Что вас беспокоит?
Рожать или не рожать, вот в чем вопрос!
Всем добрый день! Хочу поделиться своей историей, меня зовут Елена, 37 лет, есть сын от первого брака, 14 лет, с гордостью смотрю на плоды своего воспитания, прекрасный парень растет. Но если взглянуть в прошлое, декрет мне дался очень тяжело, три года я не спала, муж не помогал, через пять лет после рождени ребенка, мы развелись. Бывший муж сразу исчез, я одна поднимала свое дитя) родителей у меня нет, мама умерла когда мне было 10, отец начал сильно пить и потом тоже умер. И я вдоволь насладилась материнством, больше пяти лет жила одна, работала на двух работах, отучилась в институте, спорт, походы в горы, жизнь кипела. Но 4 года назад в моей жизни появился мужчина, на тот момент ему было 37, женат не был, детей нет, 10 лет жил с женщиной без брака. Сразу поднял вопрос, а хочу ли я ещё детей. Я ответила: если есть семья, любовь, деньги, включенность в ребенка, то почему бы и нет. И я начала наблюдать, конфетно-букетный период прошел замечательно, оба легкие на подьем, много смеялись, гуляли, здесь нет вопросов. Дальше я начала замечать, что он не торопится сделать ремонт в своей квартире, чтобы съехать от родителей, поменять работу, где мало платили. Я начала отдаляться, честно поговорила, что картина для будущей семьи какая то не очень. Мне это все неинтересно, взрослого мужика толкать в светлое будущее. Он разогнался, доделал максимально быстро ремонт, сделал предложение, мы переехали к нему, в быту все прекрасно, каждый включен в процесс. Бюджет у нас раздельный, мои расходы, расходы сына на мне, продукты частично я, большая часть мужчина, отдых 50/50, я адаптировалась к этой схеме, но недавно мужчина поднял вопрос о детях, что он сильно хочет своё продолжение (а может и не он, а его мама), не суть. Я ему говорю, а кто нас всех будет содержать, подработки он берет, деньги в копилку складывает с перебоями, сыну надо будет поступать в институт, я не смогу разорваться в декрете, да и нет у меня на это сил и энергии. Его ответ: вот родится ребенок, буду стараться. Свежо придание, да верится с трудом. И у меня внутри появилась какая то злость и даже ненависть к мужчине, как только представлю, что я беременна, рисуется не радужная картина. Он мальчишка в штанишках и я замученная. Прям бесит. Живет припеваючи, ковыряя в носу, а теперь захотелось ему ребенка поиграться. А что потом, видно будет. И выставляет меня в каком то негативном свете, что это я виновата, что не хочу рожать, мои выдумки. Как здесь во всем этом разобраться? Может это все мои страхи, либо мой организм бунтует, понимая, что меня ждет? Куда дальше двигаться? Прошу подсветить мне с другого ракурса Спасибо за внимание
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания!
Вы знаете своего мужчину , наблюдая за ним, вы видите в нем все же отца ?
Или вас захватывает страх, что случится как было в первом декрете , отсюда идут переживания и агрессия в сторону мужчины?
Если вы видите , что мужчина не совсем понимает , что значит иметь ребёнка , он не тянет финансово, он избегает помощи , ответственности, то конечно , рождение ребёнка не сделает его сразу зрелым и деятельным и есть риск , что вновь все упадет на ваши плечи, а это крайне тяжело и стрессово.
Обвиняя вас , мужчина манипулирует , избегая главного вопроса - как вы будете содержать семью , тк вам придется будет отказаться от работы на какое -то время.
Спасибо за ответ!
Нет, я вижу в нём старшего брата для своих детей, но точно не отца. Он живет одним днём и это его право, я к нему не лезу. Лето красное пропел, оглянуться не успел, а уже 41 год, детей чтоли надо. О, Лена есть, она все сможет, если что. На свадьбу, на отпуск, кладет ровно такую же сумму, как и я, взять на себя чуть больше, нет , зачем. Откуда же у меня возьмется желание рожать, если я наблюдаю такую картину.
