Что вас беспокоит?
Кризис в отношениях с мужем
Добрый день, Добрый день! Отношения с мужем зашли в тупик. Официальный брак 11 лет, ребенок 9 лет, вместе 13 л.Я эмоционально и физически опустошена, последние события привели меня к полному равнодушию к мужу и внутренней пустоте, я даже не испытываю злость по отношению к нему и его недостойным, на мой взгляд, поступкам. В конце лета произошел казалось бы, пустяковый момент, но после него меня будто выключило: в проливной ливень, мой муж забрал единственный зонт и со словами « этот зонт мне подарили», оставил меня мокнуть до нитки, я заболела и ушла в дистанцию. До этого он забрал мой — и благополучно его потерял. Ситуация смешная, но хочется реветь. Позже случилась более показательная ситуация, тест на беременность показал две полоски — на мой вопрос — как мы поступим он ответил, «прими решение сама, мне важно твое здоровье. Если ты уйдешь в декрет — то я не смогу обеспечить закрытие всех твоих хотелок!» На следующий день — он попросил начальника отправить его в командировку на месяц и уехал … Оставив меня с ребенком и положительным тестом. За это время — писал смс, просил сообщить о моем решении, мое состояние его не беспокоило. К моему счастью, тест ошибся! но я дальше не вижу себя рядом с этим мужчиной, не вижу в нем опору и защиту. За месяц его отсутствия — я поняла, что мне очень комфортно без него! Общая информация о нашей «семье»: финансово благополучные, у каждого свой кошелек, быт и ребенок полностью на мне, муж физически не помогает с ребенком( логистика в школу- отвожу на такси и сама оплачиваю, уроки, кружки, быт — все на мне).Я финансово себя обеспечиваю сама, денег на свои хотелки не прошу, если случаются форс мажоры( похороны родственника) у меня — прошу в займы, возвращаю — он не возражает. Муж оплачивает ипотеку, продукты покупаем совместно, машина в семье есть, но мне не разрешает ей пользоваться, говорит это его «отдушина», а для меня есть общественный транспорт или «купи машину себе сама». открытых конфликтов нет, но близости с ним не хочу, даже прикосновения стали противны. Единственный сдерживающий фактор — это сын, он сильно к отцу привязан. Прошу Вашего совета
Здравствуйте. Ваша ситуация говорит о глубоком эмоциональном разрыве. Финансовое благополучие не компенсирует отсутствие поддержки и эмпатии. Очевидно, что муж дистанцируется от вас и ответственности. Сын это важный момент, но не единственный. Скажите пожалуйста что вы чувствуете, представляя общение с мужем о ваших чувствах и потребностях? Как вы видите идеальное распределение обязанностей в семье и готовы ли вы бороться за эти изменения? Необходимо понять, возможно ли восстановление отношений или необходимо двигаться к новой главе в жизни.
В том, то все и дело, что я больше не хочу восстанавливать отношения. До этого кризиса, было много моментов - я работала над собой, с психологом. Пыталась с ним разговаривать, он говорил что готов меняться. Но проходило мало времени - и снова все вставило на те же рельсы. Когда то я хотела чувствовать заботу, его вовлеченность в мою жизнь. А сейчас мне все равно
Я понимаю ваше состояние. Вы исчерпали ресурс в попытках наладить отношения, и это закономерно привело к апатии. Сейчас важно сосредоточиться на себе и своих желаниях. Определите, что именно делает вас счастливой вне отношений. Не бойтесь новой главы, ведь она может принести то, чего вы так долго ждали, например гармонию и самореализацию. Ищите поддержку у друзей, семьи или психолога, чтобы укрепить уверенность в себе и двигаться вперед.
Спасибо большое за теплые слова!
Принятый ответ
Я рада, что мои слова оказались для вас полезными. Всего вам самого доброго!
Здравствуйте. Скажите честно, а что именно Ваш сын видит в отце, если тот полностью устранился от его жизни? Месяц комфортной жизни без него это самый показательный тест. Ребенок, безусловно, привязан, но дети чувствуют фальшь и считывают несчастье матери. Подумайте, какой пример для него Вы хотите сохранить. Гораздо важнее показать сыну, что уважение к себе и своему душевному состоянию это не пустой звук. Возможно, стоит честно поговорить с мужем, но уже не для исправления, а для завершения отношений.
