Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Последний год интимная жизнь сильно ухудшилась. Сначала списывали низкое либидо на таблетки (КОК), секса не было около 5-6 месяцев. Когда либидо начало немного появляться, мы попробовали и было невероятно больно, у меня появился страх близости. Гинеколог сказала, что это психологический зажим. После этого еще пробовали несколько раз, безуспешно. Один был успешно, то есть безболезненно. Но это все на протяжении 4 месяцев. Сейчас либидо скачет, если появляется, то мне проще сделать все одной. Такое ощущение, что у меня пропал интерес к молодому человеку. Даже касания его начинают раздражать и испытываю напряжение.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Непростая ситуация, скажите, я правильно понимаю, что соматический фактор исключен, верно?
Есть золотой стандарт в подобных случаях — это всегда прохождение чека у врача, если со стороны здоровья порядок, можно предполагать психосоматический фактор.
Обычно хорошо помогают релаксационные практики, например дыхание по Виму Хоффу, дыхание Уджайи, практики мышечной релаксации по Джекобсону, в сети есть описание техник, если не разберетесь, напишите, распишу вам здесь.
Можете пройти с партнером опросник Берг-Кросса на сексуальную удовлетворенность в паре , так вы определите незакрытые потребности.
С уважением, Александра Константиновна.
После «удачного» раза я поняла, что боль в процессе начинает уходить. Сейчас проблема в целом к влечению к партнеру, потому что я его не испытываю.
Влечение к партнеру не всегда стабильно. Оно действительно может снижаться со временем. На это может, например, влиять так называемая рутинность- появляется привычка, предсказуемость, что может, в свою очередь, казаться скучным. Также самое банальное — это влияние стресса, какой-то сторонний стресс может влиять на либидо, может появляться эмоциональная дистанция, пропадать ощущение душевной близости.
Если вы хотите восстановить влечение, пробуйте говорить о своих чувствах, подберите слова, чтобы не спровоцировать ощущение отвержения у партнера. Предложите разнообразить интимную сферу, выше вам писала про опросник, это может быть первым шагом.
Я с партнером открыта и он обо всем знает. Как определить причину, стресс или рутина? Опросник показал везде средние значения
Проанализируйте свои переживания за шесть месяцев до наступления проблем интимной сферы, что-то приходит в голову? Переезд, смена работы, какие-то травмирующие переживания, неприятные новости о близких, утрата.
Для помощи в самоанализе можете посмотреть в сети шкалу стрессовых событий Холмаса-Раге
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши чувства и переживания очень понятны, особенно после опыта боли и страха во время близости. Это может вызывать и отсутствие желания, и раздражение при касаниях, так ваше тело защищается. Постарайтесь сейчас не ставить себе цель заниматься сексом, найдите новые формы близости, которые приятны вам обоим (обнимашки, поцелуи и тд). Физический контакт возвращайтн постепенно, начиная с легких прикосновений, объятий, расслабляющего массажа без акцента на половую близость. Сосоедоьачивайтесь на ощущениях, обращайте внимание только на те прикосновения, которые приносят вам удовольствие, не заставляйте себя терпеть дискомфорт. Обсуждайте свои чувства с мч, тк искреннее общение помогает снизить напряжение. Можно дополнительно ипользовать лубриканты.Если страх и дискомфорт продолжаются, стоит обратиться к сексологу, это частая и решаемая проблема. В случае продолжительного отсутствия либидо рекомендуется проверитб гормональный фон, это сдача анализов (эстрадиол, тестостерон, пролактин, ЛГ, ФСГ), и проверить Щж(Т3, Т4, ТТГ).
Принятый ответ
Здравствуйте!
