Что вас беспокоит?
Дочь мужа и я - взаимоотношения. Помогите, может что-то посоветуете?
Здравствуйте. У нас с мужем есть ребенок, ему годик. И у мужа дочь от первого брака, ей сейчас 10 лет. Хочу найти совета, как действовать. В начале знакомства, когда ей было 9 лет, все было нормально, ребенок ко мне хорошо относился, делала мне даже подарки. Ребенок она можно сказать одаренный, умная не по годам, отличница. Я к ней тоже хорошо относилась. Но, совершенно не приучена к порядку. В начале я думала, ну маленькая совсем и ладно. Но сейчас она резко выросла как-то и ростом и действий много появилось разных. Сейчас когда прошу прибираться она не прибирает ничего, делает вид что не слышит/забывает и убегает к себе домой, а я за нее прибираю. после того как родился наш ребенок я просто сильно устаю, мне нужна помощь и я не прошу сверхестественного, а просто за собой убирать или не разбрасывать. Но мои слова полностью игнорировались девочкой. Она дальше бесилась и раскидывала не убрав за собой. Однажды она привела подружку, они играли мячиком и попали в голову ребенку мячем, я была просто зла и наорала на них, они ушли. Из-за этого я стала к ней злой, раздражительной, я даже ее напугала, чтоб она не приходила (так как не убирает за собой, о помощи я молчу, чтоб сообразить помочь). После этого случая отец провел со мной разговор, да и я к тому моменту уже остыла и чувствовала сильную вину, да, это ведь ребенок 10ти лет. Сама девочка иногда носит поделки, какие-то подарки мне (не знаю, может сдобрить, а может и по настоящему). Сама она не злая вроде как, на вред днлать специально не будет, но и слушать меня она тоже не собирается, хочет делать все по-своему, а не так как ей взрослый скажет. Так же может без спроса взять вещь, не вернуть и сказать, что я якобы ей ее подарила, но я не дарила (таеое с заколкой у нас было, и не только). Отцу говорит, что не хочет к нам ходить когда я дома, припоминает ему все время как я ее напугала однажды насекомым (но это было уже давненько), не исключаю, что часть того что она говорит - манипуляции той ситуацией. Последнее время за ее провинности я просто кричу на нее.. и думаю потом об этом и виню себя. В остальном, если провинностей нет, общаюсь с ней как обычно, но без веселостей всяких. Девочка с нами не живет, но иногда приходит в гости и ночует. Отец говорит, что я ее ненавижу, но это не так. Но знаете, есть такое у меня к ней немного, будто щавышенные к ней требования, раз она отличница, то должна быть спокойной, без выкрутасов и быть вежливой с людьми (она со мной иногда не здоровается). Скажите, как избавиться от напряжения к ней? Чтоб ее психику не ломать в первую очередь, ее это задевает и напрягает и отцу конечно жалуется. Что предпринять? Как разговаривать с ней по уборке за собой, ведь я и по доброму с ней говорила и по 3 раза просила - ничего. Либо тут нужно отпустить ситуацию и принять ее такой и не злиться, а быть с ней доброй, да и плевать, что она что-то у меня забирает и не отдает. Но все же думаю, что уборке ее надо учить, это и ко мне уважение. Сама я по себе характер такой, что сначала добрая и поблажки могу делать, как и произошло изначально, но как что не по мне могу и надумывать себе, злиться, накричать (но кричу не сразу, а если меня долго не слышат). Я до последнего стараюсь сдерживаться, но в этот период агрессия нарастает. Помогите еще, как мне от этого избавиттся?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация отражает типичные сложности во взаимоотношениях в смешанных семьях. Важно осознать, вы не мать девочки, а скорее, близкий взрослый друг, со своими правилами в доме. Повышенные ожидания создают напряжение. Подумайте, что для вас важнее, идеальный порядок или хорошие отношения с дочерью мужа? Если приоритет это отношения, снизьте требования к уборке. Можно придумать систему поощрений за помощь. Что ей интересно? Совместный поход в кино, дополнительное время за компьютером? Ключевое, говорить с девочкой спокойно, на равных, объясняя свою позицию, например "Когда не убираешь, мне приходится тратить больше времени, а я очень устаю". Не кричите, это разрушает доверие. А как ваш муж реагирует на её поведение? Поддерживает ли вас в установлении правил? Важно объединить усилия в воспитании. Учитывайте, что у девочки может быть ревность к вашему общему ребенку. Постарайтесь уделять ей время, организуйте совместные занятия. Напомните, что она важна для вас и её любят.
