Что вас беспокоит?
Муж ищет встреч с женщинами на стороне
Здравствуйте. Мы в браке 25 лет. Двое детей. Нам по 45 лет. Ссоримся редко. В последнее время было все хорошо. Мы много работаем, и он , и я. Реже пересекаемся. Я стала замечать что изменилось его поведение в сексе. Спросила его об этом, он ответил что его все устраивает, все нормально,отшутился что старый стал. Недавно приезжала его бывшая коллега из другого города, по личным делам и они увиделись. Он мне об этом сказал сам. я ее знаю, поэтому отнеслась нормально, ну встретились и ладно. На следующий день муж мне заявляет, что они с этой коллегой решили сходить в ресторан вдвоем, так как он сказал "тебя я же все равно не будет". Было не очень приятно, что за меня всё решили не спрося, я сказала что смогу пойти с ними, было время. Встретились, посидели , пообщались, все хорошо. На следующий день муж поехал на работу и что-то долго не возвращался. У меня почему-то возникли подозрения, не к ней ли он опять пошел? Она остановилась в гостинице рядом с его работой ( как будто случайно).Я ему позвонила и выяснилось что да действительно он собирается идти к ней! Я просто в шоке! Я придумала причину,что он нужен мне сейчас дома помочь,но он ответил что не получится так как они уже договорились. Я сказала что это его выбор и бросила трубку. Перезвонил , приехал всё же ко мне. Мы поругались, я высказала что мне не нравится, что он ищет встреч с ней в третий раз,да ещё и за моей спиной. Конечно я спросила что случилось и почему он так поступил. Он все отрицает, типа он мне говорил что хочет с ней встретиться, что я его не слышу. И вообще ничего такого он в этом не видит, они просто общаются. Отношения конечно мы налаживали долго, но вроде бы договорились рассказывать все друг другу. И тут он мне выдает, что он ещё познакомился с продавщицей в минимаркете около работы. Он очень заинтересовался ей , выяснял откуда она приехала, ее обычаи, устои и д.т. Даже в интернете нашел ролик с обычаем как в ее национальности принято выдавать за муж. Для меня это как удар по голове. Я ещё не отошла от предыдущей ссоры. А тут опять. Я не удержалась, стала язвить по этому поводу, назло ему нахваливать своего коллегу. Ну конечно мы поругались опять. Он говорит конечно что он просто общается и всё. Я понимаю что не могу запретить ему общаться, но это его поведение причиняет мне боль. Не знаю как быть дальше.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как тяжело, когда муж пытается избегать проблему или говорит, что все в порядке , а вы видите противоположное поведение.
Поведение мужа может быть связано и с кризисом среднего возраста ( когда хочется найти любовницу , флирта , убежать обратно от возраста и тд).
Либо в отношениях есть дефициты , которые умалчиваются и поэтому муж выбрал простой путь- заполнить их на стороне.
Вопрос решаем, если вв начнете разговаривать и делиться, что кого не устраивает и как вы можете это исправить.
Только открытость и контакт помогут решить проблему и убрать недопонимание между вами.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я искренне сочувствую вам. 25 лет брака, двое детей – это большой путь.
Причины подобного поведения, возможно, кризис среднего возраста, когда человек переосмысливает свою жизнь и ищет новые впечатления. Вероятно, он чувствует, что в ваших отношениях что-то изменилось, стало меньше близости или общих интересов, и пытается компенсировать это общением с другими женщинами. Не исключено, что он действительно просто общается и ничего больше, но его поведение все равно причиняет вам боль.
В подобной ситуации я рекомендую постарайтесь спокойно и открыто поговорить со своим мужем. Расскажите ему о своих чувствах, о том, как вам больно и обидно от его встреч с другими женщинами. Не обвиняйте его, а говорите о своих переживаниях. Постарайтесь понять, чего ему не хватает в ваших отношениях, что он ищет в общении с другими женщинами.
