Что вас беспокоит?
Родила 3его ребенка и сложилась сложная жизненная ситуация
В октябре месяца родила 3 его ребенка и дома образовался полный хаус,особенно в отношениях,сначала средняя дочка ей 3 года устраивала и устраивает истерики я в принципе более или менее поняла как себя вести и что делать,так теперь старшая начала ей 20 и она якобы хочет сепарироватся,живем вместе на одной территории,раньше буквально летом ее все устраивало,а сейчас она стала встречатся с парнем и нечего не хочет,слава богу в институте учится,я ей говорю помоги матери в плане домашнего хозяйства/ она не стирает свои вещи,стираные свои вещи убирает только когда я уже начинаю орать,хорошо хоть в последнее время стала мыть посуду,вообщем ведет себя как подросток/ я согласна,что иногда бываю придирчива,но извините приведу пример,она не давно проходила флюрагрофию и понятно,что с собой надо брать документы,причем я ей об этом напомнила,и вот она мне звонит и говорит скинь фото паспорта,я мол забыла его дома и вот +- похожие ситуации систематически случаются,уже в некоторых случаях я не обращаю внимания,подскажите как быть,дочка считает,что я тиран и у нее последнее время сильные истерики
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю вас как мама четверых детей от 22 до 1,5 лет)) и, конечно, как психолог понимаю ваши чувства.
Говорите ей о своих чувствах, о своих границах и только в я-сообщениях, без криков, оров.
«Ты не стираешь свои вещи, и меня это бесит» не подойдет , вы только больше больше испортите с ней отношения
«Мне трудно справляться, чувствую обиду, я устаю, когда так происходит, мне тяжело, грустно. Давай найдем решение, которое подойдет нам обеим».
Уважаю твои чувства, понимаю желание сепарироваться, готова тебя поддержать.
Также прошу, поддержи меня тоже, сепарироваться не значит вычеркнуть, ты навсегда останешься дочерью, я матерью. Чем я могу тебе помочь, чтобы тебе было комфортнее?
Вот в таком духе, спокойно, честно.
И я вас отлично понимаю, что это тяжело, особенно в контексте младенца на руках, бессонных ночей и трехлетки, но поверьте, эффективнее таких диалогов ничего нет.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте!
Вы оба в стрессе. Вы от перегрузки, дочь в процессе сепарации, что естественно в её возрасте. Её поведение это попытка отделить свою жизнь от вашей.
Вместо конфликтов попробуйте:
Чёткие договорённости. Обсудите и запишите 2-3 конкретные обязанности по дому, которые она точно будет выполнять (например, «мыть свою посуду после еды»). Это снимет ежедневные претензии.
Передать ответственность. Перестаньте напоминать о её личных делах (документы, стирка). Позвольте ей столкнуться с последствиями, и это самый быстрый способ научиться самостоятельности.
Снизить накал. Когда вы кричите, а она в истерике, то диалог невозможен. Дайте себе и ей время остыть. Ваша задача не контролировать, а сохранить отношения.
Вы не тиран, а уставшая мама. Её обвинения это не оценка вас, а отражение её собственного внутреннего напряжения. Сосредоточьтесь на своих ресурсах и младших детях, для старшей дочери сейчас важнее ваше спокойное присутствие, чем руководство.
Здравствуйте! Примите мои поздравления с рождением малыша и поддержку! Ваша старшая дочка сейчас стремится к самостоятельности, и это нормально для её возраста. Самое важное сейчас, это пробовать говорить с ней не только о делах, но и о чувствах, проявлять к ней уважение и доверие, позволять делать ошибки и учиться на них. Старайтесь не давить, тк криками и упрёками не получится добиться понимания (можно добиться обратной реакции), важно спокойно договариваться и обсуждать обязанности (напр, Я хочу, чтобы нам было легче жить вместе, давай решать вопросы мирно и поддерживать друг друга; Я вижу, что тебе хочется больше свободы и самостоятельности, это естественно....; Я понимаю, что иногда я могу быть слишком требовательна.....и тд). Доверие и разговоры по душам помогут сохранить теплые отношения с дочкой, и пройти этот непростой этап вместе.
Здравствуйте!
Всем сейчас сложно. При появлении нового члены семьи всегда все меняется. Ваши дети ревнуют вас, неосознанно. Что ребёнок 3 лет, что 20 лет. Своим поведением пытаются привлечь ваше внимание. Им не хватает вас.
По поводу дочери 20 лет -возможно вы делали многие вещи за неё, и она привыкла что несёт ответственность за все -мама. Важно постепенно делегировать свои обязанности, и возложить их на неё.
