Что вас беспокоит?
Не могу прожить ссору с подругой
У меня такая ситуация Была подруга с которой мы дружили с 4 лет, всю жизнь и в горе и в радости Сейчас нам 36 лет Ситуация изменилась когда я нашла своего нынешнего мужчину (он сейчас отец моего ребенка, живем вместе с ним) Он ей очень сильно не нравился, прям до такого что она перестала приходить в гости ко мне, так как он человек с позицией по любому вопросу, а ее это бесит. Всегда мне пыталась сказать про него плохое, я сказала что мне это не хочется слышать, но она уже продолжила за спиной говорить об этом нашей общей подруге (а там мне скинула все эти переписки). У нее хороший муж, любит ее, заботится, грубого слова не скажет (да у меня все иначе, это правда). И да, раньше я сама рассказывала подругам про наши с ним ссоры, видимо это было ошибкой В итоге накопилось у меня за все это время и в один из разов была такая ситуация: я в наш общий чат отправила видео где мой сын капризничает и он в длинной футболке где все прикрыто, но как бы понятно что без нижнего белья (ему там 2 года), подруга сказала что ей такое неприятно и попросила не присылать такие видео Вы знаете, так кажется что вроде и ничего не произошло, но я была измотана 2 годами декрета , вся на нервах В общем я удалилась из чата, предварительно озвучив свою позицию, что мне неприятна такая просьба, ведь это мой сын и там и правда ничего такого не было. хотела таким образом подруге сказать что так нельзя, что мне неприятно . в итоге она просто забила и перестала со мной общаться, не поговорила Ранее в наших отношениях было очень много раз, когда она на меня за что то обижалась (я себя виноватой не чувствовала), но я все равно с ней пыталась поговорить и обсудить ситуацию, что может быть она неправильно поняла, типа давай не будем ругаться Очень обидно и неприятно, я чувствую себя в слабой позиции, что я как бы сказала, что мне так не окей, а мне условно сказали "ну и иди ты нафиг" Также в мой декрет она говорила мне фразы: 1. Если я также поеду головой в декрете то вызывайте мне санитаров 2. Я не хочу жить в такой токсичности как ты (мой муж не давал нанять мне няню, и в младенчестве не давал мне съездить по моим делам, сейчас я только что и делаю, занимаюсь собой и он сидит с ребенком) эти слова очень сильно задели меня за живое Как будто она живет свою лучшую жизни и она сделала так чтобы ее окружало все лучшее, а я будто выживаю в какой то жопе (на самом деле я работаю и очень хорошо зарабатываю, сильно выше среднего, но блин даже в этом я не чувствую своей силы) Прошел уже почти год, никак не стихает буря в моем сердце, вот проснулась сейчас и думаю об этом Сегодня ее др, я перепутала даты и поздравила ее вчера и в общем снова у меня разгорелся костер в душе( Когда мы поругались она была беременна, в мае родила И естественно мне кажется что у нее в материнстве все лучше чем у меня получается и почему то это теребит мое эго, я уже не знаю, может я челоаек говно Важный аспект, когда родился мой сын у него было подозрение на очень страшное онко заболевание (я даже написать не могу как называется насколько мой страх силен до сих пор), мы в 1.5 и 3 месяца лежали на обследованиях в больнице и я не то что чуть с ума не сошла, я была на грани безумия. Да, возможно я не совсем достойно прошла период его младенчества, я много плакала, говорила как мн тяжело , рассказывала подруге, ругалась с мужем очень сильно , просто ужасно, все самые жуткие слова были сказаны друг другу, но я не могла иначе тогда, это было невыносимо, тот период Сейчас с ребёнком все ок, образование которое было ушло , но конечно же страхи есть до сих пор И на фоне этого когда подруга говорила мне такие слова меня это очень ранило Она же считает что ничего такого она не сказала и не сделала Извините за сумбур, но в 2 словах было не описать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Наталья, здравствуйте!
Вам не за что извиняться, вы переполнены горькими эмоциями, разочарованием в человеке, осознанием, что вашими чувствами пренебрегали и вместо поддержки вы получали приличную дозу порицания и даже насмешки. Это ранит, я понимаю вас.
Вы описали динамику достаточно непростых отношений с подругой, в которой с ее стороны не было безусловного принятия вас и ваших решений, ваш выбор осуждался, чувства обесценивались, вы подвергались оценкам и манипуляциям, пассивной агрессии и вероятно, "дружили" с вами тогда, когда вы занимали подчинительную позицию, соглашались, уступали, виноватились. С какими внутренними посылами, мотивами подруги это связано, сказать безусловно, не представляется возможным, но реальность такова. И конечно, вам тяжело это осознавать.
