Что вас беспокоит?
После 9 лет совместной жизни муж сказал что больше ко мне ничего не чувствует. Как быть?
Доброго времени суток. Меня зовут Ксения, мне 31 год. Мужу 30 лет. Последние 2 недели я пребываю с состоянии шока, стресса, отчаяния, обиды. Не знаю как дальше жить.. Прожили с мужем 9 лет, в браке почти 6, мне казалось что все прекрасно, были ссоры без этого конечно никак, я безумно любила и люблю мужа, никогда не изменяла и не давала никаких поводов , он весь мой мир и моя жизнь. Детей у нас нет, но я всегда очень хотела, но было много финансовых проблем и муж всегда говорил какие дети на съемной квартире.. Ссоры бывали сильные причина моя ревность, либо когда мужа звал куда то его ветреный брат, я ставила условия либо он либо я, естественно в проекте была я, потом истерика ссора, но пару дней и все снова прекрасно. Я ревнивая, не потому что не уверена в себе, а потому что меня ранили изменами в прошлых отношениях да и сейчас мой нынешний муж ушел ко мне от другой, тк там тоже все было плохо и измены с ее стороны и тд. Муж по работе общается с огромным количеством женщин, много переписок, иногда смайлики, для меня это неприемлемо было в переписках это я говорила и вроде как говорил что не будет, но иногда все равно случалось. Когда муж пошел работать к брату, из за того что у нас было много финансовых проблем, они и сейчас есть и очень много, он перестал уделять мне внимание. Последние полтора года мы живем как соседи, спим в разных кроватях, интимная жизнь никакая, мне постоянно не хватает внимания, на меня просто не обращают внимание. Я пыталась говорить, просила писать мне, звонить, куда то ходить и что то делать вместе. Пару дней писал потом снова весь в работе. Брат его завалил работой до такой степени что весь бизнес все вопросы завязаны на моем муже, на меня времени не оставалось вообще, приходил ночью, сидели по разные стороны стола каждый в своей ноутбуке либо телефоне, курили кальян. 20.10 муж снова выбрал брата, пошел к нему на ДР, пришел ночью, мы поругались, в итоге потом помирились спустя пару дней. Я просила его затормозить, остановиться выдохнуть, взять пару выходных чтобы побыть вместе. В итоге он сказал все ок, но а пятницу как обычно никто ничего не сделал на работе и в выходные работал мой муж.. Я естественно вспылила, тк были планы, тк мне катастрофически не хватает внимания, заботы, общения и мы поругались так как никогда раньше.. Не общались 4 дня, живя в одной однокомнатной квартире вместе, он приходил домой в полночь, и в один прекрасный день что то во все так сильно вызвало тревогу, я решила взять его ноутбук, тк телефон всегда с ним, везде И там я обнаружила переписку, в свернутом окне, но когда я открыла ее полностью, она исчезала Я сразу же пошла разбираться что это, как, почему и тд, меня просто всю трясло и разрывало на части. Оказывается он сидел на сайте знакомств, потом перешел в телеграмм и общался там с дамой, сказал ничего не было, но после такого отношения ко мне, в этом не верится от слова совсем.. истерика, скандал, бой посуды и тд И потом спустя пару дней он говорит что остыл, ничего ко мне вообще не чувствует, никаких эмоций, любви, ни че го.. Много дней говорим, я пытаюсь что то делать, прогибаюсь, пытаюсь что придумать чтобы сохранить брак. Он же в свою очередь не делает абсолютно ничего. Не знает что с ним и как быть. Он годами держал в себе какие то обиды, непонимания, не делился со мной ничем. Я просто после этого всего не знаю что делать, как быть, как дальше жить, я не хочу его терять. Предлагаю терапию, компромиссы, он все твердит что в душе дыра, и ничего не чувствует, но у него никого нет. Уезжала домой к родителям приехала так же 0 эмоций. То ли я ему не нравлюсь, то ли работа его поглотила так что он не оставил времени на меня, не знаю уже что думать. Не могу есть, спать, работать, обидно больно, внутри просто разрывает на части. Жалко время, столько всего вместе вывезли, что просто сейчас так сжигать мосты не попытавшись что то исправить.. Но он даже не знает надо ему что то или нет. Подскажите, как быть? Отпустить? Бороться? Может со мной что то не так, или что, я уже не понимаю.. Заранее извиняюсь за орфографические ошибки.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ксения, здравствуйте!
