Что вас беспокоит?
Страх одиночества
От меня ушел муж 3 месяца назад. Почти 19 лет отношений. Я прихожу в себя, пью антидепрессанты. В последнее время меня мучает страх одиночества. Мне очень неприятно видеть пары вокруг, я их ненавижу. И одновременно у меня флешбеки, которые напоминают мне о моем браке. Как он пил, как обзывал и унижал, как флиртовал с другими женщинами. Как я воспринимала спокойные дни, как праздник, как была зависима от него, всем телом и душой. Больше меня пугает то, что я никогда не смогу найти мужчину, который будет любить меня, а самое главное примет моих детей. Я никогда не ощущала себя такой ущербной.... Меня бросил муж, который в общем-то меня и не любил, но при этом этот жуткий страх засыпания в одиночестве еще больше меня убивает. У меня есть друзья, есть работа, дети, книги. Много свободного времени на себя, но это удушающее чувство, что я без сильного плеча рядом удручает, это мягко говоря.....Как будто бы кусок вырвали и рана кровоточит...особенно ближе к ночи.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваше чувство одиночества сейчас актуализировалось на фоне сильного процесса горевания. И оно естественно вполне . Важно прожить каждый этап этого горевания. Горевать , но жить параллельно. Вы молода , вы умеете любить и вы обязательно построите свое счастье , где будут любить и вас.
Скажите , когда вы были в браке , не было ли у вас этого одиночества ? Вы были рядом , но по сути без поддержки, принятия и понимания.
Вас раздражают пары - это естественно, ведь они подсвечивают вам это одиночество и незакрытые потребности.
Одиночеством страдают большинство людей в той или иной степени , но одиночество может быть и ресурсным, если научиться его использовать для себя и в благих целях. С сейчас дайте себе время отгоревать эту утрату
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку. Вы очень точно описали- как будто "кусок вырвали"и рана кровоточит.так и есть какие бы ни были отношения-а у Вас это еще и длительный срок- это часть жизни. которая была и частью Вас.И сейчас все Ваши эмоции нормальны!И раздражение и агрессия на пары, и апатия и злость, и страх- все естественные переживания. Постепенно все это пройдет, боль уйдет, тревога сменится новыми чувствами- желанием радоваться жизни! А дальше- новый этап. новые встречи, новая Вы!Но пока больно, пока хочется кричать и это нормально.Не сдерживайте свои эмоции.Сейчас важно научиться в ноому опыту жить без той боли которая была. Если есть возможность- делитесь переживаниями с друзьями. родными- да пусть даже просто поплакать. излить что на Душе. Можно поработать и с психологом- пройти эти острые этапы. Можно начать писать-пока каждый день. как только подступает боль и тяжесть-писать все что будет внутри от злости, гнева, страха и отчаяния-все что хочу сказать. все что не сказала мужу, миру, самой себе! опишите и ту боль, которую причинял муж. как вы справлялись и как смогли пройти этот путь и выжили!как теперь свободны!писать пока не будет чувства опустошения и выбрасывать эти листы. Постепенно на смену агрессии и злости, появится жалость к себе, разочарование к прошлому опыту, а потом непременно надежда!вы начнете видеть новые цели и желания двигаться дальше.Уделите внимание себе-займиетсь своим здоровьем. больше гуляйте, вспомните про то, что так хотелось но не доходили руки-самое время оживить все свои мечты(пусть сейчас это кажется бессмысленным-это временно)Делайте себе расписание на день и занимайтесь привычными делами. введите в график непременно что то только для себя, встречу с друзьями. больше движения(сейчас важно через тело растрачивать накопленную энергию, восстанавливать силы).Не оставайтесь наедине со своей болью- сейчас Вы имеете право на плечо рядом, на помощь и поддержку-сейчас можно!поддержите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
В первую очередь выражаю вам сочувствие и поддержку в связи со сложившейся ситуацией и теми сложными эмоциями, которые вы переживаете. Похоже, вы сейчас испытываете целую гамму чувств: беспокойство, отчаяние, вину, надежду...Нужно время, чтобы пережить расставание, адаптироваться к своей жизни уже без человека рядом, это как пережить утрату, наладить свой быт, режим, построить свой день, заполнять его - например, спорт (то, что можно Вам, есть гимнастика оздоровительная, без силовых нагрузок), прогулки, интересы.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы описываете состояние, характерное для ненормативного кризиса, коим является расставание, развод, фактически вы сейчас горюете и проживаете тот же спектр эмоций, который присущ человеку, если он провожает в последний путь близкого. Привязанность, сформированная за 19 лет отношений не может разорваться в одночасье и действительно, очень сложно признать и принять пока факт того, что ваши мечты, надежды, чаяния на брак с одним человеком до конца ваших дней не сбудутся. Сейчас, даже осознавая, что он вас очень сильно обижал, унижал, память как нарочно выталкивает в самые теплые воспоминания, в легкие дни, которые несомненно были.