Тема сексуальных отношений между мужчиной и женщиной довольно интимна и личностна, и зависит как от мужчины, так и от женщины. Вы пишите, что проблемы в отношениях с партнёром начались примерно год назад. Так как снижение либидо у женщин довольно сильно зависит от психологической составляющей, то важно понять что могло стать триггером такого снижения. Но, чувствования и желания молодого человека также очень важны. Если у него мастурбация основной источник удовлетворения своих сексуальных потребностей, то снижение пропадание вашего интереса к интиму вполне объяснимо. Для восстановления взаимного желания интимной близости важно обратить внимание на чувственную сферу перед самим половым актом, - прелюдию, на искусство создания атмосферы близости, чувственности и доверия, которое может значительно обогатить сексуальный опыт обоих партнеров. Зачастую именно прелюдия задает тон всему последующему взаимодействию, определяя уровень возбуждения, удовлетворения и эмоциональной связи. Физический контакт играет ключевую роль в прелюдии. Нежные прикосновения, ласки, поцелуи – все это помогает разбудить чувственность и подготовить тело к более интенсивным ощущениям. Важно помнить, что эрогенные зоны расположены не только в генитальной области. Шея, спина, грудь, бедра – все эти участки тела могут быть источником удовольствия, если к ним подходить с вниманием и заботой. Помимо физического аспекта, прелюдия включает в себя и выражение чувств. Слова любви, комплименты, признания в привязанности – все это создает эмоциональную связь между партнерами и усиливает ощущения. Важно говорить о своих желаниях и потребностях, открыто обсуждать то, что нравится, и то, что хотелось бы попробовать. Честность и доверие – залог успешной прелюдии.
Принятый ответ
Доброе утро Сложно читать о вашем опыте, но важно, что вы уже осознаёте происходящее и ищете пути решения.Что я вижу:
Ваша реакция это не просто психологический зажим, а естественная защита тела и психики после травмирующего опыта. Боль при близости могла запустить цикл: страх, напряжение мышц (вагинизм), ещё большая боль,избегание. Со временем это переросло в эмоциональное отдаление от партнёра: раздражение на его прикосновения и снижение либидо сигналы того, что ваша нервная система воспринимает близость как угрозу. Это не значит, что вы перестали любить молодого человека скорее, мозг перепрограммирует реакции, чтобы защитить вас от боли.
Как партнёр реагировал на ваши трудности? Поддерживал ли он, или вы чувствовали давление/вину? Были ли в последнее время другие источники стресса (работа, конфликты, переживания)? Помимо боли, что вы чувствовали в моменты неудачных попыток тревогу, отстранённость, гнев? В подобных ситуациях рекомендуют:Обратится к сексологу-психологу (не только гинекологу): нужно проработать страх через техники расслабления, осознанности (майндфулнес) и постепенное перепрограммирование реакции на близость.Попробовать нелибидо-ориентированный контакт: обнимайтесь без цели к сексу, чтобы восстановить доверие к телу и партнёру.
Не вините себя: это не слабость, а адаптация организма. Чем раньше начнёте работу с психологом, тем быстрее снизится тревожность.
Вы уже сделали важный шаг назвали проблему.
Принятый ответ
Здравствуйте!скажите , пожалуйста , что-то предшествовало этому ? Конфликты ? Отсутствие совместного времени ?
Боль и дискомфорт может быть из-за слабого возбуждения.
Почему неприятны сейчас прикосновения ?
Достаточно ли прилюдий перед сексом ?
Здравствуйте.
Похоже, что тело «запомнило» боль и теперь реагирует защитным напряжением — отсюда и страх, и раздражение от прикосновений. Такое часто бывает после болезненного опыта, особенно если был стресс или давление «нужно попробовать снова».
Попробуйте сделать паузу и не принуждайте себя к близости. Сейчас важнее восстановить чувство безопасности и доверия к телесным контактам. Начните с нежных прикосновений без цели секса — просто телесный контакт, где вы контролируете темп и границы. Используйте лубрикант на водной основе, можно добавить лёгкий массаж или дыхательные практики перед интимом. Помогает также работа с телесно-ориентированным психологом или с сексологом, чтобы снять внутренний зажим и страх боли.
И учитывая эндометриоз, важно исключить физический фактор боли — обсудите УЗИ, гормональный фон и возможную терапию с врачом.
Если чувствуете раздражение именно к партнёру, стоит мягко исследовать это: возможно, накопилось эмоциональное напряжение или усталость от попыток исправить ситуацию.
Здравствуйте, в этой проблеме нужно разбираться более прицельно - начиная с обследований заканчивая анализом внутренних глубинных проблем. С врачебной стороны можно проконсультироваться и сдать анализы у эндокринолога, гинеколога. Также можно сделать диагностику на тревогу и депрессию (например, самостоятельно пройти Бека) и если там есть высокие показатели, тогда проконсультироваться у врача-психиатра.