Яна Алексеевна, здравствуйте.
Муж не знаю, он в стороне, я не разу не слышала, чтобы он ей говорил, что мне нужно помочь или убраться за собой.
Не думаю что ревность к ребенку, но к отцу точно. Он ее балует, особо ничего не заставляет. Но иногда если уставший тоже может прикрикнуть, чтоб прибралась или за деньги и она прибирается. Отца она готова слушать. Меня - нет. Она к отцу ревнует меня
В данной ситуации важно, чтобы муж встал на вашу сторону в вопросах порядка, иначе девочка не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. Постарайтесь поговорить с мужем, объяснив, что вам нужна его поддержка. Попробуйте использовать авторитет отца, пусть он просит её помогать вам, подчеркивая, что это важно для вас обоих. Так вы сможете заслужить уважение дочери мужа и улучшить ваши отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте !В 10 лет девочка активно утверждает независимость, особенно после появления общего ребенка. Её игнорирование просьб и вспышки, реакция на тревогу из-за конкуренции за внимание отца. Ваши высокие ожидания к отличнице усиливают напряжение: в этом возрасте даже умные дети не всегда контролируют импульсы. Её подарки вам попытка сохранить связь, но конфликты мешают.
Психологи рекомендуют в подобных ситуациях :Совместные правила. Обсудить с отцом и девочкой договоренности: Убирай игрушки сама или зови меня Единая позиция семьи снизит конфликты.Я-сообщения. Вместо упреков говорите: Мне тяжело убирать уставшей давай поможешь?. Это уменьшит защитную реакцию.Поощряйте малейшие шаги.Спасибо, что убрала! Теперь успеем поиграть позитив мотивирует лучше критики.Дайте выбор.Уберешь до или после ужина?это удовлетворит потребность в самостоятельности.
Для вас, при стрессе делайте паузу: Мне нужно 5 минут, потом поговорим. Это снизит вину и сохранит уважение девочки.
Как отец поддерживает правила? Девочка чувствует их как общие или ваши? Обсуждали ли вы её чувства по поводу малыша?
Вы не обязаны быть идеальной. Дети ценят искренность.
Принятый ответ
Евгения здравствуйте!
Многое в данной ситуации к сожалению зависит не только от вас. Но и от того,что транслирует мама девочки. Как относится к этому всему ваш муж0-ее отец.
Поговорите с мужем. Важно, чтобы у вас была единая стратегия воспитания. Он может объяснить своей дочери ваши чувства и попросить ее быть более внимательной и помогать по дому.
Обсудите с девочкой правила. Спокойно, без криков, объясните, что в вашем доме важно соблюдать чистоту и порядок. Можно составить список простых правил и повесить его на видном месте.
Попробуйте систему поощрений. За небольшие успехи в уборке можно хвалить или дарить небольшие сюрпризы. Это может мотивировать ее.
Не бойтесь устанавливать границы. Если она берет ваши вещи без разрешения, спокойно объясните, что это недопустимо и почему так.
Девочка сейчас вступает на порог подросткового возраста, и это не очень простой период.
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте!
В семье с детьми от предыдущих браков почти всегда есть эмоциональные перекосы: ребенок может чувствовать ревность, страх потерять внимание отца, а взрослый - раздражение и усталость, особенно с маленьким малышом на руках. Ваше напряжение естественно, но важно понимать, что девочка не враг вам, а ребенок, оказавшийся между двумя мирами, где ей нужно чувствовать себя принятой.