Попробуйте вместе вспомнить, что вас объединяло в начале отношений, что приносило радость и удовольствие. Возможно, вам нужно найти новые общие интересы, увлечения, чтобы снова почувствовать близость и связь друг с другом. Работа над отношениями – это постоянный процесс, требующий усилий и внимания с обеих сторон.
Займитесь тем, что вам нравится, что приносит вам удовольствие, например, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, путешествуйте, читайте книги. Важно не растворяться в отношениях, а оставаться самостоятельной и интересной личностью.
Не отчаиваться, не опускать руки и быть готовыми к открытому и честному разговору с мужем.
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже, что в ваших отношениях кризис, вызванный, возможно рутиной и изменением потребностей. Уточните пожалуйста как часто муж общается с этими женщинами? Как он объясняет свой интерес к их жизни и культуре? Необходимо понять его мотивацию. Попробуйте спокойно обсудить свои чувства, акцентируя именно на боли и страхе потерять близость, а не на обвинениях. Спросите, что он ищет вне брака и что ему не хватает в ваших отношениях.
Здравствуйте. Со своей бывшей коллегой он общается периодически по телефону или смс. Как-то ездил к ней на работу в другой город. Они поздравляют друг друга с праздниками. Но в последнее время стал общаться чаще и больше по времени. Один из последних разговоров был почти час
Интерес к культуре никак не объясняет, просто интересно и всё.
Принятый ответ
Здравствуйте.Его поведение действительно выглядит очень подозрительно и эгоистично, особенно эти встречи без Вашего согласия. Оправдания про простое общение звучат очень слабо, когда действия говорят громче слов. Попробуйте в спокойный момент говорить не про его поступки, а про свои чувства. Скажите прямо, что Вам больно и страшно, что Вы чувствуете себя отодвинутой на второй план. Иногда мужчины не осознают настоящий масштаб разрушений, пока не увидят искренние эмоции, а не гнев. Кричать и язвить это понятная защита, но она только усиливает конфликт и даёт ему повод считать Вас истеричной. Возможно, он переживает свой кризис, ищет подтверждения своей значимости на стороне, но это не оправдывает причинения Вам боли. Если он ценит брак, ему нужно учиться слышать Вас, а не прятаться за отговорками. Вам же важно решить, какие границы Вы не готовы терпеть, и донести это до него твёрдо, но без агрессии. Ситуация не безнадёжная, если он захочет работать над отношениями.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ситуация, которую вы описали, действительно болезненна и вызывает чувство предательства, тревоги и незащищенности. Ваша реакция естественна - вы чувствуете угрозу стабильности семьи и эмоциональную дистанцию мужа.
На этом этапе важно понять несколько вещей. Во-первых, его поведение может свидетельствовать о кризисе среднего возраста, поиске эмоциональной стимуляции вне брака или недостатке удовлетворенности интимной частью отношений. Во-вторых, то, что он оправдывает свои действия как «просто общение», не делает вас менее чувствительной к ситуации: ваши границы и эмоциональная безопасность имеют значение. Конфликт усугубляется, потому что вы оба не слышите друг друга: он говорит, что все в порядке, вы ощущаете боль и тревогу.
Что можете сделать прямо сейчас:
1. Попробуйте провести спокойный разговор о границах: что для вас неприемлемо, и как вы оба можете сохранить доверие. Говорите о своих чувствах Я-сообщениями («мне больно…», «мне неприятно…» без обвинений.
2. Вместо запретов попробуйте вместе обсудить, что каждый из вас считает допустимым во взаимодействии с другими людьми. Например, договоренность о том, что встречи с женщинами вне семьи согласуются или хотя бы обсуждаются заранее.
3. Часто в длительных браках дистанция в интиме возникает из-за усталости или недостатка эмоционального контакта. Попробуйте находить маленькие способы быть вместе: совместный ужин, прогулка, разговор без отвлекающих факторов.
Рассмотрите семейную терапию: нейтральный специалист поможет выявить, что стоит за его поведением, и как восстановить близость и доверие без взаимных упреков.
