Что вас беспокоит?
Ребенок 3 года 7 месяцев бывает неуправляем
Конкретная ситуация. Были с ребенком у логопеда в центре развития. После занятия ребенок начал играть в игровой, пока решали вопрос с администратором. Надо было уходить, и я сказала, Дима пойдем домой, уже пора, ну и т.п., начала обЪяснять, почему, он никак не реагировал на мои просьбы. Думаю. посижу, может, увидит, что жду, и сам пойдет. Далее опять уговоры. И так в течении получаса примерно.Бесполезно. Взяла за руку, начали с бабушкой одевать, начался протест, истерика, попытки скинуть обувь. На улице пнул машину. Не выдержала, сильно наорала на него. Чувствую свою вину. Как надо было правильно поступить,
Здравствуйте! Понимаю как непросто с 3 летками, протесты , отказы , прощупывание границ , негативизм - все это непростое время как для самого ребенка , так и для родителя!
Не ругайте себя , все родители не идеальные.
Поступать в таких ситуациях нужно молча и с холодным умом - да, кричит, пинается - молча оделись , вышли на улицу и пошли за руку, предложили воды, легализовали эмоции «я понимаю, ты расстроен и хотел поиграть, но нам нужно было уходить».
Так же исключать триггеры - усталость , перевозбуждение. Когда ребёнок устаревший , голодный , перевозбужденный- истерику не миновать, к сожалению.
Алина Николаевна, если б легко было выйти.
Принятый ответ
Оксана , да, вытащить иногда и одеть ребёнка нелегко в период истерики. Либо берём на руки или даем, если есть время , 15-20 минут на проживание протеста
Добрый день. Сложно передать, как я Вас понимаю) да уж, такие ситуации выбивают из колеи. Я уверен, что Ваша реакция была следствием полного истощения и ощущения бессилия. Бывает, что помогает не абстрактное пора домой, а создание интереса. Например, предложите срочно побежать к машине потому что Вы вместе должны включить и послушать любимую песенку. Или сказать, что дома вас ждет сюрприз, который нельзя откладывать, маленький секрет для него. Ребенок в этом возрасте живет настоящим моментом им и нужно завлекать . Физическое воздействие, как Вы сами заметили, почти всегда приводит к взрыву. А срыв к вине. Лучше просто обнять его потом и сказать, что мама тоже устала и огорчилась.
Артур,
До трёх лет плохо спал ночью, просыпался, плакал.
В детском саду жалуются, что чуть не по его, истерика
На музыке не хочет петь и танцевать. Не любит пальчиковые игры и гимнастику, хотя подвижный и, в общем, скоординированный. Учили песню по заданию из садика, слова повторил, а петь не захотел, мычал только мелодию. С детства пою песни на ночь, но он как будто слова не слушает. Например, спрашивает - а ты спела уже Пусть бегут неуклюже? - хотя я её уже спела.
Как будто "не доходит" до него Например, были в океонариуме. Посмотрели всё, он был не очень заинтересован, захотел уйти, вышли и пошли в кафе. После кафе он говорит - пошли смотреть ещё. Или просишь что-нибудь сделать, он сразу не сделает, продолжает делать что-то другое, надо просьбу повторить несколько раз. Соответственно, трудности с переключением с одного вида деятельности на другой - собираться на улицу, заходить с улицы, уходить откуда-то. Например, всегда когда заходим с улицы домой, он встаёт в квартире на коврик и не раздевается, разговаривает на другие темы или кривляется и балуется. . Пытались уговаривать, объяснять или не обращать внимания, результат один - ругань и истерика. Как будто какая-то блокировка
у него при переключении.
С 25 ноября стал не спать во время сон часа - балуется, ломает кровать.
Принятый ответ
Похоже, у вашего сына действительно есть некоторые особенности в обработке информации и переключении между задачами. Его мозг зависает, когда нужно резко сменить деятельность, отсюда истерики и сопротивление.Стандартные уговоры и объяснения только перегружают его. Нужны другие подходы. Попробуйте использовать не слова, а сигналы. Например, заводить будильник на телефоне, чтобы он знал о скором окончании игры. Или переводить действие в игру мы не одеваемся, а скафандр космонавта надеваем.Ваша ругань это понятная реакция на бессилие, но она лишь усугубляет стресс у вас обоих. Главное дать ему и себе больше времени на все переходы. Стоит подумать о консультации невролога или нейропсихолога.
