Что вас беспокоит?
Раздражают крики ребенка
Здравствуйте Моей дочке 3,5 месяца Когда она долго плачет или кричит я испытываю жуткое раздражение, в какой то момент я теряю самообладание и могу крикнуть или резко взять ее. Естественно она плачет еще сильнее. Потом я чувствую себя гадко и могу поплакать. Мне очень не хочется быть такой, я сразу представляю себе мам которые орут на всю улицу на своих детей, но я не хочу так. Я осознаю что она беззащитная но не могу держать себя в руках. Муж помогает, но он почти всегда на работе и приходит за полночь. Иногда приходит бабушка и я даже выхожу по своим делам. Но все равно чувствую себя как в тюрьме. Мне 34 г Всегда работала и имела широкий круг интересов и общения. Сейчас естественно в основном это квартира-однушка и общение младенец/кошка. С меня настолько всасывается энергия что я даже кошку не могу погладить, настолько хочу побыть в тишине чтоб меня никто не трогал На этом фоне портятся отношения с мужем, он старается и поддерживает но к меня все равно глупые обиды по пустякам. Эмоциональные качели. Либидо на нуле. Не знаю что делать….хочу быть спокойной и счастливой, а не нервной мегерой Сама я жила в полной семье, детство было счастливым
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый деньСкажите, а Вы находите хоть немного времени для себя, пока малышка спит, или стараетесь всё успеть по дому? Ваше состояние абсолютно нормально и знакомо многим очень мамам. Это не делает Вас плохой матерью, это говорит об истощении и перегрузке вашей нервной системы. Просто нужно срочно искать способ отдыхать. Когда чувствуете, что раздражение нарастает, главное положить ребенка в безопасное место и выйти на минуту в другую комнату, подышать, попить воды. Крик это просто сигнал Вашего организма о том, что ресурсы на нуле. Обязательно поговорите с мужем не о помощи по дому, а именно о том, чтобы он давал Вам регулярные передышки, пусть даже короткие. Прогулки в одиночестве, чашка кофе в тишине, просто посидеть в наушниках это не должно быть роскошью, это банальная необходимость для восстановления сил. Ваша главная задача сейчас не идеальный порядок, а поиск любого способа подзарядить себя. Пусть все будет не идеально! Это вторично.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вероятно Вы переживаете резкий переход от активной жизни к изоляции в уходе за младенцем. Это вызывает эмоциональное выгорание: раздражение, вина и чувство тюрьмы, не признаки плохой мамы, а сигнал, что вам не хватает ресурсов. Физиологическая усталость от 24/7 ухода, отсутствие общения (кроме ребенка) и сравнение себя с идеалом усиливают стресс. Даже поддержка мужа не компенсирует вашу эмоциональную изоляцию вы теряете себя как личность.
Что важно понять:Раздражение не ваша вина. Организм истощен: мозг требует передышки, а вы лишены привычных источников энергии (работа, общение).Вина усиливает панику.Вы сравниваете себя с кричащими мамами, но ваше осознание проблемы доказательство ответственности, а не слабости. Отношения с мужем страдают из-за вашего истощения Обиды по пустякам следствие накопленного напряжения, а не его действий. Психологи рекомендуют : создавать «микропаузы». Положить дочку в безопасное место и уйдите на 5 минут. Глубокое дыхание (вдох 4 сек, выдох 6 сек) снизит стресс. Это не эгоизм так вы сохраниете спокойствие для нее. Вернуть себе 10 минут в день. Попросить мужа взять утренний уход, пока вы пьете чай в тишине. Даже короткое уединение «перезагрузит» нервную систему.
Найти точку опоры.Есть ли подруга для короткого звонка? Или онлайн-группа для мам? Иногда достаточно написать: «Сегодня тяжело, но я держусь».
Замечали ли вы закономерность в приступах раздражения? Например, в определенное время дня или при конкретных условиях (голод, усталость)?Это временный этап, но без поддержки он может перерасти в послеродовую депрессию. Обратится к психологу это не слабость, а забота о себе и ребенке. Либидо на нуле, обиды на мужа всё это следствие истощения. Как только начнете восстанавливать свои ресурсы, отношения сами станут мягче.
Принятый ответ
Здравствуйте. Что приносило вам удовольствие до рождения ребенка? Может быть, есть возможность вернуть хотя бы часть этих занятий в свою жизнь? Небольшая прогулка, чтение книги или чашка чая в тишине могут помочь восстановить силы. Обсудите с мужем возможность регулярной помощи по дому и уходу за ребенком, чтобы у вас было время на себя. Скажите пожалуйста что конкретно вас больше всего раздражает в плаче дочки? И что вы чувствуете в момент, когда срываетесь?