Я нас вижу только в такой роли, которая сейчас. И не верю ни в какие изменения, когда то потом.
Елена , тогда поясните ему именно эту неуверенность в будущем.
И что вы согласны будете на ребёнка , если что-то начнет меняться в ваших отношениях.
В в целом , вас отношения устраивают с мужчиной вне ситуации с рождением ребёнка ?
Мужчина что говорит, если все же ребёнка вы не будете рожать, он манипулирует расставанием ? Или готов жить так?
Да, меня устраивают отношения, нет никаких ожиданий, сейчас я живу и вижу реального человека, комфортно построила свою жизнь под эти реалии. У меня свой стабильный доход, вторая работа, я смогу помочь сыну отучиться. И это придает мне уверенности. А какие то размазанные обещания, только выводят из себя. Он ничего не говорит про себя, переводит вектор на меня, вот ты не хочешь. Если будет ультиматум, собираю вещи, беру сына и кота и возвращаюсь в родные пенаты
Елена , вы очень мудро поступаете! И вы на верном пути , не сомневайтесь в себе!
Спасибо большое!
Рада была быть полезной!
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, причина подобного состояния кроется в том, что подсознательно вы можете бояться повторения подобной ситуации, особенно учитывая, что сейчас видите недостаточно уверенности и стабильности в вашем партнере. Вам кажется, что ваш партнер недостаточно берет на себя ответственность и перекладывает ее на вас. Возможно, вы чувствуете, что ваше мнение и потребности игнорируются, а решение о рождении ребенка навязывается вам со стороны.
В подобной ситуации я рекомендую вам честно поговорить со своим партнером о ваших страхах и опасениях. Объясните ему, почему вам так сложно принять решение о рождении ребенка, расскажите о своем прошлом опыте и о том, что вы видите сейчас. Важно, чтобы он услышал вас и понял, что вы нуждаетесь в его поддержке и гарантиях. Также, я рекомендую вам вместе обсудить финансовые вопросы и распределение обязанностей, если в вашей жизни появится ребенок. Необходимо четко определить, кто за что будет отвечать и какие ресурсы будут доступны для обеспечения благополучия семьи.
Принятый ответ
Елена, спасибо за доверие. Ваша история показывает, как вы, пройдя через утраты, одиночество и тяжелый материнский путь, сохранили силу и заботу о сыне. Сейчас ваши злость и страх перед новой беременностью не выдумки, а сигналы опыта: вы уже знаете, что такое выгорание и неоправданные ожидания от партнера. На чем важно сосредоточиться:Паттерн ответственности. Вы замечали, что и в первом браке, и сейчас берете основную нагрузку (сын, бюджет, стимулирование партнера к действиям). Не повторяется ли сценарий, где ваша энергия компенсирует чужую неготовность к обязательствам?Мотивы партнера.Спросить его прямо: Как ты видишь свою роль отца? Что изменится в твоей жизни с рождением ребенка?Иногда хочу ребенка это давление семьи или попытка создать иллюзию стабильности, а не осознанный выбор.Ваши границы.Вы правы: без финансовой ясности и реального участия в уходе за ребенком риски слишком высоки. Если он обвиняет вас в неготовности, это говорит не о ваших страхах, а о его нежелании видеть реальность.Что важно сейчас:Доверять телу. Отвращение к мысли о беременности не слабость, а память о прошлом выгорании. Оно сигнализирует: вы не готовы повторять путь одинокой матери.
Проверить гипотезу «он изменится» Ремонт ради свадьбы разовый поступок. А ежедневные обязанности требуют системных изменений: стабильной работы, четкого бюджета, распределения забот. Готов ли он к этому сейчас? Дать себе право на «нет».Ваш сын доказательство вашей любви и силы. Новое материнство не долг, а выбор. Если внутри сопротивление, это не эгоизм, а забота о себе и будущем ребенке.