Здравствуйте. А если бы Вы заранее, минут за десять до ухода, начали бы предупреждать его об этом? Понимаю Ваше чувство вины, оно знакомо многим родителям. Ребенок в этом возрасте часто погружается в игру настолько глубоко, что простые просьбы его просто не достигают. Могло бы сработать предложение пойти делать что то желанное прямо сейчас. Например, покормить голубей во дворе или срочно посмотреть, как проехал большой оранжевый самосвал. Переключение внимания работает часто просто волшебно. Пытаясь одеть его силой, мы неизбежно встречаем протест, просто это его способ отстоять свои границы. Крича, мы лишь показываем свою беспомощность. В следующий раз можно попробовать озвучить его чувства. Я вижу, что ты очень расстроен и злишься, потому что пришлось уходить от интересной игры. Так он почувствует, что Вы на его стороне. Такие ситуации бывают и они нормальны это не провал в воспитании. 😊
Кристина Айговна, у него, в принципе, трудности с переключением с одного вида деятельности на другой - одеться на улицу, разделся с улицы, идти есть и т п. И в детском саду в эти моменты начинаются проблемы Как будто бесеннок вселяется.
Попробуйте использовать ритуалы и предсказуемость. Например, заведите будильник на телефоне за пять минут до необходимого действия и договоритесь, что этот звук сигнал к завершению игры. Можно сказать не идем есть, а нашем паровозике пора ехать на заправку в кухню, иначе он не доедет. Создавайте игровые веселые мосты между деятельностями, а не обрывайте одну ради другой.
Принятый ответ
В саду обязательно поговорите с воспитателями о этой особенности. Пусть они тоже используют предупреждения и игровые формы для переходов. Нужно время , но сработает.
Здравствуйте! Представляю, как вы сидели в этой игровой, ждали, уговаривали, а Дима будто в другой мир ушел... Это же такой стресс и администраторы вокруг, и бабушка, и чувство, что уже пора» а ребенок как будто не слышит.Знаете, тут нет правильного или неправильного. Просто Дима сейчас, скорее всего, переживает обычный для его возраста кризис переходов. Дети до 5,6 лет часто не умеют резко менять деятельность им нужно время, чтобы отсоединиться от игры. Вы же не виноваты, что он в тот момент был как завороженный шашками или кубиками!Что могло бы сработать? Например, за 5 минут до конца сказать: Смотри, песочные часы почти упадут тогда мы уберем машинки и пойдем домой. Или дать ему последнее действие Давай построим башню до 10, и тогда в путь!. Иногда помогает выбор: ты хочешь надеть сапоги сам или я помогу? это дает ощущение контроля.
А насчет крика. Поверьте, это не конец света. Дети помнят не столько наши эмоции, сколько то, как мы после них возвращаемся к ним. Вы же потом обняли его, простили? Это важнее всего. Вину свою отложите в сторону вы же не железная!Просто в 3 года такие истерики почти норма, а в 5 уже можно мягко объяснять правила.
Вячеслав Викторович, у него, в принципе, трудности с переключением с одного вида деятельности на другой - одеться на улицу, разделся с улицы, идти есть и т п. И в детском саду в эти моменты начинаются проблемы Как будто бесеннок вселяется
Принятый ответ
Понимаю этот самый бесенок он как будто врубает полную громкость в голове у ребенка, да? Вы не представляете, сколько раз родители мне так же говорили он как подменяется! Только что играл спокойно, а как пора есть и всё, война. Это не ваша вина и даже не плохое поведение Димы. Просто у некоторых детей мозг устроен так, что переходы между делами как резко выключить любимую песню на пике. Больно и непонятно. Особенно если он глубоко в игре вы же сами чувствовали, как он завис в той игровой. А в саду, наверное, ещё сложнее там график жёсткий, много детей, и у него, может, просто не хватает времени перезагрузиться. Вы не замечали, например, что если дать ему пару минут на прощание с игрой (давай уберём кубики вместе, и тогда побежим кушать) становится чуть легче? Или если использовать таймер: когда песок упадёт, мы пойдём , дети часто лучше реагируют на визуальные сигналы, чем на слова.И да, про крик. Вы же не проклинали его, не били вы выразили эмоцию, а потом вернулись к нему. Это нормально.Гораздо хуже, если бы вы молча кипели внутри. А вы переживаете, анализируете. Это и есть забота. Только не держите эту вину как камень за пазухой. В следующий раз, если бесенок опять включится, попробуйте в шутку сказать: Ой, опять этот шалун пришёл! Давай его прогоним вместе? детям иногда помогает, когда проблему внешне назовёшь.
