Что вас беспокоит?
Агрессивный ребенок
Здравствуйте. Беспокоит поведение ребенка 5 лет. В садике раньше жаловались, что бьёт, кусает детей, но это прошло с развитием речи. Сейчас опять началось, но в худшей форме. Недавно в саду истерил, бросал игрушки в детей, бился головой, себя укусил за руку. В чем причина и с чего всё началось, воспитатель не сказала, но как я поняла, сами воспитатели вместо того, чтобы успокоить ребенка провоцировали его дальше снимая его на видео. После заболел ОРВИ и уже больше недели мы с ним находимся дома и это какой то ад . Если ему что-то не нравится, он меня бьёт, кидается на меня, кусается, царапается. Например говорю днем "давай досмотрим мультик и идём спать или просто полежим" , он соглашается, а когда выключаю телевизор, начинает вырывать пульт из рук, бить , кусать, хлопать дверьми, выкидывать мои вещи в мусорник ( я так делаю если он не хочет собирать свои игрушки).Сегодня побил бабушку за то, что она две витамины дала ему и две дедушке, а он хотел чтобы все витамины достались ему, объяснение что можно только две витамины в день не доходят. Иногда не выдерживаю и даю ему сдачи, не сильно конечно, но это провоцирует у него ещё большую агрессию. Не знаю что делать, боюсь вести его в сад чтобы он не навредил детям... Ребенок очень активный, диагнозов нет.
Принятый ответ
Здравствуйте! Отвечал на Ваш вопрос в другой ветке, но возможно Вы не увидели ответ.
В таких случаях хорошо работают техники поведенческой психотерапии. Одной из ведущих является техника угашения. Суть данной техник состоит в том, что для того чтобы нежелательное поведение исчезло, нужно убрать все подкрепители этого поведения - они должны полностью игнорироваться. Т.е. агрессивное поведение ребенка не должно приносить никакого результата (ни хорошего ни плохого!). Что это значит? Это значит, что когда ребенок начинает пытаться Вас бить Вы молча, спокойно - встаете и уходите и полностью игнорируете его поведение. Не ругаете, не лупите в ответ, не идете на уступки, а просто дистанцируетесь и никак на поведение не реагируете. Когда ребенок успокоится, Вы конечно спокойно объясняете как себя вести надо, и почему другое поведение не нужно. Но в моменте Вы никак не подкрепляете - ни взглядом, ни словом, ни действием. И так вести себя надо не только Вам, НО и ВСЕМ ОКРУЖАЮЩИМ. Если Вы не реагируете, но реагирует бабушка - считайте что подкрепление дано. У этой техники есть очень значимый момент - после ее применения может быть сильный всплеск нежелательного поведения. В этот момент главное не дать слабину. Этот всплеск говорит о том, что техника действует и поведение начало угасать! Если в этот момент отреагировать на поведение, то все прежние труды окажутся напрасными.
Принятый ответ
Здравствуйте, надо начать с работу с психологом, без этого никак, плюс дообследоваться у психиатра/невролога- ээг провести, надо искать причину агрессии( это просто нарушение поведения в рамках особенностей формирования личности и воспитания или что-то другое), тогда врач рассмотрит и медикаментозные варианты коррекции.
Принятый ответ
Здравствуйте. У некоторых детей повышенная чувствительность к стремительно развивающимся восприятию окружающего мира, переживаемым эмоциям. Самый простой и доступный способ для ребенка выражения непонятных для себя ощущений- это агрессия.
Учитывая , что вы говорите о некоторой "неуправляемости" поведением ребёнка, целесообразно проведение ЭЭГ (электроэнцефалограммы) для исключения функциональных нарушений головного мозга.
Также необходимы занятия с психологом- индивидуально или в небольшой группе. Также консультация психолога для родителей с обсуждением вопросов о воспитательных моментах.
Можно курсом принимать успокаивающие препараты- например, магнеВ6 в комбинации с атараксом.
При сохранении поведенческих нарушений может рассматриваться вопрос о назначении корректоров поведения, таких как рисперидон, неулептил.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите а были ли в саду перед срывом какие то резкие изменения вроде смены воспитателя или насмешек от других детей?? Похоже что у ребенка серьезный кризис и он просто не справляется с эмоциями. Выключая телевизор попробуйте не делать это внезапно а предупреждать заранее минут за десять и затем еще раз за пять. Так ему будет психологически проще перестроиться. Очень важно перестать отвечать агрессией на его агрессию. 😔 В момент истерики попробуйте просто молча обнять его крепко но без злости чтобы он почувствовал себя в безопасности. Иногда таким детям нужен именно такой телесный контакт чтобы остановиться. Объяснения о витаминах в момент ярости действительно не работают нужно дождаться полного спокойствия. 😊 Подумайте о визите к хорошему неврологу чтобы исключить скрытые проблемы.
Принятый ответ
Здравствуйте, поверьте, период, который проживает сейчас Ваша сын сложный, так как накладывается и кризисный период и повышенное эмоциональное реагирование в поведении, но нужно понимать почему и от чего. Поведения любого ребёнка аффективное, т.е. от импульса, от столкновения с чем-то идёт сразу реагирование и оно эмоциональное. Здесь может быть повышенная возбудимость нервной системы и ребёнок просто функционально в силу не созревшей нервной системы просто не справляется со своим поведением и аффектами. Такое поведение может быть не потому что он плохо воспитан, а потому что происходит перегрузка. Необходимо обратиться к неврологу, чтобы исследовать его нервную возбудимость и реакции, обратиться к нейропсихологу, чтобы он провел диагностику и уже по результатам сможет подобрать путь коррекции для ребёнка - это могут быть занятия с нейропсихологом/ может быть мед.коррекция/ выполнение рекомендаций и дома. Это не просто активность, такая агрессивная реакция показывает, что психика ребёнка не справляется, происходит повышенная возбудимость и сложности с регуляцией.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
Важно продумать эти последствия,а не просто наказания - например, ребёнок не убрал игрушки и за это не смотрит мультфильм, но, это не последовательно, не возникает связи между действием и последствием. Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например,приходит время к вечеру и нужно убирать игрушки. Вы проговариваете это ребёнку, что нужно убирать игрушки, что он может доиграть и складывать (при этом, чтобы у игрушек было место, куда их складывать), если ребёнок говорит - не буду убирать или бросает их, тогда Вы предлагаете ему варианты, попробовать убрать наперегонки с Вами, подключить игру, например. Если не соглашается, то проговорить, что у него есть выбор - или он убирает эти игрушки и завтра будет снова с ними играть или тогда их убираете Вы, но убираете и ставите в то место, откуда он не достанет и поиграть с ними может только на следующий день вечером, например и здесь важно, чтобы Вы показали последствия, не смотря на реакцию ребёнка, так он будет понимать - что есть правила и их нужно выполнять,а если не выполнять, то тогда она же и будет ощущать эти последствия. И главное, пережить столкновение с его эмоциями,оставаться спокойными, не реагировать, дать возможность самому ребёнку отреагировать, т.е. чтобы его истерика перестала быть игрой с Вашими реакциями.
Похожие вопросы по теме
- 30 Ноября 202021 ответ
- 29 Января 20229 ответов
- 11 Февраля 202211 ответов
- 1 Апреля 202211 ответов