Страх одиночества, действительно, может быть, поскольку вы очень долго рука об руку шли с одним человеком и не смотрели в мир других мужчин, но он вас отпустит по мере прохождения стадии депрессии, однажды штора приоткроется и вы начнете иначе смотреть и на мужчин, и ловить их взгляды.
Вечерняя тоска вполне естественна,с темным временем суток нас может накрывать тревога, грусть, безысходность и отчаяние, кроме того, ведь вечерами он был с вами, вероятно.
Вы сейчас грустите и печалитесь по тому, что вам хотелось от него иного отношения, которого вы так и не дождались и расставались все же любя его по-своему.
Анна, не вас теперь будут выбирать и принимать ваших детей, а вы примите решение впускать, принимать в ваш дом,в вашу семью кого то или нет. Но для того, чтобы трезво оценивать человека, потенциального партнера должно пройти время, вы должны сбалансироваться, чтобы на горестных эмоциях случайным человеком не закрыть образовавшуюся пустоту.
Анна, сейчас погрузитесь в себя и делайте для себя что-то новое, то, что вы не могли себе позволить с мужем, ощутите вкус свободы и новой жизни: может быть, это будет новое хобби, небольшое путешествие, боле близкое общение с другими людьми. Заведите дневник расставания, пишите в него свои мысли, чувства, вспоминайте от чего вы избавились, что приобрели? Пишите о том, какой будет ваша жизнь без зависимого мужа? Какие уроки я вынесла? Как я больше не разрешу с собой обходиться? Какие отношения я хочу в будущем? Какие красные флаги теперь вижу?
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
Тяжелейший у вас сейчас период. Даже не смотря на то, что семейная жизнь была не спокойная, но она вошла в привычку. Вы уже подстроились под неё и не ожидали, что может быть как-то по-другому. Очень сожалею Вам. Идёт период горевания, потому что расставание, развод приравнивается к потере и утрате человека, с которым дышали одним воздухом, делили одну постель, обсуждали насущные проблемы и ещё много-много чего было, как приятного, так и негативного. Но это была привычная атмосфера. Вы прошли и шок и отрицание и ряд разных эмоциональных реакций, адресованных человеку, который оставил вас, покинул. Такие чувства должны быть прожиты вами естественным способом. Их ни в коем случае не нужно отвергать и пытаться их заглушить. Чем более естественно вы их проживёте, тем легче вам будет становиться. Сейчас не подобрать слов утешения, которые бы могли вас вдохновить, но поддержка моральная вам сейчас очень необходима. Особенно, это нужно, потому что у вас дети. Очень хорошо, что есть друзья и книги. Это может быть поддержкой.
И всё-таки постарайтесь не отталкивать чувства, позвольте им быть. Острый период горевание обычно длится до полугода, когда ничего не хочется без него, разные краски чувств в перемешку, через полгода получится смотреть в сторону планирования, намеченный целей, а ближе к году цикл завершится и появляется желание смотреть на мир другими глазами, действовать в соответствии с планом и реализацией целей.
Хотелось бы ускорить, но к сожалению, так устроены реакции человека. Лучше принять состояние и жить в соответствии с их проявлением. Можно периодически прибегать к мощи психолога, когда бывает совсем трудно совладать с чувствами. Не думайте пока о новых отношениях, это всё придёт само собой, чуть позже, через год.
Здравствуйте! А как Вы ощущали себя с мужем, что сильное плечо рядом?
В чём Вам сейчас хуже без него, кроме того момента что одна засыпаете? Как ещё ощущаете себя в одиночестве чем, когда он был рядом?
Здравствуйте. Развод это потеря, но и возможность начать новую жизнь. Вместо ненависти к парам, сфокусируйтесь на себе и своих потребностях. Что доставляло вам радость до брака? Что нового вы хотели бы попробовать? Ваши страхи это нормально после такого потрясения. Но вам нужно осознать что вы сильная женщина, которая вырастила детей и прошла через многое. Что вы чувствуете, когда думаете о будущем? Какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы почувствовать себя более уверенной в себе?
Анна, здравствуйте!
Примите мою поддержку, понимаю вас, это больно!
Расставание не по своему желанию — это как утрата, связанная с уходом из жизни, только еще хуже. Есть ряд исследований, что расставание из-за измены, условно, уход к другой, может переноситься болезненнее, чем гибель супруга в автокатастрофе.