Во всей истории много боли-примите слова поддержки-чтобы найти общий язык с мужем, а ситуация, в хорошем смысле слова, стала более стабильной.
В целом, Ваша позиция ясна-поняла, что Вы готовы к изменениям/компромиссу/работе над отношениями, не смотря на определённые сложности-накопленную обиду и злость, а что касается мужа-подскажите, пожалуйста, кроме ощущения пустоты, "дыры", о которой он сообщает/описания потери чувств и эмоциональной связи-им предлагались радикальные варианты решения вопроса (в плане расставания)/признал ли муж ситуацию с перепиской ошибочной/проявил ли за это открытое чувство вины?
Ведь, в любом случае работа над восстановлением отношений/семьи может вестись только с обеих сторон-готовы ли вы оба признать наличие проблем в отношениях, способны ли поддерживать прозрачность в коммуникации по этому вопросу-обсуждать внутренние, текущие претензии/переживания на пути к восстановлению отношений и доверия.
Если гипотетически рассуждать, что у супруга по ряду причин может присутствовать личный кризисный/депрессивный момент, который отражается не на одной жизненной сфере (в том числе на сфере отношений) и проявляется в определенного рода безчувственности/апатии-вероятно, целесообразно перевести фокус внимания на работу с его внутренним состоянием-склонить обратиться за помощью и поддержкой к специалистам-предполагаю, что изначально для себя эти моменты можно определить в рамках коммуникации-спросить о его общем настроении и благополучии/делах на работе/планах на будущее-внимательно отнестись к тому, что он сообщит-и далее отталкиваться в размышлениях и действиях от имеющейся информации.
Добрый вечер, Кристина.
Отвечаю на Ваш вопрос по поводу мужа, с его стороны никаких вариантов не предлагалось, только уйти отдохнуть, что он и сделал, ушел в заказ, говорил что подумать, отвлечься, снять квартиру, посидеть одному, но я пришла сегодня домой и обнаружила, что он забрал свои лучшие вещи, любимый парфюм, паспорт и даже до смешного, станок и триммер, хотя брился он позавчера и делает он это крайне редко.. поэтому а моей голове мысль одна и она связана с другой женщиной. По поводу переписки он не жалеет, говорит что хотел посмотреть смотрит на него еще кто то или нет. Видимо посмотрели на него так, что перепиской это не ограничилось..
потому что меня повергло это в шок, слова чужой женщине “моя хорошая», она ему «мой милый», сердечки.. может это похоже на бред, но мне от этого больно.
Так что я сижу опустошенная, не зная где он, с кем. Но измену я прощать не хочу, и терять его боюсь, привыкла к человеку за 9 лет
Добрый вечер!
Разумеется, очень хочется Вас сейчас поддержать-вот такая неизвестность всегда переживается очень тяжело, мягко говоря муж поступает прямо сейчас совсем не по-человечески, здесь даже независимо от того, что может быть у него самого на душе.
Вы знаете все это похоже на эмоциональные качели, и все таки резко не хотелось бы выражаться-но вся эта ситуация и его поведение создаёт для Вас не безопасную обстановку, в которой сохранить своё благополучие и в том числе психологическое крайне сложно.
Понимаю Вас-все, что Вы описываете по отношению к мужу по прежнему присутствует-и чувства и в хорошем смысле слова привязанность, за такой промежуток времени вместе разумеется вы стали родными-поэтому даже в такой ранящей ситуации Вы все равно не в силах просто пресечь и игнорировать все что есть-иногда даже тогда, когда отношения закончились по бумагам, в плане общей территории проживания, эмоциональная связь может все равно длительное время сохраняться-не игнорируйте любых своих чувств-просто пускай они будут такими какими есть-вероятнее всего сейчас, что-то вроде шокового состояния/отрицания.
Если думать о теме Вашего благополучия-подумайте, прямо сейчас как долго Вы чисто теоретически сможете терпеть и принить подобное к себе отношение и ситуации, когда Вы вот так остаётесь в безызвестности-ведь сейчас Вы платите своим здоровьем-это очень серьёзный момент-уверена тревожные или депрессивные расстройства/психосоматика-это не то о чем мечтает каждый из нас.
