Что вас беспокоит?
Расставание
2.5 года в отношениях с девушкой, 2 дня назад она резко решила мне сказать что хочет расстаться. До этого у нас начался период где мы после работы приходим, сидим молчим, и не особо проявляется заинтересованы. За месяц как я приехал из отпуска у нас и секс был всего 2 раза. Меня начало чуть раздражать то что она холодная, как и есть сама по себе, потому что у ее проблема с депрессии, и она иногда мне жаловалась то что я не смогу производить энергию а просто копирую ее шаблон настроения. Я сам по себе такой, что не могу прям веселиться если мой любимый человек грустный. У меня самого часто бывают сомнения, хотя особо повода нету, просто я бы попросил больше "валидитации" с ее стороны. В общем, у нас был выходной день, мы чуть поругались, сходили в ресторан, практически не общались, такая токсичная ситуация. Я решил сам задать вопрос ( в прошлом у нас было конфликтов характера что она все инициирует и решает, на самом деле я это не видел так, просто я сам по себе иностранец и какие то дела все равно легче решить местном). Задал вопрос, я тебя не иду на нервы или мешаю, а тут вот она просто таким холодным глазам говорит что она хотела об этом поговорить, и что хочет расстаться и жить одна. Я сразу собрал вещи, очень расстроен пока она сидела и на все это смотрела. Сл.день она написала что я забыл карту и наушники, я подошёл чтобы их забрал, у ее был онлайн класс английского. Я подождал, начал разговор, она сказала типа мы не расстались, просто ее нужно время разобраться и бороться с депрессии одной.. В общем после этого я ее написал смс, что я с ее и буду ее ждать сколько нужно будет, и что ее люблю. Между прочим 2-3 месяца назад я сделал ее предложения, она согласилась. На мой смс она ответила: Не надо меня ждать Я не знаю станет ли мне лучше, и когда это произойдет Если так случится, это будет просто наше временное расставание, если нет - разойдемся окончательно. Попробуй жить пока свою жизнь, а я постараюсь разобраться в себе. Я конечно психанул и написал что я не хочу быть пожарные и что для ее лучше жить одной или с кем то другим... В общем вот вся ситуация, я на много более поссесивны, я знаю что она меня любила, просто так разлюбила или что то другое в мне ее не устраивает, ну мы про это даже и не поговорили. Я знаю что ее с бывшим отношений были такой длительность, и одном она местила и изменяла потому что он ее при сори чуть не ударил... В итоге я зашёл на ее ВК и видел что в поиске был тот тип который ее бывший друг с кем своего бывшего изменяла... может случайно или нет, я просто не пойму от куда такая деструкция, вроде мы делали планы, она начала английский изучать чтобы если я поеду куда то работать она была готова к этому. Помогите с вашим мнением пожалуйста, что мне сделать нужно
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ситуация похожа на внутренний кризис вашей девушки . Вы сделали предложение - а это серьезный шаг и она возможно его боится и начала вспоминать прошлое , может у нее есть страхи по поводу будущего, что жизнь в семье - это прийти после работы и посидеть на разных диванах. Отсюда она так резко приняла решение и просит паузы.
Но и вас можно понять, вам хочется объяснений , вы не можете просто сидеть и ждать у моря погоды.
Сейчас установите с ней эту паузу до какой -то конкретики (например месяц), а после уже вновь обсудите все - что значит ее депрессия , к чему она пришла за время паузы , к чему пришли вы, тк вам важно понимать и вы имеете право на эту правду.
А пока важно заняться своей жизнью- работа , хобби и тд.
Здравствуйте. Скажите, а Вы сейчас чувствуете, что эта внезапность разрыва связана именно с её депрессией или с чем то ещё? Я вижу выгорание отношений на фоне её нестабильного состояния. Вы правы, Вы не пожарный, который должен тушить её кризисы. К сожалению, её просьба пожить отдельно и фраза не ждите звучат вполне четко. Думаю, Вам стоит воспринять это буквально и действительно сосредоточиться на себе. Её появление в поиске бывшего друга это тревожный звоночек, часто при депрессии люди ищут знакомые, даже токсичные, сценарии. Настоятельно советую прекратить проверять её соцсети, это лишь усилит боль. Планы это хорошо, но они рухнули, и сейчас важно пережить эту боль. Вы не можете контролировать её чувства, можете работать только со своими. Попробуйте направить энергию на спорт, друзей, работу. Дайте и себе, и ей реально отдохнуть друг от друга. попытки давить или выяснять всё окончательно добьют. Просто отпустите ситуацию.
