Что вас беспокоит?
Конфликт с коллегой
Здравствуйте! никогда не обращалась к психологам по такой проблеме, но сегодня окончательно поняла, что мне нужен совет или понять кто прав или виноват. У меня есть коллега, которая старше меня, будем говорить условно на 20 лет старше. Постоянно меня за что-то «принижает», то одежда не такая, то еда у меня на столе(печеньки просто к чаю например). То волос в раковине свой не увидела и не убрала, и подобное. Один раз наш весь коллектив хотели перевести на форму «ВЫ», то есть чтобы все называли друг друга по имени и отчеству, всех коллег собрали в одном кабинете и эта женщина выкрикнула: «я не могу называть(меня) по имени и отчеству», типа я как ребенок для нее. Я соответственно никогда коллег сильно старше меня не называла и не называю на «ТЫ». И я тогда совсем выпала с этой земли, она еще потом говорила типа не обижайся, это же правда. Сегодня произошла окончательная точка, она достала мой банан из холодильника, который был уже почерневший(я обычно такие люблю кушать), вообще я привыкаю есть фрукты, мне тяжело это дается, она взяла мой банан пришла в кабинет, где я сижу не одна и начала спрашивать типо мой ли это и почему я его оставляю в таком виде, я сказала что мне неприятно что вы так делаете и мы с ней сцепились на ссору, она орет и я стала орать что это мой банан и какого она так поступает, она же в свою очередь стала орать типо держи субординацию, (наверное она имела ввиду, что она старше), а у меня мнение такое, что на работе все равны, не считая должности, она мне не начальница, никто, так коллега просто. Потом она вышла и еще орет, что я засранка, условно говоря, чтобы все слышали это. Сказала, что это же еда и холодильник общий. И потом я уже сказала, что это мой банан, купленный на мои деньги, которые она явно не должна считать. Я считаю, что она могла подойти лично , когда я была одна и сказать так и так, я бы в свою очередь сказала, что я забываю да, у меня такое бывает, но и кушать я черные бананы люблю и возможно мы бы разошлись. Я считаю, что я права, ничего страшного нет в этом банане, он не вонял, не разлагался. Дайте совет, правильно ли я поступила и как быть с таким человеком? Напомню, что ей что-то постоянно не нравится во мне, за что она обязательно выскажет. Я раньше молчала в основном и не выходила на конфликт. Но работа и время меняет людей)
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы поступили правильно, защитив свои границы. Ваша реакция — это естественный ответ на длительное пренебрежительное поведение с ее стороны.
С таим человеком главная стратегия — не подпитывать конфликт, но твёрдо сохранять свою позицию.
Минимизируйте общение до сугубо рабочих тем. Сохраняйте спокойствие и нейтралитет. Её цель — вывести вас. Ваше спокойное «Это мое личное дело» лишает её повода для эскалации.
Пресекайте замечания. Используйте короткие фразы: «Я не буду это обсуждать», «Это не ваша компетенция».
Вы не обязаны терпеть неуважение. Ваше достоинство и комфорт на работе важнее. Если ситуация не изменится, рассмотрите разговор с руководителем.
но она выдает фразу, что холодильник личный и все видят этот банан. Как быть с этим? вечно говорит, что типо никто так не делает. А я буквально вчера взяла тарелку , которую кто-то не отмыл, она была грязной, но я же не пошла искать кто это сделал и так далее. Она пытается этим вызвать чувство вины у меня? утвердиться за мой счет?
ой, извините , холодильник общий точнее
Она ищет поводы для контроля, а не решения проблемы.
Кратко и без оправданий дайте понять, что это не предмет общественного обсуждения. «Я разберусь со своими продуктами сама, спасибо».
Или можно сказать так :«Все видят, что вы публично обсуждаете чужую еду. Это выглядит странно».
Вы не должны оправдываться за свои привычки. Её «никто так не делает» — это лишь ее субъективное мнение, а не правило. Ваш пример с тарелкой — идеальная иллюстрация адекватного поведения, которое она демонстрировать не хочет.
Спокойная уверенность и отказ вступать в дискуссию лишают ее главного оружия.
