Что вас беспокоит?
Непонимание друг друга, конфликт, усталость на фоне ухода за ребенком
К моему ребенку собрались приехать мои родители из др.города на пару часиков. Я только за, хотела, чтобы и они время провели с малышкой, и я с ними хотела лично посидеть спокойно и поболтать. Родители мужа живут рядом в соседнем подъезде. И вот когда мои приезжают, они зачем-то всегда его родителей об этом оповещают (сколько раз им говорила,что не надо им звонить,взяли и приехали,что в этом такого, если не предупредили. тем более всего на пару часов. Но моим неудобно,что вдруг увидят машину,и нехорошо типо,что даже не сказали). Если раньше мои и звонили родителям мужа,то они заходили раз через раз,если у них получалось. В этот раз я сказала маме,что если вы им позвонили и сказали о своем приезде,то пусть тогда заходят либо под конец, как мы им позвоним,либо на улице пересечетесь. В общем мы не приглашали родителей мужа к нам. Свекровь позвонила за день и предложила сделать рыбу ,я ее поблагодарила и сказала, что не нужно, мои родители приедут чисто к внучке (я как бы намекнула,что нам ничего не надо, они чисто к внучке, а я устаю и ничего накрывать не буду). А самое главное я намекнула этим,что хотим одни посидеть. Она сказала хорошо, я поняла. И вот на следующий день приходит свекр с рыбой к нам (без звонка, мы не приглашали к себе. Ладно бы еще сказали,когда им подходить , может под конец бы позвали их. И вчера только сказала,что ничего не нужно,а мы сидеть не будем,чисто чай попьем). В общем меня вывело из себя,что все же приготовили еду ,и пришел свекр. Потом через 20 мин подходит свекровь со своей мамой! Меня это вообще до слез довело,я расплакалась,это увидела только моя мама, и я ушла в другую комнату. Потом говорят,что надо бы стол разложить, вот рыба,вот торт (мои родители привезли). А я со злости на эмоциях не дала разложить стол. Сказала ешьте все так по очереди и ушла. У меня в тот день жутко болела голова,я не высыпаюсь с ребенком,ребенок только на моих руках,больше никто не помогает мне. Еще я сказала ,что типо сейчас выходим все , свекровь все поняла и всех собрала назад домой идти. Потом все вышли на улицу, мои родители там им что-то передали , в итоге так и не посидела я чисто со своими. Папа ушел в тц поесть,а мама вернулась домой и сказала,что он на меня сильно разозлился. Из-за этого я еще больше разрыдалась, сказала,что я же всех заранее предупредила,все обозначила. И меня понесло...ревела-ревела, невозможно было меня остановить. Мама с бабушкой сидели с ребенком и все это слушами. С тех пор родители мои очень сильно обиделись на меня. Уже третий день мусолят зту тему. А у меня нервы сдают, раздражает все это. Я виноватой оказалась. Ну теперь то они поняли,что больше звонить никому не надо. Ну да даже если и позвонили им, зачем им приходить,если не звали (может быть под конец бы позвали или на улице пересеклись , или к себе бы позвали , к себе то они не горят желанием звать). Да и живя в 1 доме не особо ходят к внучке, мне не помогают с ребенком хоть чуть-чуть посидеть. Зато когда мои приехали чисто к ребенку, им надо зайти всем и сразу. Теперь мой отец ,как говорит моя мама, обижен на меня по гроб жизни!!! Требует,чтобы я извинилась перед родителями мужа,им жутко стыдно и неудобно. Мама мне все высказала, потом бабушка начала мне выговаривать,что я не права,отец очень сильно обижен и требует,чтобы я извинилась перед свекрами, а то больше ко мне не приедут! Я сгоряча по телф бабушке все высказала, сильно устаю, ещё вы мне будете на нервы капать, сказала ,что я думаю, к сожалению, это все вышло в грубой форме матом.. не стоило этого делать ...и сказала,что раз требуете моих извинений,то я тоже обижусь,что мало не покажется.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Конечно вы расстроились- ведь вы устали, нет сил на себя и ребенка- хочется поддержки, а тут гости- и даже если и свои родители- то все равно это эмоциональное напряжение и какое то общение. Но еще и свекры- тут естественно сработали нервы- и таким образом вышел стресс, который давно уже накопился.