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Вы сейчас привыкаете к новой роли, где именно вы по большей части нужны ребёнку, где вы не можете уже быть себе хозяйкой, а вынуждены подстраиваться под потребности маленького человека. Рутина истощает, а результат не виден. Все ваши чувства нормальны и естественны, не ругайте себя. Если чувствуете, что закипаете, просто положите ребёнка в безопасное место, выйдите в другую комнату, закройте глаза и сделайте 5 глубоких вдохов, это снизит напряжение.
Что можно предпринять:
- попросить мужа взять на себя ряд конкретных обязанностей, чтобы вы не думали хотя бы об этом(например, заказывать готовую еду через день, загружать стирку, купать ребёнка)
- выходить гулять одной или с мужем, если бабушка может присмотреть за малышом, просто отдыхать, дышать, отвлекаться от рутины
- небольшие встречи с друзьями, коллегами, общаться
- правило 10-15 минут в день только на себя без чувства вины( тёплая ванна, чашка чая, книга)
Если через месяц состояние не нормализуется, будут проблемы со сном, аппетитом, рекомендуется обратиться очно к психотерапевту для диагностики состояния. Сил вам и терпения!
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана!
Вы не единственный человек, который сталкивается с этой проблемой, и то, что Вы чувствуете злость, раздражение и усталость при постоянном уходе за младенцем, - очень частая реакция, а не признак Вашей плохой сущности. Это всё ввиду огромной перестройки в жизни: Вы потеряли привычный ритм, круг общения и работу, у Вас почти нет тишины и личного пространства, а ночные подъёмы и бессилие отнимают все ресурсы. То, что Вам стыдно и Вы плачете после вспышек раздражения, показывает, что Вам не всё равно и Вы действительно хотите быть бережной и спокойной мамой - это важно помнить, когда внутри ярость кажется бесконтрольной.
Тем не менее, нужно честно признать опасность чувств, в моменты, когда Вы боитесь потерять самообладание. Когда Вы чувствуете, что закипаете или теряете контроль, сделайте тайм-аут. Уйдите в другую комнату, подышите глубоко, выпейте чашку чая, умойтесь прохладной водой или найдите свои способы, которые помогут успокоиться. Важно дать себе время успокоиться, прежде чем возвращаться к ребёнку.
Также симптомы, которые часто встречаются при послеродовой усталости, раздражительности и депрессии, например: злость, эмоциональные качели, потеря интереса и либидо, ощущение «тюрьмы» и сильное истощение могут потребовать консультации психотерапевта.
И помните, то, что Вы описываете - не Ваша вина, это реакция тела и мозга на недосып, гормональные изменения и огромную нагрузку. Сейчас Вы заслуживаете нежности как от себя самой, так и от окружающих; не стыдитесь своих чувств и не пытайтесь «держать всё в себе». Плачьте, говорите близким о своём состоянии, ищите способы проживать раздражительность и заботьтесь о себе. Вы не одна, и просить помощи - это естественно и правильно.
Светлана, здравствуйте! Очень вас понимаю, сама недавно стала мамой. Очевидно, что вы сильно устали и находитесь на пределе.
Маленький ребенок — это огромная нагрузка для психики, особенно когда нет возможности восстановить силы. Ваша раздражительность — это крик вашей нервной системы о помощи! Самое важное сейчас — дать себе передышку. Не ждите, когда терпение иссякнет. Если чувствуете, что вот-вот сорветесь — оставьте дочку в безопасном месте и уйдите на 5 минут умыться прохладной водой, подышать у окна или просто попить воды в тишине. Это необходимо и для вас, и для нее. Есть ещё техникум дыхания для контроля негативных эмоций (их много, но одна из популярных это 4-7-8, 4 секунды вздох, 7 секунд задержка дыхания, 8 секунд выдох. По возможности делегируйте домашние обязанности. Может прогулки с ребёнком будут с бабушкой, а вы побудете дома одна, уделите время себе. Уделив время себе, вы с большой энергией и силами одарите вниманием, любовью свою малышку! И пожалуйста, не корить себя. Вы — замечательная мама, которая очень старается. Сейчас ваша главная задача — не быть идеальной, а найти возможность отдохнуть. Вы справитесь, просто вам нужна поддержка.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Декрет непростое время для мамы , крик ребёнка на фоне истощения , недосыпа может вызывать сильные эмоции , это нормально.