Принятый ответ
Добрый день. Наверно она таким способом пытается самоутвердиться за ваш счет что конечно же говорит о ее большой неуверенности. Вы абсолютно правы считая что на работе все коллеги равны. Возраст не дает права на неуважение! Как бы она вас ни провоцировала четко и холодно повторяйте одну простую фразу например меня не интересует ваше мнение на этот счет или это мои личные вещи. Не вступайте в дискуссию и не оправдывайтесь. Уверен ей быстро надоест не получать эмоциональной реакции которую она ищет. Вы имеете полное право на комфортную работу без унижений. Держитесь и не позволяйте никому себя подавлять.
но она выдает фразу, что холодильник общий и все видят этот банан. Как быть с этим? вечно говорит, что типо никто так не делает. А я буквально вчера взяла тарелку , которую кто-то не отмыл, она была грязной, но я же не пошла искать кто это сделал и так далее. Она пытается этим вызвать чувство вины у меня? утвердиться за мой счет?
Да, это чистая манипуляция и попытка вызвать у вас чувство вины. Она так самоутверждается. На её фразу про общий холодильник и что все видят, можно спокойно ответить что-то вроде "Я понимаю, что холодильник общий. Это мой банан, и я разберусь с ним сама". Не оправдывайтесь и не объясняйте свои привычки. Ваш пример с тарелкой идеально показывает разницу. Вы взрослый человек, который решает проблему, а она ищет повод для конфликта. Держитесь нейтрально, и ей станет неинтересно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы давно пытались игнорировать её выпады, прежде чем сорваться?? Она явно переходит все допустимые черты, устраивая публичные разборки из-за такого пустяка, как Ваш банан. Вы абсолютно правы в том, что подобные вопросы решаются лично. Это уже полный перегиб и непрофессионализм с её стороны, тут Вы ни при чём.Главное не давать ей почувствовать Вашу слабость. Сохраняйте внутреннее спокойствие. Как Вы думаете, что двигает ею желание самоутвердиться за Ваш счёт или просто привычка командовать? Её поведение говорит о её же проблемах, а не о Ваших недостатках.
я давно стараюсь не выходить на конфликты с ней, но иногда защищала свои личные границы. Этот человек скорее всего не с одной мной так себя ведет). Подскажите, она выдает фразу, что холодильник общий и все видят этот банан. Как быть с этим? вечно говорит, что типо никто так не делает. А я буквально вчера взяла тарелку , которую кто-то не отмыл, она была грязной, но я же не пошла искать кто это сделал и так далее. Она пытается этим вызвать чувство вины у меня? утвердиться за мой счет?
Её поведение действительно выглядит как попытка утвердиться за Ваш счет. Чувство вины это именно та реакция, которую она пытается спровоцировать, чтобы почувствовать себя значимой и правой. Когда она заявляет, что холодильник общий и никто так не делает, она манипулирует общим пространством, чтобы оправдать свой контроль.Вы действуете иначе, просто помыв чужую тарелку. Это показывает, где находится зрелость, а где гиперопека под видом заботы о порядке. Попробуйте использовать короткие, нейтральные ответы, которые не дают продолжения конфликту.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто, но ваша коллега явно пыталась взять над вами контроль и тешила свое эго за счет этого.
Ни возраст , ни должность никому не дает право так себя вести с людьми.