С психологической стороны, нужно исследовать в целом - отношение к сексу, к своей сексуальности, исследовать установки и убеждения, которые есть относительно этой сферы, исследовать семейную историю и те предписания, которые транслировались Вам от родителей (их влияние на формирование сексуальности и сексуальной теме), исследовать то, что происходило в Вашей жизни, отношения между Вами и молодым человеком (Ваши установки и убеждения в отношениях, тот сценарий, который есть внутри Вас), нужно исследовать этот зажим, чтобы выявить, что он в себе несет.
Вы можете рассказать о семье, о том, как Вы воспитывались, как подходили к теме секса и Вашей сексуальности и в целом к тому, что Вы девочка, как транслировали отношения с мальчиками. Как в целом Вы чувствуете себя в отношениях, и не только с со своим мужчиной сейчас, а в целом, испытываете ли Вы страх или тревогу, есть ли чего-то чего Вы боитесь?
Добрый день.
Ситуация действительно, скорее всего, заключается в психологическом зажиме.
Не важно понять, что же его создаёт.
Скажите, пожалуйста, а есть ли увлечение к другим мужчинам? Вот позвольте себе небольшой такой эксперимент: нужно посмотреть специальный контент и понять, а есть ли у влечение к другим мужчинам? Можно подумать про знакомых, про каких-то других мужчин, которые вызывают у вас чувство интереса. Это безопасный эксперимент для того, чтобы понять, дело заключается в партнёре или в целом к интимной близости.
Скажите, пожалуйста, а когда вы думаете про интимную близость, какие мысли вам приходят на ум? Обратите внимание, нет ли момента страха, напряжения о том, что вам не понравится, вам будет больно, не получится? Если что-то подобное есть, то это тревожность, которая как раз и является, скорее всего, ядром вашего психологического зажима.
Что ещё можно сделать: растягивайте момент прелюдии. Секс — это далеко не физика, физика там занимает малое место, это больше химия, психика. Попробуй устроить романтический вечер, вкусный ужин при свечах, приглушённый свет, что-то из аромотерапии, приятный запах, купить себе красивое бельё. Не спешите переходить непосредственно к проникновению, больше ласк, больше объятий, больше поцелуев, каких-то других видов. Психика чего-то боится в этом, от чего-то вас защищает, ну тут есть два момента: первое — это понять, чего боится психика, какое уже там есть сопротивление, и уже рационализировать его, а вторая направленность — это экспериментальным путём через увеличение времени прелюдии показать психике, что это безопасное и комфортное пространство.
Вы говорите, что вас даже раздражает его прикосновение, вот важно понять мысль в этот момент: если он вас трогает, то что плохого может произойти? Вот продолжите прям фразу: «Если он меня трогает, ласкает, то...»
Добрый вечер, Вероника!
А что говорит гинеколог?
Получается, Вы можете получить удовольствие наедине с собой. А это о многом говорит, возможно, есть проблемы в отношениях с молодым человеком, могут быть обиды, недосказанность, всё это влияет на Вас. Есть такое?
Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, обследоваться и т.д. Далее нужно обратиться к психиатру очно, чтобы опровергнуть или подтвердить тревогу, депрессию, т.к. это тоже может влиять на влечение.
Если всё хорошо, тогда нужно разбираться в Ваших отношениях с молодым человеком. Какие у Вас отношения? Вам не хочется только молодого человека или не хочется мужчин вообще? Нужно проанализировать Ваши отношения с молодым человеком, Ваше отношение к сексу, к своему телу. Что Вы можете сказать об этом?
Как молодой человек реагирует на отсутствие интима? Что говорит Вам?
Молодому человеку важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку. Вы счастливы в отношениях с ним?
Можете ли Вы сказать молодому человеку, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с молодым человеком эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте его, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Молодому человеку важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед молодым человеком, не бояться говорить о своих желаниях.
Вы можете обратиться к психологу или к сексологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Похожие вопросы по теме
- 9 Декабря 20191 ответ
- 15 Июля 20202 ответа
- 1 Апреля 20213 ответа