Спасибо большое за ответ, я бы очень ее хотел помочь, все мы люди разные, просто как то совместно нужно проходить и эти сложные моменты. В мужском мире как наверное и знаете владеет стереотип если нужно время,то это все в отношениях(((
У нас этот день был конфликт, я не много и своим поведением повлиял, ну я правда думал что мой вопрос сделает какой-то конструктивные разговор а не повод расстаться... Она сказала что еще какое-то время думала об этом, ц меня такие же мысли часто бывают, ну я понимаю что это более тревога и этого человека я люблю до степени поставить себя в другой план, что наверное не особо рекомендуется
Прошу прощения, не конкретно ответил. У ее перед этим не было таких очень сильных эпизод депрессии. Периодически да, просто вот как сейчас нет, наверное этот плохой выходной день был триггер. Или она возможно собиралась это сделать.
Для меня это странное как можно перестать жить с человеком. С которым вчера строили планы когда в отпуск поедем, что будем делать, что нам потом..
Принятый ответ
Понимаю ваш шок от такой резкой смены планов. Человек в депрессии часто разрывает важное, пытаясь убежать от самой себя. Это не отменяет ваших общих планов, но её психике сейчас не до них. Дайте ей и себе время.
Добрый день. Понимаю Ваше желание найти логику в ее поступках но к сожалению депрессия часто иррациональна и разрушает даже самые прочные связи. Быть может она и сама не понимает что именно происходит в ее душе. Важно сейчас не зацикливаться на ее поисках в соцсетях это тупиковый путь который лишь усилит отчаяние. Дайте себе право прожить горечь расставания не торопитесь и не требуйте от себя сразу принятия. Сосредоточьтесь на простых вещах которые остались в Вашей жизни помимо этих отношений. Прогулки обычные дела встречи с друзьями все это кажется мелочью но именно так и собирают себя по кусочкам после таких потрясений.
Здравствуйте!
Конечно, расставание, разрыв отношений- это дело печальное, переживательное, приносящее очень много отрицательных эмоций и это всегда очень сложный период.
Депрессия, если она выявлена врачом, а не самой девушкой заболевание нелёгкое и тому, кто рядом тоже непросто.
Депрессию врач диагностировал? Или это просто девушка так назвала апатию, своё нежелание общаться с вами, скуку и отдаление от вас? Это не депрессия тогда.
Конечно, из того, что пишете можно сделать вывод, что девушка не хочет отношений и может, дело действительно, не в депрессии, а в том, что отношения изжили себя, ведь вы и сами понимаете, что между вами мало общего стало: общения нет, секса нет, ссоры, холод. Может быть, пока вы были в отпуске она уже приняла решение расстаться и наконец то вам о нем объявила.
Безусловно, это больно, но вас разве такие отношения устраивали, когда нет близости и нет общих тем? Сколько бы продлилось ваша обоюдное молчание? Она без настроения, вы тоже не можете подстроиться под ее реакции, а что тогда останется?
Любовь это чувство, которое нуждается в подпитке, а стимулируется оно в том числе и близостью, общностью планов, целей, их обсуждением, решением проблем, интересом к жизни партнёра, участием и вниманием к нему, беседами. 3 месяца назад она дала согласие на брак, но вполне могла взвесить своё состояние, все данные "за и против," и вот приняла решение вместо замужества расстаться.
Конечно, здесь много вопросов к ней, но она, я так понимаю не очень хочет их особо развивать, обсуждать, сославшись на депрессию.
Что вам в данном случае делать, если она сказала: не надо меня ждать. Вероятно, принять, что чувства могут проходить.
Но! Если у нее истинная депрессия, которую она лечит к врача, это другая история, здесь можно и подождать, пока ей не станет легче.
У ее правда депрессия, это не фраза которая первый раз появилась, уу ее раньше были идеи суицида, ну это все прошлост, несколько раз она даже похвалила наша отношения и меня в том что как начали встречаться этого больше нет.. параллельно сейчас думаю, но сомневаюсь что мысли опять появились
Принятый ответ
Вы, конечно, можете ее поддержать в лечении, сказать, что беспокоитесь о ней, и что очень хотели бы, чтобы она все же была более внимательна к своему состоянию, может быть, проконсультировалась с врачом и стала принимать лечение.
