Что вас беспокоит?
Проблемы с браком
Здравствуйте, ушла от мужа беременная на 7ом месяце, был серьезный кризис в отношениях, пытались помириться, но не получилось, м б частично гормоны. Измен не было. Но когда психологически стала не выносимо быть с ним, собрала вещи и ушла от него (хотя просила его это сделать, но он сказал нет) и чтобы доходить беременность более менее спокойно ушла. И честно говоря думала что хотя бы попытается вернуть, а он ничего не сделал и даже при встрече не здоровался. Ближе к родам я ему сама позвонила и предложила если он не знает как поучаствовать, то я подскажу. С этого момента начали немного общаться, но только в рамках дочери. Я пыталась как-то поговорить, но он сразу взрывался и говорил что не хочет. Он даже чая у меня дома до сих пор не попьет, т е у него огромная обида на то, что я ушла. В итоге, дочь любит, помогает, приходит почти каждый день (если только мы не на даче) после первого дня рождения дочки мы еще и переспали и периодически это происходит, но не более того) Дочке 1 год 5 мес мы не живем вместе 1,5 года. Я была готова разводиться, но так ни я не он не подали заявление. Сейчас не знаю, что делать, в ступоре, на него мне не безразлично, сейчас начала переживать есть кто у него или нет, но это я не знаю от каких это чувств))) не знаю как самой понять, что хочу, вроде и с ним не хочу и одна боюсь остаться. Мне 38, у меня полная семья, родители всю жизнь вместе, я выросла в любви. Ему 34, отца не знает, когда был маленький мама сильно выпивала (подробностей не знаю) сейчас всё с мамой норм. Мне очень сложно с ним разговаривать хотя очень хочется по душам поговорить. Мне не нравятся эти не законченные отношения. А что делать и куда рулить пока для себя почувствовать не могу. Может есть какие-то советы/ключи с чем можно поработать? Я допускаю разные варианты событий, тем более дочь, но хочется сделать как лучше для себя в первую очередь и для дочки) Эх))) хочу волшебную пилюлю )))) эх
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Доброго дня, Варвара! Очень сочувствую вам , что вы столкнулись с такой ситуацией . Важно слушать свое внутреннее чувство и понимать, что именно вы хотите от своей жизни и от своих отношений. Попробуйте в первую очередь сфокусироваться на себе и на своих потребностях. Может быть полезно обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и мыслях.
Касательно отношений с отцом вашего ребенка, возможно, стоит открыто и честно поговорить с ним о вашем положении и о ваших чувствах. Попробуйте выяснить, что именно мешает ему наладить общение с вами и как можно улучшить ваше взаимодействие.
Если вы чувствуете, что не готовы или не хотите восстанавливать отношения с отцом своего ребенка, это тоже вполне понятно. Важно прежде всего заботиться о собственном благополучии и о благополучии вашей дочери.
Помните, что важно быть честным с самим собой и делать выборы, которые соответствуют вашим ценностям и потребностям. Не спешите с решениями, дайте себе время для размышлений и обдумывания ситуации. Уверена, что у вас всё получится!
Принятый ответ
Варвара, здравствуйте!
Конечно, ваши отношения не закончены, ни физически, ни психологически и вы оба находитесь в несколько подвешенном состоянии, но все останется так,как есть, если между вами будет сохраняться сексуальная связь и пока одному из вас такой формат отношений не надоест или не встретится новый партнёр. Мужчину видимо, такая форма отношений устраивает, и развивать их он не желает.
Конечно, если думать о том,чтобы сближаться,сохранять брак, выходить на уровень ещё и эмоционального тепла, тесной ментальной связи, стремится к классической форме отношений, традиционной семьи, то по хорошему нужен диалог, нужна беседа с разбором ваших и его эмоций чувств, с объяснением вашего решения уйти, с отпусканием уже кажется, затянувшейся обиды,выступающей вероятно, средством манипуляции, чтобы виноватить вас. Получается, что обида есть, выслушать она вас ему не даёт, обозначить острые углы и несовпадения, которые тогда возникли и не допустить их повторения, приложить усилия, провести анализ произошедшего не позволяет, а сексом с вами заниматься она ему не мешает.
