Что вас беспокоит?
Ребенок дерется
Добрый вечер! Ребенку 4 года, дерется и кусается в садике . Воспитатель толком не рассказывает что происходит, только жалуется на него. Мы с мужем каждый день объясняем что так делать нельзя, но он как будто забывает на следующий день. Дома и на улице не дерется когда сомной находится . Подскажите пожалуйста, как донести до него что это плохо
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. В первую очередь необходимо понять причину агрессии, возможно ему сложно выражать свои чувства, он испытывает стресс или ему не хватает внимания. Попробуйте поговорить с ним после садика, расспросите, что происходило, кто его обидел и как он себя чувствовал. Спросите у воспитателя конкретные ситуации, чтобы понять, что провоцирует такое поведение. Дома играйте в ролевые игры, где он сможет выражать свои эмоции безопасно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Если дома нет проявление агрессии в сторону родных или в сторону других детей на площадке , нужно разбираться , почему в саду ребёнок проявляет агрессию.
1. Как давно ребёнок стал ходить в сад?
2. Дома ничего не менялось перед появлением такого поведения?
3. Сам ребёнок как поясняет ситуацию?
Агрессия может быть и способом привлечь внимание , влиться в коллектив , и криком о помощи, что в саду что-то происходит и ребёнок стрессует .
Поэтому обязательно:
1. Обсудить вопрос с воспитателем еще раз , прояснив всю ситуацию.
2. Разговоры в 4 года не помогают! Только разыгрывание в игре подобных ситуаций и так ребёнку будет легче понять, а как можно по-другому , что чувствует тот, кому досталось, как можно по-другому эмоции выплескивать и тд.
Но сначала нужно искать причину агрессии
Принятый ответ
Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, Понимаю ваши переживания как родителей !
Объяснить, что это плохо, — это второй пункт, первый — выявить причину. Нет смысла «лечить» симптомы, нужно понять, что происходит в саду, что вызывает реакцию.
Пишите, что дома не наблюдается такого поведения, это наводит на дополнительные вопросы.
Скажите, какую обратную связь удалось получить от воспитателей?
Сын кусает всех деток или кого-то конкретного?
В какой ситуации?
Расскажите, как малыш владеет речевыми навыками?
Развитие по возрасту?
Слух в порядке ?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна
Принятый ответ
Добрый вечер! Агрессия у детей 4 лет в саду часто связана не с плохим поведением, а с трудностями в выражении эмоций. Дома с вами ребенок чувствует себя в безопасности, поэтому конфликты возникают в саду, где больше стресса: новые правила, конкуренция за игрушки, недостаток внимания. Возможные причины:Не может описать обиду или страх (например, если у него забирают игрушку). Копирует других детей или защищается (если его толкают, но он молчит). Пытается вернуть контроль над ситуацией (агрессия равно способ сказать я сам).Что уточнить:После каких ситуаций чаще драки?(Конфликты из-за игрушек, в подвижных играх?) Как реагируют воспитатели?Помогают детям договориться или сразу разнимают? Психологи рекомендуют в таких случаях :Обучать коротким фразам в спокойной обстановке: Я злюсь!, Не трогай!. Повторяйте через игру: Давай покажем, как сказать это мишке?. Хвалить за малейшие успехи: Ты не ударил, когда взяли карандаш молодец!. Позитив запоминается лучше наказаний.Попросить воспитателя фиксировать детали конфликтов (время, обстоятельства). Это поможет понять триггеры.Важно: Не ругать за произошедшее в 4 года ребенок не запомнит долгих объяснений. Лучше здесь и сейчас мягко остановить: Укусишь больно. Давай скажем: „Отдай!“. Если через 2–3 недели нет улучшений, попросите в саду подключить психолога. Вы уже много делаете объясняете границы дома.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что вам очень неприятно выслушивать жалобы воспитателя на вашего малыша, но как же понять, на что он дает такую реакцию, если она не объясняет в каких ситуациях малыш кусается и дерется.
Может быть, он дает сдачи? Или же у него что-то отбирают? Или толкают? Может быть, пытаются занять его место? Или он сам нападает? Может, он кого то копирует? Может устал, и не знает как выразить, сказать о своей перегрузке? Или он чего то хочет, но потребность блокирована?
Этот момент очень важен, поскольку он определит направление, вектор воспитательного воздействия.
Чаще всего детки щипаются,кусаются, дерутся, когда не могут выразить эмоции, когда привлекают внимание и когда проверяют, прощупывают границы и смотрят, как отреагирует взрослый или другой ребенок.
Попросите все же воспитателя рассказать о ситуациях,в которых ребенок агрессирует.
Ребенок ведь не «плохой», когда дерется или кусается. Его мозг и психика еще незрелы, и он использует доступные ему (пусть и деструктивные) инструменты для взаимодействия с миром и выражения своих потребностей. Задача взрослых научить альтернативным, социально приемлемым способам коммуникации и саморегуляции, но делать это нужно понимая, на что идет такая реакция и делать это нужно в моменте, которые видит воспитатель. В это момент и нужно говорить, например, ты расстроился, тебе грустно, горько, обидно, я вижу, но так все равно делать нельзя, это чужая игрушка.
Или например, присаживаться на корточки и глядя в глаза малышу сопровождать "нельзя" словами : Ему больно! Ему неприятно! Мы так не делаем! Мы говорим язычком, если тебе что то не нравится или ты что то хочешь попросить, сказать, показать! Не щипай, не кусай, покажи, что ты хочешь! Так никому делать нельзя, ни тебе, ни мне, ни другим!