Я объективно понимаю, что я не могу дать сыну «мужское» - они вместе ездят на рыбалку, ходят на футбол. Мне тревожно и страшно, что я лишаю своего сына этого.
Мужское воспитание это ведь не только совместный досуг, верно. Это прежде всего пример ответственности, уважения к женщине, умения быть опорой. Глядя на текущую ситуацию, какой урок усваивает мальчик? Что можно оставить близкого человека одного в ливень? Вы действительно хотите, чтобы он перенял эту модель как норму? Разрыв отношений не обязан означать разрыв их связи. Можно и нужно выстроить новые границы. Договориться о регулярных встречах, тех же рыбалках и футболе. Это сохранит для сына важные моменты. Но при этом его главным домом станет место, где царит уважение и душевное тепло.
Спасибо за Вашу поддержку.
Принятый ответ
Была рада помочь 🙏берегите себя!
Добрый день. Я уверен, вы интуитивно уже все поняли, прожив тот месяц в состоянии облегчения. Задумайтесь вот о чем. Находясь в таких холодных отношениях, вы по сути демонстрируете сыну искаженную модель семьи. Он может усвоить, что так и должно быть, когда мама несчастна и все в одиночку. Это действительно сложный выбор. Однако продолжая жить с человеком, чьи прикосновения стали противны, вы медленно уничтожаете себя.
Здравствуйте! Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с таким поведением мужа.
Скажите , пожалуйста, ранее муж себя как вел? Он был другим?
Да, его поведением противоречит понятию эмоциональной связи и уважения к вам. Но причины этого могут быть разные - его стресс (но и здесь он мог бы поделиться с вами и решить вопрос, а не просто манипулировать вашими чувствами и наказывать вас такими поступками), возможно, обиды какие -то, личный кризис или он разлюбил.
В любом случае , ваше желание понятно, ведь построить что-то без его желания и участия просто невозможно, а вы не должны страдать от таких отношений , которые вас разрушают эмоционально.
У сына останется папа и мама , просто вы будете жить отдельно, если примете решение разводиться. Сын ведь видит вас и ваши переживания , отношение отца к вам, а это его будущий ориентир.
Что сейчас останавливается развестись ? Страх ? Все же есть внутри желание попробовать спасти брак ? Сын ?
Останавливает мой внутренний страх, детский - я росла без отца. Страшно, что я подвергну сына то через что прошла сама. Есть сомнения в том, что может это со мной что-то не так.
Понимаю , ваши переживания пересекаются с вашими травмами.
Но, отец и сейчас не особо заинтересован в сыне ? Или он уделяет внимание сыну ? Звонит ему пока в отъезде ?
Да, сыну важен отец , но важен включенный отец , когда вы будете в разводе , это не помешает им продолжить проводить время вместе. Атмосфера семьи на ребёнка так же влияет немало.
Да, с сыном у него теплые отношения: совместные увлечения, футбол, звонки , никогда не отказывает ему в покупках чего-либо!
Принятый ответ
Очень хорошо, что муж в контакте с сыном!
Да, ребёнок будет переживать развод , без сомнений. Но если мама и папа будут командой в такой момент , все пройдет не травматично для сына . Это хороший повод для диалога с мужем и обсуждения нынешней ситуации в семье
Добрый день. Примите мою поддержку. Вы долго находились в эмоциональном вакууме и несправедливом распределении обязанностей, где ваши чувства и потребности игнорировались. Ситуации с зонтом и тестом — это не мелочи, а симптомы глубокой проблемы: эгоцентризма партнера и вашего одиночества в браке.
То, что вам комфортно без него — очень важный и честный сигнал вашей психики.
Позаботьтесь о себе. Ваша задача сейчас — восстановить внутренний ресурс. Выделите хотя бы 30 минут в день только на себя: прогулка, чашка чая в тишине, дыхательные практики.
Опишите в дневнике, какой вы видите свою жизнь дальше, без оглядки на мужа. Что для вас важно? Что вы хотите сохранить для сына?
