Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Здравствуйте. Как не поссориться с мужем, когда он не в настроении? Последнее время очень устаёт на работе. Большая ответственность, много подчинённых. Не так давно в этой роли (меньше года). Обычно всегда весёлый, сейчас очень часто не в настроении и как правило это выходные. Выходные, когда я жду, что проведем время вместе или он проведет время с дочкой, но ему хочется только лежать и залипать в телефоне. Понимаю его конечно, но обидно, когда слышу от других "у нас такой хороший папа, проводит время с ребёнком , даже когда устал". Мой тоже обычно дает мне время наедине с собой, обычно 2р в неделю по вечерам я в зал хожу или куда хочу. Но последнее время, когда возвращаюсь, он не очень доволен. На этой неделе у него была командировка, вчера только вернулся, сегодня попросил меня никуда не ходить, хочет побыть один. Я не иду. Но мне обидно, получается, с ребёнком он не хочет время провести. Как не сорваться в ссоры? Мне всегда очень тяжело, когда он в себе и грустный, а последнее время это все чаще происходит. Поддерживаю как могу если что. Внешне виду не подаю. Но обидно. И какая-то грусть печаль что он.. Психологически неустойчивый что ли( если дома что-то выходит из строя, любая мелочь, он начинает сразу нервничать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю вашу обиду и усталость. Смена роли и большая ответственность это стресс для мужа. Попробуйте поговорить с ним, когда он спокоен. Спросите, как вы можете его поддержать. Может быть ему нужно больше времени на восстановление? Уточните, чего он ждёт от выходных и сколько времени он готов уделять дочери. Попробуйте найти компромисс, чтобы ваши ожидания совпадали. Вы уверены, что он недоволен вашими вечерами вне дома, или это ваша интерпретация?
Ну, он устал на работе и хочет отдыхать, а я вручаю ему ребенка и ухожу. Он соглашается, но когда я возвращаюсь, говорит, что устал - можно я уже пойду отдыхать? Так что я иной раз не ухожу и не прошу.
Попробуйте найти компромисс, чтобы ваши ожидания совпадали - ну вот сегодня никакого компромисса. Сказал, что хочет отдыхать и не готов сидеть с ребёнком.
Попробуйте открыто обсудить с ним, что для вас важен отдых и личное время, а также его вклад в заботу о ребёнке. Попробуйте вместе составить график, учитывающий потребности каждого, и найти варианты, когда вы оба сможете отдохнуть и уделить время дочери. Возможно следует рассмотреть помощь няни или бабушек и дедушек, чтобы разгрузить вас обоих. Главное не замалчивать свои чувства и совместно искать устраивающее вас решение.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Вероятно новая должность мужа сильно требует от него ответственности и включения , отсюда он быстро истощается и несет весь негатив в семью , тк это безопасное пространство для эмоций.
Постарайтесь с ним поговорить, но когда он в более стабильном настроении. Поговорить о ваших чувствах: «я замечаю , что ты сильно устаешь , часто злишься , я переживаю за это , я тоже устаю от этого, мне не хватает времени на нас двоих». Возможно, тебе стоит поискать для себя отдых в виде приятного времени препровождения вместе со мной ? «.
Подумать о няне хотя бы раз в неделю.
Все папы разные , вероятно, ваш муж больше настроен на добытчика в семью - чтобы семья жила в достатке и ни в чем не нуждалась. Да, это не создает эмоциональных связей между ребёнком и отцом.
До этой должности муж как себя вел? Как выглядела ваша жизнь?
Принятый ответ
Здравствуйте! Чувствуется, как вы переживаете и стараетесь понять мужа, сохраняя при этом заботу о себе и дочке. Сейчас ваш муж, видимо, переживает период адаптации к новой руководящей должности, что сопряжено с высоким уровнем стресса и эмоционального выгорания. Это временный этап, но важно не принимать его раздражительность лично на себя его реакция связана с нагрузкой, а не с вами или дочкой.
