Что вас беспокоит?
Ссоры с парнем
Я встречаюсь с парнем чуть больше года, с сентябре этого года переехали в Москву и начали жить вместе. Учеба, переезд от семьи давит на меня мне постоянно грустно и плохо, а парня как он говорит все устраивает. Также в последнее время мы постоянно ссоримся из за мелочей, в большинстве случаев я инициатор, мне обидно по любому поводу, скорее всего все из за стресса да и я сама такой человек. Сегодня он улетал домой и утром мы договорились, что он отвезет меня на учебу, утром же он не хотел вставать даже попрощаться перед отлетом. Я обиделась и хлопнула дверью и ушла на учебу. Он потом мне написал, как учеба и я ему нормально ответила. А потом и вовсе не писал и я решила написать первой он немного проигнорировал и ответил односложно и равнодушно и также написал перед вылетом просто: пока, без сердечек и всяких нежностей (обычно мой парень очень нежный) Мне очень больно от того как развиваются наши отношения, я не знаю что делать. Я такой человек, что расстраиваюсь и плачу по любому поводу и мне грустно принять то что наши отношения меняются. Мне вот хочется такого же внимания как и в конфетно букетном периоде. Подскажите пожалуйста что делать в этой ситуации. Как ему написать или разговор начать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день.
Ссоры из за мелочей почти всегда сигнал о том, что внутри накопилось напряжение, которому нет выхода. Вы переехали, оставили привычное окружение, учитесь, и наверно ожидаете от парня, что он станет вашей безопасной гаванью! Но ему самому может быть непросто, просто он по другому это переживает.
Попробуйте перестать ждать прежней нежности. Она вернется не через требования, а через спокойный разговор. Напишите ему коротко о себе не в моменте обиды. Скажите мне сейчас одиноко и трудно, я скучаю по нам. Без претензий. Это даст ему возможность подойти первым.
Как будто бы я пыталась, но он все воспринимает как претензию. Да и мне не кому даже выговориться, мама далеко, он только один близкий человек, поэтому со всеми слезами к нему. Скорее всего он устал от этого, но я правда не знаю что делать
И я ему говорила, что скучаю по его прежней нежности, но для него ничего не изменилось, он говорит, что точно также ее мне дант
Вам жизненно необходима вторая точка опоры. Сейчас вы как будто висите на нем одном, а он начинает отстраняться не потому что не любит, а потому что не выдерживает груза.
Напишите ему иначе. Не про нежность, а про страх. Я понимаю, что ты устал от моих слез. Я сама от них устала. Мне страшно, что я тебя теряю, и от этого страха я плачу еще больше. Мне нужна не только твоя любовь, но и помощь, чтобы найти психолога здесь в Москве. Потому что одна я уже не справляюсь.
Говорили уже обо всем, но возможно больше было обид с моей стороны и я мало именно нормально разговаривала, но после обид и ссор мы обычно все прговариваем, но все равно ссоры
Попробуйте спросить его. Не про обиды, а про выход. Как мы можем остановить ссоры вместе. Пусть он предложит вариант. И найдите пока другого слушателя для слез. Одному человеку слишком тяжело быть единственной опорой, он от этого устает и отстраняется.
Но у меня кроме мамы нет никого, но она в другом городе, сейчас вот с мамой ищу психолога, также хотела бы наверно сходить с ним вместе к психологу
Это очень зрелое и правильное решение. Честно говоря, я рад, что вы уже ищете психолога. Это та самая вторая опора, которая вам сейчас нужна. Вы перестаете вешать на него одну всю свою боль, а это единственный способ сохранить отношения. Кстати есть телефоны бесплатной анонимной психологической помощи поищите.
Насчет совместной терапии. Не предлагайте это сейчас, пока он в защите и пока вы сами в остром состоянии. Сначала сходите одна, хотя бы пару раз. Выговоритесь специалисту. Вам станет чуть легче, и тогда вы сможете говорить с из спокойствия.
А ему пока скажите просто. Я начала ходить к психологу, потому что понимаю, что мне нужна помощь и я не хочу разрушать нас своими слезами. Мне важно, чтобы ты знал, я это делаю для нас. Просто поставьте в известность.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Не совсем поняла кто и по какой причине «улетел»?
