Что вас беспокоит?
Парень контролирует меня
Здравствуйте, ранее уже писала свою проблему сюда. Кратко если: я вытащила какого-то парня из блока, чтобы с ним пообщаться, потому что мне не хватало общения, и на этой почве мы поссорились с моим парнем. Подруг нет, постоянного какого-то круга друзей нет. Не работаю, общение практически только с парнем. Мне здесь посоветовали просто без объяснений и без оправданий пойти гулять в парк, или с подругами увидеться. Потихоньку выстраивать свои границы. Вкратце. Вчера я так и сделала. Я нашла беседу где девушки встречаются и общаются в жизни. Клуб такой по интересам. Ранее я уже говорила своему мч, что хочу ходить на такие встречи, что мне это интересно. Он говорил «ходи». Как бы зеленый свет и одновременно не зеленый. Вчера я без объяснений, не поставила его в известность, просто пошла и встретилась с этими девушками. Мы посидели поболтали. После чего я уже поставила мч перед фактом, что вот я тут , я уже гуляю с ними и общаюсь. На что реакция была такая - ммм, окей. Ну как бы не эмоциональная, а такая. Молчаливая. Ясно и все. Он пришел домой, и вел себя так, будто обижен на меня. Не разговаривал со мной. Начал уборку в квартире, минимально взаимодействовал со мной. Что абсолютно не похоже на него. Ну видно было что он обиделся на меня, что я не поставила его в известность. На что я начала спрашивать, что не так? Что случилось? Сначала говорил что все нормально. Как обычно. Он всегда отнекивается и говорит что все нормально, хотя я вижу что ничего не нормально. Он сказал что моя идея по поиску друзей сомнительная. И что это такие себе друзья. Далее была такая фраза - «они в клуб пойдут и ты тоже с ними пойдешь?» - понятно что это его опасение и он боится этого очевидно. Потом сказал «ну тогда я тоже буду гулять с друзьями». В его случае это была какая-то угроза в мою сторону, хотя я ничего против этого не имею.
Здравствуйте. Вижу, как вы стараетесь работать над своими границами и потребностями, и это здорово: поиск общения вне отношений, здоровый шаг к балансу в жизни. При этом ваш парень, судя по реакции, переживает тревогу, возможно, из страха потерять близость или почувствовать себя заменённым. Его фразы вроде «они в клуб пойдут, и ты тоже?» и «я тоже буду гулять» звучат как попытка защититься, но в вашем случае это создаёт напряжение.Что может быть полезно обсудить с вами:Как вы обычно реагируете, когда замечаете, что партнёр «закрывается»? Были ли раньше моменты, когда его молчание длилось долго? Когда вы шли на встречу, что именно вас останавливало предупредить парня заранее? (Например, страх его реакции, ощущение, что «не имею права»?) Как вы сами оцениваете его слова: «сомнительные друзья», это критика ваших выборов или попытка контролировать вашу свободу? Ваши потребности в общении абсолютно нормальны, но важно, чтобы ваш парень чувствовал себя включённым в этот процесс, а не поставленным перед фактом. Возможно, стоит мягко объяснить ему: Мне важно, чтобы ты знал: новые знакомства не уменьшают мою привязанность к тебе. Давай договоримся, как делиться такими планами, чтобы нам обоим было комфортно.
Как вы думаете, готовы ли вы вместе обсудить его страхи без обвинений? Например, спросить: Что именно тебя беспокоит в моих новых встречах? Иногда за молчанием стоит неготовность говорить о своём страхе быть брошенным и тогда поддержка с вашей стороны может смягчить конфликт. Вы молодец, что начали действовать. Теперь задача превратить этот конфликт в диалог, где обе стороны услышаны.
Когда он закрывается, мне становится очень плохо и пытаюсь выяснить что случилось. Я постоянно думаю о том, что я опять что-то не то сделала. Опять я плохая.
Не было моментов когда молчание долго длилось.
Когда шла навстречу, я просто хотела почувствовать себя свободной, что мне не нужно ни перед кем отчитываться. Это моя жизнь.
