Что вас беспокоит?
Сильная раздражительность, жуткая неуверенность в себе
Здравствуйте. Никогда не обращалась к психологу очно, но решилась написать о проблеме тут. Дело в том, что я сильно раздражаюсь из-за мелочей. Например, муж поставил тарелку не в то место, я начинаю сильно ругать его, доходит даже до оскорблений, потом очень жалею, переживаю долго из-за того что наговорила гадостей любимому человеку. Муж , к слову , делает все для меня и ребёнка, спокойный, любящий человек. Я родила ребёнка 2 месяца назад, ребёнок желанный, очень ждали его , после родов как будто ещё больше начала раздражаться не только на мужа, но и на близких , ненавижу себя и ругаю , как исправить ситуацию.. Года 2 назад решила обратиться к психиатру, поставили диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» выписали антидепрессанты , от которых мне было нехорошо. Сама проблема появилась лет 5 лет назад, когда я сбежала от собственной матери, там очень много причин на это ( нелюбовь матери с детства, физические расправы от нее и отчима и его приставаний ..) с самого детства чувствую неуверенность в себе, что я какая-то неправильная, плохая, что меня ненавидят окружающие . Очень устала от себя, люблю мужа и своего ребёнка, но так неприятно осознавать что причиняю боль самому близкому человеку-мужу. Помогите, пожалуйста, как быть, что делать чтобы работать над собой. Готова работать с психологом, но в нашем небольшом городе их нет. Благодарю за ответы.
Добрый день. Я уверен, что ваша нынешняя раздражительность это прямое следствие того прошлого страха и беспомощности. Вы просто привыкли постоянно защищаться. После родов такие вещи часто обостряются, да уж, гормоны и недосып делают психику очень уязвимой. Попробуйте вместо того чтобы ругать себя за срыв, попробуйте просто заметить его. Ага, вот опять накатило. Скажите мужу, что вам нужно пару минут одиночества, и уйдите. Постойте у окна. Посмотрите на деревья. Ваша первая задача научиться останавливаться. Ну и конечно очень поможет психотерапия.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Роды, декрет - непростое время для мам. В анамнезе наличие тревожного расстройства может указывать на то, что сейчас мог случиться рецидив.
Скажите , сейчас у вас есть время на себя ? Отдых ? Хобби?
Анализы все в порядке после родов?
С психологом можно работать и удаленно, например, через сайт ясно, Сберздоровье, ответ. Для этого не обязательно личные встречи.
Раздражение возникает тогда , когда вы многое копите в себе и срабатывает эффект последней капли.
Вместо раздражения можно говорить от Я-сообщения: «дорогой , я очень злюсь , когда ты так ставишь тарелку» и тд. Это позволит и мужа не ранить и вам не чувствовать вину позже и это отличный способ прожить эмоции
Здравствуйте! Спасибо за поддержку! Нет, к сожалению, у меня нет никакого времени на себя, я всю себя отдаю мужу и маленькому ребёнку, я даже не представляю и не понимаю чем бы хотела заниматься, все старые интересы просто растворились.
Принятый ответ
Очень важно пробовать что-то новое. Вы хорошая жена и мама. Но очень легко потерять себя , растворившись в отношениях.
Начните с простого- вспомните , что раньше вас радовало? Что вам казалось интересным, но вы так и не попробовали.
С мужем можно тоже практиковать разнообразие - настольные игры , пока малыш спит, фильмы , сериалы.
Так же я вам очень рекомендую почитать книгу или послушать аудио формат книги Бабич «внутренняя опора». Возможно, она поможет вам сориентироваться , куда бы вам хотелось податься в плане хобби и уверенности в себе.
Здравствуйте. Скажите, а находили ли Вы хоть какое-то временное облегчение за эти годы, кроме таблеток? Понимаете, после родов психика особенно хрупка, а Вы и так долго жили в состоянии сильнейшего стресса из-за травм детства. Ощущение собственной неправильности и вины родом как раз оттуда, из того опыта с матерью. Сейчас Ваша психика повторяет знакомую модель, даже когда Вас любят. Попробуйте в момент злости сделать паузу, даже на пять секунд, и выйти в другую комнату. Работать с этим можно и нужно, особенно через травму прошлого.