Совместный быт в первое время может очень серьезно напрягать, так как два человека сталкиваются с ожиданиями по отношению к друг другу. Может раздражать поведение, привычки партнёра итд. Совместная жизнь- это почти командная игра где каждый вополняет роли согласно общим договоренностям. Но сначала нужно к ним прийти в ходе разговора.
Один из важнейших навыков это общение в технике «я послание. Я сообщение.» это даёт возможность минимизировать ссоры и взаимные претензии.
Вам морально сложно. Эмоции берут над вами верх. Вы указали, что вам обидно. Эта обида только «внутри» или она выражается в каких-то действиях по отношению к партнёру (я имею ввиду вы , что-то делаете чтобы «отомстить» или как то причинить боль в ответ или создаете почву для того, чтобы вас пожалели и обратили внимание)?
В основном я плачу и обижаюсь, пару раз убегала из дома на время прогуляться, на него это тоже очень повлияло, он просил меня тогда вернуться, но потом он обижался на то что я убегала
В основном я жду от него в момент ссоры поддержки и любви и хочу чтобы он пожалел
Улетел он домой в другой город по делам с военкоматом.
Вам похоже больно от того, что отношения меняются и вы хотите прежнего внимания к себе. Вы чувствуете себя одиноко и напуганно.
Как вы думаете, что чувствует ваш парень когда вы хлопаете дверью?
Что происходит с его желанием быть нежным в этот момент?
Кто в детстве утешал вас когда вы плакали? Что происходило если вы злились на маму/папу и уходили в свою комнату?
В очном меня утешает мама, когда мы ссорились либо она приходила мириться либо я, но мама это одно ее не боишься потерять, она не парень, который может бросить, она тот человек который всегда рядом не смотря на истерики мои
Думаю когда я хлопаю дверью он злится на меня, мама мне сказала, что он устал от меня и моих капризов, наверно она права я правда часто придираюсь, но не могу ничего с этим поделать, я очень эмоциональная
То что работало тогда с мамой может не работать с парнем, потому что мама не боялась вас потерять, а ваш парень боится. И он боится не выдержать отстранения от вас. Ваша обида это способ сказать «подойди ко мне. Догони и будь со мной». А он слышит в этих действиях «ты плохой. Ты мне не нужен. Уйди» и отстраняется.
Что бы вы сказали своей подруге которая ждёт 100 % отдачи и безусловного принятия от своего парня как от своей мамы?
Раньше мама регулировала частично ваши эмоции. Сейчас вы повзрослели и можно попробовать научиться регулировать себя саму. Начать с простых техник.
Например. Если почувствуете что вот-вот заплачете или хлопните дверью, то попробуйте технику стоп-кран. Вам нужно сказать любую фразу которая будет означать для партнёра что он важен , например «я сейчас вернусь», а затем уйти умыться холодной водой, медленно вдохнуть и выдохнуть 3 раза. И только потом продолжать разговор или переписку.
Вы уже смогли написать сюда, а значит уже делаете первые шаги в сторону изменений и эмоциональной регуляции
А если не получается и я все равно плачу, я к сожалению не сомогу остановить слезы и эмоции. В момент начала ссоры и обиды появляется злость и я не всегда могу контролировать, хочется хлопнуть дверью, заплакать, показать злость, но когда она уходит, но поздно и я понимаю что не права и это сделало хуже отношениям и мне снова грустно, особенно если он не рядом и мы не можем поговорить
Ваша злость это ваша защита от страх, что он вас бросит. Когда вы хлопаете дверью вы как будто бросаете его первой, чтобы не быть брошенной. А потом страх уходит и на его место приходит грусть. Это просто цикл вашей реакции.
Вы и не должны всецело контролировать эмоции. Это практически невозможно. Нет задачи не плакать. Есть задача не разрушать отношения. Можно плакать и говорить сквозь слёзы , что вам больно и вы не хотите ссориться, а просто хотите посидеть помолчать чтобы он был рядом. Например.
Есть разница между эмоциями и действиями которые мы совершаем под эмоциями. В ДБТ терапии есть очень большой арсенал техник где с нуля учат управлять своими эмоциями. Можете начать посещать терапию у психолога, или группу дбт- цикл эмоциональная регуляция или смотреть в интернете и пробовать по чуть-чуть.