Настроены ли Вы в ближайшее время обозначить дозволенные границы по отношению к Вам? Открыто сказать о том, что Вами нужно и можно по-другому? Либо все таки надежда на то, что муж все таки способен со временем работать над отношениями, пересиливает?-здесь все таки прямо сейчас может быть актуальным проанализировать его действия/слова, чтобы оценить положение дел объективно-с точки зрения наблюдателя ситуации.
В том то и дело что я обозначила чего хочу, что готова работать над собой и отношениями, а мне в ответ просто твердили что ничего не чувствуют.
И я сижу и не знаю что делать вообще дальше.
Но он со своей стороны делает мне очень больно.
Зачем не понимаю тратить мое время, давать какие то надежды, если ты уже кем то то увлечен.
Я просто боюсь в это поверить, но факты говорят сами за себя.
Почему мужчина себя так ведет, он же по природе своей не может себя вести как девочка, но убежать и непонятно чем заниматься, а я страдаю сижу и ничего не могу с собой поделать.
Поддержки нет совсем.
Первое, что хочется сказать-Вы обязательно должны в такой ситуации в том числе собственными силами обеспечить себе поддержу-это обязательно-верно, что обратились на сервис. Повторюсь, Ваше состояние имеет место быть, но Вы прямо сейчас точно также кординально как Ваш муж делает шаги, чтобы поправить своё благополучие-хочет побыть наедине, либо отдохнуть вне семьи-так и Вы должны прямо сейчас задуматься и разрабатывать стратегию поддержания своего здоровья вне зависимости от условий и временной турбулентности, которая есть. Обязательно наметьте антикризисный план-можно для эффективности сделать это на бумаге-перечислить что и кто Вам может прямой сейчас принести силы/поддержать /выслушать-очень важно сейчас не оставаться наедине со своими переживаниями-и их разделять с другими людьми нужно прямо начиная с сегодня. Может быть это будут знакомые/подруги/родные-те, в ком чувствуете уверенность в плане того, что с ними можно делиться подробностями ситуации и при этом обеспечивать конфиденциальность информации-возможно привлечь нейтральное лицо-например, психолога, не выбирайте сейчас бездействовать или замирать на месте-по ните, что Вы у себя на первом месте. Подумайте о занятиях, которые в процессе выяснения отношений восполнят Ваши силы-вот так действовать в любом случае с поддержкой-верно.
Ксения, верно-Вы обозначили чего Вы хотите, но здесь ключевой момент обозначить по пунктам как в Вами нельзя-ведь есть же лимиты дозволенного-если человек, вероятно, не до конца способен контролировать ситуацию, свои поступки-позволяет себе действия в ущерб Вашим и общечеловеческим жизненным принципам и нормам-следует ему помочь их вновь понять/принять/осознать, если он временно полностью упускает эти моменты-и здесь именно Вы можете это сделать-поднять вопрос о расставании если в течении короткого срока времени взаимодействие не придёт в норму,будет такая как сейчас не стабильность/мягко говоря дискомфорт, диалога по-прежнему не появиться и гарантий его супружеской верности не будет предоставлено-просто поставьте ультиматум-либо по-другому как вы сказали-либо никак-чтобы привести его в чувство.
На него никогда не работали ультиматумы, меня и мое мнение никогда не ставили на первый план.
Просто уже хочется вещи собрать и уйти, а сидишь одна в четырех стенах и думаешь, а вдруг сделаю ошибку, а потом еще думаешь а вдруг он с другой, а если он сам придет и скажет что все..
Какое то состояние непонятно.
Поделиться не с кем, у меня не осталось подруг.
Родные мои все его очень любят, говорят терпи, но я не знаю как.
Это не поддержка, а наказание какое то.
Принятый ответ
Собрать вещи и уйти это тоже ультиматум и иногда такого рода действия способны в некоторой степени отрезвить-придать немного динамики в ситуации-если она не стремиться к улучшению, а, пожалуй, становиться все серьёзнее-но действительно, даже для таких действий-нужна внутренняя готовность/подходящее время-иногда до всего этого ещё следует дойти.