Все этапы принятия горя при таком расставании неизбежны, хорошо, если получается не увязнуть в депрессии.
Анна, вы пишете про сильное плечо, которого не хватает, и тут же по тексту выше: пил, оскорблял, унижал, флиртовал, не любил. Скажите, ваш брак действительно был таким, каким вы его сейчас описали? Если да, смотрите на ситуацию со стороны, отстранитесь внутренне от ситуации, абстрагируйтесь, разглядите всю трагедию отношений в паре, можете визуализировать триггерные моменты в голове, покрутите как фильм в черно-белом изображении, поперематывайте, как будто сидите в кинотеатре.
После поговорите с той женщиной внутри себя, которая была заложницей этих отношений целые 19 лет, пожелайте ей научиться себя жалеть, сострадать и защищать, скажите ей, что она не полчеловека, она достойная, суверенная и цельная, имеет право на уважение и счастье, взаимную заботу и любовь, что до экзистенционального кризиса половины жизни ей далеко и есть отличные шансы перескочить его на «одной ножке» с добрым, любящим, но пока еще незнакомым мужчиной.
Здравствуйте, Анна, возможно, в Вас говорит Ваша травма, Вы до сих пор боитесь, что перестанете быть важной, нужной, видимой, Вам до сих пор нужно, кого-то "держать за руку", кого-то "взрослого" в своей жизни, потому что не чувствуете сея взрослой, безопасной для самой себя, уверенной, сильной, не чувствуете опоры внутри. Поэтому и были в отношениях с мужем, при том, что там не было любви, но была Ваша созависимость, когда Вы прятались за мужем от самой себя,а сейчас, с его уходом, Вы наедине со всем тем, что так и было внутри Вас. Вы продолжаете искать кого-то значимого и важного в своей жизни, для кого именно Вы станете центром жизни, чтобы он любил Вас, детей, но, скорее это ожидание, чтобы мужчина стал в роли Взрослой части для Вас ...но...такое возможно только при одном контакте - мама и ребёнок...а другие люди - муж, друзья, дети...уже не смогут этого Вам дать и получается, что Вы в капкане этой зависимости, этой уязвимости...выход есть..отпустить всех окружающих в эмоциональном плане и...повернуться к своему ребёнку своей взрослой стороной и помочь ему соединиться с тем взрослым, который на самом деле может быть всегда с ним, всегда будет выбирать его, всегда будет слышать, видеть....это Вы...сами...
Посмотрите книги Всё закончится, а ты - нет.../ ребёнок в тебе должен обрести дом/ осколки детских травм/ к себе нежно
Здравствуйте.Ваш страх одиночества и ущербности это естественная реакция на длительную зависимость в отношениях, где вы постоянно сталкивались с унижением и нестабильностью. То, что вы воспринимали спокойные дни как праздник, говорит о хроническом стрессе, который истощал вашу психику . Сейчас ваш организм, возможно, всё ещё находится в режиме бдительности, из-за чего даже воспоминания (флешбеки) вызывают острую боль, это нормально, когда связи с прошлым рвутся так резко.
Важно понять, чувство ущербности часто формируется в токсичных отношениях, где вас систематически обесценивали. Это не проявление вашей реальной ценности, а следствие психологической травмы . То, что вы замечаете, как сильнее убивает страх быть одной, чем сам факт ухода мужа, указывает на глубокую связь между самооценкой и потребностью в поддержке.Как вы сейчас оцениваете своё физическое и эмоциональное состояние вне моментов страха? Есть ли дни, когда чувствуете себя стабильнее? Помогают ли антидепрессанты справляться с острыми перепадами настроения, или стоит обсудить их эффективность с врачом? Есть ли люди, которым вы можете доверять, чтобы делиться своими переживаниями, кроме друзей (например, психолог, группа поддержки)? Пока вы находитесь в процессе восстановления, важно помнить, ваша способность к эмпатии к себе (которая сейчас, возможно, подавлена) ключ к исцелению. То, что вы замечаете свои состояния и хотите меняться, уже говорит о внутренней силе . Ночью боль усиливается, потому что в тишине мы чаще сталкиваемся с мыслями, можно попробовать перед сном практиковать дыхательные упражнения или писать о своих чувствах на бумаге, чтобы выпустить их из головы .
Исследования показывают, что чувство принятия себя развивается через осознание своих эмоций без самообвинений.
Похожие вопросы по теме
- 29 Декабря 20221 ответ
- 2 Апреля 20232 ответа
- 10 Апреля 20231 ответ
- 12 Апреля 20231 ответ