Что вас беспокоит?
Постоянна одна
Здравствуйте! Мне 34 г, двое детей, муж на сво с 5.10.2022 г Как мужа забрали по мобилизации, я осталась со всеми проблемами одна. Родила второго ребёнка , мужа не отпустили в отпуск на роды даже . Сложилась так, что у меня нет друзей , максимум моя дружба длится год-два, не более, мне всегда попадаются люди которые меня придают , а именно сплетни за спиной и т д, хотя сама очень строго к этому отношусь, если мне доверили тайну никогда никому не расскажу, почему мне попадаются такие ( моя противоположность ) я не понимаю, потом начинаю страдать, что иногда мне даже не кому позвонить, поболтать , даже погулять , местами для меня это проблема . Далее, это муж, последнее время ловлю себя на мысли, что наверное уже и не люблю его , как бы оно не звучало, но стала задумываться о разводе , что мне нужен мужчина рядом и поддержка тут, уже сил нет быть одной и в таком ритме жить. Стала думать о других отношениях уже. В какой то момент я стала очень закомплексованной , хотя всегда была яркой личностью , всегда умела за себя постоять, сильная личность ( даже иногда сама страдаю от этого) Появился лишний вес , от этого комплексы ужасные, а взять себя в руки не могу . Написала сумбурно все , что творится внутри меня , очень хочется послушать мнение психолога.
Принятый ответ
Здравствуйте! Эльмира , примите мою поддержку! СВО , весь быт на вас , дети , отсутствие поддержки часто ведет к тревожным и депрессивным мыслями, ощущению одиночества.
Есть ли у вас хобби? Возможность , отдохнуть ? Близкие ?
1. По поводу мужа , конечно, жить на расстояние не посто и вам и ему , ожидание с СВО тоже дает немало переживаний. Когда муж в отпуске , чувствуете ли вы поддержку и внимание ?
2. По поводу отношений и общения: да, люди разные , возможно, стоит поискать общение в группе по интересам ? (Начать чем -то увлекаться, там и знакомиться, тк общее дело всегда будет создавать хорошую почву для общения и дружбы).
Скажите , пожалуйста, нет ли у вас проблем со сном ? Настроение в течении дня какое ?
Алина Николаевна, хобби нет, чтобы младшего оставить с кем то нет возможности, в сад только собираемся.
Сон ужасный, настроение скачет постоянно, то все прекрасно, то все очень плохо.
Муж когда приезжает, также ругаемся, уже такое ощущение, что рядом просто появляется чужой мне мужчина( мне кажется, что стесняться его начала , очень пошатнуло это расстояние
Эльмира, нарушение сна , нестабильное настроение и истощение может Быть в рамках тревожно-депрессивного расстройства.
Очень важно начать с основы - восстановление режима и отдыха.
Скоро ребёнок пойдет в сад , у вас будет немного времени на себя. Проверьте анализы, тк дефициты могут косвенно влиять на ваше состояние.
Оставьте пока вопрос с мужем , в таком состоянии не стоит делать поспешные выводы, сначала нужно помочь себе.
Да, расстояние и тревога отдаляет вас эмоционально, конечно , в этой ситуации никто - ни вы , ни муж не можете повлиять на это , это грустно и больно осознавать, тк вы вместе с мужем заложники ситуации.
Если после выстраивания режима , симптомы не будут снижаться , это повод для обращения к врачу психотерапевту.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Описанная ситуация, это сочетание острой одиночки (физической и эмоциональной), предательства в дружбе, стресса из-за отсутствия мужа в важные моменты и потери связи с собой. Вы справляетесь с огромной нагрузкой двое детей, рождение второго без поддержки, мобилизация мужа, и при этом теряете опору в людях, которым доверяете. Это естественно ведёт к эмоциональному выгоранию, сомнениям в отношениях и снижению самооценки. То, что вы раньше были сильной личностью, сейчас, кажется, работает против вас: вы ждёте от себя идеальной стойкости, но никто не может бесконечно держать такой груз в одиночку.Что важно обсудить:
Одиночество и дружба. Вы говорите, что люди «предают», а что, по вашему мнению, происходит в момент, когда дружба рушится? Чувствуете ли вы, что сами отдаляетесь от людей, чтобы избежать боли?
