Социальное взаимодействие
Я для себя понял, что мне плевать на людей с которыми я хочу начать отношения. Мне абсолютно все равно какие у них личности. И у меня никогда не было опыта, когда я бы действительно влюблялся в человека, то есть в его личность. Весь мой опыт отношений или попыток отношений - это попытки всеми силами получить от человека искреннюю нежность, любовь, и заботу в мою сторону; в то время как я даю взамен только имитацию нежности, любви, эмпатии, и заботы(так как мне, на самом деле, плевать на человека, а он просто идёт как функция для удовлетворения моей потребности), а так же гарантию обеспечения будущей семьи, гарантию безопасности, верность, а так же готовность подстраиваться под человека в 90% случаев. Но люди, которые мне нравятся, которые любят искренне, все равно чувствуют что мне на них плевать, они хотят взаимности, и из-за этого уходят. А мне хочется встречаться именно с такими людьми, любящими искренне. И мне тоже тяжело, когда я не получаю явную ответную реакцию от человека, которая бы показывала, что он меня любит, а человек это чувствует, что мне интересна именно его ответная реакция, а не он сам. Поэтому хочу чтобы у меня появилось желание узнавать личность человека и настоящее ЖЕЛАНИЕ ЗНАКОМИТЬСЯ(вместо имитации этого желания, ради удовлетворения своей потребности в любви и нежности). В общем, хотелось бы в итоге построить нормальные обоюдные отношения
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Вы честно признались в некоторых моментах касаемо ваших личных взаимоотношений с людьми. То что вы рассматриваете людей скорее как функционал для обслуживания ваших потребностей в эмоциональности, а взамен готовы отдавать надежность,подстраиваться.
Для того,чтобы понять как это изменить (в этом ваш запрос) нужно знать чуть больше информации из прошлого.
Кто в вашей семье выражал нежность?
К кому вы обращались когда вам было плохо?
Как родители относились друг к другу?
Приходилось ли вам в детстве обслуживать чьи то эмоциональные потребности? (Успокаивать, мирить, быть хорошим чтобы не было конфликтов)
В семье нежность выражали оба родителя, и я тоже, но только до 15 лет. Потом не выражал никакую нежность в семье вплоть до 20-и лет. А дальше ее имитировал, потому что знал что родители ни в чем не виноваты, и они были такими же жертвами обстоятельств как и я, и любили меня. То есть головой я после 20-и лет всегда понимал что они тоже достойны нежности. Но в эмоциональном плане я просто этого не чувствую, никаких эмоций к ним.
До 15 лет всегда обращался только к родителям, когда было плохо. Но в период с 15 по 20 лет все изменилось — я тогда обращался к самому себе и много думал. В этот период я обращался к самому себе в 95% случаев, в 5% случаев к лучшему другу. А вот с 20-и лет стал снова обращаться к родителям когда плохо, и к другу увеличился процент обращений тоже.
Родители относились друг к другу всегда очень хорошо. С заботой, нежностью, любили друг друга, защищали друг друга.
Успокаивать — да, после конфликтов со мной, на почве школы. И стараться быть хорошим чтобы не было этих конфликтов приходилось, до 15 лет.
Но в школе в этом плане было ещё хуже — там мне приходилось вообще всегда быть хорошим, чтобы не было конфликтов: и с детьми, и с учителями. Детей я не понимал, для меня их действия казались необоснованным и агрессивными, поэтому я всегда старался вести себя так, чтобы случайно не спровоцировать какую-то агрессию/агрессивные шутки в мою сторону. И большинство учителей тоже были примерно такими же людьми — всегда было страшно, что они разозлятся на что-либо, что-то по своей больной логике посчитают для себя значимым в конкретный момент времени, и начнут истерично орать, или вести себя каким-то подобным образом, как-будто ребенок — это животное. На меня то в семье родители никогда не орали в детстве, до того как у нас начались конфликты из-за школы(причем в них я начал орать на родителей первым)
А что именно изменилось в 15 лет? Что изменилось внешне и что вы тогда почувствовали?
Что происходит внутри когда вы имитируете нежность?(пустота, ощущение контроля, вина, тревога).
