Что вас беспокоит?
Сложности в общении с супругом
Добрый день ! Испытываю трудности в общении с супругом . Проблема заключается в том что я очень чувствительный и тревожный человек, а мой супруг любит игнорировать меня и обесценивать в разных ситуациях. Помогите пожалуйста разобраться в чувствах, определить стратегию действий. Пример из жизни - Если есть вопрос который необходимо обсудить что бы не повторялся консилиум , супруг говорит что обсуждать нечего, разговоры бесполезные, начинает смеяться надо мной и молчать. Еще пример из жизни- Нужно купить билет на самолет . Муж почти никогда не проявляет свою инициативу , ок, я занимаюсь этим сама , нет проблем . Если во время процесса требуется его участие- начинает обвинять меня будто бы я с чем то не справляюсь , при этом никак не участвует в ситуации, может начать молчать и игнорировать и обижать. По всей видимости я выбрала такого человека , и мне бы хотелось понять как мне сохранить свое психическое здоровье. После таких ситуаций у меня возникает на весь день плохое и тревожное настроение. Мне очень обидно из за такого поведения супруга, я испытываю разочарование что рядом нет надежного партнера.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Поведение супруга напоминает манипуляцию , отсюда обесценивание , внушение вины.
Скажите , пробовали ли вы поговорить с ним и сказать, что вам неприятно такое слышать в свою сторону и что вас это ранит?
В целом , муж ухаживает за вами? Проявляет внимание ?
Да , говорила . Ситуация не меняется , его реакции остаются такими же . Мне кажется супруг в целом человек не романтичный и нет какого то особого внимания и никогда не было. Но мы часто проводим время вместе , физический контакт тоже есть и его достаточно . Чего то особого и романтичного нет . Часто приходится говорить чего бы мне хотелось , он сам не проявляет инициативу .
А когда говорите ему , он выполняет ваши желания / потребности?
Да , чаще всего идет на встречу . Иногда пригодится просить не один раз )
Тогда очень важно начать очерчивать границу мужу в моменте, что такое отношение недопустимо. Допустимо вводить санкции кратковременные( если ты сейчас не остановишься , я удалюсь из разговора и тд)
С учетом его игнора он по моему только рад будет ) Из разряда ушла и хорошо. И так вопрос и не решается , конфликт не исчерпывается
Получается , муж выжимает выгоду из любой позиции и еще винит вас.
Как вам кажется , на что бы муж среагировал ? Возможно ли переделать реакцию того, кто не хочет ничего переделывать?
Думаю что изменить супруга не получится . Хотелось бы поменять свою реакцию
Как вам кажется , возможно ли менять реакцию, когда ваши границы жестко нарушаются ?
Конечно , вы можете просто учиться пропускать мимо ушей , игнорировать или говорить постоянно , что вам неприятно.
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, а положительные черты в нем есть? Вы его за что то полюбили, маерно? За что вы его выбрали? Билет на самолет это вопрос договорённостей, он отдал инициативу и ответственность за него вам, а в других вопросах он как то себя проявляет?
Что он делает для отношений? Каков его вклад в семейную жизнь?
Как вы понимаете, что он вас любит, ценит?
У сожалению я не могу выделить определенные черты за которые я его полюбила . Положительные черты - он хозяйственный . Все 😀. Нет, не проявляет, только по моей просьбе .
Скажите пожалуйста, Вы долго с ним встречались до брака, узнали его как личность, он ведь как то проявлял себя, верно?
Как вы решили, вот это мой человек, я хочу с ним провести всю жизнь? Чем руководствовались?
Были ли у вас какие то разговоры о семейных ролях мужа и жены?
Долго, лет 5 точно. Возможно если подумать , с точки зрения логики, и какие мы разные, то я не думаю что это мой человек . Но я к нему сильно привыкла, я помню наши хорошие моменты. От этого возникает чувство привычки, привязанности и возможно любви .
Семейные роли обсуждались , не получилось договорится о чем то определенном, у нас просто нет разделения на мужское и женское , мы равны , получается .