Отношения с мужем.Мысли о разводе часто возникают не из-за отсутствия любви, а из-за нехватки реальной поддержки здесь и сейчас. Как бы вы описали свои ожидания от мужа, если бы могли честно сказать ему всё, что накопилось?Вес и самооценка.Лишний вес часто становится «щитом» в стрессе телом как последним местом, где мы можем контролировать что-то. Замечали ли вы связь между эмоциональными переживаниями и привычками в еде/активности?Ваши чувства не слабость, а сигнал о том, что системе «вы + ваши ресурсы» не хватает баланса. То, что вы замечаете эти изменения (раньше вы «умели за себя постоять», а теперь комплексы), уже шаг к восстановлению. Но для этого нужно позволить себе не быть сильной. Например, попробовать один раз в неделю выделить 20 минут на то, чтобы просто поплакать, не контролируя эмоции это снизит внутреннее напряжение.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а когда Вы последний раз делали что то просто для себя, для удовольствия? Ваше состояние очень понятно. Вы столкнулись с колоссальной нагрузкой и одиночеством, а это истощает любого человека. Чувствовать опустошение и разочарование в такой ситуации это нормально. Не вините себя за мысли о разводе. Они возникают от отчаяния и усталости, а не потому что Вы плохая. Сейчас Вам критически важно найти поддержку. Не друзей, а именно поддержку. Например, группы для жен мобилизованных. Там Вы точно будете поняты без осуждения. Это снимет часть груза. Про мужчин пока забудьте. Новые отношения не решат старых проблем, а лишь добавят новых. Сейчас фокус на Вас. Начните с малого. Не с диеты, а с простой прогулки в одиночестве. Просто подышать и побыть с собой. Вы имеете право на передышку. Маленькие шаги вернут ощущение контроля. Вы сильная, но даже сильным нужно плакать и отдыхать. Берегите себя пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Эльмира!
Сейчас вы проходите через непростой этап, примите мою поддержку 🙏 На ваших плечах, без помощи, двое детей, что, безусловно, очень тяжело. Вы устали, эмоционально выжаты, не справляетесь с нагрузками. Кроме того, у вас нехватка общения, отсутствие близких друзей усугубляет чувство одиночества, что затрудняет принятие решений и управление эмоциями. Вы вините себя за сомнения в браке и в своих чувствах к мужу. Это только усиливает внутренний конфликт и стресс. Начните,Эльмира, с заботы о себе. Возможно, у вас есть какое-то хобби, которое может принести вам положительные эмоции. Касаемо развода, не торопитесь, откиньте все эмоции, взвесьте все за и против. Можно записать свои мысли и эмоции, так будет легче разобраться в себе. Эльмира, как у вас обстоят дела со сном и режимом дня?
Принятый ответ
Эльмира здравствуйте!
Действительно вам тяжело, весь быт, дети эта ответственность вся на ваших плечах. Вам хочется помощи, ощущения опоры рядом с вами.
Скажите пожалуйста как складывается ваше общение с супругом? Делитесь ли вы с ним своими переживаниями, мыслями?
Чтобы понять ваше эмоциональное состояние пройдите пожалуйста тесты: первый на определение депрессии А.Бека и второй на определение тревожности А.Бека и прикрепите результаты скриншотом.