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Таблетки я принимала совсем недолго , из чего я сделала вывод что это мне не подходит. Все время нахожусь в напряжении , в стрессе, даже когда ничего не происходит..
Постоянное напряжение это ваш защитный механизм, сформированный прошлым опытом. Телу сложно перестроиться, даже когда разум понимает, что опасности нет. Попробуйте технику заземления. В момент стресса сосредоточьтесь на тактильных ощущениях. Потрогайте что то холодное, ощутите текстуру ткани. Это помогает вернуть сознание в настоящее и немного успокоить нервную систему. Важно делать это регулярно, не дожидаясь срыва.
Я благодарна вам за полезный ответ😇
Принятый ответ
Была рада помочь 🙏
Здравствуйте. Первое это проявите сострадание к себе. Раздражение это симптом, а не черта характера. Второе, подумайте о возможности онлайн консультаций с психологом. Это может быть хорошим решением в вашей ситуации. Скажите пожалуйста как часто возникают вспышки раздражения? Что именно провоцирует их сильнее всего? Ведёте ли вы дневник эмоций, чтобы отслеживать триггеры?
Здравствуйте. Я никогда себя не жалела , были мысли что я так заслужила . Консультация с психологом необходима, да. Вспышки раздражения возникают несколько раз в день, провоцируют их мелочи, не получилось тесто для блинов, муж что-то не то сделал ( в бытовом плане) . Ещё у нас в квартире должна быть идеальная чистота, требую этого от мужа, если увижу капельки воды на плитке в ванной, начинаю агрессивно реагировать на мужа. Это ужасно, да..
Здравствуйте ! После родов ваша нервная система перегружена: гормональные изменения, адаптация к материнству и неразрешённые травмы детства (мать, отчим) усиливают реакцию на мелочи. Раздражение на тарелку не про тарелку, а сигнал: Я на пределе. Годы чувства я неправильная делают каждую ошибку подтверждением вашей плохости. Это не вина, а последствия стресса, накопленного годами.Чаще ли раздражение возникает при усталости (например, после ночей с ребёнком)?Говорили ли мужу, что вспышки связаны с вашими страхами, а не его действиями? Как он реагирует? Психологи отмечают о полезности в подобных ситуациях:
Остановка на 10 секунд: При раздражении сделать 3 глубоких вдоха (медленный выдох длиннее вдоха). Это даст время не сказать обидное. Дневник эмоций: Запишисать: Что случилось?(тарелка не там), Что подумала? (Он не уважает меня). Позже перечитайте,часто за гневом скрывается страх или усталость.
Фраза для мужа:Вместо Прости скажите: Мне жаль, что обидела. Я люблю тебя, но сейчас мне сложно.Это снимет груз идеальности. Телемедицина: Даже в небольшом городе можно найти онлайн-психолога (например, через платформы Психолог.ру). Поддержка сейчас: Книга Лиз Бурбо «Как перестать ненавидеть себя или 5 травм которые мешают быть самим собой» (есть на Вайлдберриз), Приложения и тд (упражнения для тревоги) в мобильных магазинах приложений , психология и тд.Вы не плохая вы человек, который выживал в сложных условиях и теперь пытается защитить семью. Это достойно уважения. Завтра, когда раздражение придёт, коснитесь своей руки и тихо скажите: Это не моя вина. Я устала. Тело иногда слышит лучше, чем разум.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы сейчас переживаете очень непростой период - и физически, и эмоционально. После родов организм и психика проходят мощную перестройку: гормоны скачут, сон рвется, тело и жизнь полностью меняются. На этом фоне даже у спокойных людей появляются раздражительность, вспышки гнева, слезы. Это не делает вас плохим человеком, это значит, что вы живой человек, оказавшийся в перегрузке.
Важно понимать: раздражение - это не про злость на мужа, а про накопленную усталость, боль, внутреннюю тревогу. Когда долго живешь в состоянии внутреннего напряжения (а у вас оно началось еще в детстве из-за травмирующих отношений с матерью), психика как будто живет в режиме обороны. Любая мелочь воспринимается как угроза, и вы реагируете так, будто защищаете себя, хотя разумом понимаете, что рядом - любимый человек.
