Что вас беспокоит?
Отношения в семье
Добрый вечер! Помогите разобраться в ситуации. Рушится семья из-за свекрови. Уже сил нет. В браке 8,5 лет. Вместе 11. Двое детей, 7 лет и 4,5. Свекровь сразу меня невзлюбила. Я ее раздражаю, не так сижу, не так говорю. С нами не живет, но приезжает к нам, лазит по шкафам, ищет пыть и начинает оскорблять и унижать меня. Последней каплей стало то, что я услышала разговор его с мамой, где она оскорбляет меня нехорошими словами, а он в ответ молчит. Меня торкнуло,как током и я поняла, что она позволяет себя вести так со мной, потому что мой муж сам ей это позволил. Если бы он не позволял ей говорить про меня гадости, она бы не позволяла себе так со мной себя вести. Разговоры с ним ни к чему хорошему не приводят. Она звонит ему, оскорбляет меня, обзывает, а он опять молчит. Она чувствует, что у меня нет защиты и гнобит, гнобит. Последняя ситуация выбила у меня всякую почву из-под ног. Я лежала в больнице, была операция, лежала 5 дней. Перед операцией мы с мужем поссорились и он пожелал мне, чтоб я скорее сдохла. Поэтому я уехала в больницу и 5 дней вообще не писала и не звонила ему. И за это все время он ни разу не написал мне, не позвонил, не спросил, как дела, может мне что-то надо? Мне каждый день звонил старший сын, спрашивал, как у меня дела. Изначально, я сказала мужу, что выпишут меня в понедельник, но меня задержали и выписали во вторник, я ничего ему писать не стала, что меня задержат, подумала, что может позвонит, поинтересуется, почему меня нет еще дома. Но нет. Приехала домой, он пришел с работы и даже не поздоровался, будто меня нет. Просто нет. Я потом не выдержала и разрыдалась, что неужели заслужила такое отношение. На что он сказал, а что такого произошло, не поздоровался, потому что я была хмурая, надутая. А не писал и не звонил даже не помню, как обьяснил. К слову раньше он был очень заботлив, внимателен. Но свекровь его каждый день говорит, какая я плохая и его отношение ко мне все хуже, хуже и хуже. Когда приехала из больницы, свекровь спросила, что, уже выписали? Уже выздоровела? С таким издевательством... Я ничего не ответила. Пошла села в телефон. Она дальше за мной пошла, что пошла дальше в телефоне болезни искать и усмехается. Мне и так после операции плохо и больно. Думаешь, выздоровеешь, нет, новая болячка появится, вот увидишь сказала она. На фоне таких отношений в семье, у меня бесконечные проблемы со здоровьем. За последние 4,5 года у меня было 10 операций. То по проктологии, то по урологии, после тяжелых родов в 21 году. Как мне вылезти из этого всего. Помогите...
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль, что свекровь проявляет к вам немотивированную агрессию , а ваш муж отчасти молча ее поддерживает.
Муж проявляет к вам так же эмоциональный абьюз , это противоречит понятию уважения и ценности Вас как личности.
Пробовали ли вы четко очерчивать границу свекрови?
Пробовали мужу говорить, что либо семья , либо мама? Тк даже если он не готов проходить сепарацию от мамы , он в силах оградить вас от ее агрессии, допустить то, что вы просто не будете пересекаться.
Я никогда ему не говорила, что выбирай, или я или мама, так как понимаю, что это путь в никуда. Поделиться мне не с кем, так как мама умерла, а папа не хочет вмешиваться и быть плохим, заступиться некому. Рассказать ему ничего не могу, у него поднимается давление. Мама была жива, свекрови у нас не было и я со всем справлялась. Мама умерла, свекровь приехала, увидела меня плачущей и спросила, что у тебя такое стряслось, что пьешь успокоительные. Я говорю, а то, что у меня мама умерла, это не беда? Она ответила, что беда, это когда муж пьет, дома нечего есть, ты работаешь на 3ех работах, чтобы прокормить 2их детей. Вот это беда, а у тебя так, уйня. Как сыр в масле катаешься. С тех пор кончилась моя счастливая жизнь. Я ее выгоняла, умоляла не ездить к нам, когда муж на работе, но она специально выбирает это время, когда за меня некому заступиться и говорит, что все равно будет ездить, так как здесь ее внуки и она должна контролировать.
Светлана , да, это путь вникуда , я согласна , но он покажет вам истинные намерения вашего мужа.
Есть возможность сменить замок, чтобы свекровь не ездила ?