Спасибо, что уточнили ваши слова помогают увидеть важные детали. Вы описали то, что часто бывает в таких ситуациях: когда мы пытаемся отстоять своё пространство, но при этом партнёр реагирует замкнутостью, возникает чувство, будто я опять виновата. Это очень знакомо многим, но давайте разберёмся, почему так происходит и как с этим работать.Ваша потребность в свободе абсолютно здоровая. Вы правы: это ваша жизнь, и вы имеете право общаться с кем хотите, не чувствуя, что должны «отчитываться». Но важно понять: когда вы решили пойти без предупреждения, это, скорее, был протест против ощущения контроля, а не просто желание погулять. Это нормально иногда так бывает, когда мы долго чувствуем себя зажатыми.Его реакция не ваша вина. То, как он замолчал, начал уборку, сказал про сомнительных друзей это его тревога, а не ваша ошибка. Люди, которые боятся потерять близкого, часто ведут себя так: молчат, обижаются, провоцируют конфликты. Но задача не брать на себя ответственность за его эмоции. Вы не обязаны чувствовать себя «плохой», потому что он не умеет говорить прямо: Мне страшно, что ты уйдёшь.Что вас тревожит (и почему это важно):
Вы говорите: Когда он закрывается, мне становится очень плохо, и я думаю, что опять что-то не так сделала. Это ключевая точка. Такие мысли следствие того, что в отношениях вы привыкли быть «на чеку», брать на себя роль того, кто поддерживает гармонию. Но здоровые отношения строятся не на том, чтобы избегать конфликтов, а на том, чтобы учиться их разрешать. В таких случаях психологи рекомендуют:Перестать оправдываться. Вы не должны доказывать, что клуб по интересам это «нормально». Вместо этого мягко, но твёрдо говорят: Я рада, что начала общаться с новыми людьми. Мне это важно, и я не буду этого скрывать. Если тебе тревожно давай поговорим о твоих чувствах, но не превращай это в угрозы вроде „я тоже буду гулять“. Попробовать «паузу» вместо допроса.Когда он замолчит в следующий раз, не спрашивайте Что случилось? (это усиливает его давление на вас). Говорят: Я вижу, что тебе неловко. Когда захочешь поговорить я рядом. Это снимет с вас роль «спасателя» и даст ему пространство ответить за свои эмоции.Проверить границы.Вы пошли на встречу, чтобы почувствовать свободу отлично! Но спросите себя: Если бы я предупредила его за час: „Я иду в парк с девушками, вернусь через два часа“, изменилось бы это моё ощущение свободы? Иногда «не отчитываться», это защита от страха его реакции, а не реальная независимость.
Вы не плохая. Вы делаете то, что нужно для своего роста ищете общение, учитесь ставить границы. Его обида это его работа с тревогой, а не ваш провал. Если он не готов обсуждать это без упрёков, возможно, стоит поговорить о том, чтобы вместе найти способ взаимодействовать, где оба чувствуют себя в безопасности.
А если он на это будет обижаться? На то что я говорю что я рада что нашла новых друзей, он будет говорить - ты знаешь их один день, такие себе друзья
Принятый ответ
Ваш парень обижается не из-за ваших действий, а из-за своей тревоги: Если ты найдёшь других, ты уйдёшь. Его фразы например вроде «такие себе друзья» попытка контролировать страх, а не оценка ваших выборов. Вы не обязаны доказывать, что друзья «стоящие» ваши потребности важны. Когда он начнёт критиковать, спросить: Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя виноватой? Это поможет ему увидеть давление.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы , МЧ стал манипулировать молчанием , внушая вам чувство вины. Поэтому он отстранился , сказал, что он тоже пойдет гулять с друзьями и тд.
В целом, если нет контроля в других сферах жизни (одежда , макияж , хобби , телефон), то возможно, он просто обиделся , что вы не предупредили его, не поделились с ним.
Важно поговорить с МЧ от Я сообщения. « я понимаю, что тебе неприятно, ты обиделся , давай поговорим об этом?». «Поясни, что тебя настораживает ?». «Мне важно само развиваться , тк я изолирована от общества , от этого страдает и мое настроение , самочувствие».
Здравствуйте! По описанию, вы оба пытаетесь найти компромисс, но пока находитесь в крайностях. С одной стороны, конечно, личное пространство и границы должны быть у каждого. С другой - если вы проживаете вместе, то и планы друг друга должны быть прозрачны не сколько из-за контроля, а сколько из того же совместного планирования и переживания друг за друга. Скажите, какой у Вас запрос? Что бы Вы хотели разобрать с психологом?
Мне не нравится, что у меня нет круга общения из-за моего парня. Мне не нравится что я полностью принадлежу ему. Он пытается контролировать, но не признает это
Поняла Вас. А Вы удовлетворены совместным времяпровождением? Что хотелось бы изменить? В чём заключается его контроль?