Сейчас вам нужно не бороться с раздражением, а создать себе условия для восстановления.
Что вы можете сделать:
1. Обратиться к врачу (психиатру), объяснив, что после родов симптомы усилились. Возможно, вам подберут мягкие препараты, совместимые с грудным вскармливанием.
2. Если устали - просите мужа помочь. Пусть он берет малыша, пока вы просто лежите, дышите, плачете, спите.
3. Не ругайте себя. После вспышки можно сказать: «Прости, я сейчас очень уставшая. Мне жаль». Это уже шаг к близости с мужем.
4. Найдите онлайн-психолога. Сейчас есть множество специалистов, работающих по видео, особенно с женщинами после родов и с травмой детства.
5. Ведите дневник чувств. Записывайте, когда вас «накрывает», что предшествовало этому. Постепенно вы увидите закономерности.
Здравствуйте! Прежде всего не ругайте себя, Ваше раздражение это сигнал о помощи, о том, что внутри есть много непрожитвз эмоций и страхов, которые как раз больше всего и проявляются с теми с кем нам спокойнее) С кем мы чувствуем себя в безопасности. Вам столько пришлось пройти (даже по тому немногому, что Вы написали)-естественно стт потребность поделиться с тем, сто болит, справиться с этим. А сейчас еще и роды и гормональные перемены усилили потрев разрядке, появляется такая реакция.
Попробуйте найти психолога онлайн это так же хорошо работает, а вы уже начнёте помогать себе, а значит и своим родным людям-муду и ребёнку)
Поговорит с мадм, откройте ему свои переживания, что вы любите его и точно не хотите ранить, но не можете сейчас справиться с эмоциями, попросите его быть сейчас вашей поддержкой, вместе пройти этот путь. Если и ему сложно справляться-можно пройти несколько сессий с семейным психологом, который поможет сориентировать как сейчас поддерживать друг друга, подскажет как он может быть для вас опорой, а вам-меньше причинять боль любимому человеку и раниться самой.
Принятый ответ
Здравствуйте!
В первую очередь, хочется поддержать Вас добрым словом, и сказать о том, что если Вы уже обращаетесь за помощью-значит положительные изменения с большей вероятностью могут настать.
В своей истории Вы чётко описали всю необходимую информацию, чтобы иметь ввиду причины, которые могут способствовать состоянию сегодня. Но, главное- Вы описали положительные моменты-рассказали о долгожданности появления ребёнка, существующей на сегодняшний день безопасности со стороны мужа. Это важно.
В целом надо сказать, что послеродовой период часто ассоциирован с подобного рода дисбалансом в эмоциональной сфере (в любом случае в физиологическическом плане происходит восстановительный период после беременности/родов, кроме того-добавляются перестройки в быту как на индивидуальном, так и на семейном уровне). Что это значит-организм и психика работают в усиленном режиме-расход собственного ресурса выше чем, обычно, значит и внимание на его получение должно быть обращено вдвойне (пробовать дополнительно устраивать нотки отдыха-комфортного общения/рационализировать свои возможности в быту могу/не могу/обращаться за помощью).
Что касается общего состояния, действительно, описанный опыт прошлого, может во многом неосознаваемым фоном забирать Ваши силы,которые прямо сегодня для Вас актуальны. Дистанцирование от травмирующих событий в прошлом-это уже способ поддерживать свое ментальное благополучие-теперь у Вас своя экологичная атмосфера в собственной семье-и это совсем другая история. Опыт прошлого,возможно, боль/страхи/обиды, в целом, зачастую создают напряжённый психоэмоционального фон, ощущаются как не могу больше терпеть/все раздражает-и требуют разрядки/даже просто подробно об этом поговорить-чтобы отпустило. Разумеется, если актуально-можно на эту тему работать с психологом.
Похожие вопросы по теме
- 28 Апреля 20234 ответа
- 17 Декабря 20237 ответов
- 21 Декабря 202318 ответов