Вы молодец, что замечаете закономерности.
Здравствуйте. Поведение ребенка это не всегда осознанное непослушание, а часто способ выразить свои чувства. Вместо прямых указаний попробуйте предложить выборбудущем, например "Дима, мы сейчас уходим, ты хочешь попрощаться с машинкой или с кубиками?" Скажите пожалуйста, достаточно ли времени вы закладываете на сборы? Обсуждаете ли заранее, что после игр наступит время уходить? Это поможет избежать подобных ситуаций в будущем.
Яна Алексеевна, стараемся, по возможности, дать больше времени на сборы и обсуждать, что нужно будет уходить. Но не всегда, к сожалению, получается. В нашем потоке жизни не всегда получается вовремя среагиррвать и что-то предусмотреть
Принятый ответ
Действительно, не всегда удаëтся предусмотреть всё заранее. Но даже небольшие усилия в направлении установления предсказуемости помогают ребёнку чувствовать себя более уверенно и спокойно. Даже если не всегда получается идеально, ребёнок чувствует, что его слышат и стараются понять. Постарайтесь находить баланс между необходимостью соблюдать график и желанием учитывать потребности малыша.
Здравствуйте, Оксана, поверьте, то, что произошло, никак не травмирует ребёнка (Вы тоже человек, со своими эмоциями, если подобные ситуации возникают иногда, не регулярно, то никакой травматики ребёнку это не нанесет), но, из этой ситуации Вы тоже можете сделать для себя вывод и попробовать поискать другую тактику реагирования в подобных ситуациях. Дело в том, что поведение ребёнка аффективно, ему сложно регулировать свои эмоции и импульсы, он был занят игрой, его отвлекли, он злился и выплеснул злость так,к ак он мог. Значит, Вы можете учить ребёнка высвобождать свои эмоции, предложить ему разные варианты - помахать руками, потопать ногами, но, все это проигрывать вместе с ним заранее, а не ожидая ситуации, когда такое произойдет. В игре ребёнок будет приобретать опыт нового реагирования и ему будет постепенно легче применять это в реальности.
Когда идете на занятия, то если он хочет поиграть в игровой, Вы ему озвучите, сколько по времени он может поиграть, если там есть часы, покажите это на часика по стрелочкам. При это, можете взять и с собой игрушку, и когда приходит время уходить, то предупреждаете сына, показываете на часике, проговариваете, что пришло время убирать игрушки, привлекаете к игре, чтобы собрал свои. Если он не хочет уходить, Вы озвучиваете, что Вы собираетесь и уходите, чтобы он видел то, что Вы одеваетесь, собираетесь и выходите. Вы можете выйти за дверь (т.е. Вы не оставляете его в опасности), он начинает видеть то, что мама не сидит рядом, не уговаривает (уговорить ребёнка не получится, он ещё в силу не развитой саморегуляции и воли не способен договариваться), ребёнок живет в сфере Хочу, увидя, что мама уходит, он может начать капризничать, пытаться Вас уговорить (Вы спокойно ему проговариваете, что понимаете, что он расстроен, но Вы уходите, что Вы можете помочь ему одеться, если не будет, то Вы тогда пойдете сами), нежелание расставаться с Вами для него будет важнее игры.
Вам важно выдержать его реакции, они не говорят о его плохом воспитании, а о том, что он маленький. Отследите свое состояние, что происходит с Вами - Вы начинаете раздражаться и злиться, потому что в этой ситуации право управления ситуацией не у Вас, а у ребёнка, а он не хочет, Вы испытываете бессилие, возможно, видите в этой ситуации и осуждение со стороны других людей, что они будут думать про Вас, например. Уделите внимание себе, Вам важно вернуть свой управление в этой сиутации как над сыном, так и над собой. Поэтому, Вы действуете по новой тактике, но, внутри поддерживайте себя, проговаривайте, что ничего страшного не происходит, ребёнок сталкивается с границами во вне, это его первый опыт и через него он будет учиться понимать эти границы и правила, что со временем он это усвоит.
Похожие вопросы по теме
- 17 Января 20191 ответ
- 18 Марта 20208 ответов
- 30 Марта 20202 ответа