Скорее всего, за её непослушанием стоит не лень, а бессознательный протест - желание сохранить ощущение контроля и значимости. Кричать в таких случаях бессмысленно - она слышит не слова, а эмоцию, воспринимает вас как источник опасности, а не как опору. После этого отношения рушатся ещё сильнее.
Сейчас стоит временно убрать тему уборки. Для начала восстановите доверие: короткие доброжелательные разговоры, нейтральные темы, совместное дело без нравоучений. Когда между вами снова появится теплота, возвращайтесь к вопросу порядка, но не как к требованию, а как к совместной привычке. Например: «Давай вместе соберем игрушки, чтобы малышу было безопасно».
С вещами: «Мне важно, чтобы вещи возвращались на место, я расстраиваюсь, когда теряю их». Спокойно, без обвинений, просто обозначайте правило. Ваши вещи - это ваши вещи, важно указывать девочке на это.
Попробуйте также уделить внимание себе: усталость и раздражение часто сигнал, что вы на пределе. Организуйте для себя передышки, время без детей, поддержку со стороны мужа.
Рекомендации:
1. Сначала восстанавливайте эмоциональный контакт, а не дисциплину.
2. Снижайте ожидания: она не обязана быть идеальной дома.
3. Старайтесь замечать любое проявление доброжелательности с её стороны - даже мелочь укрепляет связь.
4. Обсудите с мужем единые правила в вашем доме.
Принятый ответ
Евгения, доброго дня!
Безусловно, как и любой взрослый человек вам хочется, чтобы ваш авторитет доя ребёнка даже и чужого, был незыблем, хочется не столько послушания, сколько уважения и выполнения нехитрого набора правил, которые есть в каждой семье.
Конечно, она по сути младший подросток, кризис сейчас сместился в сторону нижней возрастной границы и проявляется раньше, но почему отец не проводит с ребёнком воспитательные беседы? Почему не помогает вам в поддержании системы правил? Он считает нормальным, что девочка разбрасывает вещи, а вы убираете? Беседа об осторожности рядом с младенцем проводилась им? О том, каким бы он хотел видеть ее поведение? Нормы порядка и чистоты им с дочкой обсуждались? Правила приветствия с другими людьми? Это ведь все система воспитания, если рассудить, и это его прямая обязанность.
Вам конечно, не стоит заниматься ее воспитанием, для этого есть мать и отец, и эта их обязанность, но проговорить с мужем правила поведения в вашем доме можно. Вы же ей не прислуга.
Создать некий список ее прав и обязанностей, в том числе. Она не гостья, она член семьи по сути.
Безусловно, если все пустить на самотёк со стороны отца, то грань дозволенного и допустимого будет расширяться, увеличиваться просто в силу надвигающегося пубертата, крики и авторитаризм не будут работать однозначно, они дадут волну протестного поведения, она уже делает назло. Пока она чувствует его поддержку, ваши слова будут игнорироваться. Необходимо с отцом девочки поговорить и создать при его участии систему договорённостей, а не попустительствовать ей и упрекать вас в том, что вы ее ненавидите.
Элементарные нормы поведения в любой семье соблюдаются и взрослыми, и родными детьми, и сводными братьями и сестрами, это не про антипатии, ненависть и завышенные требования.
Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю ваше беспокойство, но , на мой взгляд, решать вопрос нужно через мужа. Да, у девочки сейчас ранний пубертат , немало протеста , да , она отличница , но она еще ребенок, может не всегда понимать почему нужно убраться за собой , почему не раскидывать , ей трудно понять почему это важно для вас и она считает это просто придиркой и прихотью с вашей стороны , отсюда может еще сильнее протестовать.
Поговорите с мужем и пусть он как отец проведет с ней беседу , почему важно убирать за собой. Вы не уборщица , а девочка уже вполне способна убираться , это будет правилом в вашем доме. Либо , то , что раскидывает она - убирает ее папа. Тогда и отношения не будут портиться. Думаю, ваша злость еще связана и с усталостью , возможно?
Здравствуйте, Евгения. Чтобы снизить напряжение, начните с себя: признайте, что девочка в 10 лет физически не способна на взрослую ответственность и ее мозг еще не созрел для самоконтроля, как у взрослого. Ваша задача не перевоспитать ее, а создать систему, которая облегчит жизнь вам обеим.