В будущем рекомендую минимизировать общение и четко обозначать свою границу коллеге. Ее поведение напоминает нарциссизм , поэтому она так себя ведет , с такими людьми лучше вообще держать дистанцию и в крайних случая четко говорить, что с вами так не нужно , и можно тянуть третье лицо в виде начальства , тк ситуация происходит на работе
Принятый ответ
Здравствуйте, понимаю Вас, ситуация крайне неприятная, но, дело в том, что в этой ситуации нет кого-то виноватого, потому что у каждой из Вас своё восприятие мира. У неё оно строится на том, чтобы считать себы выше других и своим возрастом оправдывать неуважительное отношение, она не чувствует границ других людей, не знает, что такое уважение (для неё это - подчинений ей), это она и транслирует во вне и Вам в том числе, дело не в том, что это с Вами что-то не так, поэтому она так себя ведет, а потому что она - такова. И есть Ваш мир - где Вы понимаете границы себя и других людей, для Вас уважение взаимно и Вы не стремитесь занимать позицию выше других, осознавая, что на работе - есть роль коллег и все равно. Она в коммуникации с Вами исходит из своей реальности, а Вы из своей и получается конфликт. Важно не подключаться в её игру. Вы проводите свои границы, но при этом спокойно и с достоинством по отношению к самой себе - не вступать в ссору, в конфликт, не оправдываясь и не нападая, например, "Это мой банан, прошу Вас отнести его обратно и не брать", при этом игнорируя все её выпады, сохраняя спокойствие и продолжая работать, показывая ей, что Вам не интересно вступать с ней в разборки. Тем самым, Вы будете очерчивать границы допустимого по отношению к самой себе, что Вы не собираетесь опускаться до её уровня и пытаться ей что-то доказать - когда происходит так, то она утверждается в своей власти и в своем положении "Над", поэтому, если Вы лишите её этого, сохраняя со своей стороны позицию равенства своего и её, то это перестанет быть для неё интересно, ведь она будет из такой коммуникации выходить проигравшей.
Здравствуйте! мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Сразу скажу вы не правы в одном что раньше молчали. Но абсолютно правы что сейчас не готовы терпеть такое. Возраст коллеги никак не оправдывает её поведение, даже если она пытается это спрятать за субординацией. На работе действительно все равны, если только она не ваша начальница а по вашим словам, это просто коллега, которая, видимо, чувствует себя неуверенно и пытается доминировать через критику. Это часто бывает, когда человек сам теряет контроль над чем то (возможно, своими страхами старения или ухода из профессии) и начинает цепляться за мелочи в других. Про банан вы поступили нормально но, может, чуть позже, чем следовало. Если бы она подошла лично и сказала Ой, тут банан почернел, ты точно его не выбросишь? вы бы спокойно объяснили про свои привычки. Но она специально создала конфликт при всех это не про банан, а про власть. Она проверяла, насколько вы слабы для манипуляций. В схожих ситуациях рекомендуют :Не игнорируйте, но не лезьте в публичные перепалки.В следующий раз, когда она начнёт критиковать при людях (например, про одежду), спокойно скажите: Спасибо за мнение, но давайте обсудим это наедине мне так комфортнее. Это покажет, что вы не боитесь, но не дадите ей сцены для самовыражения.
Чётко обозначьте границы. Например: Я уважаю ваш опыт, но прошу не трогать мою еду без спроса. Это мой личный продукт, и я сама решу, когда его выбрасывать.Если продолжит идите к руководству. Не как жалоба, а как просьба помочь: Мне некомфортно, что коллега постоянно комментирует мои личные вещи. Могу ли я рассчитывать на вашу поддержку в таких ситуациях? А замечали ли вы, что она так же ведёт себя с другими молодыми коллегами? Иногда такие люди выбирают одну жертву, чтобы не терять лицо перед всеми.
Здравствуйте!
вы верно пишите, что уже "предел"-ситуация имела место уже давно и постепенно набирала обороты. Поэтому сейчас "банан"стал для Вас такой вспышкой-по факту вы совершенно правы и нет никакой причины устраивать такой "скандал". Видимо что то происходит между вами- и коллега испытывает внутренние сильные эмоции, которые пытается через такое общение проявлять. Что сейчас:попробуйте понять для себя как я хочу(что для меня важно) а что точно нет- и допускать не буду?Тогда внутри будет спокойное решение- мир с самой собой- и дальше уже выстраивать отношения по этой потребности)Вы правы, что несмотря на возраст и субординацию-главное здесь уважение!В общение всегда, чтобы это было здоровая ситуация-важны равенство и уважение(и равенство не значит возраст,пол,должность-это по отношению к моим правилам и ценностям). Никто не имеет права повышать голос на другого(это не зависит от должности и возраста). Чего хотите в этой ситуации?Кардинально- это относиться с уважением к другим, к той же коллеге-и к себе!А значит- сразу ставить границу-повышает тон-извините, мне неприятно в таком тоне говорить не буду. И если она продолжает-не включаться в ее "игру", пока тяжело выносить= выйдите, придумайте что то-как буд то важный звонок, дело и тд. Подойдите и поговорите(можно пригласить на кофе или прогулку)- и сказать все что чувствуете- что вы понимаете ее, что раз она себя так ведет. что то ее действительно волнует- но вы не хотите ни ссор ни такого отношения в коллективе- что если пока что то не получается- вы два взрослых человека, которые могут понять причину и договориться.Поймет- здорово, нет- вы со своей стороны как раз проявите свою взрослую позицию и шаги навстречу-нет, четко ставьте границы в общении и ограничивайте с ней контакт(насколько возможно)-но без эмоций -Вы ведь понимаете, что причина не в Вас, а в ее видении ситуации. ее "проблемах" которые она пытается так решать-поэтому не идти на уловки- это сохранить себе здоровье и ей так же станет не интересно.
