Тревожные мысли

Росла с бабушкой с лет 2х до 5. Она умерла мне было 9 лет, на тот момент уже жила с мамой, но бабушку я считала роднее всех и меня очень эмоционально затронула её смерть. Когда мы переехали к отчиму в другой населённый пункт, я пошла там в школу. Проблемы начались сразу, же меня тошнило каждый раз перед школой, ездили по врачам, они не нашли никакой проблемы, никто не мог понять, что происходит со мной и пустили всё на самотёк. В школе я боялась отвечать у доски, и вообще разговаривать, все знали друг друга с садика, а для меня эта обстановка была новая. Учительница могла подойти ко мне и начать трясти меня руками, чтобы я хоть что-то сказала. Я тогда плакала и говорила «не знаю» на самом деле я просто боялась сказать неправильно. Ведь когда другие дети( там были выскочки которые кричали не в попад) говорили неправильно, то учительница ругалась. В школе был случай, когда умерла как раз моя бабушка, учительница включила песню про бабушку и сказала при всех «вот у Кати как раз бабушка умерла недавно», я тогда расплакалась и убежала. Ещё когда я не ходила в школу из за смерти бабушки(маминой мамы) моя мама очень болезненно это переживала, я вместе с ней не спала ночами, учительница предъявила мне, что это не причина не ходить в школу. Отчим начал избивать маму, это началось после смерти бабушки, все проблемы она рассказывала мне, но я никак не могла повлиять на жизнь, она постоянно к нему возвращалась, один день я чётко помню, как стою, у меня на руках сестра, которой 3 месяца, отчим бьет маму об стенку головой, а я ничего не делаю, просто качаю сестру, потом он сказал чтобы мы пошли в зал (это была его самая дальняя комната, там ничего почти не было слышно с кухни, где они были) когда он пришёл в зал и сказал уходить, я боялась, что он убил мою маму… Мама уходила от него но постоянно возвращалась обратно, потому что либо любовь это была, но скоеее не было денег на существование. Я помню как не спала ночами и прислушивалась к каждому шороху, вдруг он проснётся и ему в голову придёт что-то сделать ужасное. Мама даже один раз предложила убить его, я согласилась… мне было лет 12. Она даже подготовила перчатки и баночку для лекарств. Когда в очередной раз мы ушли от него… по деревни пошли слухи, что мама одного мальчика повесилась… моя мать слышала эти слухи. Она напилась. Связала из занавесок петлю и сказала мне, что повеситься. Я тогда опять не спала всю ночь и пыталась контролировать её. Мама пыталась строить отношения с другими мужчинами, но я боялась повторение истории, поэтому могла порезать себе руку или психовать, чтобы она заметила, но на порезы она говорила «давай это забудем и сделаем вид, что ничего не было». Прошло время всё успокоилось. Мне 14-15 лет. Я боюсь мнения окружающих, ходить в магазин и вообще как то контактировать, всё это даётся с трудом. Но вдруг находится мальчик на расстоянии, который казалось меня понимает. Я погрузилась в эти отношения. Мама была не против, чтобы мы с ним жили вместе в городе. Я на тот момент заканчивала 9 класс. Тогда мне всё равно было морально плохо и что то мешало жить, постоянные суицидальные мысли. Я подошла к маме и попросила отвезти меня психологу. Она рявкнула «хватит придумывать, иди спать» На след день на уроке я расплакалась. Мама всё таки свозила меня к психологу. Он сказал что мне просто нужно повзрослеть. Психиатр хотел же дожить меня в стационар. Мама послушала психолога, а потом предъявила мне за то, что я рассказала психологу, что мама один раз сказала, что откажется от меня из за того, что я поссорила их с тем самым отчимом. Мне выписали антидепрессанты и через время все забыли об этом случае на второй приём никто не поехал. Мы стали с тем парнем жить вместе, но мне было очень сложно социализироваться, страшно выходить на улицу, поэтому я плакала очень часто, он не понимал почему