Я уже грозила мужу, что сменю замки, или просто закроюсь изнутри, чтоб она не смогла попасть к нам. Но мне совесть не позволила, так как она живет в 2,5 часах езды от нас и всегда остается ночевать, но не могу я пожилого человека выгнать 5 часов дороги туда-обратно. А утром, когда муж уходит на работу, она успевает довести меня и уехать со спокойной душой. Я звоню мужу, плачу. А она ему потом говорит, что я истеричка, меня в дурдом надо. А он ей верит. Я ему рассказываю, как она мне смерти желает, а он мне не верит. Ты врешь говорит. Не может она так говорить. Мне сказали, что нужно включать диктофон. Но я всегда растеряюсь и забываю
Светлана , она едет 2,5 часа , чтобы излить свои эмоции на вас. И пока вы это позволяете делать и жалеете ее , она продолжит это делать, к сожалению.
Она видит, что на вас можно давить и манипулировать. Но хозяйка дома вы.
Принятый ответ
Добрый день. Ваша свекровь явно пытается уничтожить вашу семью а муж к сожалению не имеет сил ей противостоять. Да уж после таких слов пожелания смерти перед операцией и полного игнора в больнице отношения перешли в стадию опасные. Ваше здоровье уже разрушается. Наверно вам нужно сосредоточиться на собственном спасении и безопасности детей. Пора прекратить пытаться достучаться до мужа он вас не слышит. Я уверен что вам нужен четкий план выхода. Начните с поиска поддержки на стороне возможно друзья или психолог. Продумайте финансовые аспекты и жилье. Терпеть такое обращение нельзя.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а есть ли у Вас сейчас хоть какая-то возможность взять паузу и уехать на несколько дней куда-то одной или с детьми, чтобы просто выдохнуть и прийти в себя?. Его молчание при оскорблениях свекрови это действительно молчаливое согласие и одобрение ее поведения. А эти слова перед операцией и игнорирование в больнице это настоящая жестокость((. Очень похоже, что Ваше тело кричит о помощи через эти бесконечные болезни и операции, оно просто не выдерживает постоянного стресса и токсичной атмосферы в доме. Вы абсолютно правы в своем анализе, все верно. Пока муж не перестанет быть мальчиком на побегушках у своей матери и не начнет ставить на первое место свою жену и семью, ничего не изменится, к сожалению. Так больше продолжаться не может, это разрушает Вас и, конечно, влияет на детей, которые все видят и чувствуют. Вам нужно начать всерьез продумывать план эвакуации из этих отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваш муж, к сожалению, сейчас выступает как пассивный посредник, позволяя свекрови нарушать ваши личные границы, а его молчание в разговорах с матерью усиливает ваше чувство одиночества. Это классический признак того, что в семье отсутствуют четкие границы, и, как говорят психологи, если поведение свекрови продолжает вызывать у вас дискомфорт, важно четко обозначить свои границы .
Особенно тревожит, что муж не проявляет заботы даже в кризисные моменты (как после вашей операции). Это не просто невнимательность это эмоциональное отстранение, которое может быть следствием манипуляций свекрови. Психологи отмечают: «привлекайте партнера для поддержки. Если вопрос касается свекрови, важно, чтобы муж поддерживал общую позицию и мог донести её до своей матери» .
Ваши многочисленные операции, скорее всего, связаны не только с физиологией хронический стресс от токсичных отношений разрушает здоровье. В таких случаях психологи рекомендуют :
Поговорить с мужем отдельно от конфликта (не в момент скандала). Скажите: Мне больно, когда ты молчишь, слушая оскорбления в мой адрес. Я нуждаюсь в твоей защите как в партнере.Установить правила общения со свекровью. Например: Если она приезжает без приглашения или лезет в шкафы я буду спокойно говорить: Мне некомфортно. Пожалуйста, уважайте моё пространство .
Рассмотреть семейную терапию. Как советуют специалисты: Стоит обсудить границы отношений с его мамой и совместно обратиться к психологу.Пробовали ли вы говорить мужу о том, что его молчание для вас хуже самих оскорблений? Есть ли у вас сейчас поддержка со стороны друзей или своих родных, к кому можно обратиться за эмоциональной разгрузкой? Вы заслуживаете уважения и безопасности в своем доме. Даже маленькие шаги по защите своих границ это уже победа.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана!
Спасибо за то, что поделились. Сочувствую вам!