Дело в том, что из депрессии, если доктор ее подтвердит иногда и правда не хочется ни общения, ни отношений, ничего не хочется и тогда ее состояние объяснимо.
Попробуйте спросить, не хочет ли она пока просто быть друзьями, в память о ваших отношениях, может быть, иногда поговорить, так вы хотя бы будете понимать в каком она состоянии. Но что ещё хочу сказать. Конечно, помочь человеку нужно, как то направить, быть рядом, пусть чуть чуть на расстоянии, издалека быть близким, но если она откажется от лечения, если она лишь будет депрессировать, думать о суициде, но не захочет обратится за помощью, вы не сможете помочь, потому что депрессия клиническая отношениями не лечится. А уже если вы точно увидите, у оыгите, что мысли о суициде не покидают ее, она имеет суицидальные намерения, то конечно, и с родственниками нужно поговорить, и медицинскую помощь вызвать. Это максимум что вы можете сделать. Если она полечится, то и отношение к вам может измениться в лучшую сторону, она может пересмотреть своё решение о расставании.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сейчас не пытайтесь вернуть её. Она в депрессии и закрывается, а Ваша тревога и попытки держать только усиливают дистанцию. Примите паузу буквально: займитесь собой, восстановите сон, питание, активность. Не пишите, не объясняйте и дайте время, чтобы она почувствовала себя в безопасности без давления. Если чувства живы, шанс вернуться будет, но только когда Вы перестанете жить ожиданием и начнёте жить своей жизнью.
Рассмотрите вариант обращения к психологу для себя, что бы проработать вашу созависимую реакцию ("не могу веселиться, если любимый человек грустный") и потребность в "валидации". Это поможет вам выйти из этой ситуации без травмы и научиться строить отношения с эмоционально зрелыми партнёрами.
Здравствуйте! Вас можно понять, вы устали от неопределенности, от непонятности настроения девушки. Бороться с депрессией очень сложно. Дайте девушке время, на самом деле время сейчас нужно вам обоим: вам, чтобы на расстоянии понять насколько вам дороги отношения, готовы ли вы несмотря ни на что продолжать их стоить, и девушке, чтобы разобраться в себе, понять чего именно она хочет, возможно обратиться к специалисту для помощи в лечении депрессии. Не торопите её, через некоторое время напишите или позвоните, предложите встретиться, чтобы спокойно, уже без эмоций обсудить ситуацию, а также рассказать что вам дала эта небольшая разлука: возможно отдаление, а возможно наоборот уверенное желание быть вместе!
Проблема в том что она несколько раз пробовала начинать лечение, у ее огромный барьер с этим, и максимально одна-две сессии выдержала, потом уже не хотела продолжать. Больше всего как замечания было то что для ее неадекватные специалист.
Поняла вас. К сожалению, без желания самого человека психолог не сможет помочь. Но опять же, возможно сейчас, когда будет дистанция и время подумать, девушка придёт к необходимости обратиться за помощью.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваши смс, попытки поговорить и давление («буду ждать сколько нужно») заставляют ее чувствовать вину. Это усугубляет ситуацию. Ей реально нужно пространство.
Ее решение уйти возможно следствие ее депрессии и внутренних проблем. Вы не можете заставить ее быть счастливой в отношениях. Ей нужно разобраться с собой самой, и это ее путь.
Верните себе контроль. Ваша реакция «я психанул» и сообщения в стиле «живи одна» - это эмоции обиженного ребенка. Возьмите паузу. Скажите ей коротко и спокойно: «Я понял. Уважаю твое решение. Дай знать, если передумаешь». И прекратите все контакты.
Сосредоточьтесь на своей жизни. Вам нужно восстановить свою самооценку, которая сейчас зависит от ее одобрения.
Сейчас ваша главная задача пережить эту боль. Если будете давить можете потерять ее навсегда. Если дадите пространство есть шанс, но он не гарантирован.