Вам так долго внушали, что с вами что то не так, и что вы не способны жить правильно, по ее мнению, что вы начали сомневаться в своей жизненной компетентности, в том, что вы достаточно хороши в разных аспектах бытия, и начали сравнивать себя с ней, ставя ее на ступень выше, занижая свои достижения, способности, реализованный потенциал.
С точки зрения психологического знания по отношению к вам применялось эмоциональное насилие, абьюз, простым языком говоря.
Про истинную ли дружбу это все? Стоит ли тратить свою энергию, свой ресурс на человека, которому безразлично, как вы и что с вами? Есть ли вообще, идеальные люди, чтобы считать ее таковой? Может быть, в отличие от вас она не была столь искренней и показывала только фасад своей "безупречной" жизни? Была чуть хитрее и продуманнее, разрешала видеть вам только то, что можно? Откуда вы знаете, какая, она мать и как себя чувствует в материнстве?
Вы перестали быть для нее полезной в плане подпитки эмоций и удовлетворения ее потребностей , как только стали давать отпор и заявлять о себе. Нужен ли такой человек вам? Что он вам может дать в дружбе, если она про взаимность, поддержку, внешнюю опору, понимание и принятие?
Очень жаль, что вы столкнулись с тяготящими переживаниями, но других нам изменить не под силу и вероятно, большего чем она наполнена, она вам предложить не сможет, ведь вы неоднократно просили изменить к вам отношение, быть более понимающей, но она была глуха.
Здравствуйте Наталья!
Примите мою поддержку. Ваша описание своего состояния говорит о сильной боли, которую вы переживаете из-за ухудшившихся отношений со своей давней подругой. Столь давняя дружба наложила свой отпечаток на вашу с ней близость. Вы привыкли общению с ней и это поддерживало вас в трудных жизненных ситуациях. Человек нуждается в общении с другими людьми и это вполне нормально, так как жизнь в сообществе предполаает взаимные контакты. Но жизненные обстоятельства меняются и то что было раньше, вполне могло измениться и не устраивать в настоящее время. Ваша подруга продолжает часто упрекать вас в той , или иной позиции, на которую у вас совсем иные взгляды. До поры до времени, это было нормально, но долго такая позиция не могла быть удовлетворительной для вас. Можно считать, что вы сейчас переживаете кризис отношений, когда старые отношения уже не работают, а новых ещё не выработано. Фактически получается, что подруга долго манипулировала вами, а вы, допускали такую дружбу, не замечая ей колкостей. В таких случаях необходимо перестраивать отношения и в крайнем случае, даже вовсе перестать с ней общаться. Возможно это причинит вам дискомфорт, но учитывая сложившуюся ситуацию необходимо делать выбор, вы или продолжаете с ней контактировать, или постепенно удаляетесь от неё и постараетесь найти другую подругу с которой у вас будут устраивающие вас обоих отношения.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Понимаю, как вам непросто , ведь вы дружили , но подруга стала сильно давить эмоционально , возможно, она переживала за вас или же завидовала вам или вы ей стали неудобны , тк пытались очертить ей границу и не делали так , как хочет она.
Ответила ли вам подруга на ваше поздравление?
Конечно, прошло время , наверняка ,
Эта история всплыла , тк либо у вас не закрыта потребность в дружбе и вы ощущаете одиночество, отсюда сильные переживания. Либо вы ценили дружбу настолько , что у вас нет понимания окончательно почему все закончилось.
Подруга нарушала ваши границы , чем ваша дружба была хороша? Как бы вы хотели видеть эту ситуацию сейчас? Может пообщаться с ней ? Или опустить ее из мыслей ?
Здравствуйте, Наталья, примите мою поддержку...между Вами и "подругой" нет и не было дружбы. Она использовала Вас как раз для того, чтобы принижая Вас и Вашу жизнь, возвышать свою, поэтому у Вас и сформировалась такая иллюзия и это перешло на Ваш внутренний уровень и пошатнуло Вашу самооценку и восприятие. Так как тогда, когда человек постоянно сталкивается с разрушающим манипулятивным воздействием (а именно этому Вы и подвергались со стороны подруги), то его личность тоже начинает давать трещину. Она всегда самоутверждалась за Ваш счет, а Вы продолжали ей показывать, что Вы верны. Да, Вы - можете быть верной подругой, но, при этом, Вам важно решить для себя - а кого Вы готовы назвать Подругой и с каким отношением к Вам. Ваша буря внутри от всей той несправедливости, которая происходила тогда, когда Вы были уязвимы и нуждались в поддержке, от чувства бессилия и беспомощности и от того, что за это время "дружбы" у Вас сформировалось чувство своей неполноценности. Это именно отношения с ней для Вас и являются токсичными. Вы можете терпеть слишком много и это уже переходит в жертвенность. Дайте себе время, понемногу успокоиться и решите - Подруга она или нет, готовы Вы продолжать ей подчиняться?