Здравствуйте! Конечно, вам очень не просто. Вы остались практически одна с заботой о детях, переживаниях о муже(а это постоянный стресс) И если пока не получается наладить контакт с теми кто рядом, чтобы иметь поддержку, понимание-это сложно, справляться со всем в одиночку. Но что было ранее:любовь к мужу, забота-было хорошо вместе? Сейчас муж скорее всего не по своей воле не может бывать дома, но как то поддерживает Вас, выходит на связь? Проявляет пусть и мало как это можно на расстоянии, но участие в жизни детей, Вас? Понятно, что у него сейчас тоже постоянный стресс, психика фокусируется на других вопросах и выживании и му может быть сложно переключаться на домашние заботы. Но тут вопрос к самой себе:есть ли правда чувства к мужу(несмотря а усталость и разочарование во многом), есть ради чего хранить очаг, ждать, любить друг друга! Если да-то тогда повернуться в сторону к себе, как могу в такой ситуации помочь себе, как начать выстраивать свое окружение, быть, заботу о детях, чтобы мне стало легче, чтобы появились силы а желание жить, налаживать контакт с мужем и тд. Но и это посмотреть на то как я могу дать себе время для свободы и жизни:не только с детками, которых вы точно очень любите и много делаете для, их. Может это и какие то занятия для себя, пока они могут быть в саду, может с няней и тд. Это помощница может по дому-есши сть финвозможность сейчас -пусть раз в неделю, но где вы сможете отдохнуть и расслабить себя! Если нет:то расставить четко приоритеты и какое то время делать только важные вещи по дому-остальное потом!Сейчас хорошо бы немного восстановить свои ресурсы и дать увидеть, сто для вас жизнь то же полна красками-несмотря а многие ораичеия, в которых вы находитесь.
Здравствуйте, Эльмира, понимаю Вас, очень тяжело сейчас, когда Вы одна проживаете всё это, а мужа нет рядом. К сожалению, так происходит в жизни и на Вашу жизнь и жизнь мужа пришла эта ситуация, где мужа призвали (т.е. это было не его решение, он не отказывался от семьи, от Вас, у него также как и у Вас жизнь стоит на "паузе"). Вам обоим тяжело. Вы справляетесь с бытовыми проблемами и детьми/ муж справляться с угрозой и его жизнь тоже под угрозой. Всё это очень стрессово для семьи.
Вам не хватает поддержки, Вы истощаетесь, устаете. Не хватает общения, близости, поддержки. Однако, когда Вы это ищите то, сталкиваетесь с болью предательства и тогда Вы снова попадаете в своё одиночество. Возможно, в силу всех обстоятельств ресурсы Вашей личности истощились. Вы устаете от своего одиночества, оно не наполняет Вас и Вы ищите кого-то, чтобы убежать в том числе от самой себя, поэтому и возникают мысли о другом мужчине, чтобы он был рядом и чтобы Вы не испытывали одиночества. Но, это не решит проблему внутри Вас. Вашей зависимости,а только её будет закреплять.внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит.
Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…
Вы можете начать с работы с психологом, чтобы постепенно для себя всё расставить по местам и чтобы учиться выстраивать не зависимые отношения, а где Вы будете более уверены в самой себе.
Эльмира, здравствуйте.
Очень понимаю ваши чувства и состояние: на ваши плечи легло многое, а поддержки рядом нет. Естественно, психика реагирует, и это нормально. Но вы уже сделали важный шаг — признались, что помощь нужна.
Ваш запрос многослойный. С одной стороны — чувство одиночества и нехватка близких людей, с другой — трудности в отношениях с мужем, потеря ощущений к нему. Плюс грусть от того, что вы потеряли прежнюю себя — яркую, весёлую, уверенную. Ещё изменения в теле, которые приносят комплексы и тяжёлые мысли.
Есть два пути: сказать себе «у меня так много проблем, я не справлюсь» или выбрать продуктивный подход — сосредоточиться на чём-то одном. Слона сразу не съешь, а вот по кусочкам — вполне реально. Подумайте, какая зона сейчас важнее всего, что первое вы бы хотели улучшить?
