Что вас беспокоит?
Почему тянет к взрослым женщинам?
Здравствуйте, я девушка мне 36 лет, на протяжении всей жизни заметила что меня тянет к взрослым женщинам, не ко всем, тянет в плане хочется пообщаться, и просто чтобы они мне что-то хорошее сказали, просто внимания от них как-будто хочется. По рассказам мамы, она говорила, что я в начальной школе постоянно не отлипала от учительницы, классный руководитель, потом что я уже помню я так скажем разными способами и плохими и хорошими добивалась внимания от преподавателя в техникуме, кстати до сих пор поздравляю её с др, прошло уже 20 лет, потом я выбирала подруг старше себя, прям хотелось с ними сильно дружить, но они были не просто старше меня, но и успешнее, так же от них была забота и поддержка. Подруга близкая есть с которой можно сказать всю жизнь дружим, это просто просто подруга. А вот такие которые взрослее вызывают у меня какие-то теплые чувства, волнение, с ними хотелось общаться, переживала если общение реже становилось. Потом были коллеги по работе. Сейчас воспитатель в дет саду у ребёнка 😆 а воспитатель женщина уже в возрасте, но она как мама мне по возрасту, и им ней приятно поболтать, обсудить жизнь, в то же время она добрая и четкими границами. Ребёнок её тоже очень любит. Вот скажите пожалуйста что это такое и что с этим делать? Читала информацию, думаю что возможно это недостаток материнской любви. Но мама меня вроде как всегда любила. Сейчас живем с мамой в разных городах, но созваниваемся каждый день. Но вот к воспитателю все равно тянет, хочется общаться, перенять опыт И так далее. Что это?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Причин для вашего состояния может быть несколько.
1. Регресс ( хочется вновь подвить маленькой девочкой , почувствовать надежное плечо , поддержку от человека , который опытнее)
2. Страх перед одногодками. Возможно, есть ощущение , что с ними другие разговоры , они не интересны для вас , инфантильны и тп
3. Проигрывание материнской привязанности. (Здесь стоит вопрос непройденной сепарации , которая распространяется на других взрослых женщин).
4. А может Быть просто вам интереснее с опытными общаться , строить более высокие разговоры и тд.
5. Ну и редкий случай - страх наказания (бессознательный) , либо изоляции, поэтому хочется установить контакт с женщинами.
Когда вы рядом с такими женщинами , вы чувствуете себя как ? Помимо , что хотите одобрения ?
Стеснительно, но хочется бесконечно слушать, что-то говорить, спрашивать совет
А чем совет для вас взрослой женщины ценнее чем одногодки , например ?
Так может проявляться эмоциональная зависимость , через которую вы закрываете внутренние потребности. Чтобы снизить проявление зависимости, нужно найти незакрытую потребность и подумать, как самостоятельно вы можете ее закрыть , что мешает для этого , чего не хватает и тд.
Принятый ответ
Здравствуйте. Действительно ли вы чувствовали, что мама принимала вас безоговорочно? Были ли моменты, когда вам не хватало ощущения безопасности и понимания от нее? Какие качества, кроме заботы и успеха, вам важны в этих женщинах? Удовлетворение этих потребностей через общение с воспитателем это абсолютно нормально.
Принятый ответ
Это может быть поиск наставничества и поддержки, которую мы ждем от «взрослых» фигур. Часто это идет из детства, даже если мама любила.
Уточняющие вопросы к вам:
1. Что вы чувствуете, когда получаете это внимание? (Спокойствие? Радость? Чувство безопасности, как у ребёнка?)
2. Бывало ли так, что вам было сложно принимать решения или успокоиться, пока не получите совет или одобрение от такой женщины?
3. Как ваша мама проявляла любовь, когда вы были маленькой? (Часто обнимала, хвалила словами или заботилась молча — кормила, одевала)?
4. Вы хотите, чтобы эти женщины вас просто поддерживали, или чтобы направляли и учили вас жизни, как наставник?
1. Радость чувствую какую-то невероятную, прям летаю как ребенок от счастья весь день.