Но что сейчас- сейчас есть две задачи- первая- это забота о себе и отдых!!! Только тогда вы будете в силах и поговорить и нормально выстроить границы и теплое общение со всеми) Поговорите с мужем. расскажите что совсем без сил и даже нет нервов наладить контакт с родными- попросите его помощи- пусть сейчас поможет Вам- то что вы описываете- действительно нервное истощение. Это и сон, и прогулки и питание!!! Сейчас только о себе- помните-здоровая и счастливая мама- счастливый ребенок и семья!!!)
Ну а потом да- позвоните и поговорите с родителями, а там появятся силы разрулить все со свекрами. Сейчас Вы не в том состоянии и не сможете нормально все сказать- будет и вам больно и можете сорваться.
по поводу правы и виноваты- конечно у каждого свои были желания и они действительно не учли Ваше состояние- почему не обратили внимание на просьбу- другой вопрос(мало ли как складывались отношения и что они подумали)- но скорее всего никто точно не хотел Вас обидет и ранить- видно им хорошо вместе и приятно общаться- раз всегда так делают.
Только вот теперь бы еще они хорошо выслушали и поняли вас и помогали там где нужно и прислушивались, да и встречались если им хочется не у вас - когда вам нужен отдых))
Но это все разрешимо, сейчас все расстроены так как не совсем понимают в чем причина- каждый обижен на свое)) Но немного успокоитесь,спокойно обо всем поговорите- расставите границы и все успокоиятся, и папа то же)) вы точно не виноваты- да, вспылили. да некрасиво- но тому была причина- и это все можно обьяснить.
Но сейчас не мучайте себя- если нет сил- даже не звоните не кому- возьмите паузу и восстановите себя!!! если есть возможность - позвоните и просто при желании скажите, что да вам жаль. что все так случилось. что очень устали и без сил, что сожалеете - но точно не имели и мысли кого то обидеть, что позже созвонимся)) Но это естественно при желании.
Ольга Анатольевна, мне сейчас даже очень страшно,от того,в какой форме я все сказала бабушке.. она в шоке от меня,что я матом высказала все,что думаю.. отец у меня старой закалки, в детстве меня ремнем порол,и пока я не извинилась перед ним,мы не разговаривали, лишали меня определенных вещей. И сейчас как будто откликнулось из детства,что я должна извиниться перед родителями мужа! А муж на меня не обижается,он все понимает. Мама и бабушка звонят и говорят,что отец обижен по гроб жизни! От этого я снова взорвалась в разговоре по телефону с бабушкой..просто нет сил, мои нервы на пределе, я и так устаю,ещё об этом все постоянно думаю. Ещё мучает, насколько сильно обиделись свекры.. но мне кажется,что могли немного обидеться ,но уж не придали этому гипер значение какое-то. У меня сейчас страх,что должна извиниться перед отцом, перед родителями мужа,т к отец на этом настаивает. Всплыл страх,что как будто ремня дадут,как в детстве. Не могу сосредоточиться на своем ребенке,просто ужасное состояние...и пониманию,что с ребенком так поступать не буду,буду понимать и учитывать личные границы ,а главное любовь в семье .. но я не знаю,что дальше делать... Я то больше не ребенок,и исполнять приказы родителей не буду,тем более это унижение для меня извинятся,если мне велели .я наверное сама решу, если будет необходимость,извиняться мне или нет..что мне сейчас делать? Посоветуйте, пожалуйста, со своей профессиональной точки зрения.
Ольга Анатольевна, мне сейчас даже очень страшно,от того,в какой форме я все сказала бабушке.. она в шоке от меня,что я матом высказала все,что думаю.. отец у меня старой закалки, в детстве меня ремнем порол,и пока я не извинилась перед ним,мы не разговаривали, лишали меня определенных вещей. И сейчас как будто откликнулось из детства,что я должна извиниться перед родителями мужа! А муж на меня не обижается,он все понимает. Мама и бабушка звонят и говорят,что отец обижен по гроб жизни! От этого я снова взорвалась в разговоре по телефону с бабушкой..просто нет сил, мои нервы на пределе, я и так устаю,ещё об этом все постоянно думаю. Ещё мучает, насколько сильно обиделись свекры.. но мне кажется,что могли немного обидеться ,но уж не придали этому гипер значение какое-то. У меня сейчас страх,что должна извиниться перед отцом, перед родителями мужа,т к отец на этом настаивает. Всплыл страх,что как будто ремня дадут,как в детстве. Не могу сосредоточиться на своем ребенке,просто ужасное состояние...и пониманию,что с ребенком так поступать не буду,буду понимать и учитывать личные границы ,а главное любовь в семье .. но я не знаю,что дальше делать... Я то больше не ребенок,и исполнять приказы родителей не буду,тем более это унижение для меня извинятся,если мне велели .я наверное сама решу, если будет необходимость,извиняться мне или нет..что мне сейчас делать? Посоветуйте, пожалуйста, со своей профессиональной точки зрения.