Добрый день. Его поведение явно выходит за рамки простого дружеского общения. Я уверен, что дело не в этих женщинах, а в каких-то внутренних изменениях в нем самом. Вероятно, он и сам не до конца понимает, что ищет на стороне, возможно, это возрастной кризис или усталость от однообразия .
Главное сейчас не впадать в взаимные Спросите его не о том, куда он ходил, а о том, чего ему не хватает в ваших с ним отношениях сейчас. Что изменилось для него лично. Говорите от своего лица, про свои чувства брошенности и тревоги, без упреков. Это может до него дойти. Скажите прямо, что такое поведение подрывает Ваше доверие и разрушает семью. Если он не готов это услышать и все списывает на Вашу ревность, то это тревожный знак. Значит, проблема глубже, и возможно, нужна помощь семейного психолога.
Здравствуйте!
Действительно, ситуация несколько неоднозначная и конечно, наблюдать, как муж проявляет некий интерес к представительницам противоположного пола неприятно и даже тревожно.
Вы его спрашивали, что он ищет в общении с другими женщинами? Что ему это общение дает? С чего вдруг он стал интересоваться жизнью других женщин? Как ему это видилось бы со стороны, о чем бы он думал?
Можно также задать вопрос, как бы он реагировал, если бы вы вдруг стали проявлять интерес к продавцу из минимаркета, пошли с коллегой в ресторан, потом в гости в гостиницу?
Здравствуйте. Да я спрашивала, он отвечает что ему нужно только общение, ему его не хватает. А про жизнь обычаи ему просто интересно 🫣.
Спрашивала и то как бы он реагировал если бы я "просто общалась" с бывшими коллегами и ходила бы без него в гости. Он ответил что он не ревнует
Собственно, он вам обозначает причины своего поведения. То есть о своих дефицитах он вам рассказал,а значит работать нужно в этом направлении.
Что ж, порой один из супругов в длительном, стабильном браке может демонстрировать подобное поведение. За 25 лет брака рутина могла притушить и острые чувства, и стало меньше тем для интересных разговоров, чаще всего они сводятся к решению насущных, бытовых задач, нет уже былой внимательности друг к другу, и это нормально по сути - вы изучили друг друга и понимаете оба о чем ваш каждый вздох, без слов, по одному взгляду. Здесь вашей вины нет, конечно, вы ведь тоже возможно, не видите от него былого пыла в общении. И он может искать, действительно, не столько секса, сколько эмоционального возбуждения, ощущения себя интересным, важным, особенным, живым, так сказать.
И вот вместо того чтобы обсуждать накопившиеся проблемы (скуку, неудовлетворенность, обиды, недостаток тепла, может быть) с вами, он выбирает стратегию ухода ищет эмоциональную подпитку на стороне. Конечно, нужно мягко остановить и не давать согласия на подобный поворот в его поведении - для вас это неприемлемо и немногому количеству женщин это также бы понравилось.
Тут можно спокойно признать, что он может испытывать нехватку общения с вами и совместными усилиями постараться заполнить образовавшуюся брешь.
Что можно попробовать?
Первое - это четко обозначить, что выход который он нашел психологически не верен, он только рождает подозрения, убивает доверие и воспринимается как предательство, я такого допустить не могу. Я не ревную, но мне неприятно видеть твой интерес к другим женщинам. Жаль, что тебе все равно, если бы такой интерес возник ко мне,а я бы ответила взаимностью, мне не все равно,я тебя люблю и браком нашим дорожу.
Предложите мужу совместно создать новые, общие правила общения: например, выделять время на свидания друг с другом без гаджетов и домашних, бытовых тем. Можно инициировать разговоры не о быте, а о его внутреннем мире, интересах, мечтах, страхах, демонстрируя искренний интерес к его личности, что-то о работе спросить, о его переживаниях каких-то.
Всегда можно внести в отношения элементы новизны, например, попробуйте вместе новое хобби, спорт или даже меняйте маршрут ежедневных прогулок, чтобы создавать поводы для свежих тем, придумайте время ежедневных созвонов, когда вы на работе или простой незначительной переписки, например, даже смайлик от вас для него будет удивительным событием, может быть.
