Что вас беспокоит?
Как перенести одиночество
Здравствуйте, мне 34 года, я замужем, есть дочь. Но я одинока. На данный момент муж на сво в командировке уже пол года. Это, так скажем, подливает масло в огонь и моё состояние с каждым днем хуже. Но моё "одиночество" началось раньше. В семье последнее слово за мужем, с чем я не всегда согласна. Моё мнение на разные жизненные и бытовые вопросы: будь то покупка чайника или выбор обоев не учитывается, и получается что все мечты мои задвигаются в угол. Во время своей командировки супруг балует подарками через озон, да, это приятно. Но иногда он навязывает это просто, особенно если касаться крупных подарков. Недавно предложил купить популярный фен дайсон, я конечно поблагодарила, но отказалась, потому как хотела другую вещь,о которой давно говорила. Супруг обижается, но и мне обидно, что меня не слышат. Говорит что я выношу мозг, не поддерживаю, могла бы просто согласиться, как другие жены у сослуживцев. Вот и получается, что я одна здесь и в прямом и в переносном смысле. Мне тоже нужна поддержка, честно тянуть быт одной тяжеловато. Однако супруг говорит, что ему там же тяжелее, и что я мол этого не понимаю. Может я не права?! Подскажите пожалуйста. Я так не могу больше. Я пониманию, что я себя уже загоняют в тот дальний, тёмный угол к своим мечтам, желаниям, к своему покою
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а когда Вы в последний раз разговаривали с мужем не о быте или подарках, а о том, что Вам по-настоящему дорого и чего Вы ждете от жизни вместе? Мне кажется, проблема не в фене и даже не в командировке, а в ощущении, что Вас будто стерли из собственной жизни. Ваши мечты и мнение отодвигаются в угол, превращаясь в нечто незначительное. Муж, возможно, искренне не понимает, что его подарки это лишь подобие внимания. Напишите ему не о вещах, а о своих эмоциях. Скажите прямо, что Вам одиноко и чего не хватает. Пригласите к диалогу.
Принятый ответ
Добрый день. Попробуйте сместить внимание с обсуждения конкретных вещей на ваши внутренние ощущения. Наверно можно сказать мужу что для Вас важнее его понимание а не дорогой подарок. Объясните что выбор например того же чайника это символ уважения к вашему пространству.
Находясь вдалеке он возможно и правда не осознает всей глубины обиды. Быть может стоит написать письмо где вы без упреков опишете свое одиночество. Иногда слова на бумаге достигают цели лучше чем спонтанный разговор. Вы имеете полное право на личное мнение и поддержку.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку! Ваши размышления полностью обоснованны. Очень тяжело не иметь права голоса в семейной жизни и даже в бытовых вопросах. Гиперопека душит. Решения другого о том, что именно тебе нужно или не нужно, закономерно раздражают и вгоняют в состояние апатии. Особенно тяжело находиться под прессом самых близких людей, которые должны окрылять и поддерживать, а не отрезать крылья. Вы большая молодец! Тянете быт, семью. Это очень ценно, хоть и многими неосновательно не замечается. Мол ну в чем тут подвиг? Конечно, постоянно тянуть бытовые хлопоты это не риск для жизни, но во многом утрата той самой жизни, которая превращается в походы в магазин, уборкой и стоянием у плиты.
Вам с мужем нужен диалог. Попробуйте через я-сообщение. Спокойно и без критики, доносите свои чувства и переживания. Например, не говорите "ты меня не понимаешь", а говорите "я очень хочу быть услышанной". Не сразу, но в такой технике удается достучаться до людей.
Принятый ответ
Добрый вечер, Сабина!
Муж привык, что его слушают и её мнение важно, по-другому он не понимает, как может быть. Возможно, в его семье было также и он теперь это повторяет в Ваших отношениях. Если муж Вам дарит подарок, поблагодарите его, но в следующий раз скажите прямо, что Вы хотите получить в подарок себе, объясните, что для Вас это важно. Да, муж старается, выбирает подарок для Вас и ему хочется быть в отношениях главным. Вам важно поддерживать мужа, хвалить его, замечать его достижения и поступки, чтобы муж понимал, что всё, что он делает - это, важно.
Вы работаете? Можете ли Вы сами себе купить то, что хотите?
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Конечно, муж устал вдали от дома, он не отдыхает, но и Вы устали одна вести быт, и Ваши переживания вполне понятны. Вы можете облегчить себе быт: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка. Если есть возможность просите помощь у близких побыть с ребёнком, помочь по дому, либо нанять помощницу по дому, няню по часам найти.
Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы правы , муж вас не слышит, он балует вас , но не учитывает ваши желания и потребности.
Скажите , пока муж на СВО , как вы себя поддерживаете ? Есть ли у вас любимое дело ? Приятные беседы с близкими / друзьями?
Как ваше одиночество звучит? (Меня никто не понимает ? Я никому не интересна ? И тд)
Пробовали ли вы открыто мужу говорить о потребностях ? (Он по этому поводу говорит, что вы «выносите ему мозги?» )
Алина Николаевна, здравствуйте, спасибо большое Вам за поддержку. Пока супруг на сво я занималась огородом летом, была в отпуске(я учитель). А теперь работа (которая выматывает до нельзя) и времени нет ни на что. Моё одиночество наверное звучит так: хочу одобрения, обнимите меня, почему мою работу не замечают, я одна в огромном потоке людей
Сабина, спасибо!