Здравствуйте!
Понимаю ваше негодование, потому что как раз в ваш адрес и была нарушена субординация, сдвинуты границы, была агрессия, и возраст здесь совершенно не причем. Есть этика общения на работе, есть правила внутреннего трудового распорядка, которые ее определяют и называть по имени отчеству независимо от возраста - обычная практика. На вас оказывается психологическое давление.
Коллега ваша напрочь не чувствует границ, пользуется своим неким придуманным ей возрастным "преимуществом" и считает возможным неуважительно относиться к вам. Вы долго терпели, и чаша переполнилась. Не корите себя за то, что закричали. Это показало ей, что у вас есть границы, которые она пересекла, она задумается, особенно если вы и впредь будете их обозначать, и если она понимает только громкость, то включайте ее.
Молчания она не понимает, оно словно развязывает ей руки, и вероятнее всего нужно наоборот, четко, твердо и без страха давать отпор.
Можно использовать различные техники конфликтной коммуникации:
Техника «Серый камень». Станьте скучной и неинтересной для ее атак. На любые замечания отвечайте коротко и без эмоций:
«Я услышала ваше мнение».
«Это ваша точка зрения».
«Хорошо, я подумаю над этим».
(На комментарии про еду/внешность) «Мне нравится так. Спасибо за заботу».
Техника «Туман». Соглашайтесь с частью высказывания, не принимая сути.
Она: «Опять ты свой хлам в раковине оставила!»
Вы: «Да, возможно, волос действительно был мой. В следующий раз я буду внимательнее». (Сказали и забыли. Отвернитесь. Не оправдывайтесь).
Если она снова тронет ваши вещи, скажите твердо и спокойно, глядя в глаза: «Это мои личные вещи. Пожалуйста, не трогайте их». Не вдавайтесь в объяснения, почему это ваше, просто констатируйте факт -положите банан туда, где взяли.На крайний случай поговорите с начальством, вынесите ее отношение к вам на обсуждение, поскольку вы воспринимаете это как моббинг -буллинг на рабочем месте, а это сейчас не приветствуется.
Вы молодец, что дали отпор, поверьте для нее это тоже нкий шок, неожиданность, она увидела, что у вас есть зубки и что вы тоже можете укусить!
подскажите, она выдает фразу, что холодильник общий и все видят этот банан. Как быть с этим? вечно говорит, что типо никто так не делает. А я буквально вчера взяла тарелку , которую кто-то не отмыл, она была грязной, но я же не пошла искать кто это сделал и так далее. Она пытается этим вызвать чувство вины у меня и я это понимаю, но как быть с этим чувством?
Другие делают по другому, как вы заметили, например, грязные тарелки оставляют, а бананы такие я ем, я специально его оставила перезревать, это вас не касается.
Никого кроме вас,этот банан не трогает, видят и не следят кто, что ест, только у вас есть дело. Вы увидите еще не один раз его, потому что это мои вкусовые предпочтения. Банан я не забыла, он специально там лежит, не тухнет, когда я захочу,я его съем,я люблю такие бананы. Отвечайте спокойно, но твердо.
За что в данном случае чувство вины, если вы никому не вредите?