Верно, от того, что Вы перечислили к сожалению никто не застрахован. Просто дайте себе немного времени подумать-вот просто поразмышлять-сравнить все за и против-сориентироваться в мнениях других людей на этот счёт и Вы сами интуитивно сделаете все как нужно-найдёте верный ответ и решение как поступить. Кто знает-может этот ответ придёт завтра-доверьтесь своему внутреннему ощущению с учётом обстановки во внешней среде.
Каждый из тех, кто высказывает позицию в отношении этой ситуации-условно исходит из своей жизненной позиции/личного опыта-где-то-его рекомендации универсальны для другого, а где-то все таки ситуация не похожа ни на одну другую-в любом случае она касается Вас двоих-а значит и Вы и он способны принять самое верное и оптимальное решение как поступить дальше.
Сочувствую, что Вы оказались в такой непростой ситуации-понимаю, что сложно, очень больно-но знайте, что шаг за шагом станет легче.
Прямо сейчас Вы можете выбрать вариант оставить как есть/ничего не менять-условно понаблюдать/вероятно дать шанс, а можете занять более активную позицию-выдвигать ультиматумы, действовать решительно/выводить мужа на серьёзный разговор и таким образом для обоих добиться прояснения ситуации-выберите то, что созвучно именно Вам в настоящий момент.
Принятый ответ
Ксения, доброй ночи! Примите мою поддержку🙏 очень болезненная ситуация, и все ваши эмоции, это естественная реакция на то, что вы вложили много сил и стараетесь сохранить семью, но нет поддержки и понимания со стороны супруга, которые вам сейчас необходимы как воздух. Ваши эмоции не означают, что с вами что-то не так, наоборот, они говорят о вашей потребности в любви, близости, заботе. Возможно, у вас действительно накопилось много недосказанности, обид, плюс ежедневная рутина, при всем этом даже крепкие чувства могут постепенно угасать. У вас последнее время было семейное соседство, тк супруг отдалился, не проявлял инициативу для общения, вы чувствовали себя одиноко, вам не хватало внимания, а такое одиночество в паре переживается особенно тяжело. Отношения, Ксения, это работа двоих. И если муж не готов сецчас работать над отношениями, встречаться с вашими чувствами (возможно, из-за внутренней усталости, накопленных проблем, эмоционального выгорания), идти в семейную терапию, то сохранить брак в одиночку, к сожалению, будет невозможно. Вы не обязаны, Ксения, одна вытягивать брак и меняться ради того, кому это не надо. Бороться имеет смысл до тех пор, пока это не разрушает вас. Отношения можно сохранить только вместе, а не в одиночку, и одного вашего желания мало, важны встречные шаги, хотя бы честность и диалог со стороны мужа. Если он отказывается идти навстречу, это выбор взрослого человека. И если он захочет вернуться к диалогу, это должно быть его решение. На сегодняшний день, Ксения, вы все, что зависело от вас сделали, и главная задача сейчас, не искать в себе виноватую, отпустить ситуацию, и позаботиться о себе. Первично постарайтесь восстановить питание и сон. Не оставайтесь наедине с переживаниями (общайтесь с родными, друзьями, подругами), занимайтесь тем, что вам приносит хоть немного положительных эмоций. Если будет совсем сложно, вы всегда можете обратиться к психологу. Это поможет не потерять себя, слышать свои настоящие чувства и постепенно вернуть себе силы и уверенность независимо от внешних обстоятельств. Жизнь, Ксения, непредсказуемая штука, дайте себе т супругу время, возможно, разобравшись в себе, он придёт к вам на разговор. А пока переключайтесь на заботу о себе, и берегите себя🙏
Ксения, здравствуйте!
Семью, к сожалению, накрыл кризис, который начался не внезапно, ссора лишь была катализатором, запустившим реакцию: многое копилось и не замечалось, уходила эмоциональная близость, есть вероятность, что муж долго уступал вам, подавлял себя+ личностный кризис мог сказаться, может быть, анализировал, того ли он хотел и ждал от жизни, включая и семейные отношения+возможное выгорание и психоэмоциональное истощение, связанное с работой, возможно, ждал от вас понимания, а чувствовал давление, контроль, ультиматумы и в какой-то момент стена стала такой высокой, что он перестал видеть вас по ту сторону и просто устал от отношений.