Вероятно девочка не воспринимает вас как авторитетного взрослого, потому что эмоционально всё ещё защищает связь с отцом и может подсознательно соревноваться за его внимание. Снимите с себя роль «воспитателя» и передайте это ее отцу, пусть он отвечает за дисциплину, а вы сохраняйте нейтрально-доброжелательные отношения. Сфокусируйтесь не на «приучить», а на «сохранить контакт».
Вместо повторяющихся просьб, которые она игнорирует, введите четкие правила для всех: «У нас в доме есть правило: прежде чем играть, нужно убрать вещи со стола». Перестаньте убирать за ней (если она оставит беспорядок, мягко верните ее и побудьте рядом, пока она не сделает минимум).
Если чувствуете злость, сделайте паузу, не вступайте в диалог в этот момент. Ищите способы восполнять свои силы, делегируя мужу часть забот.
Когда Вы снизите накал, она почувствует безопасность и станет более восприимчивой, а ваши отношения перестанут быть полем боя.
Евгения, здравствуйте.
Понимаю, как тяжело вам сейчас, примите мою поддержку. Давайте разберёмся.
Дочка вашего мужа вступила в подростковый период — время протеста против всего. Между вами нет прочного эмоционального контакта, и это естественно: вы для неё не родной человек. Когда вы указываете, что делать, она воспринимает это как давление и бунтует. Девочка приходит в дом, где папа живёт с новой семьёй и младшим ребёнком, видит его заботу и внимание — естественно, просыпается ревность. Скорее всего, она её подавляет, но чувства проявляются в неповиновении.
Что можно сделать: понять, что учить и воспитывать её — не ваша задача, это ответственность родителей. Просьбы и замечания лучше передавать через папу — его слово для неё значимее.
С мужем стоит поговорить в формате «я-высказываний»: расскажите, что вам тяжело, ведь на вас забота о малыше и весь быт — стирка, уборка, готовка. Скажите, что дополнительные хлопоты, связанные с его дочкой, становятся непосильными. Покажите, что ваша раздражённость вызвана не неприязнью к девочке, а усталостью и нехваткой ресурсов. Важно, чтобы муж понял: вы нуждаетесь в помощи и времени на отдых.
Чтобы снизить напряжение, важно проживать эмоции. Помогает дневник эмоций — записывайте дату, время и чувства, которые испытываете. Эффективны медитации и смена восприятия. Попробуйте задать себе вопрос: когда дочка мужа разбрасывает вещи и не убирает за собой, какая мысль у вас возникает?
Здравствуйте! Ваши переживания очень понятны:Вы любите мужа, у вас семья и в то же время- Вы со всей искренностью относитесь к его дочери(которая теперь так же часть и вашей семьи-она ведь ребенок любимого мужа и уже сестренка вашего общего ребенка)-естественно есть и переживания и напряжения-и это на самом деле-нормально!так и в обычной семье- где только свои детки- могут быть и раздражительность и непонимание. Дочь мужа сейчас в переходном возрасте и от этого сложнее выстраивать отношения с ней-но она точно делает все не специально-в этом возрасте детки очень ранимы)А тут еще и у папы ребеночек появился- девочке точно не просто. Но и вы не должны страдать!Поговорите с мужем искренне, что очень хотите наладить контакт но часто расстраиваетесь раздражаетесь- и вам нужна его помощь!Подумайте, что могло бы помочь-во первых-ваше время для себя и помощь мужа с маленьким ребенком!Это и поддержка его вас в отношениях-где он понятно, будет защищать свою дочь, но вы его любимая женщина и теперь дочери надо потихоньку к этому привыкать)Теперь вы все семья!Посмотрите книги про подростков и как выстраивать линию отношений с ними(протесты, все наперекор. непослушание-это особенность возраста-и это не значит все против вас-)-Франсуаза Дальто"На стороне подростка", Адель Фабер"Как говорить, чтобы подростки слушали и слушать, чтобы они говорили".