Активно привлекайте его в планирование вашего общего досуга, чтобы он чувствовал соучастие и свою важность в вашей паре, чаще советуйтесь с ним и следуйте его рекомендациям, таким образом он ощутит свою значимость).
И конечно,обсудите, какое именно общение ему нужно глубокое или легкое, интеллектуальное или развлекательное, чтобы понять истинный запрос и дефицит, может быть юмора не хватает, именно легкости некой, вы лучше знаете супруга и конечно, и сами вероятно, можете предположить, где в какой момент произошло эмоциональное отдаление. Вспомните, как было раньше, можно попробовать вновь вернуться к тем прекрасным мгновеньям, когда вы были увлечены друг другом.
Да, ситуация конечно может вызывать у вас и злость, и обиду, и разочарование, и вселять страх и опасения, но этот кризис можно преодолеть, если вдохнуть в отношения второе дыхание. Вы родные люди, крепкий брак, безусловно, много общего, ценного, и оно не может быть перечеркнуто. Такое бывает, и оно преодолевается, если оба работают над восстановлением отношений.
Спасибо за ответ.
Я пытаюсь поговорить с ним. Но он как будто закрывается уходит от ответа. на вопрос чего именно не хватает,он отвечает "всего хватает". Когда говорю, что неприятно видеть твой интерес к другим женщинам, говорит, что не интересуется другими женщинами, а "интересна новая культура, о которой он раннее не слышал" .
Я пытаюсь говорить спокойно, но он раздражается. Я начинаю тоже нервничать и плакать.
Говорит что боится со мной о чем то разговаривать, что я все воспринимаю в штыки. Я соответственно тоже говорю что я боюсь ему сказать о том что я чувствую, так как он все отрицает и сводит разговор к тому, что я опять ревную,пытается уйти от ответа( говорит-"что мне общаться уже ни с кем нельзя?")
В общем разговор получился так себе. Выходит, зря я ему сказала что чувствую? Но вроде бы хотели быть откровенными друг с другом. Но копить в себе обиды и проглотить все это тоже не хочется.
Нет, конечно, не зря, вы сказали о своих чувствах, о том, что беспокоит и замалчивать конечно, переживания не стоит. Поверьте, он сделал для себя определённые выводы, возможно, и себя анализирует сейчас, осознаёт, что слишком много и коллеги стало в его жизни, и традиции народов мира внезапно изучать захотелось.
Ну как же всего хватает, если сам же и сказал, что не хватает общения, явные же противоречия. Возможно, до конца себя не понимает. Не совсем понятно: он боится с вами на тему общения с другими женщинами разговаривать, потому что в штыки ее воспринимает или в целом, что бы он ни говорил вам, вы не принимаете, осуждаете, оцениваете негативно? Принятия ему не хватает?
Общаться, безусловно, можно, нужно, необходимо, главное, чтобы это общение не переходило определённые грани и договорённости между супругами, которые установлены.
Я понимаю вас, у вас есть внутреннее ощущение, что к вам интерес ослаб, а к другим наоборот, возрастает, еще и в сексе вы заметили изменения, а секс всегда продолжение эмоций, то есть эмоциональная связь напрямую влияет на телесный контакт, если проблем со здоровьем нет. И вы также понимаете, что встреча с коллегой ему нужна была тет а тет, о чем то он хотел пообщаться, (про секс вообще сейчас речь не ведём, про заявку на измену не говорим), но это также может ранить, восприниматься как измена эмоциональная. Есть кто то, кто ближе меня ментально и с кем хочется делиться. В мыслях ведь что может быть: Что же ты такого обсуждаешь с ней, что не можешь обсудить со мной, с другом мужского пола, с другим человеком, то есть вы просто видите душевную близость с другим человеком противоположного пола. Целый час о чем можно разговаривать, если отношения не вышли в ранг близости даже дружеской? Что за темы обсуждались? Вам не нравится, что есть подруга женского пола, потому что вы чувствуете опасность, мозг сразу отпадает отношения полов, не дружбу. Вы не сказали, что ему не надо ни с кем общаться, он защишается, этой фразой, вы сделали акцент на женщинах.
