Что вас беспокоит?
Проблемы с пониманием других людей
Добрый день, у меня возникли проблемы с понимаем других людей. Их слов, хотя мне объясняют я все слышу и вроде понимаю, но потом возникает случаи где я не понимаю, а на мой вопрос отвечают наездом и давлением. Что мне делать? А потом я начинаю тревожиться и после мне страшно говорить с этим человеком. Проблема не простая мне кажется началась она с детства, когда меня били и унижали.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы столкнулись с таким опытом! Скажите , а в школе были проблемы с пониманием и усвоением программы ? Причин может Быть много- тревога , нейропсихологические проблемы и тд.
Нет ли трудности понимания эмоций других людей ? Прочитанного текста?
Да были, я в 1 классе не усвоил счёт в уме и считал ео пальцам. И я боялся что засмеюст или будут бить и я скрывал. А потом еще что я плохо читал до 7 класса и в 4 классе вообще безумно сложно было и на меня кричали, а меня это ранило очень сильно, теперь я боюсь принимать свои ошибки и делаю их постоянно
Нельзя исключать дискалькулию , дислексию - это может влиять на понимание!
Очень важно не бояться переспрашивать , объяснять почему вам важно повторение и я бы рекомендовала вам пройти обследование у нейропсихолога
Да лучше такого как я убить... не пригодный для общества человек
Понимаю как вам непросто, но вы важный человек, я уверена , что есть люди, которые ценят вас , есть у вас и немало хороших качеств! А у каждого из нас есть свои недостатки
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Предложу вам пройти тест ЭмИн на уровень эмоционального интеллекта, с помощью него можно проанализировать внутреннее состояние и межличностные взаимодействия.
Расскажите, в чем выражается ваша ситуация, сможете привести пример?
Насчет буллинга да, могли возникнуть какие-то дезадаптивные шаблоны поведения и привычные когнитивные искажения на фоне травмирующего детского опыта. С этим можно и нужно работать.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Доброго дня!Ваши ощущения вполне понятны, когда в прошлом были ситуации, где вас не уважали или обесценивали, мозг может настроиться на повышенную бдительность вы ожидаете агрессии даже в нейтральных диалогах. Это не ваша вина, а защитный механизм, который когда-то помогал выжить. Сейчас он, возможно, мешает видеть, что не все люди повторяют прошлое. Какие конкретно фразы или ситуации сейчас вызывают у вас ощущение наезда? Например, это происходит в семье, на работе или в дружеском круге?Замечаете ли вы, что в некоторых отношениях вы чувствуете себя безопасно, или тревога возникает со всеми?
Ваш страх перед общением это сигнал, что душа пытается вас обезопасить. Но со временем такие паттерны могут изолировать. Возможно, стоит попробовать маленький эксперимент, перед разговором задавать уточняющий вопрос вроде Я правильно понял, что вы имеете в виду…? это снижает риск недопонимания и даёт вам контроль. Однако глубинная работа с детскими травмами требует поддержки специалиста. Вы пробовали обсуждать это с психологом? Если пока нет не переживайте, это нормально бояться начать. Но помните, что прошлое не определяет ваше будущее в общении. Вы уже делаете важный шаг, задавая себе эти вопросы.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что корни уходят в детский опыт когда любое взаимодействие могло закончиться унижением. Ваша психика сейчас воспринимает неясность как
опасность и включает защиту. Вы напрягаетесь а собеседник видя это напряжение и сам начинает нервничать отвечая агрессией. Перед тем как задать уточняющий вопрос прямо скажите что вам важно точно понять мысль чтобы не подвести человека. Так вы уберете его возможную агрессию направив разговор в нужное русло. Сосредоточьтесь на своем праве получать ясные ответы без давления и Наверно стоит потренироваться сначала в максимально безопасной обстановке с близким которому вы доверяете. Когда вы почувствуете что можете контролировать ситуацию страх отступит.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а в момент непонимания у Вас нарастает внутреннее напряжение и сложно сосредоточиться на словах собеседника??Мне кажется это главный момент. Понимая детскую травму где Вас били и унижали психика сейчас просто защищается вспоминая ту боль и страх. Тревога запускает реакцию бегства или борьхи а Вам нужно оставаться в контакте. Попробуйте пожалуйста в такие минуты делать незаметно глубокий вдох и медленный выдох чтобы немного успокоиться. А еще кстати очень помогает мысленно повторять слова собеседника чтобы уловить суть. Помните что люди часто срываются и давят от собственной беспомощности когда не могут объяснить это редко бывает направлено именно на Вас лично. И дайте себе право переспрашивать и не понимать с первого раза это абсолютно нормально для всех. 😊
В момент не понимания да, нарастает напряжение
Попробуйте в в этот момент мысленно сказать себе стоп! Почувствуйте опору под ногами или прохладу воздуха на коже. Это поможет отключить панику а потом спокойно своей обычной интонацией можно сказать что-то вроде подожди пожалуйста мне важно разобраться и понять тебя правильно. Этой фразой Вы показываете добрую волю и он уже не сможет так просто перейти в наезд потому что Вы не оправдываетесь а проявляете участие в общем деле.
