Что вас беспокоит?
Не могу смириться с потеряй папы.
Добрый день. Папа погиб неделю назад. Числится пропавший без вести. Но уже сказали что шансов нет. Он погиб. Я не могу в это поверить и с этим смириться я пишу ему в телеграмм , смотрю а вдруг он в сети. Думаю о том как это произошло потому что пока не знаем подробностей. Мне 35 лет моей дочке 7. Осталась у меня мама и брат 17 лет. Я рыдаю и плачу , не могу есть. Как мне пережить потерю любимого папы? Как объяснить дочке в 7 лет что со мной ? Мы строили планы и мечты что когда он вернется поедем на море на машине. Мир рухнул.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Наталья , примите мою поддержку, пожалуйста!
Понимаю как вам сейчас непросто и больно. Папа - близкий человек для каждого.
Ваши эмоции сейчас абсолютно нормальны и соответствуют ситуации горя , ваши проверки - это часть процесса горевания (сейчас у вас активно прослеживается стадия отрицания).
Ребёнку важно пояснить ваши эмоции - честно, не стоит обманывать уже в таком возрасте, пояснить, что мама переживает и маме очень больно от таких новостей.
Дайте себе возможность быть этим эмоциям , объединитесь с близкими для вас людьми ,горе требует времени и чтобы вы не закрывались в себе и не прятали свои эмоции!
Сил вам и терпения 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте! То, что вы переживаете, абсолютно нормально: отрицание (не могу поверить), поиск связей с отцом через Telegram, мысли о том, как это произошло всё это части горевания, особенно когда нет ясности и возможности попрощаться. Ваша боль, бессонница, потеря аппетита это не слабость, а свидетельство глубокой любви к отцу. Мир действительно "рухнул", потому что вы лишились не просто человека, а части своей будущей истории тех самых планов на море, которые теперь кажутся предательством реальности. Есть ли сейчас рядом близкие, с кем вы можете говорить не как тот, кто должен быть сильным" (например, для дочки или брата)? Как ваша дочь реагирует на ваши эмоции? Она спрашивает, почему вы плачете?
Психологи рекомендуют
Не боритесь с отрицанием. Дайте себе право не верить со временем это смягчится. Например, вместо он умер попробуйте фразу: "Сейчас я не могу представить жизнь без него". Для дочки: коротко и честно. Папа (дедушка) уехал очень далеко, и мы не можем его найти. Я очень грущу, потому что скучаю, но мы можем рисовать ему письма или вспоминать, как он смеялся.
Маленькие ритуалы. Напишите отцу письмо в тетради (а не в Telegram), где опишите всё, что хотите ему сказать. Это поможет "закрыть" диалог в уме.
Вы не обязаны пережить это быстро. Горе не лестница, а волна: сегодня плач, завтра пустота, потом снова боль. Но даже в этом хаосе есть место для моментов, когда вы вдруг заметите: "Я сегодня съела ложку супа" или "Дочка улыбнулась". Это не предательство памяти отца это жизнь, которая всё равно просачивается сквозь боль.
Вячеслав Викторович, это так неожиданно я не успела сказать ему что я его люблю очень сильно ! Не успела напомнить.
Все время думаю как это произошло что он чувствовал. Не могу лежать в теплой постели, потому что папа не известно где. Не могу есть , потому что папа больше не сможет покушать и почувствовать вкус. Всю ночь пыталась понять видит ли меня папа сейчас….не было снов и предчувствий когда это случилось я даже не могла представить.
Спасибо, что поделились этим тем, что, наверное, сжигает вас изнутри. То, что вы говорите: Не успела сказать, что люблю это не просто мысль, а рана. Но знаете, в горе так часто бывает: мы думаем, что слова не были услышаны, а на самом деле… ваш отец чувствовал эту любовь. В каждом звонке, в каждом привет, в ваших планах на море вы уже говорили её. Вина не успеть это не правда, это боль, которая пытается заполнить пустоту от его отсутствия.Вы пишете: Не могу лежать в теплой постели, потому что папа неизвестно где. Это так по-человечески хотеть разделить с ним даже боль, чтобы не чувствовать себя предателем который живёт дальше. Но представьте: если бы он мог сказать вам сейчас, что бы он выбрал для вас? Думаю, он попросил бы вас укрыться одеялом, выпить чашку чая и дать себе право не быть героем хотя бы на один час.Ваши вопросы о том, что он чувствовал, видит ли вас сейчас они не случайны. Вы пытаетесь создать связь там, где её физически нет. Это нормально. Но иногда эта связь может быть мягче: например, когда вы смотрите на закат или слышите его любимую песню это не проверка, не он видит или нет, а просто момент, когда вы позволяете себе почувствовать: Он часть меня, поэтому я ещё живу.Хочу спросить: Было ли у вас хоть 10 минут сегодня, когда вы не думали о том, как он умер? Что происходило в эти минуты? Если бы вы могли передать ему одно слово без слов(через музыку, запах, прикосновение), что бы это было? Попробуйте это сегодня (если силы позволят):Возьмите листок и напишите: Папа, я люблю тебя. И я знаю, что ты знал это. Не бойтесь добавить: Мне так больно, что ты не можешь ответить. Потом сожгите или спрячьте его это не для него, а для вашей души, чтобы слова перестали кружиться в голове. Сделайте то, что он бы запретил вам сейчас: съешьте кусок шоколада, даже если не голодны. Скажите вслух: Это за тебя, пап. Это не предательство это жизнь, которая говорит: Я помню, но я ещё здесь.