Первое — восстановить ресурс. Вспомните, что раньше приносило радость, когда вы чувствовали себя лёгкой и настоящей. Можно ли повторить это сейчас? Даже воспоминание о том времени даст силы.
Второе — социальные контакты. Попробуйте начать с малого: на детской площадке поговорить с мамами, пригласить кого-то на чай, поддержать разговор. Необязательно сразу дружить навсегда, иногда достаточно лёгкого общения здесь и сейчас, чтобы почувствовать тепло и поддержку.
Третий момент — работа с телом. Лишний вес часто приходит на фоне стресса. Помогут простые упражнения дома. Это и нагрузка, и разгрузка для эмоций, потому что спорт запускает гормоны радости, которые вам сейчас нужны.
В целом у вас накопилось сразу несколько трудностей, и они воспринимаются как огромный ком. Но если разделить всё на сферы и спросить: «Что я могу сделать прямо сейчас?», станет легче. Поможет упражнение «колесо баланса» — оно показывает, какие сферы требуют внимания, и с чего лучше начать.
Очень важно сделать первый шаг: как только вы начнёте хоть что-то менять, появятся силы двигаться дальше, и состояние улучшится.
Эльмира, доброго дня!
Понимаю, как нелегко вам в сложившихся условиях вашей непростой жизни и неким бессилием, безысходностью наполнен ваш рассказа, будто вы потеряли надежду на возврат к прежним отношениям с мужем, не осталось сил ждать и кажется, что вы застряли в этом состоянии навсегда.
Эльмира, ждать и взвалить на плечи быт, хозяйство,воспитание детей очень тяжело, и он ведь тоже не добровольно сделал выбор оставить вас, он может быть, всей душой желает скорейшего возвращения к вам,к детям, к мирной жизни. Оба вы безмерно устали, и конечно из некого депрессивного фона, ощущения тупика закрадываются мысли, что вы его не любите, что кто-то другой смог бы помочь вам.
Какие отношения вас связывали с мужем до войны? Как часто вы общаетесь сейчас в звонках, в видеосвязи,в переписках? Какие слова поддержки говорите друг другу? Делитесь ли с ним своими переживаниями, новостями, событиями в семье? Это момент очень важен, чтобы расстояние не сыграло свою злую роль в отношениях двух любящих людей и не разъединило вас.
Важно быть в тандеме, и любую имеющуюся возможность использовать для связи.
Как у вас обстоят дела с общением с родственниками? Родители есть у вас?
Можно попробовать наладить общение, не сильно погружаясь в него, не раскрываясь до конца, пока люди не будут проверены. Я понимаю, что хочется доверять, но не все, к сожалению, достойны нашего доверия, но можно вести какие то простые беседы на нейтральные темы: воспитание и развитие детей, кулинария,покупки, что вам еще интересно?
Эльмира, вы воспитываете двоих детей одна почти три года,в постоянном напряжении о том, как там муж, вероятно, переживаете, когда от него нет вестей, и вы даже н представляете , какая вы сильная, сколько в вас воли!
Не сдавайтесь, пожалуйста, пусть вас греет мысль, что это закончится, готовьтесь к отпускам мужа не для того, чтобы ругаться и предъявлять друг другу претензии, планируйте поездки, путешествия, какие то важные семейные дела, приобретения, подпитывайтесь новыми впечатлениями, сохраняйте то тепло, которое вы уже три года бережете!
Да, ноша бывает тяжела, но ваша семья пример истинной верности и преданности! А вы не меньший герой, чем ваш супруг!