Мария. вы абсолютно правы. что уже не ребенок и никто не может вас заставить - только вам решать как лучше для вас!!!
А то, что сейчас так плохо внутри- Вы правы- всколыхнулись старые раны и конечно, то что вы то точно от себя такого не ожидали- но Вы устали и да, вы то же имеете право себя защищать когда уже плохо!
Сейчас вышло так как смогли- и что? да грубо, да можно было иначе- если бы были силы- а сейчас получилось именно так.
Сейчас займитесь собой- примите ванну,послушайте музыкц- возьмите и выпишите все на листе бумаге- всю вашу злость и обиду на семью. отца, все что хотите- и потом - если захотите- напишите и обьяснение ситуации- и уже почувствуете изменения внутри и решите чего хочу- готова ли я сейчас разговаривать с отцом и семьей- или когда решу, тогда и поговорим.
папа имеет право на свои эмоции - у него своя причина обижаться и так реагировать- но это точно не относится к Вам. И если вы чувствуете какую то вину перед отцом- то за что и если это так- то да за это можно сказать слова извинения- но просто чтобы простил- точно не стоит.
вы пишите что страшно что сказали бабушке- а вы с ней в хороших отношениях? если да- ито точно можно просто позвонить и сказать как сожалеете о том что не сдержали эмоции. что так устали в последнее время до боли, что тело уже то же не слушается и вам очень жаль, что вы ранили ее своими словами- но что точно не хотели этого. А папа- да что может вам и хотелось бы чтобы все было иначе- но перед ним Вам не стыдно- вы возможно точно не сказали - почему не звать свекров не уточнили что не хотите их видеть и устали- только за это можно сказать жаль что не сказала правду сразу- но за остальное- да, это мои эмоции и никто не захотел прислушаться ко мне- мне жаль что все так случилось- но остальное папа я решу сама.
Вы сами что видите в этой ситуации? Вам сейчас сложно понять где Вы сами дали возможность переступить границы- вы очень расстроены и устали.
Но на самом деле, вы откровенно не сказали твердое нет родителям- что сегодня не надо никого звать я устала и гостей принимать не буду. И к сожалению они все поняли так как посчитали лучше для себя- и только в этом и есть ваша ошибка- а дальше- дальше пошли эмоции - и вы расстроились и папа сорвался, мама скорее всего то же расстроена вот и говорит острые фразы- вместо того, чтобы поддержать вас.
Поэтому сейчас самое главное- это завершить спор с самой собой внутри- Вы то чего хотите? Вы хотите примирить сейчас ситуацию? если да- то можно позвонить родителям и откровенно сказать, что да устала "до чертиков" сил и уже даже мыслей как говорить нет, да ошибка что сразу не сказала что не надо никого звать- я практически сама без сил- и при виде гостей не хватило сил даже остановиться. За это извините- мне очень жаль что так сложилось, но прошу вас давайте будем чуткими и поддерживать друг друга а не нападать мне очень важны вы и ваша поддержка(если это те слова которые вы хотите и готовы сказать)
Но повторюсь- если пока совсем нет сил- пропишите пока все на бумагу, возьмите паузу- а там решение точно придет само. Но сейчас нет вашей вины- есть усталость и срыв- а вина ваша в одном- вы не бережете себя и свои силы!!! Поэтому то ситуация и произошла- чтобы вы точно обратили на себя внимание)) Берегите себя!