Сейчас важно уделить внимание себе, понимать, что когда я в ресурсе-мне легче выстравиать отношения-и помощь мужа тут очень нужна!А потом -не торопитесь ей угодить или наоборот-ждать от нее раскрытых объятий-постепенно привыкайте к новым отношениям, привлекайте ее в помощь вам(семье)-но невзначай, вместе готовьте, гуляйте-то есть потихоньку чтобы ребенок начал понимать, что она то же семья-что ее принимают и любят-тогда будет налаживать понимание и поддержка. А про разбросанные игрушки. вещи и тд-поговорите с мужем-попросите его помощи-так как девочка сейчас может проявлять протестное поведение к таким вещам,а Вам просто банально тяжело..
...Пусть пока он возьмет на себя такую функцию- помогать там. где пока может быть ее сопротивление(в силу возраста)- а вам нужна его помощь. Вы ведь одна команда!И его дочь такой же ребенок о воспитании которого важно договариваться вместе- вы делитесь, что сложного, какие моменты ранят и вместе ищите решение)Сил Вам и внимания прежде всего к себе!!!А потом- потихоньку выстроите теплые и доверительные отношения вместе!
Добрый день! Скажите, а какие отношения у вас с его бывшей женой? Как часто у вас проводит время девочка, почему она приводит подруг к вам домой? Она приходит в присутствие мужа или вы с ней одна? Как она общается с вашим сыном?
Мария Валентиновна, с женой никаких отношений, видела ее пару раз на улице ( смотрит на меня свысока, один раз нагнала меня, будто специально). Что мне кажется смешным.
Девочка не часто у нас.
Дети уже не ходят, но до этого иногда ходили ( пока кто то из взрослых сказал, что не ходить не мешать).
По разному, но последнее время только с отцом, к нам не заходит.
К сыну отношение хорошее, играет с ним
Ну и тогда не « заморачивайтесь» девочка растет , приближается возраст взросления Потом будет видно какие у вас отношения с ней сложатся . Надеюсь хорошие. А если хорошие, то и мужу будет легче. Хорошо, что жена бывшая никак себя не проявляет ) обычно это самая большая проблема как раз.
Здравствуйте, Евгения! Сейчас девочка начала активно пробовать границы дозволенного и манипулирует. А Вы переносите чувство бессилия, усталости на неё. Просьбу убрать за собой не повторяйте, раз реакция обратная. Если она вообще ушла, то уберите далеко так, чтобы потом не брала. В следующий раз спокойно объясните, что на этой территории соблюдается порядок и надо за собой убирать. Девочке не ещё 10 лет, а уже 10. На правах старшей можете привлечь её к совместным делам. Можно разговаривать в форме мудрых историй от 3его лица, либо все делают и получают вознаграждение, например, быстрее приготовленный вкусный обед или все быстро прибрали и вознаграждены приятной прогулкой по парку. Вы можете только просить помочь, воспитание в данной ситуации — не Ваш приоритет.
Добрый день, Евгения!
"После этого случая отец провел со мной разговор, да и я к тому моменту уже остыла и чувствовала сильную вину, да, это ведь ребенок 10ти лет." - Вам важно также поговорить с мужем и сказать мужу о том, что Вы хорошо относитесь к его дочери, она умная, и хорошая девочка, но хозяйка в доме Вы, и у Вас есть определённые правила и назвать их мужу, например, не брать Ваши вещи, не разбрасывать вещи! Эти правила важно озвучить отцу дочери. Возможно, дочь мужа копирует его поведение, где-то муж не слышит Вас, а она за ним повторяет. Вам важно, чтобы Вас услышал сам муж. Если девочка берёт Вашу вещь, якобы Вы ей подарили, то Вам важно сказать, что Вы ничего не дарили и если ей что-то нужно из Ваших вещей, то она должна у Вас спросить, а Вы подумаете дарить Вам эту вещь или нет.