2. Да, сразу успокаивалась если получала совет или одобрение
3. Я не помню, помню только как мама кричала на меня, она много работала, часто бабушки забирали, но я жила с мамой до 25 лет и всегда как то мне было комфортно я люблю маму, но в глаза не могу сказать прямым текстом я тебя люблю почему то, какой то блок, только могу в ответ сказать взаимно или и я тебя
4. Пока устраивает поддержка, как наставник наверное нет, тк у меня все таки есть свое мнение) наставника хочется иметь именно в работе, в жизни просто поддержка
Спасибо, что делитесь этим. Это проясняет картину.
Читая ответы понимаю, что это очень глубокая, детская радость. Та самая, когда тебя видят, хвалят просто так, и от этого на душе сразу светло и спокойно. Это чувство безопасности, которое, возможно, было немного потеряно или не всегда было доступно в детстве, даже при всей любви.
Мама, которая много работала и уставала, могла любить вас всей душой, но просто не всегда хватало сил на те самые слова, на которые сейчас так отзывается ваше сердце. И теперь вы бессознательно ищете и находите этот тёплый, одобряющий взгляд и поддержку в других мудрых женщинах — и это прекрасно, на мой взгляд. Это ваша душа залечивает те маленькие ранки, которые остались от нехватки определённого вида любви.
Не нужно себя за это ругать или считать это проблемой. Это ваша особенность, ваша сила — уметь находить таких людей и искренне радоваться их вниманию.
Но важно и немного позаботиться о себе изнутри. Попробуйте иногда, когда вам нужно успокоиться или почувствовать радость, представить, что та самая добрая воспитательница или ваша внутренняя «взрослая» часть говорит вам: «Всё хорошо. Я с тобой. Ты прекрасна». Со временем этот внутренний голос станет сильнее.
А эти тёплые связи с другими женщинами — просто дарите себе их без чувства вины. Вы заслужили это внимание и эту радость.
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что вы описываете тяга к общению с женщинами старше вас, потребность в их внимании и поддержке скорее всего, связана с паттернами привязанности, сформированными в детстве. Даже при любви мамы, возможно, вам не хватало определённого типа эмоциональной близости или одобрения, и вы искали его в других взрослых женщинах: учительницах, наставницах, коллегах. Это не патология, а естественная попытка восполнить внутренние потребности. Часто такие паттерны возникают, если в раннем возрасте вы чувствовали, что ваша значимость зависит от внешнего одобрения. Например, стремление добиваться внимания у преподавателей через хорошие и плохие способы может указывать на поиск подтверждения своей ценности. Сейчас общение с воспитательницей, вероятно, даёт вам чувство безопасности и мудрой поддержки, что очень ценно. Важно:Границы.Вы отмечаете, что воспитательница с чёткими границами это здорово. Такие отношения не истощают, а укрепляют. Самоанализ. Задают себе: Какие именно качества в этих женщинах вас привлекают? (Забота, мудрость, стабильность?) Что бы вы почувствовали, если бы общение с ними резко прекратилось?
Самооценка. Иногда потребность в внешней опоре связана с недостатком внутреннего одобрения. Попробуйте замечать свои достижения и говорить себе то, чего ждёте от других (например: «Я справилась, это важно»). Если эта тяга не мешает вашей жизни (вы сохраняете баланс с подругами, работой, семьёй), это просто особенность ваших отношений. Но если вызывает тревогу или зависимость от чужого внимания, стоит обсудить это с психологом. Это поможет понять, какие детские запросы оживают сейчас, и научиться удовлетворять их самостоятельно. Вы уже сделали важный шаг осознали паттерн. Это признак силы, а не слабости.
