Что вас беспокоит?
Ребенок 3 года, неконтролируемая агрессия
Здравствуйте! Моему младшему сыну 3 года, всегда был мягким, ласковым, эмпатичным. Никакой агрессии за ним не наблюдалось. С сентября пошел в детский сад, сразу же начались слезы и нежелание ходить в детский сад. Я понимала, что это адаптация, мягко старалась донести, что сад это хорошо, интересно и всегда на позитиве отзывалась. Никогда не спрашивала обижают ли тебя и тд. Проходили месяц, затем заболели, снова начали ходить. И последнюю неделю сына как подменили, стал бить всех, стал очень сильно упрямится, просто вспышки неконтролируемой агрессии. В садике говорит, его ругают из-за того что он плачет(он сам объясняет тем, что нет мамы). И последнюю неделю в садике говорят, он протестует, не хочет одеваться, просто сидит. Его истерики стали пугать, ночью он проснулся стал бить подушку, начал пинаться ногами, выдирать мне волосы, он это делал в бессознательном состоянии, через 15 мин он успокоился(я с ним разговаривала спокойно и не давала себя бить). Перед походом в сад, на прогулке вечером(он шел опустошенный).Конечно и кризис 3х лет, но такое яркое поведение… Как ему помочь?
Екатерина здравствуйте!Скорее всего это связано с адаптацией ребёнка, он испытывает сильное напряжение во время нахождения в саду и после сада, это напряжение выходит таким образом. ситуация.в его возрасте расставание с мамой воспринимается очень остро, появляется страх и чувство небезопасности, а также внутреннее напряжение. Давайте возможность ребёнку безопасно выражать свои чувства — страх, грусть, злость. Не стоит запрещать плакать или злиться, лучше говорить: «Я вижу,я понимаю что тебе тяжело, ты можешь мне всё рассказать».
-укрепляйте позитивные моменты в саду: связывайте детский сад с приятными событиями (например, рассказы про игры, новых друзей), но не игнорируйте его чувства по поводу разлуки. Утренние сборы в сад организовать спокойными, устанавливать ритуалы прощания.
Перед сном можно проговаривать планы на следующий день, чтобы уменьшить страх неизвестности. Утром мы проснёмся, обнимимся, умоемся, соберёмся в садик, ты там поиграешбь, покушаешь, поспишь, и я приду за тобой, мы пойдём в магазин/домой...и тд
Обратите внимание на режим сна и питания — усталость усиливает раздражительность. Обсуждали ли вы с воспитателями, как именно проходит адаптация?, что может спровоцировать агрессию ? чтобы они учитывали индивидуальные особенности вашего сына. Попросите их поддерживать ребёнка больше, не ругать за слёзы, а помогать справляться с эмоциями.
Когда ребёнок становится агрессивным сохраняйте спокойствие, отвечайте ему спокойно и уверенно. Можно предложить например, ударить подушку или порисовать, чтобы выпустить эмоции.когда успокоится обнимите, проговорите ситуацию простыми словами, помогая понять свои чувства и научиться выражать их безопасно.
Если агрессия и страх вдруг будут продолжаться или усиливаться, то стоит обратиться к детскому психологу.
Дарья, спасибо огромное за ответ. Все вышеперечисленные приемы применяю. Хочу еще раз поговорить с воспитателями. Что думаете по поводу того, чтобы снять его не на долго с сада? Очень жалко его туда водить и видеть как ему там плохо. В один день я забирала его с прогулки, а он просто сидел и смотрел в пустоту, тогда как все дети играли. В обычной жизни он очень разговорчивый и играет со всеми на площадке.
Я понимаю вас, если есть такая возможность то можно поступить и так но пауза на месяц-два не даёт обычно результатов, и часто все возвращается на свои места. Ребёнку хорошо бы подружиться с кем-то, если например вы пойдёте снова через пол года-год, то уже детки подружатся друг с другом и есть вероятность того,что Ребёнку в этом плане будет сложнее. Зато например через год , таких стрессовых реакций ярких уже не будет.