Когда ваш парень далеко ваш мозг находится в панике. Вы начинаете накручивать что он вас бросит. Это просто мысль. Это не реальный факт. Это эволюционно заложенный нами страх быть покинутыми. Потому что в древности покинутость равнялось смерти. Человек не мог выжить вне племени
А что мне сейчас сделать, он прилетит через 3 часа, позвонить ему, написать или ничего не делать?
Просто я боюсь что если я ничего не сделаю, он сам будет наедине с собой и своими обидами и будет принимать какие либо решения, вдруг прийдет к выводу что он устал и хочет расстаться
Но в последний ситуации он же виноват, что он обещал меня отвезти, но вместо этого ничего не сделал. И может не стоит в этой ситуации ничего ему писать и побыть гордой, чтобы он не почувствовал мою слабость. Но если я ничего не буду делать с этим, то мне будет очень тяжело. С этими мыслями, что он не пишет и о чем он думает
Мама мне сказала, что мужчины чувствуют привязанность и от этого теряют интерес к девушке, и мама посоветовала быть в этой ситуации холодной к нему, но он тоже ко мне холоден и мне тяжело от этого
Мне хочется быстрее решить этот конфликт и помириться, я не могу долго сидеть и ждать от него
Вы уже контролируете себя. Не действуете импульсивно.
Если вы не ответите за 3 часа, то вероятно, что вы сильно себя накрутите. Каждая минута будет проходить как вопрос «любит или не любит». Когда он приедет вы уже будете в таком стрессе, что даже его нейтральное привет , может вызвать у вас слёзы.
Если вы позвоните, то можете заплакать в трубку от эмоций. Если сможете спокойно сказать , что просто хотели услышать голос и скучали, то можно попробовать.
Думаю, что короткое сообщение может быть хорошим вариантом. Написать что скучаете, не хотите ссориться и например хотите обняться.
Но очень важно ознакомиться с техникой которую я вам написала выше. Техника я послания. Без неё очень легко пойти по накатанному деструктивному сценарию.
Не стоит сейчас искать виноватых и пытаться восстановить справедливость. Каждый из вас внёс свою лепту в отношения. Сейчас же стоит задача изменить отношения в лучшую сторону верно?
У вас всё получится.
До свидания
Мама хочет вам добра и говорит с высоты своего опыта.
Но к сожалению даёт вредные советы, которые могут разрушать отношения.
Он сейчас летит в другой город, прилетит через 3 часа, мы с ним ни сегодня и не завтра не увидимся, подскажите пожалуйста, когда он прилетит, что мне ему написать или позвонить, что ему сказать, чтобы прервать это холодное обиженное общение?
Я также боюсь от него равнодушного и холодного ответа, то есть я ему скажу со всей нежностью и любовью, а он не ответит взаимностью, возможно желая меня проучить, ведь как я думаю он тоже обижен
Это ваши мысли вас накручивают.
Нежность и любовь приятны абсолютно всем людям. Особенно в период стресса и усталости от перелёта.
Вы думаете, что он обижен, но точно не знаете.
Даже если в моменте он не ответит, что очень маловероятно, то это всё равно скажется на ваших отношения положительно.
А что именно ему написать? И как? С нежностью?
К сожалению в ответе на вопрос есть лимит подответов. Мы уже вышли за лимит.
Вы можете написать от души. Небольшой пример был выше. Можно его немного дополнить.
Основная мысль- это подчеркнуть, что вы любите его, ждёте и скучаете.
Это снизит вашу тревогу и снизит напряжение между вами. Так как гипотетически он тоже может сейчас переживать и тоже накручивать себя.
Принятый ответ
Здравствуйте !Понимаю, как тяжело Вам: переезд, учеба, отношения на грани. Вы чувствуете, что парень не замечает Вашего стресса, а ссоры из-за мелочей следствие накопившейся усталости. В конфетно-букетный период внимание строилось на азарте нового, а сейчас важно учиться поддерживать связь иначе. Возможно, он тоже вымотан (переезд, учеба), но не понимает, как это влияет на Вас. Его равнодушие сегодня могло быть реакцией на Вашу вспышку утром хлопнули дверью, и он, как многие, решил не лезть. Но молчанка только усугубляет боль.
Дайте остыть пару часов. Потом напишите без упрёков: мне было грустно, когда Вы уезжали чувствовала, что мы отдаляемся. Давайте поговорим, как Вам сейчас? Услышать его: возможно, он боялся разбудить спящую собаку, думая, что Вы злитесь.