Да, удовлетворена. Просто мне хочется общаться не только с ним. Я хочу большой круг людей возле меня. Если мне напишет какой-то парень и начнет проявлять знаки внимания, то должна тут же сообщить ему. Или если пошла куда-то то сказать. ( последнее это негласно, мы это не обсуждали, но он реагирует так «значит я тоже могу ходить гулять с друзьями»)
Когда Вы с молодым человеком обсуждали этот вопрос, чем он объясняет свою позицию? Если посмотреть под другим углом, можно ли это назвать не контролем, а обеспокоенностью? По Вашему описанию сложность в том, что Вы не предупредили. Возможно, его претензия обусловлена не ревностью, а желанием сделать отношения прозрачными, даже, возможно, желанием обезопасить Вас, оградить от неприятностей. И как я уже писала, сложно строить совместные планы, когда каждый сам по себе, ведь тогда появляется неопределённость. Допустим, мужчина едет домой с работы с цветами, ожидая, что проведёт вечер с любимой, а Вы в это время решили встретиться с подругами и ничего не сказали о своих планах. И также обратная ситуация, когда, например, Вы рассчитываете на своего мужчину, а он в этот момент уезжает по "своим" делам, не обозначая, с кем он и когда вернётся.
Скажите, а если бы Вашему молодому человеку написала девушка в соцсетях, чтобы Вы почувствовали?
И ещё такой момент, разрешится ли конфликт, если иметь свой круг общения, но при этом предупреждать молодого человека о своих встречах с друзьями?
Принятый ответ
Ему сложно открыто выражать свои чувства, поэтому он использует манипуляции, чтобы вызвать у вас чувство вины и контролировать вас. Вместо того, чтобы реагировать на его обиду оправданиями или встречными обвинениями попробуйте выяснить, чего он на самом деле боится. Спросите "Тебе страшно, что я буду меньше времени проводить с тобой?" или "Ты переживаешь, что я найду кого-то другого?". Подтолкните его к открытому разговору о его чувствах. Постарайтесь выстроить с ним доверие и показать, что вы цените его чувства, но при этом не отказываетесь от своих интересов и личного пространства.
Здравствуйте! Вы молодец, что выстраиваете личные границы.
Ваш парень тревожится, это нормально. Но, попытка манипулировать и внушать Вам чувство вины, за то, что Вы просто пообщались по интересам — это защитная реакция с его стороны. Она требует обсуждения.
Попробуйте сказать, что не против, если он тоже встретиться с друзьями, если обижается, что просто не предупредили заранее, скажите, что понимаете его чувства и в следующий раз обязательно предупредите заранее. Только обсуждать в спокойной обстановке, без эмоций, без принятия на себя вины.
Спасибо, что поделились развитием ситуации. Это очень важный и показательный шаг, который вы сделали, и реакция вашего молодого человека абсолютно предсказуема в сложившихся обстоятельствах. Давайте разберем все по порядку.Вы поступили абсолютно правильно, последовав совету. Но важно понимать, что ваши правильные действия по выстраиванию личных границ почти всегда будут встречать сопротивление со стороны того, кто эти границы нарушал и привык к иному формату отношений.То, что происходит сейчас — это не доказательство того, что вы поступили плохо. Это нормальный процесс перестройки отношений на более здоровые рельсы. Это болезненно и неприятно, но необходимо.
Тут типичная картина созависимых отношений. Ваше настроение скачет вместе с его, и от его милости зависит, как ты себя ощущаешь. Замолчал или обиделся – и ты сразу чувствуешь себя виноватой. Это тупик.
Вы ни в чём не провинились. Вы имеете полное право на своё мнение и личное пространство.
То, что он обижается – это его проблемы. Вы не обязаны читать его мысли и догадываться, чего он там себе напридумывал.
Если чувствуетеь вину – это говорит о том, что пора заканчивать с этими старыми, привычками.
А что вообще что с твоим парнем? Если коротко:
Он теряет почву под ногами и сильно переживает. Его окей, молчание и внезапная тяга к уборке — это типичная пассивная агрессия. Так ведут себя люди, когда чувствуют, что ситуация выходит из-под контроля, а нормально отреагировать не получается. Он привык быть главным, а может, и единственным, человеком, с кем ты общаешься, и твоя независимость его пугает. Вопрос типа Они в клуб, и ты с ними? — прямое тому подтверждение.