Я слышу, как тяжело вам сейчас: чувство одиночества, усталость от постоянной ответственности за детей, отсутствие поддержки и разочарование в дружбе сильно истощают, и ваши переживания абсолютно понятны. То, что вы начали замечать изменения в отношениях с мужем и в себе самой — нормальная реакция на многолетний стресс и ощущение, что никто рядом не поддерживает. Сейчас важно признать: ваши чувства не делают вас плохой матерью или слабой женщиной, это сигнал о том, что ресурс вашего организма и психики истощен, и вам нужна поддержка. Полезно начать с маленьких, доступных шагов: находить хотя бы короткие моменты для себя — прогулка, дыхательное упражнение, хобби, которое даёт ощущение контроля; фиксировать свои эмоции письменно, чтобы распутывать сумбур и видеть, что именно вызывает сильную усталость и обиды; ставить реальные границы — не брать на себя всё одновременно, по возможности привлекать помощь (родственников, соседей, онлайн-сообщества мам). Что касается отношений: внутренние размышления о чувствах к мужу и возможных новых отношениях — это не предательство, а сигнал, что вы ищете эмоциональную поддержку, которую сейчас не получаете. Важно сначала восстановить свою стабильность и самооценку, чтобы любые решения принимались с опорой на внутренние ресурсы, а не на усталость и раздражение. Маленькие шаги к заботе о себе помогут вернуть чувство контроля, уверенности и яснее увидеть, чего вы хотите для себя и своей жизни.
Будет совсем тяжело – записывайтесь ко мне на консультацию, работа с семьями СВО – моя основная специализация.
Здравствуйте, Эльмира! Спасибо, что поделились.
Да, отношения на расстоянии уже почти 3 года — это очень тяжело, плюс "выгорели", устали от быта.
Скажите, пожалуйста, сколько лет детям? Можно на них какие-то домашние обязанности подключить?
Плюс, пробуйте проследить, когда начала работать программа "предательства"? С детства или после какой-то ситуации? Часто люди лишь отзеркаливают нас самих или наши страхи. Возможно, Вы сами "закрылись" от людей или прокручиваетемпостоянно мысль "предатели".
Чтобы чувствовать себя женщиной, например, по пятницам устраивайте себе день "без быта" (просите детей помыть за собой посуду, сами сходите в какой-нибудь кафешке посидите после работы, прогуляйтесь или сходите в салон на маникюр, бровки).
Вечером ежедневно включайте медитации для снятия тревожности, напряжения или запишитесь на йогу, фитнес, что больше подходит.
Здравствуйте, Эльмира!
А чем Вы занимаетесь? Работаете?
Конечно, Вам тяжело одной с детьми, без мужа. Есть ли у Вас близкие рядом? Помните, что всё это временно, эта ситуация закончится. А Вам важно продолжать жить своей жизнью сейчас, муж тоже далеко, ему плохо без Вас, расстояние отдаляет, но это временно. По возможности общайтесь, рассказывайте мужу, как прошёл Ваш день, планируйте отпуск мужа, как проведёте его вместе, что будете делать. У Вас не простой период, Вы одна, двое детей и Вам нужна поддержка, и помощь, просите помощь, поддержку у близких, найдите подруг хотя бы онлайн, с кем можно общаться. Дети взрослеют и пойдут в детский садик, Вам будет проще, Вы выйдете на работу, будет общение. А сейчас общайтесь с мамами на детских площадках. Если есть возможность найдите няню по часам, а Вы в это время погуляете, сходите куда-нибудь, Вам нужно отвлекаться. Если есть возможность пригласите близких пожить к себе. Не отказывайтесь от поддержки и помощи. Есть женщины в похожей ситуации, найдите таких женщин и поддерживайте друг друга.
Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: "Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от Вашего желания):
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым: учёба, хобби, велосипед, выпечка, можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится. Спорт, йога и т.д. Если близкие или няня будут с детьми, то Вы сможете уделить внимание себе. Если дети ходят в детский садик, то у Вас также есть время на себя.
Похожие вопросы по теме
- 14 Мая 20202 ответа
- 21 Сентября 202019 ответов
- 25 Октября 20201 ответ
- 3 Февраля 20211 ответ