Екатерина , доброго дня! Адаптация в детском саду, это всегда не просто!! Прежде всего, хочу пожелать вам терпения!! Постарайтесь спокойно , ненавязчиво поговорить с вашим малышом, выслушайте его и постарайтесь понять и проанализировать , что вызывает у него такую агрессию и стресс. Возможно, что он испытывает страх, неуверенность или чувствует себя непонятым.
Постарайтесь акцентировать и обратить внимание на обстановку в детском саду - возможно, там происходит что-то, что вызывает у ребенка стресс. Обсудите это с педагогами и решите вместе, как улучшить ситуацию для вашего сына.
Помимо этого, можно использовать различные техники успокоения и помощи ребенку в управлении со стрессом, такие как дыхательные упражнения, медитация, объятия и др. Важно также создавать для него уютную и спокойную обстановку в доме, чтобы он чувствовал себя защищенным и безопасным.
Если проблема сохранится и усугубиться, обязательно обратитесь к детскому психологу. Специалист, продиагностирует вашего ребенка и сможет помочь вам разобраться в ситуации и дать рекомендации по коррекции поведения вашего сына.
Евгения Васильевна, благодарю вас за подробный ответ. Как думаете стоит его продолжать водить? Или не на долго снять? Видно, что ему в саду очень плохо.
Сократите время препровождения в детском саду, на небольшой период времени. Если уж, совсем всё будет критично, тогда целесообразно будет, взять небольшую паузу! Самое главное- наблюдайте и анализируйте каждую мелочь, чтобы понять всю суть сложившейся ситуации...
Евгения Васильевна, спасибо. Буду анализировать домашнюю обстановку и разговаривать с воспитателями. Сегодня мне сказали, что он не хотел одеваться и его выставили в группу.
Когда он только начал ходить в сад, он сам старался одеваться, все ел, а сейчас упрямится.
Плакал он только тогда когда за кем-то приходили, звонили в домофон, и начинали одеваться на улицу.
Но последняя неделя это что-то.
Принятый ответ
Со стороны воспитателей, это нецелесообразно выставлять в группу. Считаю, что вам всё таки необходимо обсудить этот вопрос с ними.
Здравствуйте! Вижу, как вы внимательно и бережно относитесь к переживаниям сына это уже важная поддержка для него. То, что вы описываете, действительно похоже на острый стресс адаптации к детскому саду, усиленный возрастным кризисом 3 лет. Дети в этом возрасте ещё не умеют вербализовать страх разлуки, поэтому эмоции прорываются через агрессию, упрямство и ночные вспышки это их способ сказать: Мне тяжело, я не справляюсь. Особенно тревожит, что агрессия проявляется даже во сне это указывает на глубокую эмоциональную перегрузку.
Чтобы точнее понять, как помочь, уточните, пожалуйста. Как проходят утренние прощания? Например, удаётся ли вам остаться в саду на 10–15 минут, чтобы сын привык к вашему отсутствию постепенно?
Замечали ли вы, что именно чаще всего провоцирует его истерики в саду (например, конфликты за игрушки, требование одеться/поесть)? Как воспитатели реагируют на его слёзы? Есть ли в группе уголок спокойствия где он может успокоиться без наказания? Важно также обратить внимание на ваши собственные эмоции: дети очень чувствуют тревогу родителей. Возможно, стоит обсудить с воспитателями план мягкой адаптации например, сократить первые дни пребывания в саду до 1–2 часов. А дома попробуйте играть его переживания: через кукольный театр или рисунки спросите: А этот мальчик грустит, потому что мама ушла? Это поможет ему выразить то, что он не может сказать словами.