Ваши усилия поддерживать его внешне уже большая ценность. Однако заметьте: иногда самое лучшее, что можно сделать для уставшего человека, это дать ему тихое пространство для восстановления. Когда он просит побыть одному, это не отказ от вас, а необходимость перезарядки. Обратите внимание, что ваши ожидания проводить время именно так, как вы хотите, могут конфликтовать с его текущими потребностями. Возможно, стоит обсудить с ним в спокойный момент: "Я вижу, тебе нужно восстановить силы. Как я могу помочь? вместо критики за просмотр телефона. Важно также заботиться о себе: если выходные без общения с мужем вызывают грусть, попробуйте находить в них моменты для личного отдыха или совместных ритуалов с дочкой. Ваше время в зале правильный шаг, не отказывайтесь от него, но предупреждайте мужа заранее, чтобы избежать недовольства,есть ли моменты в течение недели, когда он более открыт к диалогу? Как он реагирует, если вы прямо, но мягко спрашиваете: Чем я могу поддержать тебя сейчас?Это поможет найти баланс между его потребностью в покое и вашим желанием близости. Помните: вы не обязаны исправлять его настроение. Иногда достаточно просто быть рядом в тишине, показывая, что вы его видите и принимаете таким, какой он есть сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника!
Ваш супруг, возможно, переживает адаптацию к новой роли, чувствует постоянное напряжение, ответственность и не умеет пока восстанавливаться иначе, кроме как «уходить в телефон» и тишину. Вы же, напротив, ждете тепла, общения, совместного отдыха - ведь семья для вас источник поддержки. Вам обоим сейчас тяжело из-за того, что ваша семья переживаете ненормативный кризис (новая должность мужа).
Важно помнить: отсутствие настроения у мужа не равно отстранению от вас. Это может быть сигнал, что его ресурс почти на нуле, и он не справляется даже с тем, что раньше давалось легко.
Чтобы не довести до ссор:
1. Сместите фокус с ожиданий на наблюдение. Попробуйте просто быть рядом, не требуя вовлечения. Иногда само ощущение «меня не трогают» уже помогает человеку постепенно открыться.
2. Разделяйте роли: пусть он отвечает за восстановление себя, а вы - за свое эмоциональное равновесие. Поддерживайте себя: это важно! Можно заранее договариваться, когда у каждого «свое время».
3. Говорите о чувствах спокойно: «Мне грустно, когда мы мало вместе, потому что я скучаю» - без обвинений.
4. Если видите, что его раздражительность усиливается, мягко предложите консультацию специалиста - не как упрек, а как поддержку в его адаптации.
5. Примите, что сейчас период адаптации, а не постоянное состояние. Но если он затянется дольше года, стоит задуматься о психологической помощи.
6. Не сравнивайте его с другими отцами. У всех своя динамика восстановления.
7. Поддерживайте контакт через мелочи - сварите кофе, прикасайтесь к нему, говорите короткие фразы поддержки. Не ждите быстрых перемен, они придут, когда его внутреннее напряжение немного спадет.
Принятый ответ
Здравствуйте!Конечно Вам то же хочется внимания, времени с мужем.Вы чутко относитесь к нему, пытаетесь всячески его поддержать-он это принимает)А вот увидеть,что Вам бывает трудно-не получается)Вы пишите,что держите это в себе,не хотите расстраивать)В то же время-он готов идти на встречу, помогать Вам-верно?Пусть сейчас не так часто,но все же получается?
Попробуйте немного восстановить свое равновесие-не зависеть от его настроения и ждать от него действий. а сделать для себя комфортные условия-а как немного станет полегче-попробуете и поговорить о том, что происходит между нами и что мы вместе можем изменить.