Равнодушие, безразличие, которые являются антагонистами любви, чувствами противоположными ей, рождаются не за один день, любовь умирает постепенно, а на ее месте, действительно, может образоваться некая дыра по ощущениям, пустота.
Допустим, как итог - чувства прошли, многолетние дефициты дали о себе знать, замалчивать даже для себя он больше не смог их, и решил их компенсировать новым знакомством, был разоблачен. Очевидно, что попытка измены это симптом давно болеющих отношений. И сейчас в ваших попытках возродить любовь, вести себя иначе, он вам просто не верит, считает это уловками удержать его, потому как ведёте себя не так, как он привык.
Все ответы так или иначе у него.
Что-то предлагает в сложившихся обстоятельствах? Анализировал ли, почему чувства прошли? Что было, шло не так, что любовь истощалась? Когда стала расти дыра в груди ( чаще всего так ощущается)? Что чувства убивало капля по капле? Как бы он хотел чтобы было? Какой видит вас, ту, которую по прежнему любит? Чего от вас ждал, но не говорил, может быть?
Есть смысл поговорить, спокойно, обстоятельно, с использование данных вопросов. Может быть, будет готов к такому диалогу, может быть нет, и если он не сложится, то настаивать не нужно, он все равно будет непродуктивен.
Бороться или отпустить? Сейчас этот вопрос не имеет смысла. Потому что "бороться" в вашем понимании это активно что-то делать за него и для отношений, а это невозможно.
Предложите ему время и пространство для того, чтобы понять себя, можно разъехаться, модно жить на одной территории, но ничего не предпринимать, просто жить свою жизнь, в которой есть не только он, сместить фокус внимания на себя, общаясь по бытовым вопросам. Фактически вы освободите его мозг для принятия какого решения без вашего участия, для осознания нужны вы ему, или все, остыл и дальнейшего пути не вижу.
Через 3-4 недели можно вновь вернуться к диалогу о дальнейшем пути вашего брака.
Ксения, вы прожили вместе 9 лет, это огромный кусок жизни, и его жалко, я вас понимаю, не призываю подавать на развод, еще не все попробовано, но есть такая психологическая ловушка, как заблуждение невозвратных потерь: Мы столько вложили, нельзя просто так все бросить. Но если вы продолжаете вкладываться в провальный проект, вы теряете не только прошлое, но и будущее.
Спасать отношения в одиночку все равно что танцевать танго одному.
Дайте и себе возможность оторваться от ситуации, глубоко вздохните и отойдите от нее, посмотрите на действия мужа со стороны, придите в равновесие и может быть возьмите пару сессий с психологом, порефлексируйте, оцените и его модели поведения, и свои, затянувшие вас в кризис, поразмышляйте об истоках кризиса и о вашем потенциале в выходе из него.
Здравствуйте Ксения!
Ваша жизнь и самоощущение тесно связаны с мужем и браком. Сейчас эта опора рухнула, и вы спрашиваете: "Кто я без него?".Вы не можете поверить в происходящее ("все было прекрасно") и пытаетесь "выторговать" старые отношения ("прогибаюсь, предлагаю все чтобы ему было хорошо).Супруг же испытывает кризис в отношениях, возможно есть выгорание от работы. Но вместо того чтобы говорить о накопившихся обидах, он годами замалчивал их. Его уход в работу и теперь в виртуальное общение все это формы избегания от того,что не нравится, не устраивает. Ваши отношения из источника поддержки превратились для него в источник напряжения (ссоры, ревность, условия с вашей стороны). Когда ресурсов нет, проще дистанцироваться, чем решать проблемы, так поступают часто мужчины.
Когда шторм в море( ваши отношения) берег не рассмотреть. Сейчас важно держать фокус на себе: еда( что можете ,что дает энергию ,что то простое, сон. создайте физическое и эмоциональное пространство от мужа и себя. Перестаньте что-либо ему предлагать и умолять. Дайте ему и себе время молча подумать.
с вами все в порядке. Вы любящая, преданная жена, которая столкнулась с предательством и кризисом в отношениях.