Были ли у Вас такие затяжные обиды до Москвы или они начались именно с переезда? Это поможет понять, проблема в стрессе или в чём-то глубже.
Если Вам грустно по любому поводу можно обратиться к психологу. Вы сейчас на минном поле: важно не взорвать то, что ещё можно сохранить.
Ссоры были всегда, но до переезда я жила с семьей и они меня поддерживали и во время ссоры я была с мамой, а потом мы выясняли отношения и мирились, то есть он не видел моей постоянной печали и плача
Ну и конечно тогда их было гораздо меньше
И они не были такими длинными
Теперь понятно,раньше Ваша семья гасила конфликты, а сейчас этой поддержки нет, и стресс ложится целиком на Вас и отношения. Парень, возможно, не осознаёт, насколько для Вас критично отсутствие мамы рядом он ведь не видел, как Вы переживали до переезда. Можно попробовать бъяснить ему это спокойно: раньше, когда мы ссорились, я могла прийти к маме, а сейчас мне некуда выплакаться и поэтому обиды накапливаются. Возможно, он думает, что Вы так же легко восстанавливаетесь, как раньше, но без привычной опоры это тяжелее.
Предложите вместе найти замену семейной поддержки может, чаще звонить родителям, завести ритуал после ссор (например, чай с разговором), или обсудить с ним, как ему проявлять заботу в такие моменты. И не забывайте о себе, если грусть не отпускает психолог поможет разобраться, не перекладывая всё на парня.
Я ему много раз об этом говорила, после ссор, спокойно, он как будто понял, но потом опять ссора и все по кругу
Вы в цикле говорите о поддержке, но он не меняет поведение. Проблема не в словах, а в отсутствии конкретики. До ссоры договоритесь: если я скажу остановись, дай паузу, потом обними без слов, например так. Если он снова проигнорирует это не стресс, а нежелание работать. Скажите: давай один жест ты коснёшься моей руки, если я расстроюсь. Готов? Если откажет задумайтесь о будущем.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Попробуйте начать разговор с ним когда он вернется. Скажите, что вам не хватает его внимания и нежности, что вы скучаете по тем моментам когда он был более ласков. Объясните, что вы тоже испытываете стресс и грусть и его поддержка для вас очень важна. Постарайтесь говорить спокойно без обвинений фокусируясь на своих ощущениях. Например "милый я очень скучаю по твоим объятиям и нежным словам как в начале наших отношений. Сейчас мне одной тяжело справляться со стрессом и мне так не хватает твоей поддержки и твоего тепла. Могу я рассчитывать на твое внимание?" Уверен он поймет если вы открыто поделитесь своими переживаниями
Уже много раз так говорила, он понимает, но потом снова возникает какая либо ссора и он равнодушен, либо злой.
Может проблема не только в словах,но и в способе их донесения или в скрытых причинах его поведения. Для более глубокого понимания ситуации стоит проанализировать паттерны ссор,что их провоцирует,как они начинаются и как вы оба реагируете. Иногда за внешней агрессией или равнодушием стоят неудовлетворенные потребности или страхи
Принятый ответ
Здравствуйте.
Прежде чем писать ему, скажите себе честно: чего Вы сейчас хотите на самом деле просто высказать обиду или всё же сохранить близость?
Понимая, что у Вас огромное напряжение из за переезда и учёбы, а он, возможно, просто не умеет читать Вашу боль без слов… попробуйте начать разговор иначе. ..
Не с претензий, а с себя. Напишите ему не про дверь и не про сердечки. Напишите что то вроде, Я в последнее время сама себя не узнаю, много плачу и срываюсь на тебе, хотя люблю тебя очень. Мне страшно, что мы отдаляемся, и я не справляюсь с этим одна… ((Прости, что утром хлопнула дверью, я просто испугалась, что ты улетаешь и нам как будто всё равно друг на друга.
Такое письмо без обвинений даст ему шанс не защищаться, а увидеть Вашу уязвимость.
А после скажите ему при встрече, что Вам сейчас очень нужна его поддержка и что конфетно букетный период кончился, но Вам важно вместе придумать, как теперь заботиться друг о друге в этом новом быте и стрессе…
А Вы сами можете сейчас назвать три простых действия, после которых Вам становится легче на душе, кроме его внимания?