Что мешает его принять таким, какой он есть, памятуя о его положительных чертах и хороших моментах? О его хозяйственности (я уверена, если вы задумайтесь, то конечно вспомните массу других черт, за которые вы его полюбили, привязались к нему), понимая, что человека без его желания передлеть невозможно и воспитать под свои потребности тоже маловероятно.
Безусловно, вы правы, что вы выбрали такого человека, что как то кардинально изменить его поведение не удастся. Вот он такой.
Спросите себя: что я в нем люблю? Чем он мне дорог? Чем он компенсирует свои недостатки? Каков его язык любви, которым он доносит до меня любовь?
Могу ли я взять на себя некоторые вопросы семейного менеджмента, не принуждая его участвовать в них и делегируя ему что то другое, в чем он успешен?
И главный вопрос: зная, что он личность, которая сформирована и имеет свои представления об отношениях, смогу я быть с ним таким, если не всегда он откликается на мои потребности? Как я буду справляться?
Он дает вам то, что может, в соответствии со своими убеждениями и взглядами на семейную жизнь, и конечно, стоить помнить: зачем вы с ним и почему вы с ним счастливы. Не может купить билет на самолет, но может помыть вам машину, например. Не любит разговоры, но делает дела, не проявляет инициативы, но откликается на просьбы в некоторых моментах.
Это рефрейминг, поиск положительного там, где кажется найти невозможно)
Здравствуйте! Здесь важно не только участие вашего мужа, но и то какую задачу Вы перед ним ставите. Каким образом ведёте с ним диалог. Вы пишите, что какие-то ваши просьбы и предложения он высмеивает. Возможно он это делает потому, что у него включается механизм защитной реакции на что-то, возможно на вашу подачу. Или таким способом он старается в вас выработать какую-то самостоятельную позицию, забывая про вашу женственность, нежность и тому подобное, про то что вы не в равных позициях и хотите его помощи поддержки и участия.
Добрый день ! Как мне правильно выражать свою потребность в его помощи ? Обычно я говорю - сделай это пожалуйста , в итоге мне либо говорят сделай это сама , либо не делают неделями )) исходя из этого я человек довольно самостоятельный , уж не знаю куда еще самостоятельнее если по сути никто ничего за меня не делает . Возможно супруг видит меня не самостоятельной , но не понятно по какой причине ..
По вашему мнению как видит ваш муж, и как вы: вы в равных позициях как партнёры или кто ниже кто выше это уже больше как соперники. Радуетесь ли каким-то успехам друг друга или здесь выступает больше зависть или чувство победы, когда у кого-то случился провал, неудача ?
Мы в равных позициях вероятнее всего.
Это ваше мнение, а муж как считает? Он старается помочь или поддержать если видит, что не получается или все же высмеивает ?
Чаще всего не помогает и я делаю в итоге все сама
Ну или с недовольным лицом он все делает
Это не совсем партнёрство. Поэтому стоит лучше обсуждать такие моменты, делится своими чувствами. Поиграйте в вопрос-ответ, расскажите друг другу какие-то секреты, о которых больше никто не знает, поведайте тайны. Обратите внимание на собственные ощущения, насколько доверяете друг другу в отношениях , легко ли будет делиться секретами. Возможно это поможет стать ближе, появится взаимоподдержка, а не вынужденная помощь.
Здравствуйте. Примите мою поддержку.
Важно разделить две задачи:
1. Забота о себе. Ваше психическое здоровье — в приоритете. После эпизодов игнора дайте себе паузу: короткая прогулка, дыхательные упражнения (4-7-8: вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8). Это помогает снизить накал эмоций. Зафиксируйте чувства в дневнике — это создаст дистанцию и прояснит паттерны.
2. Стратегия общения. Попробуйте говорить о последствиях его поведения для вас, используя «Я-сообщения»: «Когда меня игнорируют в важном разговоре, я чувствую боль и одиночество. Мне нужно, чтобы мы могли обсуждать сложные темы». Это фокусируется на вашей реакции, а не на его характере.
Если диалог не наладится, ключевым шагом будет рассмотреть возможность парной терапии. Ваше желание иметь надежного партнера справедливо, но его реализация требует участия обоих. Пока же ваша главная опора — вы сами и ваши границы.