Обсудите вариант обращения к семейному психологу! Если же муж отказывается, обратитесь сами,если почувствуете что не справляетесь
Здравствуйте. Сейчас постарайтесь сосредоточиться на себе. Прежде чем принимать решение о борьбе или отпускании, попробуйте понять, что именно вы хотите получить от этих отношений. Чего вам не хватает больше всего? Готовы ли вы принять, что муж, возможно не сможет дать вам это?
Здравствуйте!
Ксения, в долгих отношениях у многих пар (почти у всех) возникает кризис 7-8 лет. Именно тогда (1,5 г назад) вы стали жить как соседи. Этот кризис связан с накопленными обидами, снижением новизны, усталостью, дефицитом близости. Интимная жизнь страдает первой: когда копится напряжение и нет эмоционального контакта, тело как будто ставит паузу. У вас это совпало с перегрузкой мужа работой, ревностью, повторяющимися ссорами и отсутствием совместного отдыха.
Важно понять, что поиск внимания на стороне обычно не про секс, а про попытку снять пустоту внутри. Но ответственность за отношения всегда обоюдная.
Когда интимная жизнь начала ухудшаться, кто первый стал избегать близости? Были ли спокойные периоды, когда вы возвращали связь? Что для вас обоих было самым больным в конфликтах? Готов ли муж прийти хотя бы на одну консультацию (не как обещание, а как попытка понять себя)?
Сейчас вам нужно временно выйти из борьбы и дать себе пространство: сон, питание, поддержка близких, заботьтесь о себе, учитесь наполнять жизнь не мужем (если вы останетесь вместе, это тоже пригодится). Ему тоже нужно время, потому что состояние отстранения часто связано с эмоциональным выгоранием.
Отпускать или бороться вы сможете решить только после того, как проясните, готов ли он к диалогу и минимальным шагам. Вы не обязаны спасать отношения в одиночку, но можете попробовать, если он включится хоть немного. Без его включения будет крайне сложно.
Добрый вечер, Сергей.
Отвечаю на Ваш вопрос по поводу мужа.
Интимная жизнь начала ухудшаться где то после 5 лет отношений, когда наступили финансовые проблемы, и у обоих голова была забита только тем где взять денег, чтобы внести платеж, поесть, прокормить троих питомцев и тд.
Кто первый стал избегать близости я не смогу сказать, честно не могу вспомнить, но спать он начал отдельно уже как года полтора, так как очень сильно храпел, и я просто не могла уснуть, так и спал по сей день один, переодически со мной, но это очень редко, аж стадно..
Спокойный периоды у нас это большая часть времени, пока не наступал какой нибудь очередной момент когда он выбирал не меня, а кого то другого, например пойти на день рождение этого своего двоюродного брата. С этим братом у нас какая то взаимная неприязнь, потому что даже на нашей свадьбе, а это 6 лет назад, емк резко захотелось в клуб, он вызвонил друзей, купил цветов и уехал( а нам на свадьбу он их даже не подарил, да и пришел в футболке..) и вот таких моментом куча, он всегда говорил о каких то девушках, личной жизни к него своей нет, и поэтому я так всегда и сопротивлялась чтобы они не были на едине.
Для меня всегда больным в отношениях было что выбирают не меня, что общаются даже по работе с девушками и нарушают субординацию в деловых переписках, последнее время мне катастрофически не хватало внимания, на меня просто забили, я просила чтобы мне писали, что то придумывала куда то сходить, поехать, но он равнодушен.
Ему было больно от моей ревности и недоверия, эмоций во время ссоры, я постоянно нервно ходила по квартире, что то ломала, но быстро остывала, как выяснилось позднее он это все в себе хранил и записывал..
На консультации не хочет.
Говорит остыл, ничего не чувствует.
И если снова помириться то через год все будет тоже самое.
Хотя я предлагаю компромиссы, варианты, он безразличен.
У меня последней каплей стало общение его не стороне, он мне не говорил комплиментов, когда я в них так нуждалась, но с удовольствием раздавал их другой.
И сейчас я пришла домой, он забрал свои лучшие вещи, Парфюм, даже триммер зачем то и ушел отдохнуть..
Хотя хотел побыть один.
Но в моей голове уже вся Карина сложилась, что совсем он не подумать ушел.