Не ругайте себя. Так же обязательно нужно исключить послеродовую депрессию , это серьезное состояние, которое так же может усиливать раздражение , снижение либидо , апатию , снижение аппетита.
Обязательно в любое время пока малыш спит - отдыхайте , уделяйте себе время, чаще будьте на улице , общайтесь с мамочками . Не бойтесь просить помощь родственников.
Муж в выходные достаточно помогает ?
Отдых улучшает ваше самочувствие?
Здравствуйте, Светлана!
Вы не «нервная мегера» — Вы так реагируете из-за усталости, гормональных изменений и чувства изоляции после родов. Раздражение и слёзы — частый признак послеродовой депрессии или эмоционального выгорания.
Рекомендация: обязательно организуйте себе короткие регулярные передышки (прогулка, душ, сон, помощь близких), не бойтесь просить о поддержке. Чем больше у вас будет ресурса, тем спокойнее Вы будете воспринимать крик ребёнка. Если чувство раздражения усиливается — обратитесь к психотерапевту.
Здравствуйте.
Очень часто женщины сталкиваются в период после рождения ребёнка с таким состоянием как послеродовая депрессия. Описывают это по разному. В основном так; раздражение, злость, в том числе на ребёнка, плаксивость, обидчивость, усталость, отсутствие желания заниматься сексом, негативные мысли о себе и окружающих, снижение самооценки. Как вы думаете, это похоже на ваше состояние? Если да, то дело может быть в послеродовой депрессии. Беременность и роды колоссальная нагрузка и стресс для организма. Происходит нарушение биохимии головного мозга. Без медикаментов состояние не улучшается, а может наоборот ухудшаться. Лечение происходит при очном посещении врача психиатра и назначении антидепрессанта и транквилизатора для прикрытия побочных эффектов антидепрессанта. Приём занимает примерно год в течение которого вы выходите в ремиссию. Если после верно подобранного препарата через 1,5 месяца непрерывного приёма вам не станет значительно легче , значит нужно изменить препарат и добавить психотерапию у клинического психолога очно или онлайн
Здравствуйте, Светлана! Вы испытываете естественные эмоции.
Вы устали. Скажите, пожалуйста, есть помогает ли Вам муж или кто-то из родственников, чтобы Вы могли какое-то время не тревожится за ребёнка, а просто поспать. Находите ли Вы время для себя?
Стоит рассмотреть варианты помощи по дому и по помощницы по уходу за ребёнком.
Вы столкнулись с очень распространенной, и, к сожалению, непростой ситуацией, с которой многие мамы знакомы. Не корите себя, вы не плохая мать. Уже то, что вы осознаете проблему и хотите её решить, – это большой шаг вперёд.
Ваше состояние понятно, и у него есть причины. Давайте разберёмся по порядку.Дело не в том, что вы плохая, а в том, что у вас выгорание)Похоже на признаки послеродового выгорания и депрессии, которые усугубились от нехватки сил.Физическое и моральное истощение: Малыш в 3,5 месяца отнимает кучу энергии. Недосып, гормоны, постоянная ответственность – это тяжело для нервов. Раздражение и крики часто значат, что нервная система попросту перегружена. Это не слабость, а нормальная реакция на стресс.Ощущение одиночества: Резкий переход от жизни в обществе к дому с ребёнком – это сильный стресс. Вам не хватает общения с другими взрослыми, смены обстановки, чувства, что вы не только мама, но и женщина, специалист, личность.Нет своего пространства и времени: Желание, чтобы никто не трогал, – это потребность вашей нервной системы в передышке. Сейчас у вас её нет.Чувство вины: Оно загоняет вас в тупик: Накричали –> почувствовали вину –> напряжение растёт –> срыв происходит быстрее и сильнее.
Что можно предпринять
Вам срочно нужна поддержка и важно правильно распределить свои силы. Сразу же обсудите это с мужем.
Не обвиняйте его (ты вообще не помогаешь), а скажите: Мне правда тяжело, мне нужна твоя помощь. Можете показать ему это сообщение, если вам трудно говорить. Составьте план вместе:
Каждый вечер или утро (когда он дома) – час мамы. Полчаса-час, когда вы точно будете одна: спокойно примите душ, выйдите погулять, посидите в тишине с чашкой чая. Это не прихоть, а необходимость.
Выходные. Хотя бы несколько часов в выходные у вас должно быть время выйти из дома и сделать что-то для себя.
Добрый день, Светлана!