Вячеслав Викторович, большое спасибо. Утренние прощания у нас с ним всегда одинаковые, переодеваемся. Я его обнимаю, беру на ручки и мы идем с ним читать меню, что у них сегодня будет. Затем я его ставлю и говорю, что ты поспишь и мама за тобой придет. Обнимаю, целую и отпускаю в группу. Он идет и плачет, воспитатель находится далеко в группе и не всегда сама подходит его забирать. Когда только начали ходить, воспитатель брала его на ручки и они шли и разговаривали, она старалась его отвлечь. В это время я вела старшего в группу наверх, пока тот переодевался. Я спускалась и слушала, не плачет ли. Он уже не плакал. Успокаивался. И какой-то промежуток времени он ходил достаточно неплохо, немножко поплакивал в разные моменты. Мы ходили достаточно небольшой промежуток до 12 часов, на что воспитатели мне сказали, что он готов остаться на сон. Мы оставили и как сказали воспитатели он неплохо справлялся, немножко плакал, его отвлекали и он успокаивался. Дома он плакал и говорил , что скучает по мне. Мы с ним обнимались, я говорила, что тоже очень соскучилась. На то чтобы остаться на 10-15 мин, не было на начальном этапе. Мы прощались, его забирали(он успокаивался). На счет внутреннего распорядка не знаю, спрашиваю всегда как он? Говорят, играет с детьми. Если не знает чем себя занять ему дают настольные игры и он играет. Но истинную картину я не знаю, был эпизод, когда забирала его с прогулки, все дети бегали носились, а он сидел прислонившись к стене и смотрел просто в никуда, он даже не заметил, что я подошла. И каждый раз когда мы его забираем всегда слезы. Про уголок спокойствия я узнаю, но не уверена что у них есть такое в практике.
Принятый ответ
Благодарю за такие подробные ответы они помогают увидеть картину целиком. Ситуация вашего сына становится понятнее: он не прошёл этап мягкой адаптации до конца, несмотря на внешние признаки привыкания(игры, отвлечение воспитателя). Вот что, на мой взгляд, сейчас ключево:
Почему так происходит?
Подмена поведения в саду и дома. В саду он внешне справляется(играет, отвлекается), но это вынужденная маска. Дети 3 лет ещё не умеют долго сдерживать эмоции, поэтому стресс накапливается и прорывается дома и ночью (истерики, битьё подушки). То, как он сидел у стены, не замечая вас, тревожный сигнал: он в состоянии эмоционального истощения, отключился, потому что не справляется с нагрузкой.Прощание без точки опоры.Раньше воспитатель брала его на руки и создавала физический контакт как переходный объект (держусь за воспитателя, как держался за маму). Сейчас, если она не подходит сразу, он остаётся один в группе с незавершённым прощанием это усиливает чувство брошенности. Даже если позже его успокаивают, момент расставания остаётся травмирующим.Домашние объятия не доходят до глубины страха.Вы правильно обнимаете его и говорите, что соскучились, но, возможно, он не верит, что его страх мама не вернётся услышан. Дети в этом возрасте мыслят образами, поэтому слова вроде я вернусь после сна для него могут быть абстрактными (а что, если мама не придёт?) в похожих обстоятельствах психологи рекомендуют: Вернуть «ритуал прощания» с точкой опоры. Попросить воспитателя заранее подойти к вам у раздевалки (даже если раньше так не было). Пусть она сразу возьмёт его на руки или за руку, чтобы вы не уходили, оставляя его висеть в воздухе.Добавьте физический символ связи: например, дайте ему в карман маленькую мамино сердечко (бусинку, платочек) и скажите: Когда соскучишься, потрогай его это частичка меня. Это снизит панику мамы нет.
Сократите время в саду на 1,2 недели. Даже если раньше он оставался до 12 часов, сейчас вернитесь к 1,1,5 часам.Цель не привыкнуть, а научиться доверять вашему обещанию вернуться. Скажите чётко: Мама уйдёт на час, как будто мы гуляем во дворе, и сразу вернусь. Если он плачет не ждите полного успокоения, но уходите только после того, как воспитатель взял его в объятия.