Он таким образом пытается манипулировать и отвечает тебе тем же. Когда он говорит: Ну, тогда я тоже буду тусить с друзьями, — это не про свободу, а скорее угроза. Он хочет, чтобы тебе было так же плохо, как и ему сейчас. Чтобы ты тоже поревновала и почувствовала неуверенность. Понятно, что это не очень зрело, но такое часто встречается.
И ещё. Он не говорит о своих чувствах прямо. Ему сложно сказать: Мне страшно, что ты меня бросишь или Я переживаю, когда тебя нет рядом. Вместо этого он дуется, молчит или пытается сделать что-то назло, типа этого тогда я тоже....
Так а что делать
Принятый ответ
Что можно сделать сейчас,
Не нужно глобальных решений. Начните с малого.
Дайте ему и себе остыть. Его молчание — это его способ справиться. Не лезьте в него сейчас с расспросами «что случилось?». Вы уже спросили. Он сказал «нормально». Поверьте. Сходите примите душ, заварите себе чай, подышите. Ваша тревога — это ваша ответственность, так же как его обида — его. Не подпитывайте этот круговорот вины.
Когда атмосфера немного разрядится (через час, вечером, завтра), попробуйте сказать не о фактах, а о чувствах. Без обвинений. Сядьте рядом и скажите что-то очень простое и человеческое:
«Слушай, мне было очень неприятно, что мы поссорились из-за того, что я вышла погулять. Мне не хотелось тебя обидеть. Я просто очень устала от одиночества.»
«Я понимаю, что тебя могло напугать мое внезапное исчезновение. Давай договоримся, что впредь я буду просто говорить тебе: "Эй, я иду на встречу с девчонками, вернусь вот во столько", не чтобы спросить разрешения, а просто чтобы ты знал и не волновался. Хорошо?»
«Мне важны ты и наши отношения. Но мне и правда очень нужны свои друзья и свое пространство. Давай попробуем найти такой вариант, чтобы нам обоим было хорошо.»
Отнеситесь к его «угрозе» не как к вызову, а как к крику о помощи. На его «ну тогда я тоже буду!» можно ответить не «давай!», а спокойно и с добротой: «Знаешь, я на самом деле не против, если ты будешь иногда встречаться с друзьями. Мне кажется, это здорово, когда у каждого есть свое пространство. Я бы только за.» Этим вы обезоружите его и покажете, что вы не противники, а союзники, которые ищут путь.
Главное, что нужно помнить: вы не просите разрешения. Вы информируете и предлагаете договориться о комфортных для вас обоих правилах игры.
Вам должно быть грустно от того, что он обижен, но не должно быть стыдно за свое желание иметь друзей. Это — нормально.
Здравствуйте!Понимаю, что такая реакция парня вызывает напряжение, появляются противоречивые эмоции. И тем не менее-Вы начали постепенно помогать себе расширить круг общения, наполнять свою жизнь тем, в чем чувствуете потребность.Жаль,что он реагирует не открыто(говорит о том что ранит, что его пугает и попробовать вместе решить эти моменты)а сразу идет в такое манипулирование-отстранение(как буд то-догадайся сама-почему я себя так веду). Но если все остальное в отношениях Вас устраивает. если много хорошего и светлого-то этот вопрос так же можно попробовать решить.Парень не умеет общаться иначе(проявлять свои эмоции открыто, боится говорить о том что чувствует-попросить помочь ему с этим справиться)-но ему важны Вы, важны отношения-раз он волнуется. Вашей вины точно никакой нет) А вот желание снять напряжение, решить вопрос-есть-и это прекрасно, вы как взрослый человек пытаетесь не замалчивать проблему или избегать их- а решать. Реакция парня-больше про страх не соответствовать вам. отсутствие веры в себя, что он такой ценен и важен Вам) Там может быть много переживаний. В таких случаях важно начать больше открыто говорить- что вижу ты переживаешь, значит это важно для тебя и меня. Что наши отношения важны и мы можем вместе с этим справляться. Поговорить про то что именно его волнует, что бы ему помогло убрать такую неуверенность и тревогу. И вы правы- Вы свободный человек, который может иметь подруг. общаться-это нормально) А вместе- поддерживать друг друга и укреплять отношения там, где чувствуется хрупкость. где пока "болит".Поделиться тем как он вам важен, что подруги это совсем другая история-и это часть вашей жизни. но что это не заменит общения с ним) Что это поддерживает вас, дает новые впечатления. возможность что то открывать для себя- и потом делиться своими эмоциями с ним) И постепенно в таком диалоге стать еще ближе и с пониманием относиться к интересам друг друга)
Здравствуйте! Вероятно, что когда вы только начинали встречаться и жить вместе, у вас была другая жизнь и совсем другое общение. Больше проводили время вместе, наедине и не была такая загруженность и заинтересованность в других встречах и другом общении.