Работа в школе - это огромный стресс. Понимаю, как это не просто.
Одобрение выступает у вас костылем самооценки , поэтому оно подпитывает одиночество как раз таки.
Это проблема личных границ. Вы и без одобрения хороший человек !
Тактильный контакт - нормальное желание любого человека. Муж на СВО , и отсюда вы в дефиците. Конечно, здесь вопрос может решиться через форсирование близких отношений с людьми (возможно, пока муж на СВО , можно найти подругу , с которой можно делиться секретами, переживаниями , или психолога, родным, если они готовы вас выслушать).
О какой работе идет речь? (О профессии?)
Алина Николаевна, да, о профессии
Сабина , важно , чтобы кто вас заметил в профессии? Это вновь связано с одобрением вашей работы?
Алина Николаевна, да, скорее с одобрением.
Сабина , одобрение - костыль , к сожалению, как вы понимаете, на костылях далеко не уйти. Состояние это не улучшит. Важно развивать внутреннюю опору.
Очень вам рекомендую начать с книги Бабич « внутренняя опора», думаю, она вам даст немало инсайтов
Здравствуйте!
Так предполагаю, что Вам с чувством вины всегда приходится обходится, когда речь заходит о собственных желаниях.
Так было и ранее или только началось недавно?
Пробовали ли диалог с мужем по поводу своих потребностей и того, чего хочется Вам несмотря на его подарки?
Или об этом думаете только Вы сами в себе?
Здравствуйте, Сабина, Вы испытываете это одиночество не просто так...Вы и сами видите, что дело не в подарках, в чайнике или обоях, а проблема глубже - она в том, что Вас не слышат, что муж игнорирует Ваши потребности и желания и что Вы нужны в роли покорной жены, которая рада служить мужу, но в этой роли Вы не можете проявить себя, свою личность, чтобы быть в отношениях нужно жертвовать собой, отказываться от себя, и каждый раз Вы ощущаете это, постепенно всё острее и острее и это загоняет Вас в этот темный угол. То, что Вы можете - это начинать себе проявлять себя, вне зависимости от того - нравится это мужу или нет. Сейчас мужа нет рядом, наполняете себя Вы свою жизнь тем, что интересно и важно Вам? что есть в Вашей жизни - общение, свои интересы, дела, занятия? как Вы сами реализуете себя? здесь нужно с чего-то начинать, с небольших изменений - сначала слышать себя, а потом уже отстаивать себя в отношения с мужем, ища и здесь компромиссы - принимая и его заботу и при этом не забывать о себе, не от мужа ждать, чтобы он помнил о Вас или слышал Вас, а самой. Вы можете обозначить это и мужу, поговорить с ним, решив для себя - что будет, если позиция мужа не изменится? к чему Вы будете готовы - продолжать ждать, страдать или действовать? Вы имеете право быть собой и проявлять себя, но именно Вам предстоит это создавать и сохранить.
Сабина, доброго дня!
Сложно не проникнуться вашими переживаниями, это действительно, очень непростые, нелегкие эмоции, а экзистенциальное чувство одиночества очень угнетает. Оно настраивает на минорный лад, на сожаления, приводит к размышлениям о смыслах, о правильности когда то сделанного выбора. Вы замужем, но день ото дня вы живете в состоянии эмоциональной глухоты, потому что и впрямь невозможно все время быть только на вторых ролях, подчиняться, лелеять чьи то представления о жизни, забывая о себе.
Конечно, хорошо бы поговорить, рассказать о себе и своих желаниях, не пытаясь продавить свое, а постараться донести, что вы конечно рады его подаркам, щедрости, рады его инициативности, решительности и способностью брать на себя ответственность, вы цените эти прекрасные для мужчины качества, но есть ведь и вы, и ваши желания и вам очень бы хотелось, чтобы они учитывались.
Попробуйте донести, что вам сложно радоваться его решениям, его выбору, если он касается и вас в том числе,но не согласован с вами и что вам не хочется изображать чувства, которые вы не испытываете. Ведь в отношениях компромисс, договоренности, учитывание мнение партнера имеет огромное значение, ведь для того, чтобы всем было хорошо, нужно уметь обсуждать, приходить к общей точке зрения,а не настаивать, не продавливать.
Сабина, бесспорно такие разговоры возможны, если муж договороспособен, если чувствует вас.
Конечно,в сложившихся условиях он не может быть рядом с вами физически, помочь вести вам быт, но если вы всегда сами вели семейный менеджмент, то сложно от него ожидать другого, он привык к такому формату семейных отношений, особенно если вы неоднократно озвучивали вашу усталость до командировки, но попросите хотя бы о том, чтобы он вам говорил несколько теплых слов при созвоне, что это ваш заряд на новый день, и вы безусловно, подбадривайте его, ему тоже там непросто, это факт, там угроза жизни, страшнее этого ничего быть не может.
Вам обоим важно научиться слышать, потому что вы очень нужны друг другу в такой непростой период.
Похожие вопросы по теме
- 15 Января 20241 ответ