В момент это сложно сделать потому что человек торопится
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне жаль, что вы столкнулись с подобным.
Подобный опыт, возможно, мог сформировать определенные механизмы защиты, например, повышенную тревожность, страх критики и сложность в распознавании нюансов в общении. Возможно, также склонны воспринимать нейтральные или даже дружелюбные замечания как угрозу.
В подобной ситуации я рекомендую обращение к психотерапевту, который специализируется на работе с травмами детства. Также, возможно, стоит попробовать техники осознанности и медитации, которые помогут вам лучше понимать свои эмоции и реакции в моменте. Попробуйте обращать внимание на язык тела и невербальные сигналы во время общения, что может помочь вам лучше понять намерения собеседника. В разговоре не бойтесь переспрашивать и уточнять, чтобы убедиться, что вы правильно поняли сказанное.
Здравствуйте!
Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с агрессией в детском возрасте, конечно есть определенные выученные модели поведения, которые нас защищают. И то что происходит- скорее всего та "защита", которая нужна была в детском возрасте. А сейчас вы взрослый человек, который точно может и помочь себе, услышать что происходит внутри и изменить то, что мешает)
расскажите, пожалуйста, немного подробнее в чем возникают трудности(примеры), чтобы можно было увидеть ситуацию и понять как помочь. Спасибо.
Я хоть и взрослый, я не знаю как себе помочь. Трудности возникают например, мне сказали иди в отделение где я лежал когда лечился и стой у лифта, я пришел, но не туда, в отделение у главного входа и лифт иам был, но надо было подняться в хирургическое отделение и я этого не понял.
Я не могу услышать себя что мне мешает и как спбе помочь...
Понимаю, что ситуация не простая. Но Вы уже слышите себя!Вы уже делаете эти шаги- вы понимаете, что есть что то, что мешает, не дает фокусировать внимание на моменте, иногда влияет на память и тд. И тут действительно нужна помощь специалиста: первое-обратиться к неврологу. Врач поможет определиться с направлением работы. Вы ранее обращались к специалистам? Конечно, Вам хочется со всем справиться самому- но это не всегда зависит только от нас- врачи профессионалы в своем деле. Определят причины, слабые места и стратегию работы с этим. И Вы сможете постепенно улучшать свое состояние.
Я обращался только к психологу, с которым я не смогу сработаться
Понимаю, это прекрасный шаг. И все же- психолог во многом сможет Вам помочь(но не бойтесь искать того с кем Вам будет комфортно, будете чувствовать что с этим человеком можете идти вперед). Не всегда получается найти своего психолога(как и любого специалиста) сразу. И все же- начинать хорошо бы с врача- так как важно понять причины и тогда уже четко выстроить план восстановления и помощи. Специалист может и препараты назначит при необходимости- может быть есть дефициты, которые важно устранять- а психика сама по себе не восстановится. ей нужна помощь. Вы уже многое делаете!Вы понимаете, что есть то что Вам мешает и не нравится(что хочу изменить)- теперь начните с четких шагов, которые будут вести к решению задачи. При поддержке специалистов, их терапевтической помощи вы сможете улучшить свою жизнь, решить многие вопросы.
Здравствуйте!
Травма детства — это ключ. Когда ребенка бьют и унижают, у него формируются определенные модели выживания и восприятия мира:
Повышенная бдительность: Вы постоянно "сканируете" окружающих на предмет угрозы, что мешает спокойно и полноценно воспринимать информацию.
Низкая самооценка: Вы можете заранее предполагать, что "виноваты" или "плохо поняли", что создает тревогу.
Нарушенные границы: Вас не учили, что ваше мнение и ваши вопросы имеют ценность. Поэтому когда в ответ на ваш вопрос следует "наезд", вы не знаете, как защититься, и чувствуете себя так же, как в детстве — униженно и беспомощно.
Чтобы лучше понять механизм того, что происходит, нужно увидеть картину яснее
Можете ли вспомнить хотя бы 1 конкретный пример когда вы не поняли человека?
Что именно вам не понятно, в какой момент возникает не понимание?
Вам не ясны слова?
Вам не ясна логика аргументов?
Вам не ясен скрытый смысл или подтекст( то что люди подразумевают , но не говорят прямо)
Или вам не понятно каких действий от вас ждут?
Пример такой: мне объяснили что после операции будет все опухать и будет болеть, но при боли и опухали я включил панику и стал звонить врачу который мне это сказал, ну и он наехал..., а я виноват
Во всем виноват... даже в своей жизни, которая только все портит
Спасибо за этот пример. Он очень ярко и понятно показывает всю цепочку, которую вы описали. Это не просто "непонимание" — это гораздо глубже.
Что произошло в ситуации с врачом:
1. Информация: Врач дал вам фактологическую информацию: "будет болеть и опухать".
2. Ваша реакция: Когда боль и опухание стали реальностью, это перестало быть просто информацией. Это стало сенсорным и эмоциональным опытом. Ваша нервная система, помнящая боль и унижение из детства, включила красную кнопку тревоги: "Опасность! Что-то пошло не так! Нужна помощь!".
3. Ваше действие: Вы позвонили врачу — логичное, с вашей точки зрения, действие, чтобы получить подтверждение и успокоение.
4. Реакция врача: Врач, вероятно, увидел в вашем звонке не экзистенциальный ужас, а нарушение инструкции или необоснованную панику. Его "наезд" — это проявление его усталости, неумения работать с тревожными пациентами или просто непрофессионализма.
5. Ваша итоговая реакция: "Я виноват". Это — ключевой момент, идущий прямиком из детства.
Вы не виноваты в том, что испугались боли. Вы не виноваты в том, что ваш организм так реагирует на стресс.
Но ваша психика, воспитанная в обстановке, где вы всегда были "виноваты", мгновенно принимает эту привычную, болезненную роль. Чувство вины — это знакомое, хоть и мучительное, состояние. Оно кажется даже "безопаснее", чем признать, что другой человек повел себя неправильно, потому что в детстве признание этого могло быть еще опаснее.
Фраза "во всем виноват... даже в своей жизни, которая только все портит" — это не факт, а симптом травмы.
Важно измененить внутренний диалог (работа с чувством вины)
Это то, что нужно практиковать каждый день.
1. Поймайте мысль-обвинителя. Как только слышите в голове "я во всем виноват", скажите себе: "Стоп. Это говорит моя травма, а не факт".
2. Задайте вопрос-переворот. Спросите себя: "Если бы в этой ситуации был мой лучший друг, я бы тоже сказал, что он виноват и его жизнь всё портит?". Ответ почти всегда "нет". Отнеситесь к себе с тем же состраданием.
3. Замените обвинение на констатацию. Вместо "Я виноват, что позвонил врачу и надоел" скажите: "Я был напуган болью и искал поддержки. Реакция врача была неприятной, но это не делает мою просьбу о помощи преступлением".
Хорошо, если я так буду делать, но что делать с чувством боли после этой ошибки. Мне хочется себя просто избить
Ваша боль после "ошибки" — это не боль от самого промаха. Это боль от активации старой, детской раны. Звонок врачу и его реакция — это просто спусковой крючок. На самом деле, вы почувствовали ту же боль, что и в детстве, когда вас за вашу "проблемность" или "непонимание" били и унижали. Осознание этого — ключ. Вы боретесь не с сегодняшним врачом, а с призраками прошлого.
Развивайте внутреннего "доброго взрослого". Внутри вас живет "внутренний критик" (голос тех, кто вас обижал), который и причиняет основную боль. Ваша задача — вырастить другого "персонажа" — мудрого, доброго, сильного взрослого, который будет защищать и утешать того напуганного ребенка, которым вы были.
Когда боль накатывает, представьте себя маленьким. Что бы вы сказали этому мальчику, который плачет от боли и обиды? Скажите это сейчас себе взрослому. Обнимите себя. Положите руку на грудь и скажите: "Я с тобой. Это пройдет. Ты в безопасности"
Я бы сказал, что ты плачешь тварь? Не ной! Совсем дебил? Иди за себя надо постоять!
Ответьте внутреннему критику от имени своего взрослого "Я". Это самая сложная и самая важная практика. Ответьте этому голосу, но не его же языком (как в вашем примере), а с позиции сильного, мудрого взрослого, который защищает того ребенка, которым вы были.
Вместо того, чтобы слушать: "Ты плачешь, тварь! Не ной!"
Скажите себе: "Мне больно. И я имею полное право на эту боль. Плакать, когда больно — это нормально для живого человека. Я сейчас буду к себе добр".
Вместо того, чтобы слушать: "Совсем дебил?"
Скажите себе: "Я совершил ошибку. Ошибки — это часть обучения, а не доказательство моей глупости. Я сейчас в замешательстве, но я разберусь".
Вместо того, чтобы слушать: "Иди за себя постой!"
Скажите себе: "Да, мне нужно постоять за себя. Но не через агрессию и саморазрушение. Я постою за себя, будучи к себе добрым и понимающим. Я стану себе защитником, а не мучителем".
Дайте выход гневу безопасным способом. Эта ярость, которая звучит в ваших словах, — это энергия, которая ищет выхода.
Возьмите подушку и побейте ее.
Разорвите старую газету.
Выйдите в поле или лес и крикните что есть мочи.
Напишите гневное письмо всем своим обидчикам (не отправляя его) и сожгите.
Ваша главная задача сейчас — не "взять себя в руки", а начать обращаться с собой так, как должен был обращаться любящий родитель.
Вы не "тварь" и не "дебил". Вы — человек, переживший жестокое обращение, и теперь вы сами себе наносите такие же раны, потому что не знаете другого способа.
Следующий раз, когда этот голос заговорит, сделайте вот что:
1. Остановитесь.
2. Сделайте вдох.
3. Спросите: "Как бы я сейчас разговаривал с самым дорогим мне человеком, который оказался в такой же ситуации?"
4. И начните говорить с собой именно этими, добрыми словами.
Это будет непривычно и, возможно, даже болезненно. Это будет чувствоваться как слабость. Но это и есть тот самый путь — не стоять за себя через самоуничтожение, а стоять за себя через само-поддержку. Вы заслуживаете защиты, особенно от самого себя.
Здравствуйте!
Я понимаю, что вам хочется от себя некой молниеносной сообразительности, быстрого понимания сказанного, данных вам инструкций, но поверьте, нет практически ни одного человека, который когда то бы что то да не понимал или с ходу не улавливал.
Я бы тоже не смогла с первого раза сориентироваться, где в больнице какой лифт, в какое отделение он везет людей и вы можете мне не поверить, но однажды я уехала вместо нужного мне отделения аж в цоколь, хотя я не могу сказать, что я из непонятливых. Такое случается, не всегда мозг в новой, непривычной, неежедневной обстановке может быстро обрабатывать информацию, не все инструкции мы моментально схватываем.
Другое дело, что вас пугает агрессивная реакция на ваше непонимание, и присутствует оценка себя, как недостаточно умного, понятливого человека. Даже если вы что то не поняли, всегда можно спокойно сказать: я плохо ориентируюсь в незнакомом помещении, или: повторите, пожалуйста, еще раз, эту информацию, или мне сложно запомнить такую длинную инструкцию, можно еще раз объяснить, или пожалуйста, можно чуть медленнее, я теряюсь при быстрой речи собеседника, плохо запоминаю.
Здесь главное понимать, что такео случается, и не только с вами, но не стоит стесняться своих особенностей,особенностей работы мозга, все мы разные, кто то быстро соображает, кто то чуть потише, но это не делает одних лучше, других хуже.
Кроме как возмущения, резкого ответа, недовольного выражения лица, может быть, другой человек ничего вам не сделает, если вы в каком то заведении, в общественном месте. Ну и пусть злится или досадует, это его нетерпимость, как раз его неумение понять другого, а не ваша вина.