Задать себе:Если бы партнер гарантированно участвовал в воспитании и финансах захотела бы я этого? Если ответ нет, дело не в нем, а в вашем завершенном этапе материнства.
Вячеслав, спасибо за ответ!
Да, заметила, что сценарий повторяется, только сейчас я не готова растрачивать свою энергию. Теперь внутри все кипит, когда на меня пытаются что-то повесить.
Мне и кажется, что это не его желание, а давление мамы, у неё старший сын не был женат и нет детей, младший такой же и авторитарная мама во главе, хочет внуков, а никак.
Честно, не верю в глобальные перемены, я же все прекрасно вижу, иллюзий нет. Стараться, менять, улучшать, это не про него. Как я могу потерять свою автономию на несколько лет, мне страшно. Если бы я сейчас видела участие в моей жизни, его старания заработать, вложить больше денег в общую копилку, а не ровно 50/50, тогда другой разговор. А то он смотрит на меня и говорит, да, не хватает на отпуск и всё на этом. Как тут может появиться желание рожать
Елена, ваши слова подтверждают ключевое: вы видите повторяющийся сценарий, где берете ответственность за чужие обязательства. Ваша злость не спонтанна, а закономерна. Вы уже прошли через выгорание, когда за вас неслись за двоих, и сейчас организм отвергает риск повторения.Что сейчас важно:
Давление семьи. Вы правы: желание ребенка часто маскирует чужие ожидания (мама партнера, страх «не успеть»). Спросите его: Что для тебя важнее твое решение или мнение мамы? Если ответ расплывчатый это красный флаг.Финансовая реальность. Он говорит: Не хватает на отпуск, но не меняет стратегию. Для вас, вырастившей сына в одиночку, это знак: он не готов к системным жертвам, а стараться после рождения иллюзия. Декрет требует не усилий «потом», а готовности сейчас. Ваша автономия. Вы не готовы терять себя и это мудро. Беременность при таких условиях станет кризисом: вы вновь окажетесь в роли спасателя, а он в роли того, кто ковыряет в носу. В таких случаях психологи рекомендуют:Поставить ультиматум «здесь и сейчас»: Давай вместе составим план на год: фиксированный доход, накопления на ребенка, график заботы. Если не готов я не могу рисковать.Если предложение проигнорируют вы получите четкий ответ без иллюзий.
Проверить свои границы. Вы сказали: Если бы я видела его старания другой разговор. Значит, проблема не в детях, а в его позиции сейчас. Вы имеете право требовать доказательств, а не обещаний.Примите: нет это защита.Ваше «не хочу» не каприз, а инстинкт выживания. Вы уже доказали, что можете создать семью в одиночку. Новое материнство не обязанность, а выбор, который требует равных условий.
Елена, вы не обязаны оправдывать чужие мечты ценой своего покоя. Если он не готов работать над реальностью до ребенка после будет хуже. Доверяйте себе: ваша злость голос мудрости, а не страха. Иногда любовь к семье это умение сказать стоп, чтобы не повторить прошлое.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша злость и бессилие кажутся мне абсолютно нормальной реакцией. Вы прошли очень трудный путь в одиночку и на собственном опыте знаете цену материнства, которое не ограничивается лишь рождением. Это ежедневный огромный труд и ответственность. Ваш мужчина же говорит о желании, не подкрепленном реальными действиями и планами. Его слова про старания после рождения звучат наивно и безответственно, ведь Вы уже видели, как это бывает. Его попытки сделать Вас виноватой это манипуляция, ведь гораздо проще переложить ответственность, чем признать собственную неготовность. Доверяйте своему внутреннему голосу. Он явно подсказывает, что сейчас не время для такого шага. Возможно, стоит на время отложить эти разговоры и понаблюдать, готов ли Ваш партнер не на словах, а на деле стать по настоящему надежной опорой, способной разделить с Вами все тяготы.
Кристина, добрый день!
Когда мы познакомились, он мне рассказывал про бывшую женщину, что она не хотела замуж и детей, а он же наоборот мечтал об этом. Но сейчас, спустя четыре года, я понимаю ту женщину, с ним хорошо быть вместе, но дети, это уже совсем другая история. Его реальные мечты, купить новую доску для сноуборда, ботинки, поменять снаряжение и это он делает здесь и сейчас, к сезону будет почти готов. А вот для ребенка, он потом постарается.
Принятый ответ
Добрый день. Быть матерью-одиночкой в декрете без поддержки это не та ситуация куда разумный человек станет добровольно стремиться. Его фраза про будущие старания после рождения ребенка это чистый инфантилизм, бы да взрослый состоявшийся мужчина строил планы а не расчитывал на авось. Я уверен Вы правы испытывая злость когда Вас пытаются выставить виноватой. Это перекладывание ответственности. Вам нужно не бороться со своими чувствами а сесть и предельно честно обсудить с партнером конкретные цифры и обязательства. Бюджет, график, его карьера, ваша работа. Если за красивыми словами последуют реальные дела тогда и можно будет думать дальше. А пока Ваша тревога это Ваш главный защитник.
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Ваши волнения и сомнения не беспочвенны. Рождение ребенка это большая ответственность. Вы в своей жизни уже один раз тянули всë самостоятельно и знаете как это тяжело. Ваш мужчина сейчас занимает инфантильную позицию. "Подумаю об этом завтра" - это не позиция человека, который готов принять на себя ответственность и реально включиться в воспитание ребенка и уход за ним. Вопрос содержания и Вас и Вашего сына и новорожденного ребенка - актуален и значим. Может возникнуть ситуация, что после рождения ребенка и Вашего ухода в декрет Ваш мужчина может отказаться содержать Вашего первого ребенка, ссылаясь на то, что у него есть отец. В таких случаях желание должно подтверждаться реальным действием. Пока Ваш мужчина по факту содержит только себя, а не Вас. Это не та позиция с которой можно безопасно соглашаться на рождение второго ребенка. Решение принимать только Вам, но Ваши размышления вполне логичны, а опасения и сомнения имеют под собой много фактов.
Здравствуйте.
Ваши чувства — это не просто страхи, а трезвая оценка реальности, основанная на личном опыте. Вы уже прошли через тяжелый декрет в одиночку и прекрасно знаете, какими ресурсами — финансовыми, физическими, эмоциональными — должен быть обеспечен ребенок. Его позиция «родится — буду стараться» является безответственной по отношению к вам и будущему малышу, ведь вы-то понимаете, что «стараться» — это не план.
Ваша злость — это здоровая реакция на угрозу вашей стабильности и благополучию. Она сигнализирует: «Меня снова хотят погрузить в непосильную ношу, не дав реальных гарантий». Доверяйте этому чувству. Вам нужны не его обещания, а конкретные, проверенные действия: стабильный доход, четкий бюджет и его реальная, а не декларативная, готовность стать отцом, а не «поиграться». Пока этого нет, ваше «нет» — это акт самосохранения.
Юлия, добрый день!
Спасибо за ответ
Я на личном примере ему показала, хочу купить собаку, отложила деньги на покупку щенка, договорилась с сыном, кто в какое время будет с ней гулять, где и по какой цене заказывать корм, замечу, щенка на руках у меня нет, это подготовка, реальная.
А что мешает ему сейчас стараться, для меня, для нас. Тогда я нужна как инкубатор, ещё и были заявления, можно и до свадьбы забеременеть, как все это делают. Вдруг ты потом не захочешь. А что, я не имею такого права, плохо он меня знает. Наступать себе на горло не буду.