В течение дня Вы можете так распределить время, чтобы была возможность для приятных и интересных моментов?Для отдыха и общения с подругами?Может для этого нужны средства или помощь мужа-обсудить это и предложить варианты, которые будут возможны.Подумайте, если бы муж согласился-куда бы хотелось пойти вместе, а если нет и ему захочется побыть одному-чем таким приятным могли бы заняться Вы?И поговорить с ним об этом- к примеру за пару дней-что Вам нужна его помощь- вы понимаете, что он устает и хотите его поддержать-для этого и Вам необходимо восстанавливать себя-и предложить что важно для Вас(к примеру встретиться с подругами, сходить на прогулку)пока он побудет с ребенком. Или пойти вместе.Понимаю, что Вас расстраивает потом его "недовольный"вид это не значит, что это относится к Вам-он привык так показывать свою усталость. получать от Вас внимание)Иначе не умеет-ему сложно скорее всего просто попросить Вас,признаться что устал или сейчас нет ресурса общаться-ему легче показать это через какое то недовольство-мы привыкаем так давать друг другу знаки в отношениях)попробуйте не зависеть от его угрюмого вида)тем более,что вы идете гулять или в спортзал, салон не только для себя-но и делать счастливую маму ребенку и жену своему мужу!пусть сейчас пока так.Попробуйте не зависеть от реакции мужа,предпринять шаги,которые в этой ситуации сделают вашу жизнь светлее)
Вероника, здравствуйте! Примите мою поддержку .Понимаю вашу обиду и грусть. Вы правы — муж адаптируется к новой роли, и его ресурс сейчас исчерпан. Это временный этап, а не отвержение вас.
Примите, что его цель сейчас — восстановиться, а не развлекаться. Это не связано с любовью к вам.
В спокойный момент скажите: «Я скучаю по нашему общению. Давай найдем хотя бы полчаса в выходные только для нас?». Избегайте обвинений.
Предложите ему “ритуал отдыха”. Например: «Хочешь, первые два часа в субботу ты будешь один, а потом мы вместе позавтракаем?». Четкие границы снимают напряжение.
Позаботьтесь о себе. 🙏Ваши обиды справедливы. Ищите поддержку подруг или хобби, чтобы не копить раздражение.
Вы уже делаете многое, поддерживая его. Теперь важно поддержать и себя. Его поведение — признак стресса, а не психологической неустойчивости. Если ситуация не изменится через пару месяцев, стоит мягко предложить ему консультацию.
Здравствуйте. Похоже, вы очень стараетесь быть понимающей, но внутри накапливается обида и усталость — это нормально. Сейчас муж в состоянии выгорания: ему нужно «отключаться», чтобы восстановиться, а не отсутствие любви к вам или дочери. Не ждите от него тепла, когда он эмоционально опустошён — это не про вас. Вместо разговоров «почему ты не проводишь время» лучше сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Хочу понять, как помочь и при этом не потерять контакт между нами». Дайте ему пространство, но и себе тоже — не растворяйтесь в ожидании. Альтернатива — мягко ввести «малые точки контакта»: короткий ужин вместе, 15 минут разговора без телефонов, прогулка втроём.
Здравствуйте. Малые точки контакта в такие дни есть (ужин вместе). Такие дни случаются редко, когда у мужа командировка накладывается на выходной день и на отдых остается один (раз в несколько месяцев). В остальное время все хорошо. Но вот если выходной один, он до вечера позднего в себе, в себя приходит только к ужину) привыкнуть к этому и не обижаться внутренне?
Да, в такие редкие дни — лучше не воспринимать это как отдаление, а как способ восстановления. Это не про холодность, а про усталость. Привыкайте видеть в этом не отстранение, а заботу о своих силах. Ваше спокойное принятие в такие моменты — как раз то, что помогает ему быстрее «возвращаться».
А вот если возникает внутренний вопрос - я ведь тоже устала, например тоже без помощи всю неделю с ребенком нахожусь. Я конечно же очень люблю ее и проводить с ней время, и скорее всего я устала меньше, чем он, но тем не менее, я не могу позволить себе делать все, что я хочу (отдать ему ребёнка на весь день и лежать "отдыхать") . то есть он позволяя себе такое получается о моем состоянии не думает ?))