Вы сами рассказывали молодому человеку где Вы и чем заняты. Далее у Вас появилось желание всё изменить. Общение только с вашим мужчиной оказалось недостаточным и стали искать дополнительное общение и интересы. А мужчина то уже привык к Вам к одной и сейчас у него ощущение, что Вы от него отдаляетесь и становитесь другим человеком, не той с которой он начинал встречаться и вместе жить. Он не поменял своих интересов а всё ещё заинтересован в вас и не понимает почему Вы перестали ему как раньше рассказывать всё. Поэтому он сейчас несколько не понимает что происходит, сказал, что тоже будет гулять с друзьями, хотя это ему не особо по желанию.
Здравствуйте, это и есть манипуляция с его стороны, чтобы вызвать в Вас чувство вины, обесценивать Ваши потребности в общении, чтобы Вы стали сомневаться в себе и чтобы принадлежали только ему. Вы можете ВНЕ зависимости от его реакции - за свою обиду отвечает он сам! - можете общаться, можете ставить его в известность (это нормально, информировать друг друга о планах), но, вне зависимости от его реакции себе разрешать выстраивать отношения с другими людьми во вне. А с ним не обсуждать Ваши отношения, очерчивая, что Вы в состоянии сами оценить с кем Вы хотите общаться и что Вы можете и готовы делать.
Здравствуйте. Ваш парень, скорее всего, почувствовал ревность и потерю контроля, когда вы сделали шаг к своей самостоятельности, поэтому реагирует холодно и с намёками. Это не значит, что вы поступили неправильно — наоборот, вы сделали здоровый шаг к своей жизни и общению. Продолжайте развивать свои интересы и круг общения, а с ним обсудите то, что каждый может иметь своё пространство и друзей, без угроз и манипуляций.
Добрый день!
Вами никто не будет контролировать, если Вы не будете поддаваться на манипуляции, не будете идти на поводу у парня. Вы хотите подруг себе и это нормальное желание. Парень теряет контроль, когда у Вас появляются подруги, он уже не контролирует ситуацию, ревнует Вас, обесценивать может Ваши подруг и т.д. Конечно, предупреждать друг друга надо, куда Вы пойдёте, с кем, но отказываться от общения с подругами не нужно. Вы можете познакомить парня с подругами, а Вы можете познакомиться с его друзьями.
Если парень хочет, чтобы Вы ни с кем не общались, то только его желания будет мало, здесь и Ваше желание должно быть. Вы можете сказать: "нет", дать понять, что для Вас это не норма. Возможно, есть страх, что парень обидится, уйдёт. Да, такое может быть, но Вы готовы жить так, как удобно парню, а не Вам?
У Вас могут быть свои подруги, хобби, общение с близкими, работа, учёба. Парень может контролировать Вас, потому что у него есть страхи, неуверенность в себе и со страхами нужно работать ему самому с психотерапевтом или с психологом. Вы можете его поддержать, быть рядом. Если он не видит проблемы, то отношения будут такими, какие они сейчас. А Вам это нужно? Вы как хотели бы, чтобы было?
Принятый ответ
Я понимаю, насколько тяжело находиться в ситуации, когда тебе хочется расширять круг общения и заботиться о себе, а партнёр реагирует обидой или контролем. То, что ты сделала — пошла на встречу, проявила инициативу и внимание к своим потребностям — абсолютно нормально и здорово, и это не предательство. Его реакция, скорее всего, связана с внутренней тревогой и страхом потерять близость, а не с тем, что ты сделала что-то «неправильно». В таких случаях важно сохранять свою границу: ты имеешь право на друзей и личное время, и это не уменьшает его значимость для тебя. Можно мягко, без обвинений, проговорить с ним свои намерения: «Мне важно общаться и иметь свои интересы, это не значит, что ты мне не нужен». И при этом быть готовой к его эмоциональной реакции, но не брать её на себя как личное обвинение. Постепенно через открытое, спокойное обсуждение можно выстроить баланс: ты получаешь поддержку и контакты вне пары, он учится отпускать тревогу и доверять тебе. Главное — держать фокус на своих потребностях и безопасности, а не на его контроле или молчаливой обиде.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июня 202316 ответов
- 1 Сентября 20231 ответ
- 4 Октября 202313 ответов
- 27 Июля 20251 ответ