Ольга Анатольевна, спасибо большое за помощб, советы и поддержку! Мои родители и не звали родителей мужа, они просто позвонили сообщить. Мы все и думали ,что они не придут,ведь никто не приглашал. Потом свекровь почему-то решила,что надо приготовить рыбу и занести нам. Я ей сказала,что не нужно, родители ненадолго,чисто к ребенку на пару часов. Можно же было понять намек,да и в принципе если сказали не надо ничего,она сказала всё поняла ,и завершили разговор. Потом подумала,что может позовём под конец их. А они взяли и пришли,как увидели,что машина подъехала. Свекр, потом свекровь,ее мама.. а так к нам не ходят особо..я решила для себя пока ни перед кем не извиняться, они все мне ещё больше истощают нервы и силы чеоторых и так нет.. но мне страшно от того,что из ерунды такой конфликт вышел,как будто отец больше всех пострадал . Я уверена,что если бы муж так поступил,его мать не стала бы на него за это обижаться и требовать извинений перед моими родителями. Они как-то в этом плане пофигистичны. Да,я некрасиво поступила,к сожалению.. но и свекры не активно себя повели. Я же не вот при всех их выгнала словами, а просто отказалась разложить стол,сказала ешьте по очереди, а мы типо скоро выходим. Но мой отец же больше всех пострадал, что до конца жизни это будет помнить,как мне мама и бабушка сказали. Мне от этого становится страшно,страшно ,что ни он,ни я мириться первыми не будем. Это все может затянуться и на месяц-два ,а то и навечно. На новый год к ним собирались,но судя по всему к ним не поедем. Я сказала,что больше не приеду
Мария, обязательно всё разрешится самым наилучшим способом. Сейчас то, что Вы решили для себя - это возможность восстановиться, а там когда Вы немного успокоитесь, появятся силы Вы точно найдёте решение и оно будет лёгким для Вас. Знаете, иногда надо брать паузу перед важным шагом - пусть эта ситуация наоборот сблтзит вашу семью - и даже то, что сейчас кажется не решаемым точно разрешится тёплым примирение и хорошими дружески ми отношениями в вашей большой семье! А сейчас как Вы и решили - время для восстановления себя и своих сил!))
Ольга Анатольевна, спасибо большое за поддержку! Но в данный момент меня больше беспокоит даже не вся эта ситуация,а то,что мне страшно,что будет дальше с моими родителями в отношениях. Мне даже сейчас кажется,что могут меня за это побить, вот бабушка расскажет ,чего я ей наговорила ,рассироила ее, а отец за это мне такое устроит,что мало не покажется. У меня сейчас страх того,что со злости вдруг приедут среди ночи,или вдруг кому-то из них станет плохо,не дай бог. Если бы не мой возраст и не мой статус жены и мамы, мне бы точно влетело по полной программе. А может быть и сейчас его бы и это все не остановило. Я испытываю страх,потому что я точно знаю,как он отреагировал бы ,когда я с ними жила. Все эти мысли не дают мне покоя, и все это ещё больше истощает мои ресурсы,которые уже неоткуда черпать..
Мария, очень жаль, что у Вас такой опыт в общении с папой и что сейчас приходится испытывать такие переживания. Но это говорит маленькая девочка внутри Вас)) Сейчас вы взрослая молодая женщина и точно! правда- точно можете за себя постоять- остановить и папу и не позволить не только поднять на вас руку, но и говорить обидные слова- просто захлопнуть двери. Конечно плохо при воспоминании- как бы ни было и да это самые родные и дорогие родители. но такое поведение- насилие- поэтому даже тело реагирует. Но вы можете себя защитить! И может как раз такие ситуации и происходят, чтобы вы наконец научились делать это! И Вы(та маленькая внутри вас) почувствовали себя в безопасности! Никто не должен быть подвергнут таким ситуациям.
А то что переживаете за состояние мамы и папы- да, конечно, вы же чуткий человек, любящая дочь это понятно. Но не вы отвечаете за их состояние- это их личный выбор так реагировать на ситуацию и вбирать такие эмоции- вы сами пишите, что родители мужа повели бы себя иначе! Именно - мы сами выбираем свою реакцию и вы точно за это не отвечаете!!! Оин взрослые люди!!!
А тот страх и пока еще не разорванная связь с прошлыми переживаниями, где в детстве Вам внушали, что это вы сами виноваты, что заслужили и тд. эти установки пока еще сильны и сказываются на состоянии сегодня...Но все уже совсем не так!!! И теперь Вы сами выбираете как Вам лучше и что вы будете делать!
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария, Вам приходится сложно, Вы одна, устаете с ребёнком, хотели просто побыть со своими родителями, но, и Ваши родители считают себя должными предупреждать родителей мужа и те, тоже хотят уважить их и приходят к Вам. Что с одной стороны, что с другой стороны Вас не слышат и это вызывает и обиду и бессилие, а то, что после винят Вас, ещё больше расстраивает и разочаровывает.
Дайте себе время , чтобы эмоции улеглись и родителям. Им неловко, они воспитаны иначе, и им важно что о них подумают, а теперь им стыдно, они не видят в этой ситуации себя, что так произошло, потому что была череда непонимания,а Вы в этой ситуации не могли открыто и четко провести границы.