Вы не обязаны принять его уход. Вы имеете право кричать в подушку, что несправедливо. Но иногда, между слезами, попробуйте спросить себя: Что бы папа сделал, чтобы утешить меня сейчас? Возможно, он бы просто положил руку вам на плечо… и вы почувствовали бы это.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Вы проживаете болезненный этап, утрата — это очень больно, понимаю ваши чувства.
Наталья, вы пишете, что не можете смириться с потерей, принятие не приходит так быстро, прошло слишком мало времени, сейчас острая стадия горевания, ее нельзя перескочить, хочется плакать, плачьте.
Не торопитесь пока разговаривать с дочерью, вы успеете ей сообщить, когда будете готовы. Поддерживайте с мамой и братом друг друга. Говорите, не закрывайтесь, не скрывайте свои чувства.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Наталья, какая печаль и скорбь! Невосполнимая утрата! Вас постигло одно из самых тяжёлых состояний, которые переживает человек состояние горевания и переживания утраты.
Сейчас рухнул мир, именно так, и земля ушла из под ног, психика находится в шоковом состоянии, в состоянии отрицания и никак не может принять, что произошло неизбежное, непоправимое и безвозвратное- ушёл горячо любимый, родной человек и душа отказывается принимать этот факт.
Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, и нет никаких душевных сил преодолеть это. Наталья, сейчас вы не можете иначе себя чувствовать, поскольку горе начало свою работу и оно будет вести вас через ужасную, раздирающую боль, приводя к возрождению и смирению, к принятию, но пока это сделать просто невозможно, принятие прилет спустя длительное время. Ситуация горевания осложняется ещё и тем, что вы в неизвестности, вы не видите его и не можете провести процедуру похорон, и это еще больше погружает в боль и тоску.
Примите мою поддержку, каждый из нас испытал или испытает когда либо чувства утраты близкого, все мы пройдем этой дорогой отчаяния и необъятной тоски. Это так тяжело и горько. Ваш папа с вами, он навсегда останется в вашем сердце, в вашей памяти, он в вас и в вашем брате, в воспоминаниях о нем, самых добрых, самых тёплых, но пока время страдать, скорбеть и плакать, кричать о несправедливости мира, рыдать в небеса и молится, и освобождение наступит, горе выполнит свою миссию и покинет вас.
Не сдерживайтесь в эмоциях, расскажите ребёнку, как есть, не скрывайте, пусть дочка все знает, не нужно скрывать, дети способны воспринять информацию о смерти близкого и также пережить горе.
Наталья, вы всегда сможете обратиться за помощью к психологу, если страдания сигануть невыносимым и нужно будет получить поддержку.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мои соболезнования. Понимаю, что сейчас Вам очень тяжело и больно. Прошла только неделя, а смирение с утратой требует много времени. Процесс горевания очень сложен, включает несколько этапов (отрицание, вина и гнев, торг, депрессия и смирение). Все стадии до смирения могут повторяться, перемешиваться. У каждого человека этот процесс индивидуален. Не торопите себя. Вам нужно время оплакать свою утрату. Не молчите, говорите с близкими людьми о своих переживаниях и боли. Проговаривание чувств помогает снизить эмоциональное напряжение и облегчить состояние. В работе с утратой часто используют технику писем.
Техника работы с письмами. Первое письмо Вы пишите от своего имени по отношению к папе и в этом письме говорите о всех сожалениях, которые испытываете, пишите за что хотите извиниться, покаяться, попросить прощения. Второе письмо может быть посвящено тому, какие сложности и проблемы, недомолвки у Вас были в отношениях и как Вы теперь видите их самое лучшее разрешение. Третье письмо составляется о тех значимых моментах, которые Вы пережили вместе и всем том, что хотели бы еще пережить, пусть этому теперь и не суждено случиться. Четвертое письмо посвящается всем Вашим чувствам и эмоциям - хорошим и плохим. Пятое письмо - это слова благодарности и любви по отношению к отцу. Шестое письмо - о том как вы хотите жить дальше, уже без этого близкого человека, но с любовью к нему и уважением к его памяти. Писем может быть больше, здесь я перечисляю лишь основные направления. Все письма можно дописывать и переписывать, дополнять, пока они не включат в себя все Ваши мысли и описания чувств. Письма неоднократно перечитывается. Сами письма можно зачитывать в уединенном месте, а потом символически сжигать.