Как то так
Принятый ответ
Ксения, здесь не про внезапное охлаждение, а про долгий накопленный цикл: хронический стресс, разные потребности в внимании, ваша тревожность, его пассивное избегание, отсутствие честного разговора, плюс внешние триггеры вроде брата. В такой модели интимная жизнь почти всегда гаснет, потому что нет чувства безопасности и близости.
То что он говорит про остыл - это, скорее всего, про эмоциональное выгорание и желание перестать чувствовать боль. Когда человек долго подавляет обиды и не говорит о них, он может резко уйти в ноль. Но решить это без его участия невозможно.
Короткие рекомендации на этом этапе:
1. Не пытайтесь сейчас убеждать, это усиливает его дистанцию.
2. Дайте ему время и пространство, но обозначьте границу: вы готовы к разговору, когда он действительно захочет. Если вы готовы.
3. Сфокусируйтесь на себе, восстановление себя: сон, еда и эмоциональный контроль.
4. Исключите резкие реакции и вспышки. Они его пугали и вызывали отстранение.
Если он взял вещи, это не всегда означает измену, иногда это демонстрация границы. Но если он категорически не хочет диалога, терапии и минимальных шагов, вам придется думать не как его вернуть, а как защитить себя.
Здравствуйте 👋 Первое, что нужно сделать принять факт измены как реальность, не оправдывая ее, но и не зацикливаясь на ней полностью. Это сложный процесс, но без принятия факта невозможно двигаться дальше. Восстановление отношений после измены возможно, но для этого нужно понять первопричины произошедшего. В вашем случае, судя по вашему описанию, накапливались проблемы отсутствие внимания, интимной близости, постоянная работа мужа. Измена часто становится следствием, а не причиной проблем в отношениях, для восстановления доверия необходимы действия от обоих партнеров. Ваш муж сейчас заявляет, что ничего не чувствует и это серьезный сигнал. Если один из партнеров не готов работать над отношениями, сохранить семью крайне сложно.
В такой ситуации психологи рекомендуют: Не принимать поспешных решений в состоянии сильного стресса. Дайте себе время на осознание ситуации. Попробуйте честный разговор с мужем, но говорите с позиции своих чувств, а не обвинений это поможет ему лучше вас услышать. Обратитесь за помощью к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в ситуации объективно и определить, есть ли шансы на восстановление отношений.
Если вы решите простить и остаться, необходимо установить четкие правила и ожидания, а также разделить ответственность за происходящее. Не забывайте о себе. В такой ситуации важно заботиться о своем физическом и эмоциональном состоянии: физическая активность, борьба с навязчивыми мыслями, достаточный сон. Еесли вы застряли в гневе или депрессии и не можете принять решение остаться или уйти, это серьезный повод обратиться к психологу.
Ксения, вы пишете, что муж не проявляет эмоций, не делает ничего для спасения отношений. Это может означать, что для него чувства уже угасли.
Здравствуйте, Ксения, Ваши отношения с мужем переживают кризис и это произошло не в один день, возможно, что работа и этот уход в неё был тоже нужен мужу, как попытка дистанцироваться от тех отношений, которые были между Вами. Вы испытывали боль и недоверие, получилось так, что на мужа перенеслась Ваша боль и страх от прошлых отношений и получается, что в отношениях он нес на себе и Ваш груз прошлого, и, возможно, эта ноша так и истощала его. Это было между Вами и мужем. Сейчас, возможно, и муж истощен, поэтому он и говорит о "дыре" внутри себя, пустота, в которой он ничего не чувствует. И Вы испытываете от этого боль, отчаяние, страх. Дайте друг другу время, когда человек в истощении ему сложно принять решение, ведь он не испытывает прежних чувств и ему не на что опереться и здесь нужно дать ему время восстановиться, чтобы потом уже вместе принять решение о том, что делать дальше с отношениями. Те отношения, которые были опустошали и Вас и муж, не наполняя радостью и счастьем Вас обоих, но, для этого и Вам предстоит вернуть себе доверие и прожить прошлую боль и вместе с мужем уже возрождать брак.
Здравствуйте! Понимаю Ваши переживания и волнения сейчас, в этот кризисный период Вашей жизни.
"Подскажите, как быть? Отпустить? Бороться?"