Когда общение прекращается, у меня раньше была легкая депрессия. На счет воспитателя, она сейчас уволилась и мне очень грустно и тоскливо, я не скажу что мы прям как то супер общались, но поболтать 5 минут пока я забираю ребёнка очень радовало и поднимало настроение, хотелось задержаться и поболтать больше. Я конечно в свою очередь всегда соблюдаю субординацию, не навязываюсь. Помню одна из взрослых подруг говорила мне почему-то когда мне было 19, полюби себя, научись любить себя
Ваша грусть после увольнения воспитательницы это не просто просто так. Вы описываете потерю символической опоры: короткие беседы с ней, даже 5 минут у дверей садика, давали вам чувство безопасности, как «тихая гавань» в повседневной суете. Это похоже на то, как ребёнок успокаивается, видя маму в поле зрения даже если она не делает ничего особенного, её присутствие создаёт ощущение «всё в порядке». Когда такие связи рвутся, особенно если они связаны с паттернами привязанности из детства (как ваша тяга к «мудрым наставницам»), это может вызывать лёгкую депрессию не из-за самой женщины, а из-за того, что исчезает мостик к вашему внутреннему спокойствию. Вы сами подметили: общение поднимало настроение, хотелось задержаться. Это сигнал, что вы бессознательно использовали эти моменты как эмоциональную зарядку чтобы компенсировать недостаток внутренних ресурсов.Совет подруги в 19 лет «полюби себя» был очень точным. Чаще всего, когда мы так остро переживаем потерю чьего-то внимания, это связано с тем, что мы не научились быть своей собственной опорой. Например: Если воспитательница говорила вам что-то доброе, вы, возможно, на мгновение чувствовали: Я достойна.А когда её нет, возникает пустота: А как мне сейчас убедиться, что я всё ещё достойна? Психологи рекомендуют:Замените/ь «потерю» на «благодарность». Напишите короткое письмо воспитательнице (даже если не отправите): «Спасибо, что вы были для меня таким тёплым человеком. Я забираю с собой вашу доброту». Это поможет закрыть цикл без чувства обрыва. Создать мини-ритуалы самоподдержки. Например, каждое утро перед зеркалом сказать себе то, что ждали от неё: Ты справишься, Ты важна. Сначала будет неловко, но со временем мозг перестанет искать подтверждение только извне. Проверить гипотезу: А что я теряю на самом деле? Иногда боль от расставания с человеком это проекция страха: Если её нет, значит, я нелюбима». Спросите себя: Если бы я знала, что всегда могу позаботиться о себе, как бы я сейчас себя чувствовала?.
Ваша история не о «недостатке материнской любви», а о том, что вы ещё не до конца поверили в свою способность быть себе матерью-наставницей. Вы уже делаете это для ребёнка (он ведь чувствует вашу заботу!), но иногда забываете применить это к себе. Попробовать сегодня сделать то, что раньше делала воспитательница: найти момент, чтобы сами стать тем самым добрым голосом для себя. Например, когда будет грустно, положите руку на сердце и тихо скажите: Я здесь, я тебя понимаю. Это звучит просто, но такие жесты перепрограммируют старые паттерны.
Спасибо большое!
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы не задумывались, что это просто Ваша врожденная особенность строить отношения? Мне кажется, Вы слишком усложняете. Это не обязательно недостаток материнской любви просто часто нас подсознательно тянет к людям, которые излучают уверенность, мудрость и спокойствие, чего порой не хватает в нашем бешеном ритме. Вы цените зрелость, жизненный опыт и поддержку, а это абсолютно нормально, ваша история с воспитателем это мило и показывает, что Вы ищете глубокую, осмысленную связь, а не просто поверхностное общение, и с такими женщинами Вы чувствуете себя в безопасности, они как надежный тыл. В этом нет ничего плохого, это просто Ваш способ пополнять внутренние ресурсы и учиться у тех, кто уже прошел определенный путь, главное тут, чтобы эти отношения были здоровыми и не превращались в зависимость. Цените эти связи, они обогащают Вашу жизнь. Возможно, Вы сами обладаете такими же качествами и становитесь такой же опорой для кого то.
Добрый вечер!
Прочитала Вашу историю и прочитала Ваши ответы психологам на вопросы. Вы пишите, что мама много работала, Вы были с бабушкой, возможно, в какой-то момент Вам не хватало мамы, хоть мама и старалась Вам дать заботу, внимание, поддержку, тепло, но этого было мало для Вас. Сейчас во взрослом возрасте Вы ищите то, что не хватало "тогда". Все эти женщины старше Вас, в них Вы видите что-то материнское. Да, мама давала Вам внимание, как могла и Вы её любите очень, но есть моменты, которых Вам не хватало и Вы это закрываете сейчас.
Вам важно также дать себе любовь, поддержку, защиту. Опираться на себя, на своё мнение, взгляд.