Здравствуйте!
Вы писали не простые отношения с подругой и на самом деле очень много важных моментов жизни, в которые Вы нуждались в поддержке настоящих друзей, а не осуждения, где Вам хотелось опоры и понимания, дружеской руки. Жаль, сто Вам пришлось столкнуться с таким отношением, испытать острые чувства. Не все зависит от нас:есть часть где мы действительно ответственные и тут Вы со своей стороны делали многое:шли на встречу, прощали, просили и пытались донести, сто для Вас важно-хотели сохранить дружбу. Но есть еще и второй человек, который должен хотеть так же идти на встречу и пробовать изменить ситуацию-со стороны подруги такого нет. Тогда мы не можем ничего больше изменить, как признать, что наши отношения сейчас такие, посопереживать этому, погрустить о том, что так и не состоялось той дружбы, такого поведения имания и тепла, которое хотелось в отношениях. И принять решение, сто для меня важно:я готова дальше поддерживать это общение, мне нормально в этом или точно нет, как бы грустно ни было?
Вы отстранились так как защищали себя от агрессивного грубого отношения, где Вас постоянно ставили в позицию "виноватой"-вы не хотели таких отношений это нормально-дружба ведь совсем о другом)
Что сейчас Вас волнует, чего хотите в этой ситуации? Как думаете-зачем вновь и вновь прокручиваете эти мысли, что хочется поменять(и что в ваших силах)?
Вы уже говорили с подругой-она не прислушивается, выбирает то, что ей важно, не готова ничего менять. Что тогда хочется от этого общения, в чем есть потребность раз пока не отпускают мысли об этом?
Мысли накатывают во всякие даты, вот сегодня ее день рождения, поэтому все всколыхнулось заново
Я с ней не говорила, так как она не вышла со мной на связь после последней ситуации
Ранее, в процессе общения я пыталась с ней говорить что мне неприятны некоторые моменты, но она никогда не слышала меня, давя меня железной аргументацией и логикой
Сейчас говорить смысла нет, слишком много воды утекло да и зачем, но вот это чувство того что я как будто проиграла, как будто у меня слабая позиция, как будто я в жопе в этом конфликте меня не отпускает
Ну то есть как будто я сама создала ситуацию где я обиделась и все такие "ну она вооюще Куку и не будем с ней общаться"
Не знаю почему так
Я не чувствую внутренней уверенности в своей позиции, хотя когда я раскладываю аргументы логически я понимаю, что это все было не ок
Понимаю Вас, вам была важна эта дружба, Вы старались сделать все, что в ваших силах и даже поставили границы, но видимо внутри было желание, что подруга на это среагирует, что поймет и захочет пойти на встречу. А этого не произошло. Вы скорее всего ожидали от нее каких то шагов, не думали совсем прерывать общение, верно? И теперь, когда происходят такие даты, они как будто напоминают о том чего нет, что не состоялось-вашей дружбы. И сейчас осталась потребность закрыть эту историю. Попробуйте прожить ее раз эмоции не отпускают. Возьмите листы бумаги и каждый день(если будет желание), а может получится и за один раз сесть и прописать сколько всего было между вами, что вас так ранило и обижало, что задевало, что привело к тому, что вы поставили точку. Пишите все в красках, что на Душе в ярких выражениях. Потом пока не останется, внутри потребности писать, просто уде будет опустошение. Потом можно написать письмо от подруги, как будто она услышала вас, она понимает вашу боль, понимает по настоящему причины-чтобы она ответила. А потом как появится желание и потребность написать еще одно письмо, позже, когда иссякнет желание этого внутреннего диалога-написатт благодарность о том хорошем что все таки было тогда, сожалениячего не произошло, что дружба не стала настоящей и что пришло время идти каждому своей дорогой, так бывает-отпустить эту историю на совсем, без ожиданий. Эписьма потом порвите, они важны в процессе работы с эмоциями. Тогда вы сможете поставить точку в этой истории и освободить себя, свою энергию для новых светлых встреч)