И все же старайтесь уделять друг другу внимание, время и быть друг для друга интересными, быть носителями ценой информации, душевного тепла. Попробуйте попросить мужа побеседовать с вами хотя бы полчаса без перерыва, как он беседовал с коллегой, даже иницируйте сами такой диалог. Постарайтесь найти темы для такой длительной, захватывающей , завладевающей внимание беседой: о его делах, о ваших, об общих.
Спасибо за советы, попробую.
Пожалуйста, рада помочь!
Да и ещё хотела обсудить, сегодня взяла его телефон, посмотрела их переписку с этой коллегой (хотя раньше так не делала). Они поздравления друг другу шлют с праздниками, в одном поздравлении она называет его "дорогой сердцу человек ".
Он ездил пару лет назад к родителям и навещал ее на работе ( это рядом), как подъехал пишет ей, цитировал ей в сообщениях романс "под окном стою я с гитарою". На мой взгляд не очень похоже на дружеское общение.
Я понимаю ваши беспокойства, но что кроется за этими словами сказать сложно. Конечно, так и друзья могут шутить друг с другом, и друзья бывают дорогими сердцу людьми, но очевидно, что общение лёгкое, приятное, эмоционально насыщенное. Вероятно, и вам хотелось бы слышать что то подобное от него. Не хочу нагнетать обстановку, пока понаблюдайте более пристально за общением мужа и коллеги. Но раз переписки открыты, вероятно , преступного там ничего нет. Поразмышляйте, когда и по какому поводу произошло их сближение, что даже расстояние не сумело прервать их дружбу, вам нужно понять, на чем они сошлись, что их объединило и о чем беседы, что за общие интересы, темы, вам можно их также затрагивать в разговорах с мужем.
Здравствуйте!
насколько понимаю из Вашего рассказа-в отношениях и ранее были трудности, но все же удалось с этим справиться-верно?Сейчас естественно Вам очень неприятно от недоговоренности, отсутствия чуткости к Вам супруга.И конечно, важно обговорить, что на самом деле происходит- это каксается точно двоих)Тем более если его "увлечения"ранят Вас!Вы правы, запретить другому общение мы не можем, но- есть в отношениях потребность в общих ценностях, в том, что оба договариваются о том, что их устраивает-и точно не должно быть так, что кто то один будет страдать. И Ваши переживания естественны:одно дело муж общается по работе, с друзьями- другое-это проявление интереса к женскому полу. Все пары разные и кого то это может устраивать. Но если для Вас важно доверие, важно, чтобы женщины в общении мужа не фигурировали- Вы точно имеете право поговорить об этом.В такой ситуации хорошо бы начать с того, что сейчас между нами происходит?"Я чувствую, что мы стали опять отдаляться, когда ты мне чего то не договариваешь, то чувствую себя..."и поделиться с ним своими переживаниями. страхом за ваши отношения и предложить поговорить вместе о том, как с этим справиться. Спросить, что происходит в его жизни и чего ему не хватает если он "тянется"к общению с другими женщшинами?Вы семья, вы два дорогих друг другу человека и точно все такие вопросы важно решать между вами, искать помощи и поддержки друг в друге(а не "бежать" на сторону как сейчас может сам того не осознавая пробует делать супруг).
Можно так же предложить совместную работу с психологом, чтобы хотя бы разобраться и посмотреть со стороны, что сейчас происходит между вами и какие шаги можно предпринять.
Добрый день! Ваша ситуация имеет только под собой догадки. Пока, что нельзя понять ваш муж реально ищет общения, или он интересуются женщинами, тк имеет к ним симпатию.
Бывает в отношениях, когда уже домашняя обстановка и общение притерлось, все однообразно, и нутро человека вдруг начинает требовать каких то связей, чтобы разнообразить жизнь. Тогда мужчину будут заинтересовывать связи на стороне.