Вы приняли своих родителей, тут же звонок и приходит свекор, да, его не звали и здесь всё пошло не так....Вы пустили его, начинаете раздражаться, после свекровь и всё , Вы уже истощены и обижены.
Посмотрите и на то, что эта ситуация произошло не зря, Вам важно вынести для себя опыт и понять, что родители Ваши таковы, что им важно, что о них подумают. А родители мужа не понимают намеков и приходят к Вам. Но и Вы можете управлять ситуацией - принять своих родителей, а если пришла свекровь или свекор, можно открыть им дверь и попросить их прийти попозже, сказать, что пока хотите побыть со своими родителями. Вы тоже можете разруливать ситуацию,а не просто подчиняться ей и испытывать бессилие.
Постойте, дайте себе время, вы успокоитесь, после поговорите с родителями, наладите с ними контакт и уже в следующий раз уже больше сможете управлять ситуацией, не намекать, а действовать более прямо.
Елена Сергеевна, мне сейчас даже очень страшно,от того,в какой форме я все сказала бабушке.. она в шоке от меня,что я матом высказала все,что думаю.. отец у меня старой закалки, в детстве меня ремнем порол,и пока я не извинилась перед ним,мы не разговаривали, лишали меня определенных вещей. И сейчас как будто откликнулось из детства,что я должна извиниться перед родителями мужа! А муж на меня не обижается,он все понимает. Мама и бабушка звонят и говорят,что отец обижен по гроб жизни! От этого я снова взорвалась в разговоре по телефону с бабушкой..просто нет сил, мои нервы на пределе, я и так устаю,ещё об этом все постоянно думаю. Ещё мучает, насколько сильно обиделись свекры.. но мне кажется,что могли немного обидеться ,но уж не придали этому гипер значение какое-то. У меня сейчас страх,что должна извиниться перед отцом, перед родителями мужа,т к отец на этом настаивает. Всплыл страх,что как будто ремня дадут,как в детстве. Не могу сосредоточиться на своем ребенке,просто ужасное состояние...и пониманию,что с ребенком так поступать не буду,буду понимать и учитывать личные границы ,а главное любовь в семье .. но я не знаю,что дальше делать... Я то больше не ребенок,и исполнять приказы родителей не буду,тем более это унижение для меня извинятся,если мне велели .я наверное сама решу, если будет необходимость,извиняться мне или нет..что мне сейчас делать? Посоветуйте, пожалуйста, со своей профессиональной точки зрения.
Елена Сергеевна, дело в том,что даже время пройдет,а ничего не поменяется. Отец очень гордый и строгий в этом плане. Пока не извинюсь перед ним и родителями мужа, он будет ходить обиженный вечно. Главное дело сказали,что он обижен по гроб жизни,всю жизнь это будет помнить! Даже страшно как-то стало.. я не хочу унижаться и извиняться ,потому что мне сказали это сделать
Мария, да, в Вас откликнулась травма из детства, слова, Вы опять ребёнок, который в чем-то провинился (когда родитель снимает с себя ответственность и обвиняет ребёнка), и теперь ребёнок ДОЛЖЕН избавить родителя от его обиды. Да, Вы устали и Вы имеет право выбрать - будете ли Вы продолжать быть дальше ребёнком в своей родительской системе, который должен дальше просить прощения или Вы будете взрослым человеком, который разделяет ответственность между собой и другим человеком. И здесь можно подойти с той стороны - что с папой эту ответственность можно разделить - ситуацию создали все и на самом деле каждому есть за что извиниться. Вы можете взять на себя часть своей ответственность - например, за то, что не обозначили до конца границы и за свое эмоциональное реагирование, НО, оставить отцу и часть его ответственности - что Вы признаете свой вклад и что оставляете ему его часть, а с этим уже он будет делать то, что хочет. Если он выбирает Обиду по гроб жизни - тогда это его выбор, не Вы должны освободить его от этого выбора, а он сам - или ему дороже обида или отношения со своим взрослым ребёнком. И он выбирает, что ему помнить - всё это с его стороны манипуляция, чтобы переложить ответственность на другого, НО, это его выбор и Вы тоже можете провести эти границы - что папа взрослый и ему выбирать - обижать и помнить или строить отношения и общаться со своим ребёнком и внуком.
Принятый ответ
Добрый вечер, Мария!