К сожалению сейчас я только жду его внимания, в данный момент я вообще не могу ни на что отвлечься просто сижу и плачу
Про то что вы сказали, поговорить с ним по поводу того что мне грустно что что то не так, я уже говорила, но он говорил что ему так не кажется, для него все нормально. Я боюсь что если скажу ему опять он психанет и сам начнет выяснять отношения либо игнорировать
Понимаю. Вы ждете и плачете, а сил отвлечься нет…
Скажите ему просто и прямо через сообщение. Не про то, что не так, а про себя!Я сейчас в тупике, мне очень плохо, я не справляюсь и боюсь, что если скажу, ты начнешь злиться. Мне нужна твоя поддержка, даже если тебе кажется, что всё нормально.
Если он психанет, это даст вам обоим важную информацию о том, можно ли в паре опираться друг на друга в кризис. Вы имеете право на свою боль!!
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства.
Самый верный способ это разговаривать с молодым человеком, честно говорить о своих чувствах, делать это в я-сообщениях без претензий, иначе это будет приводить к ссорам. Отношения действительно меняются, но они не должны скатываться, они, напротив, должны преобразовываться в более глубокие, все-таки конфетно-букетный период это милые, приятные отношения, но без глубокого чувства внутри, это больше про бабочки и улыбки.
Не ждите , что молодой человек поймет намеки , скорее всего он не поймет ваши чувства если вы сами не расскажите
Не делайте на специально «обижусь на зло пусть видит» такие действия скорее приведут к противодействию с его стороны
Не допускайте манипуляций, каких-то провокаций, будьте честны , попробуйте относится к мч так как вам бы хотелось , чтобы он относился к вам.
Сейчас у вас переломный момент в отношениях либо этот кризис вы пройдите вместе и станете более крепкой парой , либо все рассыпаться и склеить будет не возможно
Есть одна большая разница между нашими родителями , которые принимает и любят нас безусловно, жалеют в любых обстоятельствах (имею ввиду конечно функциональную родительскую семью ) и отношениями мужчины и женщины , здесь оба нуждаются периодами в поддержке, даже если это мч, он тоже может устать , хотеть внимания и он не сможет только давать , он хочет получать в ответ , также и девушка
В здоровых отношениях партнеры это два взрослых , почитайте про Модель отношения «Взрослый -Ребёнок -Родитель» по Эрику Берну возможно это даст вам дополнительную поддержку и отправную точку для преобразования ваших отношений , силы и способности для выхода из кризиса
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство.
Спустя год отношения могут сталкиваться с некоторым пресыщением, чувства становятся не настолько яркими, это может ощущаться даже как холодность. Но важно понимать, что это вовсе не обязательно означает, что чувства прошли совсем. Это период, который нужно пройти вместе, в сотрудничестве, и даже укрепить взаимосвязь.
Вы абсолютно правы, что здесь нужен честный открытый разговор, в котором вы оба могли бы поделиться переживаниями и мыслями. Даже в вопросе вы используете удачные формулировки: «Мне больно/ грустно, хочется внимания», то есть не обвиняя, а говоря именно о своих переживаниях, это очень важно. Обсудите, какие действия друг друга воспринимаете как проявление любви, поддержки, которых так не хватает; обговорите видение будущего у каждого - в каком направлении хотите развиваться вместе и каждый сам.
Возможно, у партнера есть какие-то личные переживания, которые сейчас ему мешают. В разговоре вы можете мягко постараться прояснить и это.
Для возобновления и подпитывания романтического интереса также часто помогает новизна: новые совместные впечатления, новые хобби, новые форматы проведения совместного досуга, смена обстановки и контекста.
Здравствуйте!
Безусловно стресс, связанный с вхождением во взрослую жизнь, с процессом сепарации от родителей, с увеличением психоэмоциональной нагрузки может давать несколько обострённые реакции на внешние обстоятельства, на поведение других людей.
Вы обозначаете, что излишне обидчивы,ранимы, являетесь инициатором конфликтов, размолвок по мелочам, плачете по любому поводу, при этом пишете, что парень нежный обычно.
Иногда бывает так, что любые проявления партнёра, его поведения мы на фоне стресса, депрессивных тенденций, рассматриваем как недостаточное для нас, принимаем на свой счет, персонализируем, хотя к нам иногда оно не имеет никакого отношения.