Добрый день. А что тут светить?) ну во первых нужно еще забеременеть. Раз у него нет детей, не известно будут ли . Во вторых , сын вырастит и у него начнется своя жизнь , а тут у вас будет еще дочка или сын. В третьих воспитание детей в вашем возрасте проходит легче. Да и возможностей сейчас больше ( по во питанию) Тут самое главное решить для себя , хотите ли вы ? Я не встречала еще ни одной женщины так скажем годам к 50 которая не жалела бы , что не родила 2 ребенка. Я бы родила , вы это делаете в первую очередь для себя и для своего сына, чтобы он не остался один потом.А так у него будет рядом брат или сестра ( это же здорово ) что касается мужчины, каким он будет вообще не угадать! Тут с мужем то живут и не могут понять какой он) живут живут, а он раз и пошел к другой лет через 15, или пить начал ….
Здравствуйте, Елена, Вы и сами всё прекрасно понимаете и видите, видите незрелость мужчины, что Вы не готовы его толка во взрослую жизнь и такой подход - что когда будет беременность, тогда всё и будет - это опять же незрелая позиция, при этом ещё момент, разделение 50 на 50, Вы тянете своего сына, а когда Вы будете беременны, что тогда? Вы и задаетесь этими вопросами, но получить ответы от него не можете. Возможно, если Вы рассмотрите практические варианты, которые могут помочь Вам принять решение более взвешенно и увидите, что мужчина это делает и формирует дазу для родительства, тогда Вам будет легче принять решение:
Например, не ждать беременности, а уже сейчас решить - какие основные "вопросы" Вам нужно закрыть, чтобы решиться на материнство, например:
- открыть вклад на сын и туда откладывать деньги на его обучение (это вложение не только Ваше, но и его тоже, ведь если Вы будете носить общего ребёнка, то и старшего нужно поднимать, а Вы уже не сможете)
- подготовить материальную подушку для Вас - чтобы Вы могли беременность и время после чувствовать себя защищенной
- договориться о том, что мужчина переводит Вам какую-либо сумму в месяц и т.д. Т.е. Вам и мужчине нужно очертить реальные шаги и действия, а не просто исходить ему из своего желания и Вам из Вашего сомнения. Тогда Вы вместе будете видеть можете ли Вы опираться друг на друга или нет.
Елена, вы сейчас не капризничаете и не боитесь — вы чувствуете реальность. Ваше тело и психика просто защищают вас от повторения старого сценария, где вся жизнь и ответственность ложатся на вас одну. Это не страх, а мудрость, рожденная опытом. Мужчина говорит о ребёнке как о мечте, но не подтверждает её действиями — фраза «вот родится, тогда буду стараться» звучит как перенос ответственности в будущее, а вы уже знаете, что так не работает. Ваше раздражение на него естественно: оно показывает внутренний протест против роли, в которой снова придётся тащить и спасать. Вы видите, что он не взрослеет, и поэтому ваше тело «включает защиту» — злость, усталость, внутреннее «нет». Не нужно винить себя за нежелание рожать в таких условиях. Вы не обязаны соглашаться на шаг, который приведёт к выгоранию. Если представить, что партнёр вдруг стал надёжным, заботливым, финансово устойчивым — захотелось бы вам ребёнка тогда? Если нет, значит чувства к нему уже исчерпаны, и вопрос не в страхах, а в отсутствии доверия и уважения. Если да, значит решение пока не про ребёнка, а про его готовность быть опорой. Ваш организм сейчас трезвее рассудка: он помнит, сколько стоила вам прошлая усталость, и не хочет снова туда возвращаться. Прислушайтесь к себе — не к ожиданиям, не к его мечтам, а к собственному «хочу». Оно подсказывает верно.
Похожие вопросы по теме
- 15 Ноября 201910 ответов
- 24 Июля 20201 ответ
- 25 Октября 202012 ответов