Вы к этому готовы, вы многое осознали, возможно, даже готовы принести извинения за то,что приняли тогда несколько импульсивное, взрывное решение уйти, гормоны тоже играли роль, это верно. Но не пишете, почему ушли, может быть, и обоснованный повод, и его доля участия и ответственности в нем тоже есть, его слова раскаяния не менее значимы. Это вот как раз и нужно анализировать, лучше с привлечением семейного психолога, он помог бы выстроить беседу, но ведь главное,ее хотеть, с желанием разрешить кризис приступать к переговорам.
Или идти к расставанию, через боль и слезы, глядя в глаза своим страхам, неизвестности впереди, завершать отношения, перестать поддерживать их слабый огонь интимом, оставаясь только родителями ребенка,выходя из ролей мужа и жены, и вам начинать всесторонний процесс развода, психологический, прежде всего, понимая, что это прощание.
Не расставаясь, но и не обсуждая будущее ваших отношений, не анализируя прошлые может быть, неверные решения, клубок недопониманий, обид, разочарований, вероятно в е останется так, как есть,а это похоже на некую стоп-линию, которая не даёт двигаться дальше и что то планировать. Сейчас все зависит от вас двоих, от ваших взвешенных решений и целей будущего.
Принятый ответ
Здравствуйте Варвара!
Скажите какие именно причины вас подтолкнули тогда к уходу от мужа?
Изменилось ли это сейчас в поведении мужа?
Спрашивали ли вы его, чего он хочет от ваших отношений?
Есть ли у вас чувства к супругу? Были ли они изначально? Как долго вы в браке и отношениях?
Принятый ответ
Здравствуйте. Я понимаю, как это сложно 😔. Бывший это как старая любимая футболка, которую вроде и носить уже не хочется, но и выбросить жалко. Не копайтесь в себе слишком сильно, но попробуйте честно ответить: что заставляет вас улыбаться, когда вы думаете о нем? И что вызывает вздох разочарования? Какие ваши хотелки он закрывает, а какие оставляет голодными? Интим это вообще отдельная песня. Это как десерт после обеда, вкусно, но не обязательно означает, что вы хотите съесть весь торт целиком. Страх одиночества, это знакомо многим женщинам, особенно после рождения ребенка. Но одиночество это не всегда приговор. Это как тихая гавань, где можно зализать раны и понять, чего же вы хотите на самом деле. Забейте на то, чего хочет он! Задайте себе вопрос: "Что сделает счастливой именно МЕНЯ?" Какие отношения я хочу видеть в своей жизни? Какой я вижу себя через год, два, пять лет? Вот где кроется ответ! Идите к своему счастью, не бойтесь! 🤗
Принятый ответ
Здравствуйте Варвара!
Ваша история вполне обычная для нашего времени, когда в начале отношений удовлетворяется половая потребность, и кажется всё прекрасно, но в дальнейшем эти узы ослабевают и происходит некоторое разочарование друг в друге. Фактически это означает первый семейный кризис, для преодоления которого необходимо время. Ваши нынешнее состояние очень напоминает так называмый гостевой брак, когда пара не живёт обычной совместной семейной жизнью, поддерживая быт, а встречаются лишь периодически. Такая форма отношений позволяет не разрывать полностью всякие отношения, а сохранять их на некотором отдалении. Дальнейшее развитие такого общения может привести как к восстановлению классического брака, так и к разрыву и поискам другого спутника жизни. Вам можно пока придерживаясь такого формата общения, решить для себя, что для вас важнее - сохранять такой формат, надеясь на будущее сближение, или искать себе другого человека. Выбор конечно не простой, но решать его надо именно вам, исходя из собственных представлений о своих нуждах.
Здравствуйте, Варвара! Примите слова поддержки! Вам пришлось в период беременности нелегко. Однако сейчас между вами с мужем есть недосказанность. Попробуйте все-таки выйти на разговор, мягко и приводя аргументы, объясните свою точку зрения. Вы сами хотите сближения? Если хотите попробовать восстановить брак, предложите мужу парную терапию, не для поиска виноватых, а для того, чтобы лучше понять друг друга!