Вы недавно стали мамой, а это новая роль, гормональные изменения, которые влияют на Вас. Хорошо, что приходит бабушка и у Вас есть возможность сходить по своим делам. Муж помогает, как может, но Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много времени. Ранее Вы вели другую жизнь, а сейчас другая роль, Вы стали мамой, Вы привыкаете к новой роли, к обязанностям и Вы устаёте. Вам нужен отдых. Важно подумать о себе, восстанавливаться, приходить в норму. Вам важно распределить домашние обязанности, уход за ребёнком с мужем. Быт также важно облегчить: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Можно нанять няню по часам, а Вы в это время будете с мужем, романтику наладить тоже важно. Вы не обязаны везде и всё успевать. Когда Вы будете в ресурсе, то и близким дадите больше.
Составьте график с мужем, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время с ребёнком, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться.
И помните, что всё это временно, ребёнок пока маленький, но пройдёт время и он пойдёт в детский садик, а Вам будет проще, Вы отдохнёте дома, а после устроитесь на работу и будет совсем другая жизнь.
Подключайте физическую активность, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации, медитации с дыханием.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также можно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Здравствуйте, после родов и сейчас Вы крайне уязвимы - беременность, роды, гормоны, первые месяцы жизни малыша, всё это истощает Вас, физически и психологически и Ваше состояние сигнализирует Вам сейчас, что Вам не хватает ресурсов для восстановления. Вы - не плохая мама, а истощенная.
Ведь новая роль мамы - это полное изменение привычной жизни, а Вам тоже предстоит к этому адаптироваться, сейчас пока Ваша жизнь "на паузе", многие потребности, которые раньше Вы реализовывали и наполняли Вашу жизнь - общение, интересы, сейчас недоступны и Вы оказались с ребёнком, кошкой, мужем в однушке и это сводит с ума.
Вы испытываете раздражение от плача малышки - это нормально, так как у психики нет ресурсов, чтобы справляться с этим раздражением.
Правило СТОП:
1. Сделайте остановку. Если чувствуете, что эмоции разрастаются внутри Вас, значит нужно остановиться
2. Три шага назад - 1. положите ребёнка в безопасное место и 2.выйдите, с ребёнком ничего страшного не произойдет, 3. зайдите в ванну, умойтесь прохладной водой, подышите,эмоции будут спадать
3. Оцените ситуацию, проговорите то, что происходит, малышка плачет, ей тяжело или что-то её беспокоит или она просто хочет к маме на ручки.
4. Продолжайте - вернитесь к малышке, возьмите на ручки, посмотрите на её маленькую ручку, поцелуйте, будьте рядом.
Также, Вам важно сейчас направить свои силы на восстановление себя:
- питание
- делегирование дел
- сон
- прогулки
- что-то возвращать из прошлой жизни (встречи, общение, свои интересы)
Гормоны будут успокаиваться, малышка подрастать,а Вы адаптироваться и постепенно состояние стабилизируется.
Я понимаю, как тяжело быть постоянно в состоянии тревоги и раздражения, когда ты одна с младенцем, и как ужасно мучает чувство вины за эмоции, которые кажутся неконтролируемыми. Это нормальная реакция на огромную нагрузку: уход за маленьким ребёнком забирает физические и эмоциональные ресурсы, особенно когда привычной социальной поддержки и привычного ритма жизни почти нет. Важно признать, что твои чувства — естественные, а не «плохие» или «ненормальные», и что выгорание родителя очень распространено. Можно попробовать маленькие практики восстановления: даже 5–10 минут полной тишины без телефона и дел, дыхательные упражнения 4-4-4, короткие прогулки на свежем воздухе; планировать микро-перерывы с мужем, бабушкой или друзьями, чтобы мозг мог отдохнуть; фиксировать свои ощущения и моменты раздражения, чтобы видеть, что это временно и не отражает твою ценность как мамы. Попробуй мягко говорить себе: «Я устала, это нормально, я сделаю паузу». Также полезно обсудить с мужем конкретные способы поддержки, которые позволят тебе получить хоть немного личного пространства без чувства вины. Маленькие шаги к заботе о себе постепенно помогут снизить раздражение, вернуть ощущение контроля и радость от взаимодействия с ребёнком, а со временем и либидо и эмоциональный баланс начнут восстанавливаться. Ты не одна, и твои усилия уже делают тебя заботливой и ответственной мамой, несмотря на эти трудные моменты.
Похожие вопросы по теме
- 12 Декабря 20246 ответов
- 19 Февраля 20253 ответа
- 5 Октября 20255 ответов