Не нужно сразу принимать финальное решение. Возможно, стоит обсудить с мужем возможность посещения семейного психолога, чтобы прояснить ситуацию и, если есть желание, попробовать диалог. Но готовьтесь к тому, что его реакция покажет, готов ли он к изменениям.
Ваше желание чувствовать опору и защиту — естественно. Вы имеете право на отношения, где вас ценят и поддерживают.🙏 Ваше благополучие — основа благополучия вашего сына.
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я искренне сочувствую той сложной ситуации, в которой вы оказались.
Подобное отчуждение и равнодушие к партнеру, как правило, являются следствием эмоциональной неудовлетворенности базовых потребностей в отношениях: чувства безопасности, поддержки, заботы и уважения. Поступки мужа, которые вы описали, возможно, стали последней каплей проблемы и усиливающей ощущение одиночества в браке.
В подобной ситуации я рекомендую честно поговорить с мужем о ваших чувствах и потребностях. Важно донести до него, что именно вас не устраивает в отношениях и что вы ожидаете от него как от партнера. Возможно, он не осознает глубину ваших переживаний и не понимает, какое влияние его поступки оказывают на вас.
Если разговор не принесет ожидаемых результатов, и вы почувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией, рассмотрите возможность обращения к семейному психологу.
Не забывайте о себе и своем эмоциональном благополучии. Посвятите время своим интересам и увлечениям, общайтесь с друзьями и близкими, занимайтесь тем, что приносит вам радость и энергию. Важно восстановить свои ресурсы и почувствовать себя уверенной и самодостаточной. Что касается сына, попробуйте привлечь его к обсуждению ваших чувств, конечно, в рамках допустимого для его возраста. Важно объяснить ему, что происходит, но избегать обвинений в адрес отца.
Добрый день. Сложившаяся обстановка действительно вызывает тревогу: вы описываете глубокое эмоциональное истощение, потерю доверия и ощущение одиночества в браке, где, казалось бы, внешние условия (финансовая стабильность, отсутствие открытых конфликтов) должны создавать безопасность. Однако ключевое здесь отсутствие эмоциональной и практической поддержки в кризисных моментах (например, ситуация с зонтом или ложной беременностью). Это не просто мелочи такие эпизоды становятся символами того, что ваша потребность в заботе и партнерстве систематически игнорируется. Ваша реакция равнодушие, физическая отстраненность, ощущение комфорта в одиночестве, это защитный механизм. Когда человек долго не получает поддержки, психика отключает привязанность, чтобы избежать боли. Это не слабость, а адаптация. Но важно понять: комфорт в одиночестве сейчас это ли временное облегчение или признак того, что связь действительно исчерпана. Что для вас значит опора и защита в отношениях? Можете ли вы привести пример, когда чувствовали это рядом с ним (даже в прошлом)? Как вы представляете свою жизнь через год, если ничего не изменится? А если решитесь на разговор о разводе? Сдерживающий фактор сын важен, но не стоит забывать: дети чувствуют напряжение в семье даже без слов. Иногда здоровый развод (с сохранением уважительных отношений ради ребенка) безопаснее, чем тихий распад в одном доме.Прежде чем принимать окончательное решение, специалисты рекомендуют попробовать четко обозначить свои границы и потребности мужу (например: Мне важно, чтобы ты участвовал в логистике школы для сына). Если реакция будет безразличной это станет ясным сигналом. Параллельно рекомендуют обратиться к психологу индивидуально: нужно восстановить ресурс, чтобы принимать взвешенные решения.
Здравствуйте!
Вы находитесь в состоянии эмоционального выгорания, вызванного долгим отсутствием партнёрской поддержки. Вы долго не получали отклика, заботы и уважения, поэтому психика включила защиту: отключила эмоции, чтобы вы могли просто выжить.
Поведение мужа показывает неготовность к ответственности и эмоциональной близости. Эпизод с зонтом - не мелочь, а символ того, что вы остались без защиты и участия. Ситуация с тестом только закрепила ощущение: рядом человек, на которого нельзя опереться. Отношения перестали быть опорой. Очень вам сочувствую в этой ситуации!