Здравствуйте! Вы правы, находится в подвешенном состоянии очень не просто. Посмотрите на ситуацию и проанализируйте плюсы, которые есть сейчас, что нравится, что помогает сейчас Вам двигаться дальше? Что хотелось бы изменить?-и могу ли это попробовать сделать? Если муж как отец замечательный, но нет того самого отношения двух любящих людей между вами-готовы ши вы на это в дальнейшем? Ведь тогда во время беременности вы зачем то ушли и был повод, верно? Что то поменялось в нем, в его поведении или он так ничего и не понял и не меняет? Если нет-то да, конечно, он обиделся, но если ничего не меняет-так и остался только с мыслями о себе. Значит и дальше жить ничего, к сожалению, не изменится. Но ак отец-в любом случае, он и останется отцом и можно поддерживать хорошее общение, но жить уже, на, что вы свободная женщина и устраивать свою жизнь. Подумайте, что на самом деле ближе:хочу, готова попробовать серьёзно поговорить, стать более мягкой, вновь начать более активно проявлять к нему внимание и все же сделать шаг к налаживанию отношений или поставить точку и пойти в свободную жизнь.
Здравствуйте!
Все же по какой причине вы ушли? Уйти беременной - это серьезный шаг и скорее всего на этот шаг что-то поспособствовало серьезное.
Вы видите все же будущее с вашим мужем ?
Сейчас вас будоражат эмоции, тк вы вроде бы с ним в контакте(секс), а вроде бы и не живете вместе , поэтому много эмоций , сожалений , ревности. Но если это все убрать , представить , что он живет с вами постоянно - это тот мужчина , которого вы хотели бы видеть рядом с собой ?
Муж очень горд , поэтому в беременность даже шагов не стал никаких делать, чтобы что-то изменить , сейчас он пытается какие -то шаги предпринять или нет? Это показательный момент
Здравствуйте! Ситуация действительно сложная, и ваше состояние это нормальная реакция на эмоциональную неопределённость. Вы пишете, что «на него мне не безразлично», но при этом не хотите быть с ним. Это похоже на конфликт между привязанностью, воспоминаниями о прошлом и реальностью сейчас. Можно задаться вопросом: что именно вас связывает?Страх одиночества, надежда на изменение, привычка или что-то еще?Его обида и закрытость могут быть связаны не только с вашим уходом, но и с его личной историей (например, отсутствие отца, сложности с мамой в детстве). Возможно, он не готов к глубокому разговору, потому что боится боли или не умеет выражать эмоции. Как вы думаете, готовы ли вы ждать, пока он «оттает»?Дочь как связующее звено. Сейчас вы общаетесь только в её контексте, и это стабильно. Но если вы хотите большего (например, восстановить отношения), важно понять: готовы ли вы к открытому диалогу? Или лучше принять текущий формат ради спокойствия ребёнка? Вы говорите, что не знаете, чего хотите.Это часто происходит, когда эмоции захлестывают. Можно попробовать простой эксперимент:написать два варианта будущего «если мы вместе» и «если я одна». Описать, как вы себя чувствуете в каждом из них через год. Что вызывает больше тревоги, а что надежды? Специалисты рекомендуют практический лайфхак: Когда разговаривают с партнёром, попробуют начать не с «обсуждения отношений», а с конкретного запроса, например:Мне важно, чтобы ты знал/слышал…или Я хочу объяснить, почему мне было нужно уйти тогда. Это снижает защитную реакцию и даёт ему пространство ответить без давления.И да, волшебная пилюля это, наверное, осознанность и немного времени. Но вы уже сделали важный шаг начали разбираться. А если решите обратиться к психологу (или к супервизору, как мы, коллеги), это усилит процесс.
