Что вас беспокоит?
Сложная адаптация в саду
Здравствуйте! Ребёнок пошел в муниципальный сад 12.08 в возрасте 2.3, первая неделя с истериками, после, начали увеличивать времянахождение постепенно и через 3 месяца он ходит только до 11.30. Не модем увеличить время в связи с тем, что он не кушает, не ходит в туалет и не пьет в саду, на отрез. Дома приходится кормить его завтраком, приходит сытый, во время обеда я его забираю домой и кормлю обедом, естественно там он не ест, знает, что приедет мама и накормит дома. Пробовали 1 раз оставить на сон, но он начал испражняться и по-маленькому и по-большому в трусики, видимо от стресса, тк я его предупредила, что заберу, когда все он покушает и отдохнет, пришлось снова забыть про увеличение времени. На все мероприятия в саду он отказывается ходить, сидит в группе с няней. Дома ребёнок активный, но начались проявляться возрастные капризы. Психолог в детском саду предлагает только ждать, мол все рано или поздно проходят адаптацию. Но мне не понятно, какой может быть тут прогресс, если у ребёнка уже сложилась в голове эта схема-я сыт, завтракать не буду, дети садятся обедать, значит сейчас придет мама и галереи домой. Ребёнок ко мне привязан, дома самостоятельно играть может крайне редко и минут 10 максимум, занимает все мое время. Появились мысли сменить гос сад на частный, где воспитатели совсем с другой мотивацией и первые дни посещение только с мамой. Воспитатели гос сада прямо говорят-детей много, некогда заниматься вашим, он ходит за нами хвостом, это конечно грубо сказано было, но так и есть, он ходит за одним из воспитателей. Я уже не знаю, как быть и что делать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Ребёнок просто ещё может быть не готов к разлуке с вами.
До 3 лет,пока не начался кризис 3 лет, Ребёнок ощущает и не разделяет себя с мамой. Для него вы единое целое. И когда вас нет рядом он испытывает тревогу, страх за свою жизнь. От того и все эти явления и ситуации.
Если есть возможность можете перенести адаптацию на следующий год?
Здравствуйте. Перевод в частный сад с более индивидуальным подходом может быть разумным вариантом. Скажите пожалуйста, что говорят воспитатели о поведении ребёнка в течение дня? Как он реагирует на других детей? И ещё, как вы обычно реагируете на его капризы дома? Это поможет понять, как его поведение может быть связано с ситуацией в саду.
С 8 до 11.30 ребёнок спокоен, он не плачет и не капризничает, изредка утром может покуситься, когда уже мама или папа ушли. Он в основном держится обособленно, но в некоторые игры он со всеми играет. На 2 доп. Кружка он ходит в саду, больше никуда его не уговорить. Мне говорит, что в саду играет с мальчиками и девочками. Также, в саду он не разговаривает, изредка может ответить воспитателю да или нет, хотя дома говорит уже много.
При капризах дома, я даю ему сначала выплеснуть эмоции-жду, пока накричится, в это время нахожусь просто рядом,жалею после и разговариваем, стараюсь так, бывает и где то тон повышу, но схема останься той же.
Судя по описанию, адаптация ребëнка к саду проходит своеобразно. Его спокойствие в первой половине дня и обособленность могут говорить о том, что ему нужно время, чтобы привыкнуть к окружению. Отсутствие активной речи в саду это распространённое явление, возможно он пока не чувствует себя там достаточно уверенно и комфортно. Ваша реакция на капризы дома вполне разумна, но попробуйте отследить, не провоцирует ли ситуация в саду усиление этих капризов. Возможно нужно уделить больше внимания созданию чувства безопасности и комфорта для него в саду.
Здравствуйте, понимаю Вас, как мама, сейчас такое состояние у сына обусловлено тем, что он пока не сепарируется от Вас, этот возраст начинается с трёх лет, поэтому сейчас, когда уходите Вы, он "приклеивается" к воспитателю, сейчас ребёнку важно пройти адаптацию в плане разлуки с Вами, но пока он ждет, что мама вернется, поэтому дома он всё время с Вами. И здесь нужно помочь не сколько в адаптации к садику, сколько ещё сделать акцент на безопасном отделении от Вас и созданию пространства между Вами, чтобы помочь как раз именно с самим "корнем" этой ситуации, почувствовать что мама придет, что разрыв не опасен:
- время пребывания в садике не увеличивать или попробовать пойти в садик на следующий год, так как к следующему году его нервная система будет более зрелая,
- сделать вместе с сыном игрушку, можно из Вашей одежды, чтобы кусочек мамы был с ним в садике
- постепенно обучайте её безопасному разрыву с Вами, например, обращайтесь к ней за помощью, просите что-то сделать для Вас - принести что-то сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- имитируйте ситуации, когда Вам нужно отлучится, например, Вы гуляете с сыном и говорите, что например, отойдете выбросить бумажку, и отходите от неё, после возвращаетесь. И тренировать разрыв с ним и постепенно увеличивая расстояние и время. Так сын будет привыкать к тому, что Вы можете уйти и вернуться и что в это время с ним всё в порядке.