Здравствуйте! Понимаю как Вам не просто:Вы чуткий, чувственный человек и Вам вадно и хочется понимания и поддержки. И это нормальное желание! Но Вы верно пишите все мы разные и не просто так друг друга выбираем) Вы любите своего мужа, есть ради чего быть вместе тогда можно пробовать найти точки опоры для себя и как вести диалоги с супругом) Есть хорошие книги именно в таких эмоциональных вопросах:Сью Джонсон"Обними меня крепче"-Вы, для, себя получите больше понимания ситуации и как можно выстроить диалог с партнёром. Сейчас не вините себя и не стоит убегать в сожаления. Посмотрите как Вы можете себя поддержать? Что Вы делаете для, себя, как радуете, что есть приятного в вашей жизни-то что никто точно не может изменить! Муж привык скорее всего к такой манере общения и внутри(если отношения у вас в принципе хорошие, чувствуете, что любит, заботиться)он переживает, но не умеет иначе-а такая, реакция-как защитный механизм. Можно попробовать понаблюдать как Вы входите в одинаковые ссоры и как там себя, ведёте-смена вектора поможет быть увереннее не зависите от его реакции, Вы решаете как действовать дальше ему придется находить варианты.То что Вас не напрягает и делайте с удовольствием(скорее всего есть задачи, которые и муж делает сам, верно).А другие вопросы-ставьте по факту:к примеру, что мне важен твой совет ты в этом хорошо разбираешься, мне это сделать или ты сможешь(знаю что у тебя точно получится)?Пробуйте распределять обязанности в такой промьбе-предлодении где есть его помощь и участие, чтобы все на себя на "взваливать".если пока нет реакции-ок, не делайте, но без обиды- не было же времени и сил.Без укоров:ой, я не успеваю, знаю что ты всегда активный точно справишься бы и было бы здорово, но я пока не могу.Постепенно найдется решение.
Получается , мне спрашиваешь его сделаю ли я или он готов взять на себя задачу ? Спасибо. Как правильно реагировать на игнорирование и насмешки?
Прочитала выше, что вы неоднократно пробовали с ним говорить, но все остается так же- как раз и проблема скорее всего, что нет понимания друг друга-как будто говорите на разных языках:Вам понятно и логично что он сам должен понять и знать, а у него-совершенно другой взгляд на это. И тут хорошо бы именно поисследовать как он проявляет свою любовь:Вы пишите про романтику, которой не хватает, но он может проявлять ее по своему)И это точно не значит, что он не дорожит Вами, что его не волнует когда Вы расстраиваетесь(молчание мужчины не всегда про безразличие-это часто про страх и не понимание а как решить иначе-не знаю).вы то ему говорите как Вам нужно-но ему трудно переключиться на это, он может не иметь внутри такого опыта) Тут хорошо помогает семейное консультирование.Предлагаю посмотреть еще книгу Сью Джонсон"Практика эмоционально-фокусированной супружеской терапии"-многое найдете для себя в построении диалогов с мужем и понимании друг друга)
По поводу "задачи"-да. только зависит от ситуации- и тут больше с тем фокусом-что именно он может сделать это лучше))-Знаете, мужчины так же как и мы и все люди- любят ощущать свою значимость и нужность-тем более любимой женщине)И для них даже просто прибить полку(за пять минут как мы считаем)-важно преподнести немного "величественнее"-чтобы это было дело по его уровню))_Знаете- чтобы он понимал, что делает не "пустяковое" что то , а важное.
По поводу насмешек-это своего рода и защита и манипуляция с его стороны)-и они не имеют никакого отношения к Вам-как раз именно реакция Ваша ему и важна-"схватила наживку"-ок, значит чувствует что то и любит)Чаще используйте шутки. переключения- и так понятно что это не нормально обижать и оскорблять друг друга-но насколько понимаю это происходит именно в таких ссорах-когда его что то задевает, верно?А значит точно не стоит реагировать эмоционально-что то такое, что Вам свойственно. Трудно сказать без Вашего примера)Было бы более эффективно. Но в целом: Да, точно, так и сама думала!И переключайте диалог в то русло, котрое необходимо Вам. Вы ведь понимаете, что его слова не имеют ничего общего с Вами! Вы в порядке, а он пытается просто зацепиться. Первое время будет не просто- но потихоньку-параллельно работая над укреплением Веры в себя, своего достоинства-будет становиться гораздо легче)) А ему станет не интересно так говорить- реакции ведь и нет!