В 20 лет взросление продолжается, и попытка «сепарироваться» — естественный путь к самостоятельности. Важно уважать ее личное пространство, мнение. Это поможет ей чувствовать себя взрослой, а вам — снизить конфликтность.- нужно распределить по домашние обязанности, например, стирать свои вещи и убирать их. Можно написать вместе список, что и как.
-Если правила есть — придерживайтесь их, но без криков и давления, используйте спокойный диалог. Объясните, почему это важно для вас и для нее. Избегайте обвинений, говорите о своих чувствах («мне тяжело, когда...», вместо «ты всегда...»).
Средняя дочь 3 лет — это естественно, что она требует больше внимания и иногда капризничает. Постарайтесь уделять время индивидуально каждому ребенку, насколько это возможно.
Постарайтесь находить и поощрять положительные моменты, когда дочь проявляет ответственность (мойка посуды и т.п.).
Главное — уважать взрослеющую дочь, четко и спокойно формулировать ожидания и стараться строить отношения на доверии и понимании, а не на борьбе за контроль. Это уменьшит конфликты и улучшит атмосферу в семье.
Здравствуйте !Вижу, что ваша старшая дочь переживает процесс сепарации это естественный этап взросления, когда человек постепенно отделяется от родителей, чтобы стать независимой личностью. Это особенно сложный период, так как он совпал с рождением младшего ребенка, когда ваше внимание и силы естественно сосредоточены на новорожденном.Важно понимать, что сепарация является двусторонним процессом: вам нужно найти силы отпустить дочь, а ей освободиться от зависимости от вас. Возможно, её поведение (истерики, нежелание помогать) это попытка заявить о своей самостоятельности, особенно на фоне изменений в семье после рождения третьего ребенка.
Замечу, что в здоровых отношениях после успешной сепарации не должно остаться нерешённых конфликтов. Сейчас конфликты, кажется, усугубляются из-за того, что дочь чувствует, будто её потребности в признании взрослости игнорируются, а вы, в свою очередь, испытываете стресс из-за дополнительной нагрузки.
Как изменилось ваше взаимодействие с дочерью непосредственно после рождения младшего ребенка?Есть ли у вас возможность обсудить с ней её чувства без обвинений ("я чувствую, что мне не хватает помощи, когда...")?Общается ли она с вами о своих страхах перед самостоятельной жизнью? Иногда взрослые дети боятся, что не справятся самостоятельно.
Психологи рекомендуют :Установить четкие, но гибкие договоренности по домашним обязанностям (например, она отвечает за посуду, а вы за стирку общих вещей .Выделить время для отдельного общения с ней, без упреков, чтобы она чувствовала, что её взросление важно для вас Признать перед ней, что иногда ваши претензии могут быть связаны с вашим собственным стрессом после родов
Помните: сепарация необходима для того, чтобы ваша дочь могла научиться отличать свои чувства и желания от ваших.
Здравствуйте!
Безусловно, сейчас в послеродовый, сложный период вам хочется в том числе и внешней поддержки, и участия, и внимания к себе, хочется, чтобы домашние осознали, что вам нелегко, включились в помощь вам.
А старшая дочка уже действительно с каждым днём будет все больше и больше уходить в автономное плавание, будет отделяться от вас и жить своей жизнью, и вам нужно стараться разговаривать с ней как со взрослым человеком (любой взрослый тоже может забыть документы и обратиться за помощью к семье, прислать фото, не только ребёнок, вероятно, нет поводов для ее порицания, ситуация житейская).
Почему дочка может считать, что вы тиран?
Дело в том, что ваше поведение (контроль, придирчивость, крик, требования) ощущается как подавление её воли, свободы и права на ошибку. Она пытается стать взрослой, а вы, по её ощущениям, не отпускаете и продолжаете управлять её жизнью, как в детстве, ругаете, как маленькую. Она в ответ своими истериками и криком оказывает вам сопротивление.
Кроме того взрослые дети юношеского возраста не все бывают рады появлению младших братьев и сестер, по их мнению, это меняет и их жизнь, и это их злит, приходится перестраиваться и включаться в новый режим семьи. С рождением малыша, она возможно, стала чувствовать ограничения, лишние просьбы, отсюда и защитное раздражением. Это предположение также может иметь место быть.
Все же вероятно, и вещи не убирались и посуда ей не мылась и ранее, вы просто сейчас очень устаете, и многое стало бросаться в глаза и теперь вы словно взялись за воспитание, а она не понимает: с чего это все изменилось и ко мне столько требований?
Надо постараться научиться договариваться: например, можно сказать, что вы понимаете, что что то вы делали за всю семью, но сейчас нет ни времени, ни сил, ни возможности, пожалуйста, пойми и давай включайся тоже, хотя бы в обслуживании себя и поддержания своей части порядка в доме.