Вы описываете тяжелую эмоциональную ситуацию, где присутствует хроническое давление, обесценивание и отсутствие поддержки со стороны мужа. Это типичный пример эмоционального насилия в семье, в котором супруг, сам того не осознавая, встал на сторону своей матери, оставив вас без защиты. Такое положение разрушает психику, вызывает постоянный стресс, а тот, в свою очередь, провоцирует физические болезни.
Вы не виноваты в происходящем. Невозможно заслужить оскорбления или равнодушие. То, что вы чувствуете боль и усталость, естественно - вы слишком долго живете в постоянном эмоциональном напряжении.
Есть несколько возможных путей выхода.
1. Найдите психолога, который поможет вам восстановить внутренние границы и самооценку. Даже несколько сеансов могут вернуть ощущение опоры. Это важно, чтобы вы снова почувствовали, что имеете право на уважение и покой.
2. Если общение со свекровью неизбежно, ограничьте его до минимума. Не обсуждайте ее с мужем, не оправдывайтесь, не пытайтесь понравиться. Любое объяснение воспринимается ею как повод для новой атаки.
3. Говорите с мужем не о свекрови, а о вас. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах: «Мне больно, когда ты молчишь, когда меня унижают». Если он не готов к диалогу - это тревожный сигнал, и тогда стоит подумать о том, чтобы временно разъехаться, чтобы оценить ситуацию без постоянного давления.
4. Ищите близких, друзей или группы поддержки, где можно говорить и быть услышанной. Одиночество усиливает ощущение безысходности.
Здравствуйте. У Вас проблема не со свекровью, а с мужем. Для него Вы не представляете ценность, он не дорожит Вами и не боится потерять. Мне Вас очень сильно хочется обнять! Сложно представить как это тяжело быть в больнице после операции целую неделю и быть по факту брошенной мужем. Он не звонил, он не навещал, не интересовался как Вы и что Вам нужно. Вы не заслужили такого отношения от него. Семья на то и семья, что помогает в трудную минуту. У меня к Вам вопрос - зачем именно Вам такой брак и такая семья? Какие выгоды Вы имеете сохраняя этот брак?
Да никаких ни финансовых, никаких выгод я не имею сохраняя этот брак. Живем мы в моей квартире, другую я сдаю бабушкину, ездим на мою дачу. Я просто сама не заметила, как из трепетного отношения ко мне он стал равнодушен и безразличен. В неверности его заподозрить оснований нет. После работы сразу домой, выходные дома. Но только с детьми. Приходит с работы, обнимает детей, мне сухо привет. Я ему пыталась сказать, что давай разведемся, я не заслужила такого равнодушия к себе. Он сказал, разводись. Только детей сказал заберет у меня и будет воспитывать свекровь, а он работать. Подруге рассказала, она сказала, что он и вправду может забрать и суд может быть на его стороне, так как я до декретов работала диспетчером, а он зарабатывает в 5 раз больше меня и у него есть мама, которая будет воспитывать моих детей, а я еще буду им платить алименты. Теперь боюсь даже думать о разводе...
Я имел ввиду не только финансовые выгоды, а выгоды в принципе.
По поводу развода и изъятия детей. Судебная практика устроена таким образом, что в 90% случаев детей оставляют с матерью. Мнение детей старше 10 лет учитывается судом при определении места жительства. А принимая во внимание, что у Вас 2 собственных квартиры и есть работа, вы не состоите на учете как страдающая алкоголизмом и наркоманией, вероятность того, что у Вас заберут детей стремится к 0. В данном случае его слова только манипуляция, чтобы запугать Вас остановив от решительных действий. Но тут другой вопрос - хотите ли именно Вы тех самых решительных действий? Если бы вопрос о детях вообще не стоял и Вы знали, что они останутся с Вами в любом случае, и Вам задали вопрос - Вы хотите сохранять отношения или прекратить их, то что бы Вы ответили?
Я даже не знаю, чтобы я ответила. Много страхов, если прекратить эти отношения. Как содержать детей на зарплату диспетчера, и деньги от сдачи квартиры, без помощи. Так как мамы у меня нет. Папа работает 24 на 7. Да и я очень люблю своего мужа. Мне много лет снится сон, что он уходит и я просыпаюсь в слезах. И когда свекрови нет в нашей жизни долгое время, наши отношения становятся прежними. Но стоит ему приехать от нее и все. Один раз приехал от нее взвинченный, с порога заглянул в холодильник и сказал, что не хочет есть вчерашние макароны, как свинья. Хотя вчера еще говорил не готовить ничего, старое доедать надо. Потом посмотрел, что на плите свежеприготовленная еда и долго извинялся.
Я понимаю Вас. Вы действительно в очень неприятной ситуации. Вы хотите сохранить семью. При том, что есть сейчас маловероятно, что Вы сможете достучаться до мужа. Он не видит в Вас личность и находится под полным влиянием матери. Поэтому советывать пройти семейную психотерапию врядли уместно, Ваш супруг точно откажется. Психология исходит из того, что мы не можем поменять других людей и их поведение, но мы можем изменить свои мысли и свое отношение к этим людям и их поведению. Если Вы хотите продолжить эти отношения, то Вам нужно будет изменить свое отношение к ним. В этом может помочь когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Это трудно, но возможно.
Светлана, здравствуйте!
Печальную историю вы рассказали нам.
Ваш рассказ не о свекрови и даже не о том, что ваши границы напрочь проломлены, а о том, что ваш муж вас не уважает, не ценит и не бережёт и что с вами не считаются.
Конечно, вы правы в том, что свекровь себя ведёт так, как считает нужным , потому что ей позволяет сын, он разрешает ей так к вам относиться и сам он относится к вам и вашей боли крайне пренебрежительно.
Не думаю, что какие то разговоры с супругом вам помогут, поскольку в его отношении к вам царит нелюбовь, именно так она и проявляется. И вряд ли он вас услышит, поскольку ему просто напросто все равно что творится с вашим телом, и уж тем более душой. Зачем вы терпите такое отношение? Что будет, если вы заявите о себе? О том, что нельзя лазить по вашим шкафам? Почему вы молчите в ответ на агрессию, некую экспансию свекрови?
Выбраться вам можно двумя способами: или начать защищаться, не терпеть, не игнорировать оскорбления, начать говорить, не бояться возможных конфронтаций либо же рассматривать вариант расставания. Вы живёте в тотальном доминировании, мнасилии над вами мужа и его матери, без опоры , которой должен быть муж, иначе зачем он? О любви, к сожалению, о семье как о надёжном прикрытии, как о покрове от всех бед речь не идет.
Безумно жаль, что ваши отношения свернули в вязкую колею, где вы вызываете лишь раздражение и злость, и такое безразличие, что желают вам смерти, не думая о том, что дети останутся без матери.
Светлана, вы достойны большего, правда, даже в одиночестве не так , трудно, как в отношениях, о которых вы поведали.
Здравствуйте.
Вы находитесь в хронически токсичной ситуации, где муж и свекровь формируют систему, подрывающую вашу самооценку и чувство безопасности. Поведение свекрови — форма психологического насилия, а молчание мужа — поддержка этого насилия через бездействие. Сейчас важно не пытаться «наладить» отношения с ней, а выстраивать границы и защищать себя: минимизировать контакт, общаться с мужем только по конкретным вопросам, касающимся быта и детей. Поддержку ищите вне семьи — у психолога, друзей, родственников. Ваше тело реагирует болезнями на постоянное унижение — это не совпадение, а сигнал, что система вас разрушает. Сейчас приоритет — восстановить силы и самоценность.
Здравствуйте, Светлана, понимаю Вас, мне очень жаль, что ситуация складывается таким образом, сейчас отношения между Вами разрушаются не из-за свекрови, а потому что Вы и муж можете ставить её между Вами. Вы ждете от мужа защиты, но он не может изменить свою мать и получается, что Ваша обида на свекровь, переходит на мужа и вот с этого момента начинается раскол - Вы ждете от него защиты, а он не может изменить мать и находится между двух огней. И каждый из Вас начинает уходить в свою обиду, игнорируя друг друга, обижаясь, это и создает этот фон между Вами, но делаете это уже Вы вместе с мужем, не свекровь.
Вопрос со свекровью можно решить, но не через то, чтобы ждать от мужа, чтобы он был защитником, а проводить границы. Если она приезжает без приглашения, то Вы можете не пускать её. Если она смотрит в шкафы, Вы можете попросить её перестать и больше так не делать. Если она начинает что-то говорить про Вас, Вы можете попросить её уйти и т.д. т.е. Вы сами можете эти границы очерчивать, а не оставаться в бессилии и в ожидании помощи и защиты, а отношения между мужем и его мамой - оставить им.
Вы можете провести с мужем границы:
1. есть Вы и муж - ни Вы, ни муж НЕ вносите в отношения между Вами его мать!
2. есть Вы и его мать - это уже Ваши отношения с ней и Вы можете выстраивать границы так, как Вам комфортно.