В 15 лет у меня произошел резкий перелом психики как-будто+я почувствовал что я полностью осознал себя как отдельную личность, что я теперь ясно и логически мыслю, и что с помощью этого логического мышления я могу начать жить хорошо, если приду к правильным выводам.
А внешне, незадолго до этого перелома я начал считать что меня не любят родители и я их ненавидел, и я в принципе ненавидел всех людей в тот момент(кроме своего лучшего друга, хотя после этого перелома я честно ему сказал, что ты классный, но я тебя потом брошу, когда наконец-то смогу полностью остаться один), и ещё незадолго до этого перелома я полностью бросил школу. Ну и вообще там долгая история
Когда я имитирую нежность у меня есть разные ощущения. Абсолютно всегда это пустота, и часто плюсом к пустоте идёт либо вина, либо тревога, либо их комбинация. Вина из-за того что я неискренен перед человеком. Тревога из-за того что он может это почувствовать
А ещё после этого перелома я почувствовал что перестал чувствовать эмпатию к окружающим, перестал чувствовать какой-то социальный стыд, страх
В общем, я как-будто перестал чувствовать многие эмоции в тот момент, а в будущем, когда я уже начал нормально относиться к людям и к родителям, я уже начал имитировать эти эмоции, потому что головой понимал что нужно поступать вот так, несмотря на то, что я ничего не чувствую. И я думал что это норма. Я тогда даже не задумывался о том, что я должен это именно чувствовать, как раньше, до 15 лет
Добрый день. Вы привыкли получать тепло как ресурс, а не как обмен между двумя живыми людьми. Попробуйте смотреть на знакомство не как на сделку, а как на любопытство к чужому миру. Задавайте вопросы не ради того чтобы понравиться, а чтобы понять чем человек живёт. Наверно стоит начать с того что например замечать что вас реально цепляет в другом кроме его отношения к вам. Когда почувствуете что хотите что-то дать просто так, без гарантии ответа, это и будет первый настоящий контакт🙏Ещё важно выдерживать паузу между своим желанием получить нежность и действием. Спросите себя что я сейчас хочу узнать об этом человеке. И позвольте себе не нравиться ему какое-то время. Искренность растёт из способности выдерживать неопределённость. Вы уже сделали большой шаг, увидев свою имитацию. Дальше маленькие честные пробы в безопасном темпе.
Добрый день. Вы будто всё время стоите на страже своей потребности в тепле и не пускаете другого человека глубже (( Это не делает вас плохим!! Попробуйте для начала разобраться что вы вообще чувствуете когда остаётесь один после общения с человеком… ?Может там есть пустота или тревога, которую вы привыкли заглушать чужой нежностью!! Наверно стоит учиться выдерживать эту пустоту самому, не бегом к кому-то за порцией любви. Ещё попробуйте рассказать человеку о своих настоящих желаниях вслух, хотя бы маленьких, например что вам сегодня грустно или что вам скучно… Это странно звучит, но именно такие мелкие правды создают живую связь!Понаблюдайте за собой в моменты когда хочется имитировать заботу. Спросите себя что будет если я сейчас промолчу или скажу как есть??Может оказаться что искренность не разрушает, а наоборот приближает. И дайте себе право на медленный темп… Не требуйте от себя сразу глубокого интереса к чужой личности, он приходит через повторяющийся честный контакт..
Начните с одной темы, которая вам самому правда любопытна, и обсуждайте её без цели понравиться!! Так постепенно желание узнавать человека станет вашим, а не вынужденным.
Здравствуйте, спасибо что ответили. После общения с человеком, если он давал мне ощущение нужности, мне хочется ещё. А так мне ничего не хочется. Все что мне действительно хочется — слишком сложно для реализации, и я от этого получу удовольствие только в самом конце, через пару лет в лучшем случае. Когда становится совсем скучно — я убиваю время чтением каких-нибудь легких для восприятия статей, просмотром рандомных видео, играми. Но это мне тоже удовольствия не приносит.