Возможно это будет общение, но новые привычки не берутся из некуда. То есть если до вас или в отношениях с вами человек был спокойный и не искал общения, не заводил разговоры с незнакомыми девушками, не был болтливым, а тут внезапно стал, то это повод насторожиться. Если же муж был всегда человеком общительным, то его новые знакомства не более чем обычное общение.
Конечно нужно с ним поговорить. Спросить, что он думает о вашем браке, чего ему не хватает. Предложить новые совместные идеи. И посмотреть как человек будет реагировать на предложения о чем то новом.
Если ему наскучило его положения и он "развлекается" разговорами можно его переключить на новые мысли и задачи. Если он уйдет в отрицание и желания у него не будет, значит он не хочет этого и ищет что то новое. Если мужчина, говорит, что его все устраивает, то это не правдоподобные слова, и он просто не хочет брать ответственность за происходящее, все как идет так идет.
Но по вашему рассказу факта измены именно я не вижу. Он приехал, когда вы ему позвонили, и сам рассказал о продавщице, опять же как вы и договорились рассказывать все дуг другу. Если бы он хотел, что то скрыть, то он бы не делился с вами. А он честно говорит с кем где общается и куда едет.
Здравствуйте. Ваши чувства шок, боль, растерянность абсолютно понятны и имеют право на существование. Когда человек, с которым вы прошли 25 лет, вдруг начинает вести себя так, будто ваши границы и эмоции неважны, это ранит глубоко. Особенно больно, что он нарушает договорённости о честности, которые вы так долго выстраивали.Что вы чувствуете сейчас, когда представляете будущее ваших отношений? Есть ли в этом образе место надежде? Как муж реагировал раньше на ваши просьбы обсудить важные темы?Что для вас сейчас самое невыносимое в его поведении? То, что он скрывает встречи? То, что сравнивает вас с другими? Или, возможно, ощущение, что вы перестали быть для него главной? Ваши слова о том, что он заинтересовался продавщицей и изучает её культуру, звучат тревожно. Даже если он отрицает романтические намерения, такие действия сигнал: ему явно не хватает чего-то здесь и сейчас в ваших отношениях. Возможно, это не столько поиск новой любви, сколько попытка заполнить внутреннюю пустоту (усталость от рутины, кризис среднего возраста, потребность в одобрении). Но это не оправдывает обмана. В такой ситуации психологи рекомендуют в спокойный момент (не во время конфликта) сказать ему не «Ты изменяешь!», а: Когда ты встречаешься с ней без меня, я чувствую себя одинокой и ненужной. Мне важно знать: что ты ищешь в этих разговорах? Может, мы упустили что-то вдвоём?Предложить пойти к семейному психологу. Иногда сторонний голос помогает услышать друг друга, когда эмоции зашкаливают. Поразмышлять: если бы вы могли изменить одну вещь в ваших отношениях прямо сейчас какой бы она была? Вы имеете полное право требовать уважения к своим чувствам. Но помните: даже если муж сейчас не готов признать проблему, ваша задача не спасти брак любой ценой, а защитить своё душевное равновесие.