- когда будете видеть, что он может находиться и без Вас, может отпускать Вас, отдаляться, тогда можно или увеличить время или возобновить садик, да, там будет регресс, но, его психика уже смогла пройти этот период.
Спасибо за ответ! У нас есть няня, которая переодически проводит с ним время, меня дома может не быть в течении часов 8, она его укладывает на сон, он не грустит и не скучает с ней. Это потому что на своей территории, дома? А в саду новая среда?
Подскажите, как Вы считаете, стоит ли попробовать сына в частный сад перевести, где более индивидуальный подход к каждому ребенку?
Принятый ответ
Да, всё верно, дома, это всё равно место безопасности, где всё связано с Вами и с самим ребёнком, если Вы оставляете с няней и ребёнок может с ней оставаться - кушать, спать, ходит в туалет, тогда он привык к расставанию с Вами, тогда то, что он не ест и не ходит в туалет, это реакция именно на новое место, на садик. Да, можно попробовать и в частный сад (однако, стоит отметить, что если в будущем планируете отдавать ребёнка в обычную школу, то там могут возникнуть проблемы с адаптацией, так как учителя не будут так ориентированы на ребёнка, как воспитатели в частном садике, он не будет получать более индивидуального подхода и это в свою очередь может быть для ребёнка сложным) или решать и продолжать дальше быть в садике и адаптироваться уже к тем условиям, которые там есть.
Спасибо!
Здравствуйте Татьяна!
Адаптация в саду - это почти всегда сложный и скачкообразный период и откаты также бывают довольно часто. Дома играйте в ролевые игры, где поочередно то вы, то ваш малыш будете в роли воспитателя, доброго заботливого, затем в роле малышей в саду которые учатся дружить и играть. Также важно говорить с ребёнком о детском саде, его привлекательности, об игрушках в садике, о детях, которые ему нравятся в группе, о занятия, прогулках. Можете читать сказки И. Маниченко, связанные с садиком. Говорите о том что дети в саду не живут а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду. Перед расставанием обсуждайте чем вы займетесь когда ее заберете, можете предложить на выбор два занятия и сказать что будете ждать когда она покушает/поспит и сразу придете за ней и вы пойдете делать то что она выбрала.
Здравствуйте! Вы правы , если динамика не нарастает , то это пород сменить сад на частный , чтобы ребёнок бы в мини группе и где воспитатели имеют возможность уделить время каждому.
Дома нужно обязательно больше играть и общаться на тему сада. У ребёнка должно формироваться чувство безопасности и предсказуемости , что и как устроено в саду. Сам он из-за тревоги не может это сформировать.
Книги, разные игры сюжетом про сад , мультики, стараться дома ребёнку больше самостоятельности давать - не удовлетворять потребность в миг и ть
Здравствуйте !Ваш сын явно испытывает сильный стресс в саду, и его поведение (отказ есть, туалетные проблемы, привязанность к вам) это не капризы, а сигналы тревоги. Дети в 2,3 года ещё не умеют выражать эмоции словами, поэтому тело кричит за них. Особенно тревожит, что воспитатели не идут на диалог: если ребёнок ходит за ними хвостом, это означает, что он ищет у них поддержки, но не получает её. В муниципальных садах часто не хватает ресурсов на индивидуальный подход, и это усугубляет адаптацию.В чём может быть причина?Нет мостика доверия между ребёнком и воспитателями. Он чувствует, что мама уходит, а взрослые в саду его не ловят эмоционально. Схема приедет мама закрепилась: если его каждый раз забирают, когда он не ест, мозг учитсяесли я не буду есть, мама вернётся. Это не осознанный манипулятивный шаг, а попытка вернуть контроль в ситуации, где он чувствует себя беспомощным. Что рекомендуют психологи:Поговорить с воспитателем конкретно. Предложите, чтобы один взрослый (например, няня, с которой он сидит) взял на себя роль привязанного человека: встречал утром, обнимал, кормил. Даже 10 минут личного внимания могут снизить тревогу. Попросите не говорить: Мама придёт, когда поешь а менять фразу на: Я посижу с тобой, пока ты будешь кушать.Постепенное увеличение времени ДОМа.Сначала оставляйте его с бабушкой/другим взрослым на 15 минут, играя рядом. Потом в другой комнате. Цель: научить, что мама уходит, но возвращается.Смена сада вариант, но с оговоркой: В частных садах с посещением с мамой действительно мягче адаптация, но проверьте готовы ли они работать именно с тревожной привязанностью*? Иногда мотивированные воспитатели тоже не имеют навыков. Как проходит утреннее расставание? Ребёнок плачет сразу или пытается вас удержать?
Спасибо за ответ!
Здравствуйте!
Ваш ответ очень логичен, я этого мнения и придерживаюсь. С воспитателями я пробовала поговорить, но ответ таков, детей много, у меня нет времени уделять вашему ребенку индивидуальное внимание. Он может находиться без меня дома, переодически с ним бывает няня, которая на весь день с укладыванием с ним проводит время, он не грустит, легко остается, получается все таки дело именно в среде и может во взрослых, которые его окружают в саду?
Утреннее расставание сейчас проходит спокойно, без слез и хватания мамы и папы, он сам идет к воспитателю. Плакал и цеплялся он первую неделю посещения сада.
Принятый ответ
Спасибо за уточнения они очень помогают понять ситуацию глубже. Да, вы абсолютно правы дело именно в среде и взрослых в саду и это не ваша фантазия или слабость как мамы. Давайте разберёмся, почему так происходит, и что можно сделать.Почему дома с няней всё хорошо, а в саду стресс?Ваш ребёнок чувствует безопасность там, где есть свой взрослый, готовый откликнуться на его эмоции. С няней он остаётся спокойно, потому что:Она уделяет ему всё своё время,даже если формально на весь день).Её внимание персональное она замечает, когда он хочет пить, есть, устaл.Нет давления быстро присоединяйся к группе.
В муниципальном саду же, к сожалению, система устроена так, что безопасный взрослый у ребёнка отсутствует. Он идёт к воспитателю утром не потому, что доверяет, а потому, что нет выбора (раньше цеплялся за вас сейчас привык, что это бесполезно). Но внутри он остаётся в тревоге: Если я закричу, меня услышат? Если мне плохо, кто подойдёт?
Что проверить и как действовать.Попробуйте мини эксперимент воспитателем (даже если они сопротивляются).Скажите: Давайте попробуем один день: когда мой сын подойдёт к вам с вопросом или плачем, вы просто обнимите его 10 секунд и скажите: Я рядом, давай подождём маму вместе. Не нужно решать проблему просто дайте ему почувствовать, что вы его заметили. Почему это важно? Дети в 2,5 лет ещё не понимают слов потом будет хорошо, но физический контакт (лёгкое прикосновение к плечу, рука на спине) снижает панику.
Создайте якорь в саду.Дайте ребёнку маленькую фотографию вас (в кармашек или в игрушку), скажите:Это мама-помощник. Если страшно потрогай её и вспомни, как я обещала вернуться.Попросите воспитателя перед обедом показать ему эту фотографию: Смотри, мама уже готовит твой любимый суп! Давай сначала поедим, а потом я покажу, как ты кушал.Не увеличивайте время, пока не решите проблему с едой/туалетом.Сейчас его мозг усвоил: Если я не съем мама приедет раньше. Чтобы разорвать эту связь, сначала нужно, чтобы он хотя бы попробовал еду в саду. Например:Попросите воспитателя дать ему одну ложку из вашей дома принесённой еды (это твой завтрак, который ты не доел). Или покормите его прямо у порога сада: Съешь эти 3 кусочка яблока и я останусь посмотреть, как ты играешь.
Про смену сада важный нюанс.Если решите переходить в частный сад, спросите у них конкретно: Как вы работаете с детьми, которые не едят/ходят в туалет в саду?(Хороший ответ: Сначала мама сидит рядом, потом отходит на шаг).Есть ли в группе человек, который только за этим ребёнком наблюдает первые 2 недели? Избегайте садов с принудительной адаптацией (типа оставьте и уходите) это усилит тревогу.
И последнее про вас,
Вы написали.Он занимает всё моё время. Это не возрастные капризы это ребёнок, который учится доверять миру через вас. Если вы чувствуете, что сами выгораете, попробуйте: Раз в день 5 минут играть в прятки, вы прячетесь за дверь на 10 секунд, он находит это тренирует доверие к вашему возвращению.Попросите партнёра/бабушку покормить его ужином, пока вы принимаете душ маленькие шаги к автономности.Вы не одна в этом.То, что вы видите разницу между нельзя и не хотят помочь уже шаг к решению. Если хотите, давайте вместе составим шаблон письма для администрации сада чтобы они не могли ответить детей много. Иногда формальный запрос нарушает их шаблон ждите адаптации.
Добрый день!
Спасибо большое за советы!
По поводу письма, я подумаю, поговорю с воспитателями и если не поможет обращусь к Вам снова.
Здравствуйте! Ребёнок испытывает сильный стресс, не готов пока к долгой разлуке с Вами. Попробуйте теперь подождать, когда он покушает, не забирать, когда другие дети начали кушать. У него, действительно, может, сложится такая связь, "дети начали кушать, а ко мне мама придёт, мне не надо кушать". Если дома он кушат хорошо, то можно на еду оставить, забрать перед сном. Или забирайте чуть раньше, на прогулке, если не выдержит пока.
Добрый день! Спасибо за ответ!
Он не садится даже за стол в саду, уходит подальше, садится и ждёт.
Я так не дождусь, чтобы он покушал, как Вы рекомендуете. Я его забираю после обеда перед сном, позже уже не получится забрать, деток укладывают. Пробовала и завтраком не кормить, он голодный, голодно смотрит на еду, но не ест.
Поняла Вас. Тогда всё делаете правильно, по времени. Тут больше задача воспитателя тогда вовлечь его в режим "покушать". Попробуйте тогда проигрывать эту ситуацию дома (все детки садятся за столик, вкусно кушают, а только потом их забирает мама)
Похожие вопросы по теме
- 6 Апреля 20218 ответов
- 3 Марта 202321 ответ
- 21 Декабря 202319 ответов