Здравствуйте, возможно, здесь речь идёт о социальной тревожности, опишу Вам, что это такое, чтобы Вы смогли "примерить" это на себя. Вы соприкасаетесь с ситуацией, которая является для Вас тревожной, вызывает напряжение внутри Вас, есть или тревожное ожидание чего-то плохого или разные мысли - про то, как на Вас смотрят, что о Вас думают, оценивают или критикуют, что Вы что-то сделаете не так и будет что-то страшное...и все эти мысли только ещё дальше запускают маховик тревоги внутри Вас. При этом Вы можете концентрироваться на том, чтобы удерживать то, что Вам говорят, но когда Вы говорите в ответ, то сталкиваетесь снова с реакцией окружающих и видите в этом нападение (люди могут на самом деле проявлять агрессию, а может и уровень восприятия и ожидания этой агрессии от людей), в итоге, ситуация взаимодействия начинает становиться тревожной и потенциально опасной. И Вы можете ожидать уже нападения к себе, что уже вызывает напряжение, которое Вы невольно можете также транслировать окружающим, при этом коммуникации могут искажаться как для Вас, так и для людей.
В этой ситуации, необходимо более прицельно исследовать коммуникации - вербальный уровень/ невербальный уровень/ Ваше восприятие и реакцию и уже анализировать то, что происходит, чтобы понимать путь коррекции.
Здравствуйте.
Да, похоже, что ваша проблема -страх непонимания и реакция людей из детства, когда Вы испытывали унижения и побои. Ваша психика в режиме постоянной тревоги, что мешает ясно мыслить. Вы подсознательно боитесь, что Вас снова ударят. Есть такой момент?
Вам важно помнить, что Вы можете задавать вопросы, уточнять. Это правильно и нормально. Используйте нейтральные фразы для уточнения: "Позвольте уточнить, чтобы быть уверенным..." или "Я правильно понимаю..., что...". Это будет снимать внутреннее напряжение.
Если у Вас есть страх переспросить, то меняйте формулировку. Вместо "Я не понял" говорите: "Не могли бы вы помочь мне разобраться? Я хочу сделать всё правильно"
Главное, работайте с корнем проблемы -детской травмой. Это эффективнее всего делать с психологом. Он поможет "переучить" вашу реакцию на стресс. Вы не виноваты в прошлом, но можете исцелить его последствия. Начните с малого дайте себе право переспрашивать.
Что Вам сейчас сложнее всего дается в общении? С кем тяжелее всего общаться? Какие конкретно шаги Вы уже предпринимали?
Доброго дня!
Трудности в понимании других людей и возникновении тревожности в процессе общения могут быть обусловлены разными причинами. Поскольку вы упомянули детство, наполненное болью и унижениями, это может сыграть значительную роль в сложившейся ситуации.Если в детстве вас обижали и подвергали агрессии, вы могли усвоить неверные схемы общения. Теперь, сталкиваясь с какими-то высказываниями или поведением, вы бессознательно интерпретируете их как нападение или угрозу.Травмы прошлого оставляют глубокий отпечаток на восприятии мира. Ваша нервная система может находиться в постоянном напряжении, реагируя даже на незначительные сигналы агрессивно или испуганно.Когда человек переживал жестокое обращение, мозг включает защитный механизм, называемый гиперчувствительностью. В результате вы остро реагируете на малейшие знаки угрозы, начиная сомневаться в словах и намерениях окружающих.Первым шагом к исцелению является честное признание наличия проблемы и понимание её корней. Важным шагом является переработка детских травм и негативного опыта. Методики психотерапии, такие как (десенсибилизация и переработка движений глаз), арт-терапия или телесно-ориентированная терапия, могут помочь смягчить последствия ранних травм.Освойте базовые приёмы активного слушания, задавайте уточняющие вопросы, практикуйте активное наблюдение за жестами и мимикой собеседника. Это поможет точнее понимать смысл речи и намерения.Научитесь защищать свои границы и отстаивать личные интересы. Это придаст уверенности и снимет излишнюю тревогу в общении.Психологи способны помочь вам глубоко проработать детские травмы и скорректировать коммуникативные навыки. Обратитесь очно к психологу или к психиатру
Здравствуйте!
Вы не виноваты.
То что люди грубо отвечают на уточняющие вопросы - это только их проблемы, не ваши.
Это не связано с вами.
Воспитанные, адекватные, уверенные в себе люди не хамят.
Спрашивать если непонятно - вполне нормально.
Помните: когда вам отвечают грубо, то проблема не в вас, а в них. Не берите на себя ответственность за чужое поведение.
Похожие вопросы по теме
- 26 Ноября 201818 ответов
- 18 Сентября 201912 ответов
- 6 Декабря 201910 ответов
- 30 Июля 202019 ответов