Здравствуйте, Варвара, к сожалению, "волшебной пилюли" нет...Вам предстоит самой принять это решение, да, это сложно. Отношения строят двое, Вы можете предложить мужу или вместе обратиться к психологу или самой обратиться, чтобы разобраться в отношениях с мужем -всё то, что происходило, что Вы испытывали, как строились отношения с мужем, от чего Вы уходили, когда носили ребёнка? Что сейчас Вас останавливает от принятия решение - страх, одиночество, разочарование? С чем Вы столкнетесь, если представите, что он уже не муж, а бывший муж и то, что Вас связывает - это только дочка? Как тогда Вы будете чувствовать себя?
Здравствуйте, Варвара!
Вы не подаёте на развод, потому что надеетесь, что всё изменится и всё будет по-другому. Но за 1,5 года ничего не изменилось, у Вас есть секс, но это не отношения. Да, важно определиться, какие у Вас ожидания от этих отношений, что Вы хотите дальше и после поговорить об этом с мужем. Муж тоже не подаёт на развод, потому что не хочет брать на себя эту ответственность, но и сексом с Вами не против заняться, но это не говорит о том, что у Вас отношения. В таких отношениях, как сейчас Вы всё ещё чувствуете, что Вы замужем, обязаны ждать мужа, а муж может так не считать, как Вы и строить другие отношения, и иногда приходить к Вам в гости.
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужем о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужем и больше не сомневаться в этой ситуации. Дайте друг друга время на "подумать", определите, сколько Вам нужно время, например, месяц. А после поговорите ещё раз и решите, как Вам быть дальше. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки муж может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой. Решите вместе недопонимания.
Если муж не даёт однозначного ответа - делайте выводы и ищите себе другие отношения, если Вы не готовы принять то, что есть.
Если есть страх остаться одной, то обратиться к психотерапевту или психологу и более подробно с этим разобраться. Вы не останетесь одна, если не захотите этого. У Вас также могут быть отношения в будущем, семья, муж, если Вы будете верить в себя, будете уверенны в себе, любить себя, наслаждаться собой, своей жизнью, проводить активно время вне дома, заниматься саморазвитием.
Добрый вечер.Конечно волшебной таблетки нет,но есть прекрасная жизнь в которой рядом с вами ваши родители и дочка. Есть отец дочки и ваш мужчина.( Он тоже есть!) Есть прекрасная жизнь.Живите в гармонии с собой,занимайтесь собой,живите полной жизнью.Не нужно,зацикливаться на ситуации.Думать,что сделать и как! Знаете,как говорят " Поживем-увидим" .Понятно,что все это морально очень тяжело и хочется чтобы было все хорошо.Но в жизни много чего происходит чего мы не ждем.На сегодняшний день к большому сожалению больше таких ситуаций,как у вас. Все изменится к лучшему! Не бывает всегда плохо.
Здравствуйте
Спасибо большое. Я придерживаюсь сейчас тактики «Поживём увидим», т к точно не понимаю, что именно делать и чего именно хочу с ним или без него. Сейчас с ним точно легче, он помогает, где-то не так как хотелось бы (но нам всегда мало :) ) что касается дочери, так готов сорваться в любой момент если действительно нужно. Да и мне стал больше помогать) И обиды вроде подтаяли) А решение думаю придет само собой со временем. Я любила очень сильно, да и сейчас наверное одну его часть очень люблю, а другую нет))) Мне бы в целом, хотелось бы разобрать ситуацию для себя и с ним, каждый де видит ситуацию по своему, хотелось бы посмотреть искренне своими глазами на то, как он проживал и чувствовал и как я в том момент когда всё пошло коту под хвост. И на парную бы сходила, искренне хочется убрать обиды и продолжить либо только в роли мамы и папы или еще и в роли муж и жена, и чтобы это максимально было комфортно мне и не отражалось на дочке.
Правильная тактика! Попробуйте сходить с ним куда нибудь.Может каке то мероприятие.Проведите время вместе,может и поговорите .Только не специально,а как бы само собой.Тем более вы пишите обиды ушли и стало полегче.
А как с вами можно продолжить общение, но не в переписке?)
Мы не можем оставлять свои данные на этом сайте. Смотрите мою анкету)Или персональная консультация ,на этой платформе.
Похожие вопросы по теме
- 19 Июня 20203 ответа
- 4 Июня 20232 ответа
- 22 Августа 20251 ответ