Здравствуйте! Понимаю Вашу озабоченность ситуацией и те эмоции, которые у Вас из-за всего этого возникают. Но давайте поразмыслим вместе. Всегда ли встреча и общение с человеком противоположного пола это обязательно мысли про измену или желание ее совершить? Нет, не всегда. Давайте попробуем спокойно и рационально оценить поведение Вашего мужа, полностью выключив домыслы, непроверенные факты и эмоции. Муж сам сказал Вам, что приедет коллега и они встретяться. Он не скрывал этого (как делают любовники обычно). Вы приехали на встречу вместе с ним и эта встреча не сорвалась, а состоялась и в хорошем русле. Далее он решил съездить пообщаться с этой своей подругой к ней. Он мог Вам на Ваш вопрос о том куда он едет соврать? Мог. Соврал ли? Нет. Когда Вы поругались он поехал к ней или к Вам? Он приехал к Вам. В когнитивной психотерапии есть такое понятие как когнитивное (мыслительное) искажение, т.е повторяющаяся неточность, ошибка в умозаключениях и рассуждениях. Таких искажений у людей бывает много и среди них есть 4 очень точно подходящих под Ваши мысли:
1) чтение мыслей - Вы считаете, что знаете о чем думает и что хотел сделать Ваш муж, не имея ни одного прямого 100% доказательства;
2) катастрофизация и предсказание - Вы предсказываете, что будущее развитие событий обязательно будет ужасным, муж обязательно изменит встретившись с подругой или заинтересовавшись другой культурой продавщицы;
3) эмоциоанальное обоснование (оно же эмоциональное мышление) - Вы считаете, что то о чем Вы думаете истинно потому что так чувствуете. Вот Ваше "сердце говорит", что муж задумал неладное и хочет изменить, Вы так чувствуете, а поэтому вопрос об измене это уже никакая не гипотеза, а свершившийся факт;
4) долженствование - это наличие жестких, негибких убеждений о том, как ДОЛЖЕН думать, чувствовать, поступать другой человек или Вы, потому что Вы так считаете.
Ни одно из этих искажений не сулит ничего хорошего и ни одно из них, не основывается на железных фактах. Это всё допущения.
А факты таковы, что Ваш муж всё Вам рассказывает и на лжи пойман не был в этой истории не разу.
А факты таковы, что Вы с мужем договорились, что всё будете друг другу рассказывать не боясь и таясь. И когда он выполнил условие договора, рассказав Вам то, что ему стала интересна девушка (не сама по себе, не как объект для секса, а как носитель другой культуры), Вы тут же начинаете не принимать его, отвергать, обижаться. Конструктивно ли это? Нет. К чему подталкивает такое поведение? Да к обману и тайнам оно подталкивает, к страху перед открытостью и доверительностью. И это не хорошо.
Возвращаясь к тому же долженствованию. Это в Вашем понятии муж ДОЛЖЕН всегда и во всем быть с Вами рядом. А на самом деле НЕ ДОЛЖЕН. У каждого человека может быть свое личное, закрытое вообще для всех пространство. Каждый человек имеет право пообщаться со своим другом/знакомым без свидетелей. Это не про секс и измену, а про возможность что-то обсудить такое, что понятно только им из-за их общего опыта. Может быть выговориться о чем-то наболевшем (и да, этим наболевшим может быть Ваше поведение) и возможно именно такая ментальня разрядка Вашему мужу необходима. И в этом нет ничего такого. Люди встречаются с друзьями, коллегами, ходят к психологам и психотерапевтом на индивидуальные сессии и там они тоже делятся о наболевшем.
Вот Вы пришли сюда и поделились своими опасениями и обидами, а почему Ваш муж не может делать также, но не в этом месте, а в кафе с подругой. Причем я более чем уверен, если бы Вы изначально не вторглись в их встречу в кафе, то никакой бы поездки его к отелю и не было бы. Они бы всё обсудили тет-а-тет.
Попытайтесь осознать свои мысли и те возможные искажения, которые в них существуют. И попытайтесь противостоять им - используя не эмоции, а разум, анализ ситуации и поведения (не только мужа, но и своего).
Добрый вечер!
Конечно, Вам не приятно, обидно, что муж так поступает с Вами. Возможно, у мужа кризис и он хочет убедиться, что он интересен другим женщинам, тем самым повышает свою самооценку. Возможно, ему что-то не хватает в отношениях с Вами и он ищет это на стороне. Причина его поступков есть и над причинами нужно работать Вам, и мужу. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе. Если у мужа кризис, то ему нужно индивидуально обратиться к психотерапевту или к психологу, можно онлайн.
Муж Вам причиняет боль и Вы об этом ему говорите, но он не слышит Вас. Что он намерен делать дальше? Он общается не просто так, у него есть интерес. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Похожие вопросы по теме
- 18 Августа 20223 ответа
- 2 Сентября 20222 ответа
- 1 Ноября 202310 ответов
- 3 Декабря 202410 ответов