Справедливый вопрос. Он действительно не может сейчас думать о вас — не из эгоизма, а потому что эмоционально «на нуле». Когда человек выжат, он не способен заботиться даже о близких, пока не восстановится. Это не значит, что ваши потребности не важны. Просто сейчас — приоритет восстановление каждого. Потом, когда станет легче, можно мягко обсудить, как распределять отдых так, чтобы вы оба могли выдыхать.
Ну вот получается вчера к вечеру уже отдохнул , вместе поужинали , поиграл с дочкой, пока я была в ванной. Вроде бы я тоже выдохнула и этого достаточно. Но как будто бы немного все равно обидно, что изначально он категорично выбрал именно себя , а не обсудить, как пройдет наш день. Как будто бы я даже если очень сильно устала, думаю не только о себе
Кстати, вчера и сегодня он поблагодарил за то, что поддержала и помогла отдохнуть)
Вы всё очень точно чувствуете. Обидно не из-за самого отдыха, а из-за того, что решение было односторонним. Но то, что он поблагодарил, — хороший знак: он видит вашу поддержку. Можно позже спокойно сказать: «Я понимаю, что тебе нужно было выдохнуть, и я рядом. Но для меня важно, чтобы мы в такие дни обсуждали, как провести время, чтобы и я тоже могла отдохнуть». Это будет не упрёк, а шаг к равновесию между вами.
Скажите еще пожалуйста, а как вот быть с такой мыслью. Часто когда слышу от знакомых рассказы , или случайно вижу в интернете, что девушка говорит, вот, мой муж забрал ребенка на весь день, сказал, занимайся, чем хочешь, приготовил кучу еды, я весь день отдыхала, или - муж забрал ребенка с утра и дал мне доспать, мне становится обидно и неприятно. Потому что мне реально нужно договариваться с мужем о помощи и досуге, вот такого вот спонтанных проявлений заботы у него не бывает ) конечно же у него много положительных качеств и в целом время с ребёнком он проводит очень продуктивно и вместе мы тоже проводим время, но... Вот как-то обидно
Вы сравниваете не заботу, а инициативу. Вам хочется, чтобы о вас подумали сами, без просьбы. Но у каждого свой способ проявлять любовь: кто-то действует спонтанно, кто-то — по просьбе. Попробуйте не ждать «угадывания», а говорить прямо: «Мне так бы хотелось, чтобы ты иногда сам предложил мне отдохнуть». Это просьба о внимании и чаще всего партнёры откликаются, когда им ясно, чего от них ждут.
Добрый вечер, Вероника!
Муж хочет быть с Вами, проводить время с дочкой, но переживания на работе забирают все силы, переживания вне работы забирают все силы, он устаёт, не может восстановиться, ему нужно время на себя. Договоритесь с мужем, когда будет он полностью отдыхать, а когда Вы. Восстанавливаться нужно. А Вы поддерживайте мужа, хвалите его, замечайте его достижения и поступки, будьте рядом. Возможно, стоит рассмотреть вопрос с няней, либо просить у близких помочь Вам с ребёнком, чтобы Вы смогли отдохнуть. Вы тоже устаёте, Вам тоже хочется лежать на диване. Возможно, у мужа наладится всё на работе и Вы подстроитесь друг под друга, найдёте решение вместе. Муж устаёт, поэтому он себя так ведёт, ведь он работает, денег приносит в семью. И Вы устаёте, Вы с ребёнком 24/7, Вам тоже нужен отдых и помочь. Также важно составить план на день, где каждый день будет входить забота о себе, время на себя, хотя бы минут 15, а уже в какой-то один полноценный день полностью уделить время на себя (спорт, хобби, встреча с подругами, прогулка одной даже и т.д.). Также важно быть облегчить себе максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Есть няни по часам, близкие. По возможности просите помощь и не отказывайтесь, даже помощь по быту уже "+" для Вас. Помощь няни и близких даст Вам возможность не только отдыхать, но и провести время с мужем, сходить куда-нибудь.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас - он изменится, либо Вы найдёте компромисс.
Похожие вопросы по теме
- 22 Июня 20226 ответов
- 6 Августа 20241 ответ
- 6 Августа 202515 ответов