Вы устали, поэтому Вы не хотите видеть родителей мужа. Тем более, от них Вы не видите помощи, но как только есть повод собраться все вместе, то они приходят, Вам обидно тоже. Вы намекали (!), но не говорили прямо, что не ждёте гостей, Вы хотели угодить, думали, что они поймут, но они намёков не поняли, Вы сорвались и поэтому получилось то, что получилось. Вам не приятно от этого, но каждый принимал в этом участие. Вам важно в следующий раз говорить прямо, не боясь обидеть, говорите без обид и обвинений, а то, что не ждёте гостей, Вам этого не нужно! Говорите каждому родителю и свёкру, и свекрови, бабушке, чтобы все услышали Вас.
Вы хотите извиниться? Если так, то Вы можете извиниться перед каждым только ЗА то, где была Ваша ответственность, например, за мат, но за остальное Вы не обязаны извиняться. Скажите, что Вам сложно. Т.е. посмотрите реально, "трезвыми" глазами, где Ваша ответственность за то, что произошло, а где Вам навязали, где Вы надумали.
Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
Также Вам важно отдыхать! Высыпаться! Просите помощи и не отказывайтесь. Если Вы будете "всё сама", то так и будет дальше, никто не предложит помощь. Конечно, ребёнок Ваш и мужа и обязанности, в первую очередь, должны распределяться между Вами и мужем. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Принятый ответ
Здравствуйте! Хочется Вас поддержать. Вы то просто хотели пообщаться с родителями в тихой спокойной обстановке, а они видимо думают если гости, то это пир на весь мир и пообщаться со всеми возможными родственниками. Действительно не учли Ваше мнение и Ваши просьбы.
Конечно, когда родные в какой-то обиде, тяжело становиться на душе, можете извиниться за резко сказанные слова, но при этом объясните, что ваши желания относительно гостей не совпали. И Вы сейчас устраивать такие посиделки не в состоянии.
Принятый ответ
Добрый день, Мария. У вас отчаяние, вы хотите спокойствия, проявления любви, уважения к вашему мнению от ваших родителей, но его нет, ваше мнение не учитывается, вас как бы не слышат чего вы хотите, не ставят ваши потребности в общении с ними на первое место. Вас не слышат ваши родители и родители вашего мужа. Все заняты не вами, а собой, и даже ваша мама и папа говорят "что вдруг увидят машину и нехорошо типо, что даже не сказали", им важно как они выглядят в глазах других, это нормально. Если между семьями дружеские отношения, то зачем их портить, родители приехали к вам, но уважение по отношению к родителям вашего мужа у них присутствует, поэтому они обиделись на вас, что вы подсознательно просили внимания к себе, и когда его не получили решили, раз уж вам больно то и пусть им тоже будет больно (подсознательно), поэтому не стали ставить стол. Здесь прослеживается ваша потребность в принятии и поддержки вашего "Я" родителями и родителями мужа, всё что вы говорите делать они игнорируют, и это рождает в вас отчаяние и боль, вы плачете потому что должны просить прощение за то, что просили внимание от родителей когда они пришли, и его не получили, а оказались виновной, в том, что просто просите себе внимания от родных. Плачете и испытываете боль от действий родителей мужа, потому что они тоже не делают так, как вы просите, они уважают ваших родителей и хотят показывать им это, но где же уважение к вам и вашему мнению. У родителей как бы обоюдное уважение друг друга. И тут вы, с вашим "Я", "хотели потянуть одеяло на себя", и потянули, вот они все и против вас. Но мне вас искренне жаль, вы просто просили внимания и любви как маленькая девочка просит внимания и поддержки своих родителей и родных.
Здравствуйте, Мария! Какой у Вас запрос на данный момент ? Как наладить со всеми отношения ? Вы ни в чем не виноваты, Вы относитесь к людям, которые не любят спонтанных приходов гостей и перемены планов, и это нормально. Вам нужно было сразу это четко обозначить, как Вашу личную границу и своим родителям, и свекрови со свекром. Не нужно ни перед кем извиняться. Просто не обращайте внимание как бы трудно ни было на данную ситуацию, игнорируйте ее, и она угаснет сама собой. Как к этому конфликту отнесся Ваш муж ? Поддержал ли он Вашу сторону ?
Мария, здравствуйте.
Ситуация более чем неприятная. Но, По большому счету каких-то реальных фактов не произошло. Много эмоций и додуманности с каждой стороны, а также много ожиданий, страхов, неоправданного представления о чем-то.
Вы что хотели спросить у психолога? В чем помощь нужна?
Похожие вопросы по теме
- 19 Декабря 202222 ответа
- 5 Апреля 20245 ответов
- 16 Июня 20257 ответов