Но и проанализировать в какой момент (какие мои слова были. может интонация)привели к тому, что диалог пошел ни туда и началась ссора-это даст возможность потом вернуться к тему с другой стороны)
Главное-это внимание и поддержка сейчас себя:чем больше себе разрешаю, помогаю. делаю что то приятное- тем больше ресурса видеть "слабости" другого- а значит не реагировать на них и не принимать на свой счет.
Спасибо . Просто у меня очень падает самооценка от такой его реакции . И мне кажется что такая реакция всегда будет с его стороны , складывается впечатления что он думает что так верно и будто он самый умный ..
Очень Вас понимаю, это больно правда)Но если не смотреть глубже-где он любит Вас, а пользуется такими методами. которые доступны ему сейчас- но точно не значит, что специально.Вы привыкли к такой реакции сейчас- как буд то его слова- это непременно про Вас, что это имеет к Вам отношение. Это как раз про помощь себе:начать укреплять свою самоценность и достоинство!Когда Я точно знаю, что со мной все хорошо)И тот-другой-муж-знакомый-прохожий-когда говорит такое-это не значит, что я не права или со мной что то не так-это про то, что у него "болит" он боится быть задетым-отсюда-"кидается помидорами") Вы правы- в отношениях не должно быть оскорблений и чтобы мы делали друг другу больно. Но если есть то ради чего:вы видите его любовь. знаете почему Вы рядом и за что полюбили человека- то значит Вы точно знаете что в нем есть достойные вас части!Вот к ним чаще и обращайтесь- не "кормите" волка, который кидается обидными словами)Просто нет пока языка на котором и вы начнете с радостью принимать его знаки любви, и ему захочется учиться и немного делать так , чтобы его любимой женщине было хорошо) Для этого: обнимите себя. скажите слова поддержки, что Вас любят!вы любимы, все хорошо!Но вот такой вот иностранец Ваш любимый человек))-когда пока есть трудности перевода-но язык любви может сказать гораздо больше)А он не будет чувствовать тогда постоянного напряжения между вами. не будет у него ощущения, то от него "что то хотят"-появится больше ресурса услышать!Вас и пойти на встречу))
Ольга, спасибо
Принятый ответ
Рада, была помочь))
Здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело, насколько вам обидно, когда муж систематически отклоняется от каких-то решений, когда обесценивает вас. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку.
Ситуация заключается в том, что у вас с мужем разные типы привязанности — это такие базовые манеры поведения, базовые эмоциональные схемы, которые проявляются в близких и тёплых отношениях. (Корнями они уходят в детство.)
Вы говорите, что вы чувствуете себя плохо и у вас формируется тревожность на примере того, что муж не хочет вместе с вами выбирать авиабилеты. Скажите, пожалуйста, если он не хочет этого делать, отклоняется от этого, означает ли это, что он вас не любит?
Потому что при вашем типе привязанности психика мышления акцентирует внимание вот на таких моментах, приводит их в формат угрозы, и важно посмотреть, а как по-другому муж проявляет любовь, внимание, заботу. Вот здесь как раз вы и можете достичь ту цель, которую ставите перед собой, и укрепить своё эмоциональное здоровье, рационализировав момент, а есть ли угроза отношениям?
Муж ведёт себя таким образом, потому что его базовая манера — это отклонение, избегание не потому, что он не любит раз, потому что в этот момент он чувствует некую угрозу для собственной стабильности и независимости. В этот же момент и вы чувствуете угрозу своим отношением, и вы добавляете давления, и муж начинает ещё больше отклоняться.