Проблема в том, что я так уже делал в своей первой попытке отношений(честно говорил что мне грустно или скучно) — и это ни к чему хорошему не привело. Потому что мне слишком часто бывает грустно и скучно, и первая девушка, в конечном итоге, сама из-за этого начинала чувствовать себя хуже — из-за этого её эмоциональные реакции были не теми которые я хотел бы от неё видеть, из-за этого мне становилось ещё грустнее, и в итоге она от меня ушла. Хотя, я теперь понимаю что она скорее всего была права, когда говорила, что мне нужно найти увлечения, которые будут приносить мне удовольствие и без неё. В общем, единственное что мне в последние 12 лет стабильно приносит удовольствие — это ощущение нужности(даже когда я нужен, допустим, лучшему другу), или ощущение когда меня любит девушка(это приносит особенно сильное удовольствие). Есть нестабильные источники удовольствия, но они не работают на постоянной(или хотя бы частой) основе. В итоге я живу почти постоянно в ощущении какой-то хтони, грусти, нежелания ничего делать(хотя возможностей огромное количество, и я пытался много чем заниматься), и мне при этом не интересны люди, даже те которых я понимаю головой что люблю — эмоционально я как-будто не чувствую к ним любви, и эмоционально я точно не чувствую к ним интереса, и эмпатию тоже эмоционально не чувствую. И вот так у меня последние 12 лет точно
Здравствуйте. По описанию вашей проблемы, вероятнее всего у вас есть избегающий компонент. Вы хотите подтверждени своей значимости, любви, заботы, но при этом когда человек приближается, вы начинаете его отторгать. Возможно проблема идёт из раннего детства. Если в детстве любовь нужна была заслуживать, либо же родители были достаточно холодны, то у вас сформировалось то, по другой человек это риск для вас. Вы научились получать любовь, заботу, но при этом вы не открыты. Когда взаимность требует уязвимости, а любые отношения строятся только на взаимности, включается защита. Подумайте, что именно вы хотите добрать в других людях (может быть ощущение нужности, что вы важны)?
Здравствуйте, спасибо за ответ. Да, у меня в детстве было много потрясений, я думаю что это связано напрямую. Да, я точно хочу быть нужным людям — это вообще единственная вещь в моей жизни за последние 12 лет которая мне стабильно приносит удовольствие, ради этого я вообще хоть что-то делаю(допустим, мне очень приятно когда я нужен своему лучшему другу, и я делаю многое чтобы принести ему положительные эмоции, помогаю ему, интересуюсь им, пытаюсь впечатлить, или рассказать что-то что ему было бы интересно). А в остальном мне грустно и не хочется ничего делать вообще. Но ещё больше положительных эмоций мне приносит ситуация, когда ко мне проявляет искреннюю любовь, заботу, внимание привлекательная девушка(я вот это сейчас читаю, и мне самому грустно от того, что у меня все так происходит, потому что, ну, я вот познакомился недавно с девушкой — и мне прямо обидно что я не воспринимал её как личность, что на самом деле мне на неё было все равно, и что на её месте могла бы быть любая другая привлекательная девушка — и я так же бы получал от неё удовольствие, а ее личность почти бы ни на что для меня не влияла. Хотя эта девушка, с которой я познакомился, искренне хотела выстроить со мной нормальную связь, ей я был интересен как личность)
У вас есть чёткая потребность в подтверждении собственной значимости, через полезность. То есть вы считаете что вы ценны, пока вы нужны. Вам нужна любовь девушки, но не она сама. Если говорить более простым языком, человек для вас выполняет определённую функцию. Важно то что вы видите это. У вас присутствует способность к эмпатии. В данной ситуации нужно работать со специалистом, психотерапевтам или психологом. (Схема- терапия). Стоит также проверить депрессивный фон. Можете пожалуйста пройти онлайн тест - шкала HADS и приложить результаты.
Здравствуйте! Понимаю ваше желание! Оно естественно! Скажите , такое ощущение было всегда или появилось? Как все же в деталях вы видите это «нормальные человеческие отношения?». В чем именно они должны проявиться и как? Это и будет отправной точкой , к которой можно стремиться.
Наверняка от тех людей , от которых вы хотите нежности - это не первый встречный человек, а значит, все же критерии выбора у вас есть, а значит, хотя бы внешней упор на личность есть.
