Что вас беспокоит?
Меня душил муж
Здравствуйте. Обращаюсь к вам за помощью в связи с очень тяжелой ситуацией в моих отношениях. Мне нужна консультация и поддержка, чтобы понять, как мне действовать дальше. Я состою в браке три года, у нас есть дочь (1 год и 2 месяца). Муж проходит службу, ВМФ, мы живем отдельно. Я ждала его возвращения целый год. Когда он приехал в отпуск, который длился всего 3 недели, сначала все было хорошо, но затем начались постоянные ссоры из-за того, что он игнорировал мои просьбы и потребности. Ситуация резко ухудшилась после того, как он напился. Он начал приставать ко мне, хотя у меня сильно болел живот и я не хотела секса. Когда я плакала и просила остановиться, он стал сильно кусать и щипать меня, игнорируя мои слова о боли. Но самый страшный инцидент произошел в последнюю ночь перед его отъездом. После ссоры об алкоголе (я категорически против пьянства, о чем он знал. И категорически против насилия физического. Мы очень много раз это обсуждали и я говорила как боюсь этого. Так как видела как папа бил маму) он начал приставать ко мне. Я сопротивлялась и плакала, но он совершил со мной половой акт, хотя у меня были месячные и сильно болел живот. Я повторяла "нет", "мне не нравится", "остановись", но он не реагировал. И все равно задавал глупые вопросы «тебе нравится?» «я не остановлюсь» После этого, когда я сказала, что "настоящие мужчины так не поступают", он начал душить меня. Сначала слегка, потом сильнее. Когда я сказала, что "так поступают только твари", он сказал «Кто из нас еще тварь? А? Не та ли которая лежит?» (он никогда в жизни не обзывал меня. Никогда) и стал душить меня так сильно, что я действительно боялась умереть. Я пыталась шептать, чтобы не разбудить нашу дочь, которая спала рядом в кроватке. Во время этого он сказал: "Это ты меня провоцируешь" После этого он проснулся и ему было пора уезжать на службу обратно. На 2,5 месяца. Он даже не извинился когда проснулся. Как будто ничего и не было. Я позже написала о том, что развожусь, он раскаивался, говорил, что осознает, что это было преступлением, обещал меняться. Сейчас читает книгу "Зачем он это делает?" Ланди Бэнкрофта и говорит о возможности обращения к специалисту. Я оказалась в тяжелой ситуации я люблю его и хочу дать шанс, но меня постоянно охватывает сильная тревога за себя и дочь. Я боюсь, что следующий инцидент может стать последним. Не могу прийти в себя после случившегося, постоянно испытываю страх, что он может так поступить снова и вообще в следующий раз избить меня. Я так боюсь этого. Ещё и прочитала, что такие люди не меняются, но хочется верить, что он 1 на миллион, но если действительно такие люди не меняются даже со специалистами, то конечно это стоп Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Что мне делать? Как мне принять правильное решение?
Здравствуйте!Вы очень смелый человек и верно видите, что ситуация серьезная и нужна помощь. То что вы описали-преступление и алкоголь лишь усиливает ответственность, а не оправдывает его. Да у него может быть много причин, внутренних переживаний-но ничто не может оправдать насилие. То что произошло точно не допустимо!Изменится он или нет никто не может знать.Ваша жизнь одна, Вы мама и отвечаете за ребенка-ему нужна счастливая здоровая мама и хорошие примеры перед глазами-точно не насилие. Понимаю, что вы полюбили другого человека-не видели этой его стороны. И Вам так хочется верить, что все изменится-но гарантии никто не может дать, а вот опасность будет всегда. Сейчас очень важно поделиться с родными, попросить их поддержки и точно не оставаться с ним наедине. Конечно, это Ваш выбор-помните о себе и о ребенке. Можно любить его хорошие стороны и все же защищать то ценное, что у вас есть- Вашу жизнь и жизнь ребенка. Если готовы хоть немного дать шанс, то в такой ситуации-это твердое решение перемен в отношениях и работа его со специалистом а потом ваша совместная в семейной терапии. Но на это время-точно жить отдельно, может и развестись- поговорив о том, что Вы не можете продолжать жить с человеком, который создает опасность для вас и ребенка -а время покажет насколько он будет меняться-и там, кто знает, может именно в этом случае произойдет чудо. Но Вы уже будете спокойны за свою жизнь, живя отдельно и не завися от него ни физически не материально. Тогда Вы сможете более четко посмотреть на ситуацию, на то какие изменения будут происходить у него- и на свои чувства- они все еще есть и хочу ли я вообще еще связывать свою жизнь с этим человеком. Берегите себя!Не бойтесь себя защищать!Не Вы делаете эти ужасные вещи,если Вы решаете развестись,вашей вины тут точно нет, а лишь трезвое решение спасти себя,ребенка и хотя бы ту любовь, которая была, чтобы сохранить добрые воспоминания и не разрушить все, что еще пока осталось между вами.Там уже время все расставит по местам
Здравствуйте! Понимаю чувства, которые Вы испытываете сейчас. Ваш супруг, человек который должен быть защитой и опорой сам в какой-то момент стал представлять для Вас угрозу. Осознание этого это очень болезненно, поэтому все Ваши переживания естественны и закономерны. Давать советы о том сохранять ли брак или разводиться, по этическим принципам не входит в сферу компетенции психолога. Принятие решения о продолжении или прекращении отношений - это только Ваше решение и Ваша ответственность. Психолог может только оценить деструктивны ли имеющиеся отношения. В настоящий момент да, отношения деструктивны. Любое насилие (психическое и физическое) в отношениях недопустимо и противоречит самой сути их построения. Однако нельзя утверждать, что люди не меняются. Психология и психотерапия основаны на том, что при желании и работе над собой человек способен на кардинальные изменения. Такие изменения могут быть достигнуты в процессе психотерапии, психокоррекции и самостоятельного самообразования (чем в настоящее время занялся Ваш муж читая книгу). При этом любые изменения требуют времени. Просто сказать "я понимаю" и "я изменился" недостаточно, чтобы изменения произошли. Это планомерная работа, шаг за шагом. В том случае, если Вы испытываете чувства к мужу и примите решение дать ему шанс, такой шанс лучше предоставлять на ваших четких условиях. К таким условиям могут быть отнесены - исключение алкоголя из жизни супруга и прохождение им психотерапии. На тот период пока терапия не пройдена, а изменения в поведении не сформированы и не закреплены, в целях Вашей безопасности можно проживать отдельно. Это будет дополнительным маркером помогающим понять, готов ли муж на изменения. Если он категорически отвергнет возможность раздельного проживания, то это будет указывать на то, что Ваше мнение и интересы продолжаются им не учитываться.
Похожие вопросы по теме
- 15 Ноября 20223 ответа