я не приготовила поесть и тд, постоянно предъявлял за это. Мы много раз расходились и сходились. После первое его измены, которую я узнала спустя год. У меня случился какой то переломный момент. Я посчитала, что хочу себя уничтожить, но не убить, а испортить себе жизнь. Начала курить, пить и общаться больше с мужским полом. Мы помирились потом, хоть он сам меня бросил. После последней его измены, о которой я узнала спустя время, я пошла в бар, там был знакомый мальчик, я ничего не хотела правда, мне стало его жаль и я решила отвезти его домой, это глупо, только сейчас понимаю это, но я повела его домой, он в моменте как будто протрезвел и зазвал меня в частный дом, я хотела сходить в туалет и всё. Закрыл за мной дверь и сказал, что сама я оттуда не выйду. На телефоне было 0 процентов, сама я точно не знала где нахожусь, была пьяная, окна были двойные Д и я не успела бы вылезти и мне было стыдно, что кто то увидит и услышит. Я просто говорила «может не надо пожалуйста и молилась чтобы это закончилось побыстрее». Потом меня нашли мои друзья, он вышел к ним с ножом. Мой друг сказал, что моя мама переживает и тот без агрессии отпустил меня. После этого я позвонила своему парню, он сказал, что я сама виновата, тут и не поспоришь. Заявление я так и не написала, делала вид, что ничего не было. Он сам спрашивал у меня почему я не написала заявление. Но мне было жаль его, он всегда говорил о своём брате, который погиб на машине. После этого он в компании парней ходили и смеялись мне вслед. Сейчас мне 20, скоро 21, я всё ещё не могу ездить в деревню к своим родным, потому что приезжаю оттуда в угнетённом состоянии, всё напоминает о школе, отчиме, ситуации после бара. Я постоянно вспоминаю прошлые отношения. 8 месяцев назад я родила ребенка и мне Казалось, что все проблемы ушли. Всё эти почти 8 месяцев мой муж был на сво, я одна сидела с ребёнком и какой то особой помощи не было, не с кем оставить, хоть мы и живём у моего отца, который после 5 часов дома, но я понимаю что ребёнок привязан ко мне и спит и успокаивается только на груди. Мой муж приехал в отпуск, я думала что он моя волшебная таблетка и теперь всё будет иначе, но как оказалось он ничего не умеет и вся ответственность на мне. Недавно я узнала что он сидит на сайтах знакомств. Это для меня было слишком больным ударом. Я начала выгружать в интернете видео о том, какой он плохой, потом мне было стыдно за свои видео, потом я вновь выкладывала. У меня было много разных эмоций: злость, обида, печаль. Сначала меня трясло и не было слёз. Когда он приехал поговорить и начал мне рассказывать, как всё было, я спокойно слушала и в моменте начала бить его руками и ногами. У меня получилось выгнать его из дома, но он пришёл второй раз. Я пустила его, мы поговорили и как будто всё наладилось, будто он рассказал какую то другую версию. Но потом он добавил, что его родные осуждают меня и думают, что я тяну с него деньги. Это меня задело и я опять не смогла уснуть. На утро я поняла, что я дура и захотела его выгнать, но я уже не могу этого сделать. В этот момент у меня начали покалывать всё тело, онемели губы, болело в груди и было страшно, казалось, что тело ватное. Это состояние прошло спустя мин 10-20, онемение губ сохранялось дольше. На след день поднялась температура 39. Не знаю с чем это связано, просто заболела орви или стресс так повлиял. На данный момент мне ничего не хочется, есть суицидальные мысли, но я знаю, что ничего не сделаю с собой, ведь я боюсь неизвестности, мне надо всегда продумывать каждый свой шаг. Я поняла, что хочу убрать из себя чрезмерную тревожность. Хочу быть стабильной, чтобы мои мысли не менялись каждую секунду. Хочу повзрослеть и перестать быть инфантильной. Хочу разобраться, что со мной происходит. Хотелось бы предположительно узнать, что со мной происходит и к кому стоит обратиться