Здравствуйте, это может говорить о том, что работает механизм "проекции", когда Вы будучи ребёнком, не смогли получить с мамой опыт принятия, безопасности, любви, симбиоза, что есть потребности, которые остались фрустрированными и поэтому и возникает перенос - сознание выбирает объект из вне - другого человека, который может стать тем, кто сможет всё это дать. Т.е. это про фрустрированные потребности в отношениях со своей мамой. Когда Вы начинаете работать с собой и начинаете понимать, какие именно потребности были фрустрированы и учитесь с ними работать и принимать их, прорабатывать, то и тяга к этой проекции может уменьшаться.
Здравствуйте!Вы делитесь чудесным жизненным опытом) И насколько. понимаю, это Ваша привычка из детства-желание общаться с людьми постарше, верно? А что в этом Вас смущает, почему стали обращать на это внимание? Вам самой приятно такое общение, это что то хорошее Вапм дает?Если в таком общении Вы получаете много позитивных моментов-то почему это Вас смущает?
Смущает что я цепляюсь за таких людей, переживаю если не вижу, грущу, впадаю в легкую депрессию если эти люди уходят из моей жизни. Немного мешает жить такая апатия, ведь у меня семья, муж дети
Понимаю Вас, конечно, когда мы привязываемся к человеку нам грустно в моменты потерь. Но это ведь не относится к возрасту, верно? Это немного другой вопрос:что есть большая потребность в привязанности к другим, верно? Как думаете что вы получаете там и чего не хватает в жизни без этих людей? То что вы привязываетесь, дорожите общением это нормально. Но стоит и посмотреть в свою сторону-что чудесного есть в моей жизни, что важное происходит, какую ценность в жизни делаю я сама а ведь вы и дочь, и жена, и мама и прекрасный человек, женщина, профессионал и тд. М потихоньку начать смотреть на свою жизнь с интересом и важными для себя смыслами-в чем они?) Можно посмотреть книгу И. Тева Кумар"Обретая, целостность"-про опору на свои ценности, на себя и формирование теплой коммуникации.
То, что вы описываете, похоже на естественную потребность в поддержке, внимании и наставничестве со стороны более опытных и заботливых женщин, что не обязательно связано с дефицитом материнской любви в детстве. Даже если мама вас любила, в жизни у каждого человека есть моменты, когда хочется подтверждения, тепла и совета от людей, которые «старше» или «опытнее», особенно если это связано с личным развитием, профессиональными навыками или просто эмоциональной поддержкой. Такой тянущий интерес к взрослым женщинам может быть отражением вашего желания учиться, перенимать опыт, ощущать безопасное внимание и эмоциональное тепло, то есть это вполне нормальная психологическая потребность — она не является патологией. С этим можно работать через осознанное выстраивание границ, понимание, что ваша потребность в поддержке допустима, и через поиск разнообразных источников поддержки: наставники, группы по интересам, профессиональные курсы, подруги старшего возраста, которые могут дать совет и поделиться опытом. Важно также различать эмоциональное «тянущее» внимание и реальные зависимости, чтобы отношения оставались здоровыми и поддерживающими, а не становились источником постоянной тревоги или эмоциональной зависимости.
Как отличить эмоциональное влияние и зависимость? И что делать если вдруг есть зависимость?
Эмоциональное влияние проявляется, когда общение с человеком даёт поддержку, вдохновение и чувство тепла, но вы сохраняете автономию и свои решения; зависимость возникает, если без этого человека вы чувствуете тревогу, пустоту, сомневаетесь в себе, или начинаете жертвовать своими границами и потребностями ради получения внимания.
Если вы вдруг замечаете признаки зависимости, важно научиться сохранять баланс: признать свои чувства, но параллельно развивать внутренние ресурсы — самоподдержку, уверенность в себе, хобби, круг общения сверстников, независимые интересы. Можно постепенно ограничивать эмоциональную вовлечённость в одну фигуру и наблюдать за своими реакциями, фиксируя, что поддержка со стороны нескольких источников безопаснее и устойчивее, а чувства удовлетворения становятся менее зависимыми от конкретного человека.
Вообще, при сильной зависимости полезно работать с психотерапевтом, чтобы проработать причины и сформировать здоровые способы получать поддержку без потери автономии.
Похожие вопросы по теме
- 1 Сентября 202010 ответов
- 20 Апреля 20234 ответа
- 16 Ноября 20238 ответов
- 6 Апреля 20256 ответов