Проверьте реакцию: если истерики уменьшатся через 3,4 дня это подтвердит, что проблема в перезагрузке .Договоритесь с ним через игру. Вечером устраивайте садик с игрушками: пусть кукла/машинка боится, что мама не вернётся. Спрашивайте: Как помочь кукле? Что сказать, чтобы она не грустила?» Это поможет ему озвучить страх, не переживая, что расстроит вас. Если он скажет: Мама не пришла ответьте: Да, но потом пришла! Всегда приходит. Давай проверим на пальцах: раз ушла, два вернулась!Наблюдайте за моментом перелома в саду.Попросите воспитателя фиксировать, когда он начинает плакать(например, перед обедом, после прогулки). Часто это связано с конкретным триггером (страх перед толпой, нелюбимая песня).Уточните у неё: как она говорит о вас, когда он грустит? Если она говорит: Мама скоро придёт это хорошо, но если: Нельзя плакать, будь большим это усугубляет вину за свои эмоции.Вы не виноваты, что адаптация идёт сложно. Дети чувствуют не наши слова, а нашу внутреннюю уверенность. Если вы нервничаете (даже скрывая это), он это ловит. Поэтому:
Перед уходом в сад сделайте 3 глубоких вдоха чтобы ваше «всё будет хорошо» звучало искренне. Не проверяйте, плачет ли он после ухода (как вы делали раньше). Это усиливает вашу тревогу, а он чувствует, что мама боится оставить меня.
Ваши сыновья очень счастливы, что у них такая чуткая мама. Иногда адаптация ломается именно на этапе, когда все думают: Уже почти получилось. Но вы уже знаете: он не бунтует он кричит о том, что не может кричать.
Здравствуйте. Понимаю ваше беспокойство. Резкое изменение поведения сына может быть связано с адаптацией к детскому саду и кризисом 3 лет. Его агрессия может быть способом выразить фрустрацию и страх разлуки с вами. Узнайте у воспитателей подробности, в какие моменты он проявляет агрессию? Что вызывает его плач? Создайте дома атмосферу безопасности, где он может свободно выражать свои чувства. Уделите ему больше внимания и времени, играйте, обнимайте, говорите о его чувствах. Возможно следует обсудить с психологом адаптацию к саду и варианты помощи.
Яна Алексеевна, благодарю за помощь.
Здравствуйте Екатерина!
Ваш сын сейчас находится в возрасте первого возрастного кризиса, когда происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. В это время начинают формироваться личные границы у детей, они постепенно рвут симбиозную связь с матерью и показывают свои черты характера. Процесс этот сложный, ребёнок сам не понимает, что с ним происходит, но развитие психики и взросление требует вот такого не простого отделения от родителей. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями. это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя.
Иван Васильевич, спасибо за совет. Это мой второй ребенок и я видела как происходит кризис 3 лет. Уже есть опыт в умении найти компромисс и в выстраивании границ. Конечно, все дети разные. Но в данном случае, конечно, на мой взгляд. У ребенка очень сильное эмоциональное напряжение. Мы ему всегда объясняем, что можно, а что нельзя. Он перестал себя контролировать и такие выходки очень настораживают. И он вообще не может успокоится после истерики, очень долго приходит в себя
Здравствуйте, Екатерина! Ребёнок сейчас испытывает стресс, плюс кризис 3х, поэтому такое состояние.
При возможности сократите время пребывания в саду или устраивайте день без садика среди недели.
Обязательно спрашивайте, как прошёл день в саду, он Вам пытается донести, что ругают за то, что он плачет, поэтому ответна вспышка агрессии (он не может выразить пока эмоции словами). Это его пугает. Поговорите с воспитателями, чтобы мягче были.
Как помочь?
1. Ритуал прощания придумать, его не затягивать.
2. Обязательно напоминать, что забирёте после сна, прогулки или после обеда.
3. Передавайте какую-нибудь любимую игрушку, как связь с домом.
4. Дома старайтесь придерживаться режима садика.
5. Сейчас исключить эмоциональную перегрузку, мультики.
6. Проигрывайте ситуации детского сада при помощи игрушек (дети гуляют, обедают, спят).
7. Развивайте моторику при помощи пластилина, работа с пластилином снижает стресс, давайте мять мячик—антистресс.
Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...действительно, то, что Вы описываете это период адаптации, когда нервная система сына адаптируется к садику и пытается справиться с теми эмоциями и чувствами, которые возникают в связи с этими изменениями - он испытывать злость, обиду, страх, но, как и любой ребёнок, не может это выразить и это нормально, потому что дети аффективны, не развита саморегуляция, не могут выразить иначе, поэтому и выражаются эти эмоции в виде агрессии.
Поэтому, учитывая эти моменты, Вы можете помочь ребёнку прожить этот период:
- обратиться к неврологу, чтобы он оценил насколько нервная система истощена и нуждается ли дополнительная коррекция и поддержка.
- соблюдать режим дня - это очень важно для детей, для их эмоциональной стабильности - подъем в одно время, питание, активность и отдых, чтобы был схожий режим в дни садика и в дни без садика.
- учитывая такое острое реагирование, можно снизить время пребывания в садике, например, до обеда, чтобы у ребёнка было время после садика сбросить напряжение, воссоединиться с Вами (сейчас это период, когда ребёнок адаптируется не только к садику, но в первую очередь, к отделению от Вас) после садика дать ребёнку возможность выплеснуть напряжение, меньше шумных игр, активностей, лучше прогуляться домой, спокойные игры дома, ванна, массажик. Минимизировать просмотр мультфильмов до садика и после, так как это перегружает нервную систему, после садика это будет усугублять состояние
- сделайте вместе с сыном игрушку-защитник в садик, как частичка дома и мамы с ним там.
- дома тактильный контакт, объятия, игры.
- придумывайте игры по дороге в садик и говорите о том, что Вы будете делать после садика - во что будете играть дома, что сделаете вместе с ним
- дома в моменты агрессии - если бьет, останавливать, но предлагать ему другие варианты выплескивания, проговаривая его чувства и эмоции, предложить помахать руками, потопать.
- поговорите с воспитателями, как ребёнок чувствует себя в целом в садике.
Принятый ответ
- также можно обратиться к психологу в садике, чтобы он смог понаблюдать в группе за сыном и помочь и воспитателям и ему.
Здравствуйте, Екатерина.
То, что вы описываете очень похоже на острую реакцию на стресс от детского сада, наложенную на кризис 3 лет. Нервная система ребенка перегружена, и он «срывает» накопившееся напряжение в единственном безопасном для него месте - дома, на Вас.
Что делать: Снизьте нагрузку. Возьмите перерыв в саду на несколько дней. Его психика кричит о помощи. Дайте выход его агрессии легально. Для этого боксируйте подушки вместе, рвите старые журналы, лепите и колите пластилин. Станьте «контейнером» для его эмоций. В момент истерики ваша задача - быть спокойной. Держите его, если это необходимо для безопасности, и проговаривайте его чувства: «Я вижу, ты очень злишься. Я с тобой».
Поговорите с воспитателем. Объясните, что ребенок перегружен, и попросите не ругать его за слезы, а мягко отвлекать. Сейчас его поведение -это не плохой характер, а симптом. Ваша помощь нужна не в воспитании, а в восстановлении его чувства безопасности.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина. Похоже, его поведение- не про «капризы», а про сильное внутреннее напряжение. Он не справляется с разлукой и правилами сада, и агрессия стала способом выплеснуть страх и перегруз. Сейчас ему важнее всего не убеждения, что «сад хороший», а ощущение, что рядом есть взрослый, который понимает его растерянность. Дома давайте ему больше спокойного телесного контакта, предсказуемости и мягкого темпа. Снизьте нагрузку, если возможно, сократите время пребывания в саду. Введите обязательный "ритуал отхода" и "ритуал встречи", которые дают ему чувство безопасности и предсказуемости. Дайте ему возможность безопасно "выпускать" агрессию днём: предложите бить подушки, мять пластилин, рвать бумагу, громко топать. Поговорите с воспитателями о его переживаниях и плаче, попросите их быть мягче и не ругать его за это.
Похожие вопросы по теме
- 17 Марта 20182 ответа
- 3 Февраля 20191 ответ
- 17 Августа 201926 ответов
- 4 Октября 20191 ответ