Скажите, пожалуйста, как муж проявляет тепло, внимание, любовь к вам? Тут вам было бы полезно ознакомиться с концепцией «Гарри Чепмен: пять языков любви», а она о том, что каждый человек по-разному проявляет свою любовь. Для вас это тёплый, глубокий эмоциональный контакт, когда хочется поделиться эмоциями, когда хочется услышать эмоции в ответ, но существуют ещё и другие способы проявления. И тогда вы сможете их заметить у мужа, и вот это базовое чувство ощущения о том, что в отношениях есть нечто угрожающее, он меня разлюбил, будет уменьшаться, следовательно, улучшаться ваше эмоц.состояние
Добрый день ! Спасибо , я читала эту книгу . Вы верно пишите , что для меня любовь - это вовлеченность . Я даже попробовала спросить у супруга что для него любовь - но он сказал это когда его лишний раз не тревожат и не капают на мозги ))) короче говоря он особо не анализирует , поэтому я не знаю как нам построить диалог. Ведь получается что человек проявляет себя в основном только по моей просьбе . Возможно мы просто разные люди , и нам не найти общий язык .
Спасибо большое за ваш ответ-комментарий, он очень важен и очень ценен.
Когда вы у мужа спрашивали, что для него является любовью, вы как раз хотели нырнуть на эту глубину, а для вашего мужа это триггер. И он здесь будет отклоняться, избегать.
Иными словами, здесь разнонаправленный момент: вы хотите больше эмоций, а муж боится, когда эмоций становятся больше. Здесь, конечно, необходима работа для каждого: вам понять тот момент, что если нет такой высокой эмоциональности, это не означает, что есть угроза отношениям. Мужу понять момент того, что проявленность эмоций не означает, что он попадает в зависимое положение.
Это вот как раз те моменты, с которыми можно работать в рамках того, чтобы брать свой тип привязанности под контроль.
Вопрос к вам: скажите, пожалуйста, когда вот есть вот эта эмоциональная недосказанность, когда уровень эмоций не настолько высок, как вам бы хотелось, если ещё что-то, что говорит о том, что есть угроза отношениям, и вы разные люди, никогда не сможете найти общий язык? Вот что-то ещё из объективного и реального подтверждает факт наличия угрозы?
Как вы думаете, если вы будете уверены в том, что несмотря на низкую эмоциональность со стороны мужа у вас всё хорошо в отношениях, они крепки, а не значимы для каждого, изменится ли ваша реакция?
Мне просто кажется что когда игнорируют мою тревогу и не идут на встречу - меня не любят . Что я не имею значения и я пустое место для человека.
Понимаю вас, так проявляется ваш тип привязанности — тревожная привязанность, которой важно постоянно получать подтверждения своей важности и ценности.
А есть ли что-то, что говорит об обратном? Какие-то другие слова, поступки вашего мужа? Если вы знакомы с книгой «5 языков любви», разложить, как он проявляет любовь к вам? Может быть такое, что он любит вас, проявляет любовь к вам, но другим способом, не таким, как вам хотелось? Означает ли это, что вы ему не важны?
Знаете, есть очень хорошая фраза: «Если человек не любит нас так же, как мы его, это не значит, что он не любит нас всей глубиной своего сердца».
Видимо я пока не поняла как он проявляет свою любовь ко мне . Мне кажется он все делает через мою просьбу .
В этом и кроется ваша зона роста. При выраженном тревожном типе привязанности мышление фокусируется на угрозах и исключает то, что противоречит им. Это как смотреть на все через определенные искажающие фильтры. Конечно же, при таком восприятии будут формироваться деструктивные убеждения о том, что он не любит, что вы не важны, но насколько они отражают реальность? Если часть его действий, его проявление любви остаются за фокусом внимания.
Поэтому вам было бы полезно освежить материал из книги «Пять языков любви» и некоторое время вести дневник «А как он проявляет любовь?». Зачем? Чтобы иметь контр аргументы вашим убеждениям («я не важна»).
Что происходит сейчас? «Если он не хочет разбирать конфликты, не дает эмоциональности, то я ему не важна». Чтобы было, когда вы будете замечать его проявления любви. «Он не хочет разбирать конфликты, не дает эмоций, но он проявляет любовь вот так и так». Следовательно, ваша тревога будет уменьшаться, вы позволите себе видеть и другое, то, что противоречит вашей тревоге. А это огромный прогресс.