3. есть муж и его мать - это уже их отношения и границы и Вы также не вмешиваетесь в них.
Если Вы оба хотите сохранить семью, поговорите друг с другом, поддержка со стороны мужа для Вас в этой ситуации будет не то, что он не защищает Вас от матери,а то, что он не пресекает Ваши границы в отношениях с ней, что у Вас есть общее, что Вы вместе храните и не позволяете разрушать.
Здравствуйте, Светлана!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку. Светлана, сейчас вы перекладываете ответственность с супруга на свекровь, свекровь вам чужая, и вы ей, близкий — это супруг, он ваш партнер.
На взрослого человека можно влиять тогда, когда он не против, а похоже, что, к сожалению, он не против.
Его поведение демонстрирует враждебность и холодность.
Конечно, для полноты картины нужна семейная терапия, где каждый может высказаться, но пожелание человеку «сдохнуть» перед операцией говорит не в пользу вашей семьи.
В этой ситуации одна рекомендация — это терапия, я-сообщение и прочее, похоже, не будет услышано.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Я чувствую, насколько вам тяжело и несправедливо — когда рядом человек, которого вы любите, не защищает, а близкий родственник постоянно унижает и травмирует. Ваши чувства обиды, боли и усталости абсолютно естественны, особенно после операции и на фоне многолетнего давления. То, что вы переживаете, не значит, что вы «слабая» или «неправильная» — вы столкнулись с токсичной динамикой, где границы не уважаются, а поддержка отсутствует. Сам факт, что вы осознаёте, что свекровь действует потому, что муж позволяет, показывает вашу ясность и готовность защищать себя.
Первое, что важно, — восстановить собственную защиту. На физическом и психологическом уровне нужно максимально ограничить прямой контакт со свекровью, особенно в периоды слабости и болезни. Это может быть чёткое «я не обсуждаю это» или короткое «это меня задевает, больше так нельзя» и уход от ситуации. Второе — установить внутренние границы: позволять себе не реагировать на оскорбления, записывать свои чувства, искать поддержку у друзей или психолога, чтобы не накапливать травму внутри.
Третье — смотреть на мужа: если он не меняет поведение и не защищает вас, это не ваша вина. Вы не обязаны терпеть отсутствие заботы, унижения и манипуляции ради сохранения семьи. Практическая стратегия — фиксировать факты и свои ощущения, постепенно выстраивать границы, возможно с поддержкой специалиста, и создавать «островки» заботы о себе. Ваши операции и здоровье показывают, что ресурс истощается, и его нужно беречь прежде всего. Вы имеете право на помощь, защиту и уважение, даже если муж и свекровь этого не дают. Начните с малого: спокойное «нет», ограничение контакта, поиск поддержки вне семьи, забота о себе и здоровье. Это первый шаг, чтобы снова почувствовать себя живой и защищённой.
Здравствуйте, Светлана! Жаль, что Вам пришлось столкнуться с проблемой немотивированной агрессии со стороны свекрови, а муж Вас не поддерживает. Это проблема расстановки границ с Вашей стороны и проблема сепарации со стороны мужчины. Почему Вы позволяете ей лазить по шкафам в Вашем доме? Пробовали ли прямо сказать свекрови, что на Вашей территории, не допустимо открывать ящики с Вашими вещами? Пробовали ли отвечать на её грубость? Говорили ли Вы с мужем по поводу недопустимости такого отношения к себе?
Вот именно, она чувствует Вашу беззащитность и пользуется ей
А вот то, что муж "не писал и не звонил даже не помню, как объяснил" — это плохо. Какова Ваша реакция? Продолжать быть жертвой или что-то предпринять?
Ответы себе на заданные вопросы помогут лучше понять, куда двигаться дальше.
Добрый вечер, Светлана!
Вы не обязаны делать так, как хочет свекровь, не обязаны давать ей возможность смотреть, что у Вас в шкафу. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Грубить, хамить не нужно, но сказать о своих желаниях Вы можете. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Муж может обижаться на Вас, проявлять пассивную агрессию. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем. У Вас появились недопонимания с мужем и это нужно решать, поговорите с мужем вместе, подумайте, как Вам быть дальше, чтобы отношения стали лучше, спросите у мужа, какой вариант он видит в Вашем случае, а Вы скажите о своём. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Найдите общее хобби с мужем.
Похожие вопросы по теме
- 19 Августа 20231 ответ
- 26 Декабря 20235 ответов
- 18 Августа 20243 ответа
- 12 Марта 20257 ответов