я сказала , что его в принципе можно выкинуть, потому что у меня пропало желание кушать вообще бананы пока что ( как я и сказала ранее, что мне трудно даются фрукты), я не стала ничего объяснять и она начала весь этот скандал, видимо думая, что я про него забыла, и он вот и почернел, поэтому все это и пошло дальше. Я дальше тем более не оправдывалась, а просто выплеснула все, что накопилось. Но ведь она не имела права так делать? даже если я сказала, что в принципе можно выкинуть его
Кто должен был его выкинуть? Она? Или вы? Вероятно, она ждала, что вы его и должны выкинуть, а получилось так, что вы будто ей поручаете это сделать, ее видимо это и оскорбило: что вы не убираете за собой.
Не имела права делать что? Обзывать вас, кричать на вас, да, не имела. Спросить, будете ли вы есть банан и попросить выкинуть его, если он не нужен вам и там гниет, а есть вы его не будете, могла.
Здравствуйте.
Вы систематически подвергались обесцениванию, и ситуация с бананом стала последней каплей, когда вы дали выход эмоциям, которые копились, пока старшая коллега унижала вас. Поэтому ваша реакция была естественной и правильной.
Коллега, пользуясь возрастом, ощущает себя главнее и важнее и использует это как способ утвердиться, заполняя нехватку контроля в жизни.
В динамике видно, что вы часто молчали, не высказывали мнение, не пресекали её поведение, и для неё это стало молчаливым согласием. Здесь открывается первая зона роста: пресекать её слова. Объяснять бесполезно — такой человек воспринимает это как повод критиковать сильнее. У вас нет цели убеждать. Цель — пресечь: чётко, жёстко, лаконично.
«Марья Ивановна, этот вопрос не относится к работе. Обсуждать его не буду».
«Моя одежда, макияж и стиль жизни — не ваша компетенция».
Нужно чётко поставить границы и последовательно их придерживаться. Она что-то судачит или оскорбляет — говорите, что вам неприятно, и просите не касаться темы. Сразу она не поймёт. Повторяйте фразу тем же тоном. Так она увидит, что её слова не вызывают у вас эмоций, а такой человек живёт ради их.
Второй момент — вы можете зеркалить её обесценивание.
«Вам не нравится, как я одета? а мне нравится».
«Спасибо, что высказали мнение, но у меня своё».
Переведите общение строго в работу. Спрашивайте: «Вы сейчас о работе и моих трудовых функциях? Нет? Тогда обсуждать не буду».
Понимаю, что вам тяжело. Такие люди сильно оказывают влияние на нашу психику. Вам полезно подпитать себя: составьте список своих достижений — это вернёт точки опоры.
Подумайте, почему слова малозначимого человека так вас задевают. Заслуживает ли она такой реакции? Соразмерна ли она её уровню и месту в вашей жизни?
И позвольте поделиться фразой, которая здесь очень уместна: «Собака лает — караван идёт». В данном случае она — собака, а вы — караван. Она может хоть на голове стоять, но если внутри у вас тишина, её действия теряют смысл.
подскажите, она выдает фразу, что холодильник личный и все видят этот банан. Как быть с этим? вечно говорит, что типо никто так не делает. А я буквально вчера взяла тарелку , которую кто-то не отмыл, она была грязной, но я же не пошла искать кто это сделал и так далее. Она пытается этим вызвать чувство вины у меня и я это понимаю, но как быть с этим чувством?
общий точнее*
Вот смотрите, вы сейчас на теме банана хотите как-то доказать ей свою правоту, не надо этого делать. Не надо играть в те игры, которые она запускает. Банан не плесневый, не воняет, аккуратно лежал в холодильнике, всё. Берете и кладёте банан на место. Продолжайте так делать. А если завтра ей не понравится еще что-то, йогурт без лактозы, скажет, что это еще что-то... или рисунок на упаковке. Задачи угодить ей у вас нет.
Вы говорите про чувство вины, давайте с вами подумаем, а какое ваше действие является виновным в данной ситуации? Возможно, вы испытываете чувство вины, но это искусственное чувство, которое нереально, которое является частью её манипуляции. Подумайте, в чем именно вы виноваты?
Позвольте обратить ваше внимание на то, что она говорит, все этот банан видят, но выступает только она одна. Может быть, тогда её слова неправда и она специально так говорит, всё в целом этот оборот очень манипулятивный «все так живут и ты так живи», но кто эти все? Как быть с этим чувством, не берите его себе, его нет, это чувство — это её фантазия.
Не стоит проводить аналоги между собой и ею, у вас нету нереализованного чувства контроля. И как раз когда вы перестанете проводить такие пролили, почему она так поступает, а другие люди так не делают, мы как раз выключите из процесса желание её переделать, чтобы она что-то перестала делать. Потому что с большой долей вероятности она не перестанет так себя вести, это патер на её поведение, это какая-то её психотравма. И выход из этой ситуации — это поставить границы и эмоционально не включаться, вот как раз это вы можете сделать, это находится в зоне вашего влияния, а вот исправить её поведение, к сожалению, нет.
Здравствуйте!
Спросить про банан она могла, но оскорблять Вас, выкидывать Ваш банан - нет. Это не первая ситуация между Вами, поэтому Вы реагируете. Да, не приятно, что именно так всё происходит между Вами, к Вам придираются, пытаются задеть. А она только к Вам так относится? С чего всё началось?
Первое, что Вы можете делать – это, игнорировать её слова. Вы на работе работаете, а чем она занимается - её проблемы. Это лучший способ, ведь Вы не подпитываете коллегу тем, что Вас задевают её слова. Если Вы будете реагировать, обижаться, то её это будет ещё больше "веселить" и она будет продолжать это делать, ведь Вы ей дарите ответную реакцию.
Если она будет Вам что-то говорить, то отвечайте, что Вы услышали её, поняли её, оправдываться не нужно, доказывать ничего не нужно, продолжайте работать.
Второй вариант, станьте профессионалом своего дела, тем самым Вы сможете показать свое превосходство и в случае чего все выигрыши будут у Вас, если коллега что-то и будет говорит, Вы запросто можете ей сказать: "Уважаемая..., на работе нужно стремиться работать и добиваться высот, вот Вы что сделали сегодня? А вот я сегодня сделала...". Да, Вы её можете разозлить этим, но Вы ей также покажите, что Вы умеете и можете работать, а не "сплетничать", но заметьте, всё это будет в мягкой форме, без грубости.
Также есть вариант, сказать ей, что Вы цените её, как коллегу, что она Вам дорога, но хотели бы не накалять атмосферу в коллективе и не доводить Ваши отношения, где каждому может стать от этого эмоционально хуже.
я сказала , что банан в принципе можно выкинуть, потому что у меня пропало желание кушать вообще бананы пока что ( как я и сказала ранее, что мне трудно даются фрукты), я не стала ничего объяснять и она начала весь этот скандал, видимо думая, что я про него забыла, и он вот и почернел, поэтому все это и пошло дальше. Я дальше тем более не оправдывалась, а просто выплеснула все, что накопилось. Но ведь она не имела права так делать, брать мою вещь , трясти ею в кабинете, где я не одна, потом еще и обозвать.
началось всё с того, как я пришла туда работать, это мой первый опыт работы, и там все началось, то это не то, то там не так, мы с ней даже как-то хорошо общались, но потом она посчитала, что я ее «дочь», и обязана видать какие-то вещи бесплатно отдавать и вообще типо должна было ее благотворить, что она помогла мне найти мастера по маникюру и ресниц, я была благодарна безусловно, но не в таком виде, что она теперь моя «мать» и я ей всем обязана. Она всегда в ответ ждет скорее всего от всех какой-то НУ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНЫЙ ответ. Но добро делается не так, что сделал и сидишь ждешь теперь офигкть какой благодарности. И вот потом эти выходки стали реже , когда перестали общаться, но каждый раз они приводят к тому, что случилось с бананом и я просто разоралась сама на нее. Что скажете?
Похожие вопросы по теме
- 18 Февраля 202316 ответов
- 31 Декабря 202410 ответов
- 10 Января 14 ответов