- В данном случае можно только предлагать варианты, но заставить мужа продолжать с Вами жить или насильно пойти на психотерапию - нельзя. Это нужно просто признать. Мы не можем менять других людей, мы можем менять только себя и свое отношение к людям и событиям. Возможно Вашему мужу сейчас нужно время для переосмысления ситуации. Вы можете напомнить ему приятные моменты Вашей совместной жизни и предложить варианты работы с неприятными моментами. А они есть. Признаете Вы это или нет, но очень большое количество мужчин в современных реалиях не будут долго терпеть истерики, бой посуды и выяснения отношений. Отсюда идет следующий ответ на Ваш вопрос: "Может со мной что то не так, или что, я уже не понимаю" - проявлять ревность без причины и ставить условия или я или брат - это "что то не так". Ограничения или-или всегда приводят к конфликтам. Всегда. Почему в ситуации с братом стоит "или я или он"? Почему бы просто не идти вместе с мужем?
Ревность и поиск доказательств неверности делает жизнь сложной, а порой невыносимой. Причем для всех. Поэтому с Вашей ревностью и категоричностью нужно бороться - путем психотерапии, например когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Причем это не стоит приурочивать именно к отношениям с мужем. У Вас есть травматичный опыт прошлых отношений и сформированные на его основе убеждения, которые и запускают Ваши эмоции и поведение. Эти убеждения, если их не изменить, будут давать о себе знать в любых отношениях. Не важно сохраните Вы эти или начнете другие - это будет мешать и дальше Вам жить нормально. Вот когда ревность уступит место рациональности и гибкости, вот когда вместе "или-или" возникнет "и", тогда всё начнет налаживаться.
Ксения, здравствуйте!
Увидела ваш вопрос и хочу поддержать вас в этой непростой ситуации. В подобной стрессовой для вас (и для вашего мужа тоже) ситуации сложно так легко ответить на вопрос бороться или отпустить. Эмоции мешают мыслить рационально и взвешивать все "за и против". Включается излишний контроль и хочется определенности, но может получиться так, что в этом состоянии неопределенности вам придется пожить какое-то время. Если совсем сложно это даже представить, можно поставить какой-то определенной срок, и потом вернуться ещё раз к ответу на вопрос, что делать. Очень распространенная реакция- усилить контроль, хотя, как показывает практика, лучше помогает в подобных случаях отпускание контроля.
И самое важное, чему стоит уделить внимание сейчас - это доброта и забота по отношению к самой себе. Как говорится, сначала маска на себя, потом на ребенка. Сначала восстанавливаем себя, потом отношения.
Окружить заботой и поддержкой прежде всего себя, т.к. подобные ситуации истощают. Не бояться и не стыдиться просить помощи у друзей, родных, близких, возможно, обратиться за индивидуальными консультациями к специалисту. Главное не оставаться наедине со своими мыслями, вы не одна.
С кризисом рано или поздно может столкнуться любая, вполне благополучная и любящая пара. Часто многие начинают думать, что с ними что-то не так, но обычно дело не в человеке, а в самом состоянии (кризиса). Когда старые, привычные способы взаимодействия требуют изменений. Это временное, переходное состояние. Желаю вам сил для скорого и благополучного его разрешения.
Добрый вечер!
В отношениях бывает кризис и он не происходит "неожиданно" и "вдруг". Муж не говорил прямо, что его не устраивает, интима у Вас мало, разговоров не много и над этим нужно работать, если Вы оба хотите быть вместе. Муж сидел на сайтах знакомств, искал там общение или нечто большее, ведь он не просто так там был, а причина в том, что ему что-то не хватает в отношениях с Вами. Но работать над отношениями нужно Вам двоим, вновь сблизиться, наладить эмоциональную связь, найти общее хобби, которое будет Вас двоих объединять. Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Предложите мужу обратиться к семейному психологу и работайте над отношениями вместе. Вспомните, как Вы познакомились, как поженились, почему Вы выбрали друг друга, поговорите о "Языке любви", найдите то, что Вас сближает. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, верьте в него, возможно, ему этого не хватает, не хватает заботы, ласки, поддержки. Важно понимать, какими муж видит отношения с Вами, что он хочет от семейной жизни и важно понимать, что хотите Вы, какими Вы видите отношения дальше с ним, как это должно быть. Отношения - это, работа двоих людей! Над отношениями нужно работать всегда, важно научиться слушать и слышать друг друга.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов