Что вас беспокоит?
Секс был 1 раз в жизни, а больше нет и не предвидется так как болею
Здравствуйте мне 37 лет. Моя мать болела шизофренией они с отцом разошлись когда мне было 3 года. Был всего 1 раз секс в жизни в 2011 году. С 2008 года лечусь от рассеянного склероза. И тогда же у меня начались панические атаки. Но я прочитал книгу Курпатова и научился с ними справляться с помощью дыхательной оехники на расслабление. Потом я работал 10 лет. потом заболел биполярным расстройством и мне психиатр в пнд сказал что если я найду себе девушку то я улечу в маниакал. 5 лет я воздерживаюсь от личной жизни полностью отвлекаюсь себя как могу прогулки спорт музыка чтение. Понимаю что у меня никогда не будет девушки жены и детей не будет. Подскажите как мне примириться с эрй ситуацией? Как просто забить на свою личную жизнь, чтобы она меня не беспокоила?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Алексей! Примириться с отсутствием личной жизни не значит просто взять и забыть о своих потребностях и желаниях. Это вполне естественное желание, хотеть близких отношений и семью. Не обязательно гнать от себя мысли или чувства по этому поводу, иногда даже полезно позволить себе погрустить и пожалеть себя. Вы уже немало сделали для себя (научились справляться с трудностями, преодолели немало сложных моментов, поддерживаете себя спортом, музыкой, книгами). Можно попробовать чуть больше переключать внимание на то, что приносит вам удовольствие или радость, пусть даже небольшую (прогулки, хобби, общение с друзьями или родными). Иногда смысл и радость можно найти именно в этих простых вещах. Очень важно не замыкаться, а поддерживать контакты с окружающими: дружить, общаться, помогать кому-то. Даже без романтических отношений такие связи могут дать ощущение значимости и тепла. Постарайтесь не ругать себя за мысли или мечты о будущем, пусть даже сейчас они кажутся несбыточными. Жизнь порой поворачивается совершенно неожиданно (вы можете встретить девушку, и ваше состояние останется стабильным, и в дальнейшем создадите семью, станете отцом), дайте допустимую неопределённость вашему будущему, не ставьте на себе точку. Если чувствуете, что одиночество или мысленные переживания становятся слишком тяжёлыми, лучше не оставаться один на один с этим и по возможности обращаться к специалисту, иногда разговор с психологом или психотерапевтом может очень облегчить ситуацию, а если нужно, скорректировать лечение. Важно, Алексей, не зацикливаться на семейной роли, и помнить о том, что гармония и удовлетворённость приходят из-за умения радоваться тому, что уже есть. Позвольте себе и погрустить, если хочется, и находить маленькие радости и свои смыслы.
Спасибо большое за ответ) Впервые за 5 лет разрыдался) И стало легче)
Принятый ответ
Пожалуйста, Алексей🤝 Берегите себя 🙏
Здравствуйте. Попробуйте разобраться, что именно вас больше всего тревожит, это отсутствие партнёра, потенциальная семья, или дети? Чего вы боитесь больше, маниакального эпизода или одиночества? Какие позитивные моменты есть в вашей текущей жизни. Возможно сосредоточившись на них и пересмотрев свои ценности, вы сможете прийти к внутреннему спокойствию.
К одиночеству я привык, слышал такую фразу что классическая музыка - вот эффективное лекарство от одиночества, с тех пор каждый день обязательно слушаю радио Орфей 99,2 fm лежа на диване, как советовал мне мой психотерапевт в Восстановительном центре Минздрава России Якубова Алина Валентиновна к которой я регулярно ходил за лечением панических атак, но потом мой брат отговорил меня к ней ходить потому что когда у меня появилась девушка которая развела меня на 1500000 руб и она мне не помогла он посоветовал мне от нее отказаться. Я отказался не хотел сплрить со старшим братом. Ведь тогда я слег в Алексеевскую психбольницу с маниакальной стадией, до этого эпизода я лежал в Ганнушкина в 2014 году тоже с биполякой
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваша ситуация очень непростая. Закрыть естественную потребность в сексе , в отношениях невозможно.
Вышли ли вы в ремиссию ?
В вашем случае важна полноценная психотерапия, которая поможет вам выстроить новые жизненные ориентиры.
Думаю, психотерапия поможет и поработать эмоциональное состояние.
Люди с БАР заводят отношения , это не обязательно станет триггером для гипомании, возможно, есть смысл пообщаться еще с другим врачом!
Да я 5 лет как не попадаю в психбольницу, а мне просто выписывают бесплатные лекарства в ПНД 5, но они только выписывают лекарства и все.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своим опытом. Вижу, как много сил вы вложили в борьбу с заболеваниями освоили дыхательные техники, поддерживаете активный образ жизни. Это говорит о вашей стойкости. Ваши диагнозы (РС и биполярное расстройство) не означают, что вы обречены на одиночество.Многие с такими состояниями строят близкие отношения, но нужны правильная поддержка и работа над страхами. Часто одиночество связано не с объективными ограничениями, а с внутренними переживаниями например, страхом обострения из-за близости. Ваши текущие занятия (спорт, музыка) хорошая основа, но важно понять: это осознанный выбор или попытка избежать боли разочарования? Попробуйте определить: если мысли о будущем кажутся безнадежными только в периоды спада настроения возможно, стоит скорректировать терапию.
Как найти баланс, психологи рекомендуют:Расширять понятие близости: попробовать группы поддержки для людей с РС или биполярным расстройством они дают поддержку без риска обострений.Начните с микро-контактов: короткие беседы с соседями, волонтёрство или общение с животными снижают изоляцию.Обсудить со своим психиатром страх мании из-за отношений: современные методы (стабилизация настроения + терапия) позволяют строить отношения безопасно.
Фраза «забить на личную жизнь» защита от боли. Принятие приходит не через отказ, а через наполнение жизни смыслом: творчество, помощь другим, духовные практики.
Два вопроса для размышления: Если бы здоровье было стабильным, но вы остались одиноким как бы вы к этому отнеслись? Были ли моменты, когда общение приносило радость без обострений?
Ваша ценность не в наличии партнёра. Не закрывайте дверь в будущее из страха. Цель не «забыть» о личной жизни, а найти способы чувствовать себя цельным здесь и сейчас.
Здравствуйте Алексей!
В данной ситуации рекомендуется обратиться к психотерапевту для помощи и разработки стратегий адаптации. Полноценная жизнь возможна и без романтических отношений.
Здравствуйте Алексей!
Столь длительное ограничение сексуальных отношений могло нанести вам определённые сложности в построении своей личной жизни. Однако ставить себе задачу полностью отказаться от желания создать семейные отношения не совсем верное решение. Вы сейчас находитесь в возрасте когда в нынешиних жизненных условиях очень многие начинают создавать новые семейные узы, уходя от многих проблем скопившихся за более ранние ошибки. Примириться с любой ситуацией можно и оказать свою помщь в этом могут многие психологи. Но я порекомендовал вам несколько по иному взглянуть на сложившуюся ситуацию и поставить себе задачу найти женщину для полноценной жизни.
Алексей, доброго дня.
Вы поделились очень личной и очень сложной историей преодоления, вашего героического сражения с недугом, вы сильный человек
Алексей, не думали о том, что мнение доктора несколько категорично? Огромное количество людей ч ментальными расстройствами имеют личную жизнь, семьи, и страдающие шизофренией и БАР могут находиться в ремиссии, которая дает возможность взаимодействовать с партнёром, вести здоровое взаимодействие. Качественная, грамотно подобранная фармподдержка также будет вам в помощь.
Может быть, есть смысл получить ещё одно мнение на этот счёт? В вашем запросе здравые рассуждения , вы рассказываете о хобби, увлечениях, вы говорите о том, что умеете справляться, у вас есть для этого вутрений потенциал и ресурс в том числе. Да, сильные эмоции могут быть провокатором потрясений и обострений, но если вы будете под присмотром психотерапевта, в стойкой ремиссии, то почему нет?
Здравствуйте, Алексей!
Примирение с ситуацией не значит отказаться от себя или притворяться, что всё нормально. Это больше про принятие реальности такой, какая она есть, и выстраивание стратегии, чтобы жизнь была насыщенной и комфортной даже без партнерства.
Первое, на что стоит опереться - осознание контроля. Вы не можете полностью изменить свои болезни и риски, но можете контролировать своё поведение, распорядок, интересы, окружение. Продолжайте поддерживать себя через спорт, прогулки, музыку и чтение - это ваш фундамент.
Второе - внутреннее принятие. Здесь помогают практики осознанности: наблюдать свои эмоции, не оценивая их, разрешать себе грустить или испытывать желание близости. Можно вести дневник, записывать свои чувства и наблюдения о жизни - это создает чувство диалога с самим собой.
Третье - эмоциональная разрядка и социальная поддержка. Даже если нет романтики, дружеские связи, онлайн- или оффлайн-группы по интересам, а также психолог могут быть источником чувства причастности и понимания.
Наконец, «забить» на личную жизнь можно через ценности: сосредоточиться на том, что приносит смысл и радость, а не на том, чего нет. Иногда помогает конкретное переопределение целей: например, развивать навыки, хобби, путешествия, волонтерство, творчество. Важно, чтобы жизнь была полной не за счет отношений, а благодаря самому себе.
Если почувствуете, что тревога, скука усиливаются, важно обратиться к специалисту. Работа с профессионалом позволяет найти баланс между принятием реальности и радостью жизни, не сводя ее только к болезни или ограничению.
Здравствуйте. Вместо того чтобы пытаться убить в себе это желание, попробуйте постепенно перенаправить его в другие формы близости — например, глубокую дружбу, участие в поддерживающем сообществе людей со схожими трудностями или волонтерство. Это не будет тем же самым, но может дать чувство нужности и связи с другими, снижая гнетущее ощущение изоляции.
Здравствуйте. Для вашего расстройства необходима не только качественно подобранная медикаментозная терапия, различные реабилитационные мероприятия, а также социум. Я ни в коем случае не хочу опровергать слова вашего психиатра, наверняка у него есть все основания для этого, и компетенция, но тем не менее многие люди с биполярным расстройством строят отношения. Не всегда удается создать семью, но отношения строят. Также важна и эмоциональная ваша составляющая. Если у вас есть сильное желание строить отношения с противоположным полом, вы постоянно думаете об этом, но при этом пытаетесь отрубить это на корню, то может возникнуть сильный внутренний конфликт с тревогой и всеми вытекающими. Поэтому нужно сильно все обдумать. На сколько процентов из 10 вас беспокоит отсутствие отношений, как часто вы об этом думаете, насколько сильные эмоции вы испытываете, когда «лишаете» себя этой возможности строить отношения. Правильно ли я понимаю, единственное что вас сдерживает - диагноз и риск «улететь в маниакал»? Если да, обсудите это со своим психиатром, или обратитесь за вторым мнением к специалистам. Обсудите, что вы хотите отношений, но боитесь , и как можно другими способами, в том числе медикаментозными, снизить риск маниакала. И если этого не получится сделать, и вы выйдете в маниакал, то уточните как быстро это купируется, как с этим живут другие и пр. То есть вам нужна адекватная и полноценная информация о вашем страхе (улететь в маниакал), где вы поймете, что «да, есть риск улететь», но с этим можно справиться при помощи того то и того то. Тревога - это о том, что произойдет что-то такое, с чем вы не справитесь. А если у вас будет план как вы будете с этим справиться, то тревога снизится во много раз. И тогда вы сможете принять осознанное решение строить ли вам отношения
Алексей, здравствуйте! Вы справляетесь с очень непростыми обстоятельствами.
Принять ситуацию — не значит «забить». Это значит прожить грусть и злость о том, что жизнь сложилась иначе. Позвольте себе это чувствовать.
Рекомендация «найти девушку — уйти в манию» не является пожизненным приговором. Ее цель — стабильность. Ключ — не в тотальном подавлении желаний, а в их осторожной и безопасной реализации. Сейчас ваша задача — достичь максимально ровного фона настроения вместе с психиатром. Когда состояние станет стабильным длительное время, можно обсудить с ним возможность осторожной социализации, возможно, в формате поддерживающей психотерапии для работы со страхами и формирования здоровых отношений.
Вы уже многое делаете, чтобы наполнить жизнь смыслом — это ценно. Продолжайте, но не как бегство от себя, а как заботу о себе. Ваша потребность в близости естественна, и ее можно учиться реализовывать маленькими, безопасными шагами, не ставя глобальных целей. Вы не должны проходить этот путь в одиночку.🙏
Я веду дневник успеха каждый день минимум 5 3,5 года, этим и спасаюсь, моя жизнь стабильна, но вот это чувство одиночества никуда не уходит, особенно когда каждый вечер ложусь спать и слышу охи и ахи соседей сверху, я понимаю что мне нельзя также как им и накатывает грусть.
Похожие вопросы по теме
- 27 Июля 201910 ответов
- 19 Сентября 20191 ответ
- 24 Сентября 20191 ответ
- 6 Января 20202 ответа