И как вам кажется, есть ли то, что где-то и с вашей стороны провисают границы с людьми , и , соответственно, люди начинают чувствовать себя не безопасно в отношениях , отсюда отнолентя превращаются в рыночные. Эмоциональность- важнейшая часть отношений. Просто на принципе «даю- дай в ответ « отношения построить не получится. Вы осознанно даете имитацию или дело в том, что по-другому не умеете и не получается ?
Здравствуйте. По описанию вы пытаетесь получить живые, искренние чувства через сухой функциональный контракт.
Вы предлагаете партнеру безопасность, верность и 90% уступок. В отношениях это работает как покупка, вы платите своим удобством, чтобы получить чужую нежность. Люди считывают эту схему мгновенно. Они понимают, что вы любите не их самих (их мысли, шрамы, глупые привычки или характер), а то тепло, которое они вам дают. Ни один эмпатичный человек не хочет чувствовать себя просто функцией или бытовым прибором для выработки заботы, поэтому они уходят. Ваша тотальная подстраиваемость это главная ловушка. Вы думаете, что так защищаете отношения, но на самом деле вы их уничтожаете. Когда вы во всем соглашаетесь и имитируете интерес, вашей собственной личности в контакте не остается. Получается, что партнер общается с манекеном, который запрограммирован делать все правильно. А с манекеном невозможно построить обоюдные отношения. Чтобы прийти к нормальным, обоюдным отношениям, вам придется пройти через страх показать себя настоящего и рискнуть быть отвергнутым. Но только так можно перестать имитировать жизнь и начать по-настоящему влюбляться.
Здравствуйте.
Мне кажется, вы довольно точно осознаёте проблему, и это уже важная отправная точка.
Искренний интерес к другому человеку нельзя заставить появиться усилием воли. Здесь важно разобраться, почему вам настолько необходима любовь другого человека, но при этом сам другой человек как личность остаётся за пределами вашего интереса.
Вы можете начать с того, чтобы попробовать знакомиться без заранее поставленной цели получить любовь, нежность и подтверждение собственной значимости. Дайте себе возможность просто узнавать человека. Пробуйте отслеживать свои реакции: что вы чувствуете, когда человек расстроен, радуется, делится чем-то личным?
Иногда за подобным отношением к людям стоят защитные механизмы - страх уязвимости, избегание эмоциональной зависимости, опыт недостатка принятия или другие психологические причины. Здесь особенно полезна работа с психотерапевтом.
Здравствуйте. По описанию действительно похоже, что в отношениях для Вас на первом месте стоит не столько сам человек, сколько желание получить от него любовь, нежность, заботу и почувствовать себя нужным.
Но я не думаю, что Вы не способны любить. Возможно, Вам просто сложно выстраивать эмоциональную близость и по-настоящему привязываться к другому человеку. Мозг идёт по пути наименьшего сопротивления и воспроизводит привычные модели поведения, при которых часто приходится играть роль, а не испытывать искренние чувства.
В такой ситуации обычно помогает постепенная практика. Например:
1. Попробуйте больше интересоваться самим человеком, его качествами, взглядами и увлечениями. Старайтесь замечать не только то, как он относится к Вам, но и то, какой он сам по себе.
2. Если испытываете хотя бы небольшую симпатию к кому-то, попробуйте понять, что именно Вас привлекает в этом человеке, помимо его внимания и отношения к Вам.
3. Учитесь постепенно открываться другому человеку, проявлять искренность, делиться своими чувствами и интересоваться тем, что происходит в его жизни.
Также рекомендую поработать с этой темой в индивидуальной психотерапии. Здесь могут быть полезны схемотерапия и психодинамическая терапия.
Важно не заставлять себя любить, а постепенно учиться строить отношения, в которых Вам будет интересен не только получаемый от человека отклик, но и он сам.
Похожие вопросы по теме
- 5 Апреля 40 ответов
- 11 Января 10 ответов
- 19 Декабря 202530 ответов
- 17 Ноября 202536 ответов
- 31 Мая 202515 ответов
- 23 Апреля 202531 ответ
- 31 Декабря 20248 ответов
- 26 Декабря 20235 ответов
- 6 Октября 202310 ответов
- 23 Января 202327 ответов