Здравствуйте !Ваша боль не «сумбур», а крик души, который заслуживает внимания.Вы прошли через ад: страх онкологии у сына, кризис в отношениях с мужем, изматывающий декрет. В самый уязвимый момент подруга, с которой дружили 32 года, не поддержала напротив, критиковала, называла вашу жизнь токсичной, сравнивала с санитарами. Её слова били точно в рану. Ваша обида, гнев, чувство «я неудачница» это нормально. Так реагирует человек, которого бросили в пропасть без страховки. Почему до сих пор больно?Вы сравниваете её идеал со своим хаосом.Но её жизнь не открытая книга. Возможно, она тоже скрывает сложности, но это не делает ваш опыт менее тяжёлым. Ждёте, что она поймёт свою вину. Увы, люди без эмпатии редко приходят к такому. Её молчание не ваш провал, а её слабость. Вините себя за ошибки (например, что делились проблемами). Но вы искали опору а опора оказалась треснувшей. Это не ваша вина.Важные вопросы себе:Что бы вы сказали подруге сейчас, если бы это было нужно не ей, а вам?Как вы заботитесь о себе, когда буря в душе разгорается? Кто видит вашу силу, даже если вы её не чувствуете? Что хочу сказать вам:
Вы не «го...но». Вы женщина, которая выжила в страхе за жизнь ребёнка, сохранила работу, начала налаживать отношения с мужем, зарабатываете выше среднего. Это не выживание это победа. Ваше уход из чата не слабость, а попытка защитить себя. То, что подруга ответила молчанием, не делает вашу боль меньше. Она важна. Даже если в мире об этом знает только вы. Сегодня, в её ДР, разрешите себе не винить себя за путаницу с датой. Это знак: вы уже не та, что год назад. Вы мать, которая смогла. Иногда свобода начинается с того, чтобы перестать доказывать, что твои раны достойны внимания. Они важны. Потому что вы важны.
Мне еще наша общая подруга, которая тоже была в том чкте , вчера сказала что она его перечитала и по ее мнению та моя подруга ничего такого не сказала на самом то деле и что я должна понимать и осознавать, что фото детей "в домашнем виде" могут раздражать других людей
Скрин я приложила)
Как то от этого еще паршивее на душе
Ты вроде говоришь, что меня это задело, а тебе пытаются объяснить, что "ты просто видишь все под другим углом и резко реагируешь"
Принятый ответ
Спасибо, что дополнили историю. То, что общая подруга сейчас говорит: ты неправильно реагируешь,это как соль на рану. Давайте разберёмся.Почему так паршиво?Ваша боль не из-за «фото в домашнем виде». Это последняя капля после 2 лет накопленного стресса: страх за здоровье сына, кризис в семье, слова подруги вроде «не хочу жить в твоей токсичности». Когда она попросила не присылать видео, это прозвучало как: Ты неправильно материнствуешь, твои переживания помеха. А общая подруга, говоря «ты сама всё придумала», обесценивает ваш опыт. Это не факт, а её слепота к вашей боли.Что важно понять:Ваша реакция логична. Вы не резко отреагировали вы взорвались от многомесячного давления. То видео стало символом: Даже мои радости (сын!) вы превращаете в повод меня критиковать Другие не видят контекста: как вы выживали в больницах, как муж не давал вам вздохнуть, как подруга годами подпитывала вашу вину. Для них это мелочи для вас травма. Фраза «ты должна понимать» манипуляция. Вас учат молчать, чтобы им было комфортно. Но ваши чувства не требуют оправданий.Что делать с этим «паршивым» состоянием? Психологи рекомендуют :Сказаттсебе: Моя боль не ошибка. Я защищала себя, как могла. Ответить внутреннему голосу «ты неправильно реагируешь»: Да, я реагирую сильно. Потому что я не ты. Я прошла через ад, а ты сидела в сторонке. Задайте вопрос общей подруге (мысленно):А если бы вместо фото я прислала видео, как я плакала в больнице с онкодиагнозом сына ты бы тоже сказала ,это раздражает?
Важно:То, что другие не понимают вашей боли не ваш провал. Это их ограниченность. Вы не обязаны быть благодарной за их советы вроде «просто перестань реагировать». Ваше право гнев, обида, слёзы. Сегодня, когда душа «паршивая», сделать одно: написать на листе всё, что хотели бы сказать подруге. Не для неё чтобы выпустить яд из себя. Потом сожгите или разорвите. Это не прощение. Это шаг к тому, чтобы перестать носить их слова внутри себя.
Похожие вопросы по теме
- 19 Ноября 20207 ответов