Вы конечно, тоже можете так говорить, объяснять, но в ситуации взаимодействия это выходит доступнее, то есть по сути воспитатель должен помочь вам, если таких ситуаций при вас не происходит.
Здравствуйте! Вы правильно ищете глубинный подход, когда простые запреты не работают. Для 4-летнего ребенка слова «нельзя драться» - слишком абстрактны.
Суть в том, чтобы перейти от нотаций к диалогу, который поможет ребенку самому понять последствия своих действий и найти другие пути. Но сначала стоит разобраться в обстановке в саду.
С чего можно начать: анализируем ситуацию
Прежде чем говорить с ребенком, полезно понять контекст. Почему воспитатель только жалуется?
Постройте диалог с воспитателем. Спросите: «Как вы реагируете, когда мой сын начинает драться? Что нам делать согласованно?». Обратите внимание на тон и содержание ответа: это совместный поиск решения или обвинения («невоспитанный», «ужасно дерется») ?
Тактично пообщайтесь с другими родителями. Это поможет понять, общий ли это стиль работы воспитателя или проблема адресна.
Обратитесь к психологу детского сада. Нейтральный специалист сможет объективно оценить обстановку.
Вопросы для диалога с ребенком (в игре)
Выберите спокойный момент. Используйте игрушки, чтобы сместить фокус с самого ребенка и снять защитную реакцию.
1. Чтобы понять эмоции: «Давай представим, что этот мишка - мальчик в садике. Он очень разозлился. Как мы поймем, что он злится?
2. Чтобы исследовать последствия (самое важное): «Когда наш мишка кусает друга, что чувствует его друг? А что потом чувствует сам мишка? Ему легче, грустно или страшно?» «А что потом делают другие дети? Воспитательница?»
3. Чтобы найти решения: «Что мишка может сделать ВМЕСТО укуса, когда внутри все сжимается? Давай придумаем 3 смелые идеи! (Например, зарычать, потопать)». «А что он может сказать? Какое волшебное слово может помочь? («Отдай!», «Я злюсь!», «Помогите!»)».
Почему это работает?
Вы опираетесь не на память («не забывай!»), а на понимание. Ребенок из объекта запретов превращается в «эксперта» по своей злости и сам находит решения. Вы даете ребенку не ответы, а возможность делать выбор и нести ответственность. Если будут возникать сложности, предлагаю индивидуальную семейную консультацию для построения диалога с ребенком.
Добрый вечер!
Дерётся ребёнок за игрушки? Как Вы на это реагируете?
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Как отец проявляет агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером для ребёнка. Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Говорите с ребёнком, объясняйте.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите ребёнку самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Если он не хочет делиться игрушками, то имеет право, он может обменяться игрушками с другим ребёнком.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
И, конечно, нужно говорить, объяснять, почему нельзя драться.
В семье важно исключить конфликты.
Важно хвалить ребёнка, давать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку. И ребёнку важно внимание с Вашей стороны: читать сказку, гулять, играть и т.д.
И также важен разговор с воспитателем, чтобы они помогли понять причину (!) и уже работать с самой причиной. Можно подключать детского психолога в детском саду, чтобы он помог Вам.
Добрый день.
У любого поведения есть какой-то мотив, причина. И это самый важный момент во всей этой ситуации — не говорить о том, что это плохо и так делать нельзя, а понять, почему, в каких ситуациях он так поступает.
Потому что в 4 года такое поведение может свидетельствовать о разных моментах. К примеру, о внутреннем дискомфорте и напряжении, о невозможности выразить потребность, желание, эмоцию словами, а также как форма коммуникации, взаимодействие с другими или, наоборот, желание не взаимодействовать с другими.
Поэтому вам было бы очень полезно спросить, почему он так делает, что в этот момент он хочет? Тут могут возникнуть сложности, поэтому предложите несколько моментов: ты хочешь взять какую-то игрушку, ты хочешь поиграть с ним? Или ты хочешь показать, что ты сильнее?
Если в коммуникационном формате не получается понять причины, попробуйте это разыграть с игрушками, сначала позвольте ребёнку проявить эту манеру поведения, драться, кусаться в игре, и здесь тогда спросите, а почему этот герой так делает? Или же возьмите эту роль на себя, сделайте это игровое действие и спросите у своего ребёнка: а как ты думаешь, почему он укусил или начал драться? Да поможет увидеть причины такого поведения.
Систематический разговор о том, что так поступать плохо, малоэффективны, если такое поведение, к примеру, связано с тем, что ребёнок не может выразить эмоции, а в 4 года это вполне нормально, потому что ребёнок уже ощущает эмоции, но конструктивно проявлять их ещё не может. И получается следующий момент: ребёнок понимает, что драться, кусаться — это плохо. Но в определённый момент эмоции берут вверх, конструктивно проявить их не может и проявляет так, как умеет — драться, кусаться.
Здравствуйте! Как давно ребёнок посещает детский сад? Есть ли стрессовые факторы дома?
Разговоры с ребёнком 4 лет в силу возраста могут быть не очень действенными, надо понаблюдать в каких ситуациях появляется агрессия, проигрывать конструктивное поведение в этих ситуациях.
Обязательно убрать гаджеты и мультики с агрессивным содержанием.
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 20223 ответа
- 26 Января 202414 ответов
- 18 Марта 202413 ответов
- 5 Мая 202457 ответов