Положите ей ее вещи в комнату, уберет тогда, когда захочет, это ее пространство.
Она уже не подросток, а взрослая студентка.
Как бы вы разговаривали с другим взрослым парнем или девушкой? Я уверена, вы бы не кричали и уважали его границы, здесь также.
Сейчас вы все в адаптации в связи с изменениями в семье, но вы обязательно научитесь жить в новых условиях мирно и без криков, пока все на адаптационном стрессе, это пройдёт, не сомневайтесь!
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы не монстр и не тиран , на вас очень большая нагрузка - малыш , ребёнка с кризисом 3 лет и взрослая дочь.
Конечно, с дочкой старшей нужно обсудить спокойно эти правила (да, убираться она не особо хочет - это нормально), но убираться в своей комнате , посуду за собой , стирку и собирать документы - вполне посильная задача. Важно сказать ей об этом не в виде претензии и обязанности, а объяснить , что у вас тоже есть дела и вы можете помочь , когда есть возможность.
Делигировать некоторые задачи мужу и ответственность.
Быт обязательно наладится , если попробовать со всеми договориться!
Муж помогает , включен в уход за детьми ?
Здравствуйте, примите мою поддержку, конечно, то, что происходит вносит хаос и такая ситуация скорее показывает Вам, что что-то нужно менять, что прежняя система отношений уже не может выдержать тех изменений, которые происходит и поэтому всё так и расспыпается.
Дочери 20 лет, она учится, есть молодой человек, но, в быту Вы видите, что она по большей части не приспособлена и здесь уже не тот возраст, когда её можно научить, что-то объяснить, донести. Чем больше Вы будете пытаться это делать, тем дальше Вы будете друг от друга.
Дело в том, что роль мамы тоже очень пластична - ведь мама ребёнка грудничка отличается от роли мамы трехлетки или от роли мамы школьника и тем более от роли мамы уже взрослого ребёнка. Попробуйте сейчас обращаться к ней не сколько как к ребёнку, который нуждается в заботе и опеке,а отдать ей бразды управления за своей жизнью и собой.
Например, есть зона её ответственности - её вещи, её здоровье. И Вы просто отдаете ей это, а это значит, перестаете контролировать, напоминать, просто - отойдите в сторону, она уже сама в состоянии справится со своими делами. Понять - когда вещь уже грязная, знает куда складывать грязную одежду, знает как гладить и т.д. Т.е. очертите эти границы, например, "дочка, ты взрослеешь и сейчас уже многое сама можешь делать и то, что ты хочешь сепарировать - это отлично, но, это не только переезд или отдельное проживание, это когда ты учишься отвечать за себя. И даже сейчас ты уже можешь это делать. Ты можешь отвечать за свои вещи, порядок в комнате, свою учебу, питание, здоровье. Я могу быть рядом, но я не могу спасать тебя от последствий, это как раз и есть твоя жизнь и сепарация". Пока разделите её зону - т.е. её вещи - это значит, Вы не берете её грязные вещи в её комнате, не несете их в стирку, не гладите, а просто оговорите с ней, когда она положила вещи и когда они постирались, куда их положить - выделите место, относите их туда и всё. Она сама будет сталкиваться с последствиями.
Принятый ответ
Ваша задача - не напоминать, не критиковать, не говорить на эту тему, не оценивать - справляется она или нет. Вы можете с ней общаться на другие темы.
Пример по здоровью, она поехала делать флюорографию, Вы на словах рассказали как это проходит и что нужно для этого и на этом Вы останавливаетесь - не надо ей напоминать, писать, предупреждать. И если она поехала и забыла паспорт и просит Вас, то Ваша задача - не пытаться спасти её, она может вернуться и забрать паспорт - т.е. дайте ей сталкиваться с последствиями своих же действий, бездействий и выборов, только тот опыт, который человек получает сам, становится его опытом, а если говорить об этом, то это не переходит в то, что нужно хранить.
Здравствуйте! Начните с того, что занимайте, малышом и средним ребёнком.
Не стирайте вещи старшей, ей уже 20 лет, пусть в грязном ходит, раз не додумалась постирать. Сепарация — абсолютно нормальное желание в 20 лет, даже жить отдельно можно. Но сепарация и предполагает самостоятельность и ответственность, даже если пока живёт на Вашей территории.
Конечно, сепарация — двусторонний процесс, Вам тоже надо больше уделить внимания младшим и отпустить старшую. Но раз она пока живёт на Вашей территории надо спокойно и чётко обозначить её обязанности (например, Вы готовите, она убирает посуду после еды, Вы не прикасаетесь к посуде. Если уж очень необходимо, сполоснули одну тарелку или чашку для себя или, наоборот, Ваша обязанность уборка, её готовка. В таком случае Вы не прикасаетесь к готовке или делаете порцию только для себя и малышей).