Ответил односложно и равнодушно. Как вы сумели придать эмоциональную окраску чужой письменной речи? Это домыслы, которые вы пропустили через утреннюю обиду, с большей долей вероятности.
Немного проигнорировал. Что это означает? Ответил не сразу? Может быть, он был занят, был в туалете, расплачивался на кассе и т.д.
Многое решают договорености, и если вы договорились, что он вас отвезёт и попрощается перед отлетом, то стоило спросить, почему договренности нарушаются? Диалоги гораздо эффективнее молчаливых обид.
Конечно, у вас сейчас период притирки, период узнавания друг друга настоящими, а как раз не теми, которыми вы были в конфетно- букетном периоде, он к сожалению, неизменно заканчивается у всех. Сейчас у вас началась настоящая семейная жизнь, где будут недопонимания, где выйдут на арену не самые светлые ваши и его качества личности, сложные черты характера, и именно сейчас ваши отношения проходят проверку на прочность.
Вы можете справиться у него, как прошел полет, как он добрался, напишите, что скучаете, что любите и что вам жаль, что вы расстались сегодня несколько взвинченно, и что ждете его с новыми эмоциями.
Здравствуйте.
По каким поводам ссоры обычно происходят? Как считаете, чего не хватает в отношениях? Умеете ли Вы контролировать свои эмоции и в какой форме Вы говорите ему то, что Вам не нравится?
Что в проживании дается тяжелее всего?
Ссоры в основном по мелочам: к примеру на так написал, мало времени уделил, мало нежности дал, с друзьями общаешься больше чем со мной. То есть я внутри возможно себя накручиваю что он меньше меня любит, возможно это не так. Он иногда мне говорит так. Но я совершенно не умею контролировать свои эмоции, сразу плачу, расстраиваюсь, обижаюсь. Я не знаю что не хватает нашим отношения, возможно мало отдыхаем, так как давит учеба, еще и эти ссоры. Конечно я говорю ему что мне не нравится, но он либо говорит что все нормально и я себя накрутила либо в последнее время психует. Но я не знаю что делать, как поменять, возможно период сложный из за переезда.
Вы можете эти эмоции преобразовать ..не в требование от него внимания, заботы и нежности, а в свою нежность, любовь и заботу для него? То есть не от него ждать проявления этого, а самой создавать ему это? Не ждать..когда он подойдет обнимет, а самой подойти и обнять? Обида-неоправданные ожидания от партнера. Он не делает так, как хочется Вам и от этого идут эмоции как капризы. То есть должно быть всё так, как хотите Вы. Но у него есть свои представления обо всё и тут нужно обсуждать и договариваться. Есть ли разница во фразах "Ты мало уделяешь мне внимания!" И "Любимый, можешь уделить, пожалуйста, мне внимание?"
Нужно понять для себя..хотите ли Вы разрушить эти отношения или сохранить их? Ссоры и обиды разрушат отношения, это всё очень изматывает, обессиливает и убивает желания/чувства. Мы все можем находиться не в том настроении, плохой день, трудности, неприятные ситуации,но в отношениях выплескивать всё, что внутри..это скорее про расход. Если хотите делиться с партнером, то это должна быть спокойная форма диалога, а не скидывание эмоционального напряжения на партнера. Напряжение можно скидывать другими формами и действиями ..напр. убраться, заняться тем, что успокаивает, спорт, прогуляться и тд. При накатывании эмоций можете выпить воды прохладной, умыть лицо, выйти в другую комнату ..сделать вдох и выход.
Добрый вечер!
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а девушке всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как парень понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать парню, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите парню первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" парня, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь парень может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с парнем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Обратитесь к семейному психологу вместе.
Здравствуйте! Переезд в другой город - это уже большой стресс для психики. К этому добавляется совместная жизнь с парнем, которая, конечно же отличается от конфетно-букетного периода. Так и должно быть. Ваш парень испытывает то же, что и вы: стресс. Хоть и уверяет вас в обратном, говоря, что "всё нормально". Важен диалог, а не взаимные обиды и недосказанность в отношениях. Возможно, работа с психологом поможет вам обоим лучше разобраться в себе, в своих чувствах, ожиданиях друг от друга.
Похожие вопросы по теме
- 28 Марта 20235 ответов
- 5 Января 20251 ответ