"Отец говорит, что я ее ненавижу, но это не так." - Вы не обязаны девочке заменять маму, любить её, Вы можете хорошо с ней общаться, быть в хороших отношениях. Но границы дома устанавливать придётся Вам. Если девочка не убирает за собой вещи, то тогда можно попросить отца ребёнка убрать за своей дочерью вещи, возможно, он не видит, что вещи разбросаны, поэтому считает, что Вы преувеличиваете. Сейчас у девочки не простой возраст, она входит в подростковый возраст, а это не простой возраст, как для родителей, так и для самого подростка. Да, Ваш труд важно уважать. С мужем, с девочкой можно поговорить через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
У Вас сейчас маленький ребёнок и Вам важно поддержка, помощь со стороны близких. И помните, что Ваш труд должны уважать! Вы не обязаны всё успевать в быту. Составьте правила в семье, обязанности, где каждый их будет соблюдать, составьте с мужем, а после донести до его дочери, какие обязанности у неё, например, убирать за собой игрушки. Можно приобрести робот-пылесос, посудомойку, мультиварку, заказывать еду/продукты на дом. Вам важно также не отказываться от помощи близких, каждый день дать себе время на отдых.
Здравствуйте, Евгения, поверьте, подобные ситуация возникают в отношениях с детьми, особенно, с подростками. Дело в том, что она растет в двух системах - дом с мамой и дом с папой и везде разные правила и требования к ней. У Вас просто пока нет границ и нет последствий, поэтому она чувствует свою безнаказанность, видит Ваше бессилие и то, что в итоге она всё может разбрасывать,а Вы просо злитесь и убираете за ней и в итоге, она может потом и удачно этим и манипулировать.
Попробуйте поговорит с мужем и очертить границы - что будет, если она не будет убирать за собой? Вы не будете брать на себя роль слуги, НО и не будете брать роль палача, который её ругает, придумайте с мужем логические последствия, сначала проговорите ей эти правила, а потом действуйте, например:
правило - убирать за собой тарелку и чашку после еды со стола, если не убирает, да, Вы уберете её в отдельное место, НО не будет это мыть, в следующий раз, когда она придёт, её приборы будут просто грязные и никто не будет её ругать, наказывать или напоминать, нет, Вам не нужно будет быть этим контролером, она сама столкнется просто с последствием, это не наказание и не надо Вам тратить свои силы. Если разбрасывает вещи, заводите коробку, куда складываете то, что она оставила и всё, надо будет ей - найдет или можно выбрасывать то, что не на своих местах и в итоге Вам не нужно быть этим палачом, нервничать и создавать ситуации бессилия для себя. Главное, очертить ситуации, сформировать правила И следовать им. Если будете последовательны, то ей остается только адаптироваться. При этом Вы не меняете своё отношение к ней, т.е. не игнорируете, не читаете нотаций, не напоминаете, просто общаетесь.
Ситуация, в которой вы оказались, крайне понятна — вы устали, много на себе тянете, и потому даже незначительные проявления непослушания воспринимаются как неуважение. На самом деле источник раздражения не столько в девочке, сколько в постоянном напряжении и чувстве, что вы остались без поддержки. Девочка же оказалась между двух миров: у неё есть родная мама, а вы — новая взрослая, рядом с её отцом и малышом. Для ребёнка это сильная ревность и тревога, даже если она не осознаёт этого. Когда она не слушается, разбрасывает вещи, проверяет границы — она не хочет вам зла, а просто ищет внимание и подтверждение, что её не отвергли. В такие моменты важно говорить спокойно, но уверенно: «Мне неприятно, когда после игры остаются вещи. Давай уберём вместе». Не стоит ждать от неё зрелости — ей только 10, она не умеет управлять эмоциями, как взрослые. Не ругайте себя за вспышки — вы живой человек, но важно не держать обиду. После ссор стоит признать: «Я была зла, но я тебя не ненавижу». Это снимет у девочки страх перед вами и восстановит доверие. Старайтесь видеть в ней не «раздражающего ребёнка», а растерянного человека, который ищет своё место в семье. И позаботьтесь о себе — без вашего внутреннего ресурса ни одна система воспитания не сработает.
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад16 ответов
- 6 часов назад26 ответов
- 10 часов назад46 ответов
- 12 часов назад25 ответов