Наталья, здравствуйте! То, что вы переживаете, имеет название — это острая стадия горя. И ваши реакции абсолютно нормальны.
Когда психика сталкивается с невыносимой потерей, она включает защитные механизмы:
Отрицание ("не могу поверить")
Поисковое поведение (писать в Telegram)
Навязчивые мысли (как это произошло)
Это не "ненормальность" — это способ психики адаптироваться к реальности, которая кажется невозможной.
Что происходит с вами:
Ваш мозг буквально отказывается принять факт потери, потому что связь с отцом была глубокой и значимой. Письма в мессенджер — это попытка "удержать" его в вашей жизни.
Что важно сейчас:
Не останавливайте себя в этих проявлениях горя. Они нужны и важны.
Снизьте требования к себе. Есть через силу не нужно — достаточно пить воду.
Говорите о потере с дочерью простыми словами. Дети чувствуют фальшь, но понимают искреннюю грусть.
Процесс горевания нельзя ускорить. Сейчас вы находитесь в самом начале пути, где единственная задача — выжить. Разрешите себе быть в этом состоянии.
Ваша боль — это отражение любви, а не слабости. И именно эта любовь в конечном счете станет вашей опорой, когда острота горя начнет постепенно смягчаться.
Наталья Васильевна, я ему обещала что все будет хорошо. Что обязательно на море поедем. Я не знаю как жить с этой болью. Осознание что мой папа не увидит моря. Так и не построит домик что хотел, Меня это просто убивает. Засыпаю и жду его во сне. А снится все угодно но не папа
Это очень больно. Сочувствую Вашему горю. Сейчас нужно плакать. Боль уменьшится, но необходимо время, чтобы психика переработала все это. Быстро это не произойдет, к сожалению... Горюйте, как можете. Коллеги написали много хороших техник, вполняйте их, будьте с дочкой, будьте с родными, вспоминайте вместе папу. Через эту боль нужно пройти. Сил Вам
Здравствуйте, Наталья, искренне сопереживаю Вашей утрате...
Вам предстоит долгий путь принятия и смирения - принять то, что Вы не могли изменить, принять то, что его нет, принять своё чувство беспомощности и бессилия, опустошенности и боль.
Вы не сможете забыть его, это и не нужно, но Вам важно оставить внутри себя то тепло, любовь и добро, которое нес Вам папа, чтобы память о нём не была омрачена горем и болью. И он был внутри Вас и остался.
Подумайте, он любил Вас и что Вам смог оставить он со своим уходом? Вряд ли черную боль и горе, вряд ли бы он хотел, чтобы Вы страдали. Он оставляет с Вами любовь и тепло. А Вам важно сохранить это внутри себя. Но пока Вам предстоит пережить боль утраты, гнев, разочарование, опустошенность и только после этого будет постепенно приходить принятие и Вы сможете в уголке своего сердца, своей души оставить его образ, который будет освещать Вам путь и всегда останется с Вами! А Вы будете жить и он будет внутри Вас видеть мир через Вас, оставляя Вас своё тепло. Теперь он физически не с Вами, но память о нём есть внутри Вас, теперь он везде вокруг Вас.
С дочкой будьте честны, говорите ей о том, что Вы страдаете и что Вам больно, что Вам нужно время.
И на море Вы поедете и он будет рядом с Вами - внутри Вас и во вне, он будет жив внутри Вас, пока Вы будете помнить о нём.
Но, сейчас нужно время, это горевание, это боль, которые нужно проживать.
В Вашей семье одна потеря, но для каждого из Вас она своя, это горе объединяет всех Вас, предстоит каждому пройти путь своего горевания и быть вместе.
Наталья, приветствую Вас.
Нет слов, чтобы описать то, как Вам сейчас тяжело, просто чувствуйте- что специалисты сервиса присутствуют рядом.
Примите соболезнования!
Горькое время печали, за которым всегда следует смирение.
Знайте, что Вы всегда будете его помнить и вспоминать добрым словом-память о нем-это то, что у Вас никто и никогда не сможет забрать.
Просто дышите, просто живите- эту возможно когда-то дал Вам самый родной человек. И ради него Вы должны продолжать это делать.
Для ребёнка важно сообщить так как оно есть-не скрывая правду и не откладывая на потом.
Сделайте это в укромном месте-заранее подумав о том, что будете говорить.
Сил всей семье, чтобы справиться с испытанием!!
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад6 ответов
- 6 часов назад18 ответов
- Вчера в 18:431 ответ
- Вчера в 13:1712 ответов