Здравствуйте!Как вы обычно обсуждали сложные темы до этого? Чувствовали ли вы, что ваша потребность в валидации была озвучена ей прямо?Иногда в депрессии человек сам не в силах дать то, что ему нужно, и это не обязательно связано с вашими недостатками.Как вы сейчас справляетесь с эмоциями? Например, есть ли люди, с кем можно поговорить, или способы не зацикливаться на её действиях (вроде ВК)? Теперь о том, что бросается в глаза: Её решение жить одной может быть криком о помощи, а не отказом от вас. Депрессия часто заставляет людей отдаляться, чтобы не тянуть вниз близких. Её слова я не хочу, чтобы ты меня ждал звучат как страх обременить вас своими проблемами. Ваша реакция собрать вещи сразу естественна в стрессе, но, возможно, усилила её чувство вины или давления. Люди с депрессией иногда провоцируют расставание, чтобы проверить: Останется ли кто-то, если я стану невыносимой?Поиск бывшего в её ВК тревожный сигнал, но не факт измены. Может, она ищет старые якоря в кризисе. Однако ваша ревность сейчас скорее боль от потери контроля, чем реальная угроза. Психологи рекомендуют :Дать ей пространство, но не исчезайте. Её просьба жить своей жизнью не приказ игнорировать её. Напишите кратко: Я уважаю твой выбор. Если захочешь поговорить я здесь. Желаю тебе сил. Избегайте угроз вроде лучше живи одна это усиливает её чувство, что вы её бросаете.
Сфокусируйтесь на себе. Запишитесь к психологу (даже на 1-2 сессии), чтобы разобрать свои сомнения и реакцию на её депрессию. Вы не пожарный, но и не источник её спасения, это работа терапевта.Перестаньте следить за её соцсетями. Каждый клик по ВК подпитывает тревогу. Вместо этого спросите себя:Что я чувствую, когда думаю о её бывшем? Не боюсь ли я, что недостаточно хорош?.
Важно: её решение не обязательно окончательно.
ВД нравится ваш подход, она только мне написала не пиши мне пожалуйста, ну тут конечно я атаковал с тем что ее нужна доп. Помочь, возможно лекарства итд. Думаю исходя из этого и получил такой ответ. Написал в таком же стиле как вы указали, надеюсь она почувствует хоть чуть легче себя.
Я конечно понимаю что больше всего мне нужен "session", тк много и от меня зависит а у меня до сих пор какие-то механизмы работают не на уровне того что ее(нам) нужно
Будем надеется , что все образуется, пока понаблюдайте и старайтесь сохранить заботливый нейтралитет: я здесь , если понадоблюсь. Да пару сессий со специалистом в процессе диалога и возможно применения пары техник, вскроют кейсы которые мешают действовать осознанно и спокойно, без лишних эмоций 👌
ВД я поступил согласно ваших указания.
Написал: "Я начал с психологом онлайн работать, выснать свои реакции разложить свою неуверенность, прежде всего как тебя подержать в этом сложном периоде. знай что ты мне самая важная, самое главное чтобы ты была хорошо. Хорошего дня и силы на работе."
У ее ответ такой:" Я тебя выгнала, ты не должен быть терпимым и меня поддерживать".
Как то все мне кажется что она не хочет просто ничего, даже подержки... агония не много конечно
Принятый ответ
Ее реакция предсказуема , при таких обстоятельствах 📈, остается вариант наблюдать , вы сделали , что можно сделать в подобной ситуации. Ее эмоциональное состояние требует покоя , на данный момент , тем более она сама противится общению и тд. Она даже может сама себе противоречить, но на это вы повлиять не можете , возможно ей необходима поддержка психолога. Вы обозначили , что вы есть. Теперь целесообразно сконцентрироваться на себе и не цепляться за эфемерные ожидания, если она разберется в себе и выйдет на контакт будете решать вопрос по мере поступления, если нет, то у вас своя жизнь , которая не должна зависеть от ее выбора.
Здравствуйте, сопереживаю Вашей ситуации, но, всё, что Вы можете сделать - это решить - готовы ли Вы дать ей время и пространство, как она просит, чтобы разобраться в себе? И решите для себя - сколько Вы готовы ждать - месяц, два, три, полгода...Пока есть неопределенность, Ваши отношения на паузе. Если готовы дать ей время, то можете пока направить свое внимание на свою жизнь - учебу или работу/ общение, свои интересы. Решите с ней, кто и когда будет выходить на связь, например, можете ли Вы иногда писать ей и спрашивать как она? и как часто, например, раз в неделю, раз в месяц? Вам тоже важно понимать динамику в её отношении, чтобы понимать к чему может всё прийти и тоже подготовиться к этому.
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 20191 ответ
- 31 Августа 202022 ответа
- 18 Апреля 20211 ответ
- 17 Мая 202131 ответ