Сейчас важно не спешить с решениями, а восстановить внутренние силы. Они вам очень нужны. Попробуйте позволить себе прожить боль, не глушить её деятельностью. Поговорите с психологом - не для того, чтобы спасти брак, а чтобы вернуть контакт с собой, понять, чего вы хотите на самом деле. Отношения можно пересмотреть только из состояния внутренней устойчивости, а не из изнеможения.
Сейчас вы можете:
1. Составить список того, что вы хотите чувствовать рядом с партнером - тепло, уважение, безопасность, поддержку. Сравните с тем, что есть сейчас. Это поможет увидеть реальность без самообмана.
2. Обсудите с психологом план мягкого выхода из брака или возможную форму сосуществования ради ребенка, если решите остаться. Главное - не сохранять отношения любой ценой, а создать пространство, где вы и сын будете чувствовать себя спокойно и защищенно.
Стоит помнить: затяжное эмоциональное напряжение между родителями сильно влияет на ребенка, даже если внешне в доме нет ссор. Дети чувствуют атмосферу, улавливают холод, напряжение, обиды. Когда мама живет в состоянии подавленности и одиночества, ребенок бессознательно берет на себя часть её боли. Это создает у него внутреннюю тревогу и чувство вины.
Спасибо Вам!
Здравствуйте. Понимаю как Вам тяжело и насколько Вы эмоционально выгорели находясь в таких отношениях. Привязанность сына и вообще тот факт, что у Вас есть общий ребенок, не является основанием продолжать совместную жизнь и отношения с человеком, с которым у Вас не осталось никакой эмоционально-личностной близости. Судя по Вашему описанию Ваш супруг очень инфантилен и во многих вопросах негибок, эгоистичен. По сути у Вас сейчас не один, а два ребенка. В случае если нет никаких сдерживающих факторов кроме того, что ребенку может быть плохо, то стратегия сохранения отношений будет не очень конструктивной. Ребенку точно будет плохо если его мать будет несчастлива и будет находиться в бесконечном стрессе и раздражении.
Принятый ответ
Здравствуйте!Благодарю за такое душевное и открытое повествование и в нем столько боли...несмотря на отстраненность. И усталости.Такое впечатление, что Вы жили все это время одна:Вы справляетесь хорошо сами финансово,вы воспитываете ребенка и заботитесь о нем без поддержки мужа, все интересы перекрываете сами. А в чем заключалась его участие?Какое место в вашей жизни занимал муж? Попробуйте вспомнит-было ли то что радовало вместе, что вызывало улыбку, что объединяло вас?
Сейчас вы очень устали за это время быть и женственной и сильной и не иметь возможности даже иногда опираться на мужа-и последние события это еще более подчеркнули. И Ваш вопрос-это крик Души-что меня останавливает, зачем мне такая жизнь?Подумайте чего на самом деле вы хотите и есть ли муж в этом представляемом будущем?Если есть хоть маленький шанс внутри Вас-захотеть с ним поговорить- вы это сделаете, попробуете еще раз открыть ему глаза на то. что вы семья и вы женщина, которой важно участие любимого человека и многие вопросы нам важно решать вместе!Но если нет и совсем не хочу ничего делать-дайте себе самой время на восстановление-может отстраниться на время, может взять паузу и недели две-три побыть без него-понять есть ли что то(кроме ребенка,что нас объединяет?И тогда сделаете то, что подсказывает сердце)
Принятый ответ
Здравствуйте. То, что вы чувствуете равнодушие, — не холодность, а признак эмоционального истощения, когда ресурсы закончились. Сейчас важно перестать искать, “как оживить”, и трезво решить — как вам безопаснее и спокойнее жить дальше. Если окончательное решение о расставании назревает, подготовьтесь: финансово, юридически, эмоционально (поддержка подруг, терапевт, спокойные разговоры с сыном). Альтернатива — временная дистанция и консультация семейного психолога, чтобы понять, есть ли шанс восстановить доверие.
Похожие вопросы по теме
- 1 Апреля 20222 ответа
- 2 Января 202517 ответов
- 4 Февраля 20251 ответ