Здравствуйте. Сейчас Вы живёте в состоянии перегрузки- трое детей, усталость, нехватка личного пространства и поддержки. Старшая дочь не справляется со своей частью взросления, а Вы- с постоянным напряжением, и это нормально при таких обстоятельствах. Лучшее, что можно сделать сейчас- это снизить градус контроля. Дайте ей чуть больше ответственности за её жизнь, не спасайте и не подталкивайте, а спокойно обозначайте границы: «я не стираю твои вещи, не напоминаю про документы». Пусть последствия её забывчивости станут её опытом, не вашим. Любые разговоры лучше вести, когда вы обе спокойны, коротко и без обвинений. Ей важно почувствовать, что Вы уважаете её взросление, даже если оно идёт через протест.
Здравствуйте.
Вы сейчас мама малыша — это требует огромного внимания, заботы, сил и эмоций. Психика может истощаться и реагировать на внешние раздражители слишком ярко, экспрессивно, но это вполне объяснимо.
Появление малыша меняет устоявшиеся правила, ритмы и режим семьи. Средняя дочка ощущает, что ей уделяют меньше внимания, и её психика не может понять, что младенцу сейчас оно нужнее. Отсюда напряжение, раздражение и истерики. Полезно поговорить с ней о том, что когда она была маленькой, о ней тоже так заботились. Стоит пересмотреть совместное времяпровождение, ввести особые ритуалы только для вас двоих — чтение книги перед сном, стакан молока на ночь, прогулка. Такие моменты показывают ребёнку: внимание мамы есть, и это снижает стресс.
Появление малыша отражается и на старшей дочери. Она взрослеет, естественно стремится к самостоятельности, хочет жить отдельно. Вы говорите о её неосторожности, но именно через ошибки приходит опыт. Подумайте, а вы сами не против, чтобы дочка жила отдельно? Часто именно сопротивление родителей мешает этому процессу. Дочка чувствует готовность к самостоятельности, а мама — страх отпустить, и отсюда конфликты.
Позвольте ей набить свои шишки. Если забыла паспорт — вернётся, потратит время, но запомнит. Хочет пожить отдельно — пусть попробует. Научится стирать, готовить, убирать — это только усилит её ответственность. К тому же её самостоятельность облегчит и вашу жизнь: забот станет меньше, и появится время для младших дочерей.
Сейчас ваши энергозатраты очень высоки: малыш требует тотальной заботы, средняя — постоянного внимания, а старшую вы удерживаете. Психика перегружается, отсюда конфликты. Заметьте, взрослая дочь при необходимости может обратиться за помощью, а младшие — нет, поэтому им нужно больше вашего присутствия.
У вас совпали два противоположных этапа материнства: с младшим — опека, со взрослой — умение отпустить. Это внутренне непросто, и именно здесь вашей психике сейчас труднее всего.
Принятый ответ
Здравствуйте !!Да ,ситуация действительно сложная
На вас сейчас колоссальная нагрузка !!
Давайте вместе разберемся в ситуации
Скажите, когда сепарация старшей дочери начала проявлять себя остро?
Не может ли быть это связано с рождением 3 ребенка?
В вашей ситуации хорошо бы прийти к четкому разделению зон ответственности !
Обсудите с дочерью ,что она готова взять на себя из домашних обязанностей!
Предложите ей взять на себя 2-3 обязанности на себя
По поводу забывчивости вещей , ну вот на примеры документов и флюрографии;
В следующий раз, когда она попросит скинуть фото паспорта, можно спокойно ответить: "Дочка, я сейчас занята с малышом, не могу. Придется тебе вернуться за документами. В следующий раз постарайся готовить их с вечера". Это не наказание, а естественное последствие ее забывчивости. Так она научится самостоятельности быстрее, чем с вашей постоянной "подстраховкой".
Вы не тиран , вы заботливая мама у которой на руках маленький ребёнок !!
Это само по себе уже тяжело !!
Вы устали по этому кричите, по другому воздействовать просто уже не получается , в вас играет бессилие !!
Если чувствуете что теряете контроль, лучше вернуться к разговору когда выдохните, в момент накала уходите в другую комнату
Крик лишь заставляет вашу старшую дочь защищаться ,а это приводит к конфликтам ! В 20 лет происходит период сепарации ,ей важно и нужно отделиться от вас,почувствовать себя самостоятельным, взрослым человеком, который сам управляет своей жизнью.
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 20206 ответов
- 15 Апреля 20209 ответов
- 6 Мая 20217 ответов
- 7 Октября 202114 ответов