Ваша ситуация не патовая, это хорошее положение для старта улучшения отношений, я вам именно этого и желаю, крепких гармоничных отношений. Потому что у любящего сердца не существует преград.
Спасибо
Здравствуйте, понимаю как Вам приходится не просто в подобных ситуациях. Расскажите, какие в целом отношения между Вами и мужем? почему Вы выбрали его, что есть в нем ценного для Вас, какие его качества? Т.е. чтобы выработать стратегию реагирования в ситуациях недопонимания нужно их более прицельно исследовать и понять, на чем другом можно удерживать фокус внимания.
Вы описали ситуации, можете ли Вы раскрыть их немного подробнее. Например, в первой ситуации - какой вопрос нужно обсудить? с кем? с мужем или с другими людьми? Вы в этой ситуации поделились с мужем или Вам нужно его мнение? чего Вы ждали от него в этой ситуации? что Вы говорили мужу, что делали? что он сказал (какими именно были его слова) и как он себя вел, что делал (т.е. уровень действий). Что Вы почувствовали?
По второй ситуации, тоже можете поподробнее описать ситуацию - нужно купить билет на самолет - кому? ему или Вам? Вы оформляете , но нужно его участие - какое? как Вы обращаетесь к мужу, что говорите Вы? что говорит муж? что делаете Вы? что делает муж? как ситуация завершается, что происходит после?
Важно понять по какому сценарию раскручиваются ситуации взаимодействия с мужем.
Подскажите, есть ли ситуации положительного взаимодействия с мужем? когда он помогает, оказывает помощь и поддержку?
Добрый! Раскрываю ситуацию чуть больше , на примере покупки билетов . Мне очень хотелось полететь в отпуск , муж не был не против и я купила билеты . В дальнейшем наш рейс потерпел изменения с стороны перевозчика , и вместо того что бы поучаствовать в решении вопроса мой супруг сказал что я в этом виновата , хотя моей вины в этом никакой нет . То есть вместо того что бы помочь решить проблему , поучаствовать, он начал искать виноватого. В итоге я с самостоятельно несколько дней звонила и писала перевозчику что бы решить вопрос (иметь возможность выбрать другое время вылета , согласно договору). И так бывает во всех антологичных ситуациях где я беру на себя инициативу , а это 90 процентов наших планов .
Спасибо, т.е, когда Вы обращаетесь к мужу за поддержкой, то в большинстве случаев её не получаете, при этом, можете получить обвинения, верно. После Вы писали, что он может ещё и уйти в молчание. Если в подобных ситуациях Вы всё равно остаетесь наедине с собой, то, возможно, не просить его о поддержке или участии, или завершать разговор, если он начинает переходить к словам обвинений. Вы тоже активный участник отношений и Вы можете проводить границы допустимого отношения к себе, давая время мужу отреагировать и если он решит молчать, то оставить его с этим состоянием, чтобы его эмоции прошли.
В подобных ситуациях чего Вы ищите - найти тот способ контакта с мужем, при котором Вы будете чувствовать себя более безопасно?
Да , верно . Если поменять реакцию Партнера нельзя, мне бы хотелось не испытывать боль от его реакции , научится отстаивать свои границы , или просто не реагировать на них, хотя бы ..
Здравствуйте!
К сожалению, в ваших отношениях с мужем систематически не учитываются ваши потребности в уважительном диалоге и эмоциональной поддержке. Игнорирование, насмешки, обесценивание, отказ от конструктивного обсуждения и перекладывание ответственности могут постепенно подтачивать самооценку и усиливать тревожность.
Как давно такое поведение мужа является стабильным паттерном: это стало происходить недавно или было всегда? Бывают ли периоды, когда общение проходит уважительно, или негативная модель постоянна? Пробовали ли вы говорить ему о своем состоянии не в момент конфликта, а в спокойной обстановке, и какая была реакция? Есть ли у мужа привычка так общаться и с другими людьми или подобное происходит только в вашей паре?
Сейчас вам может помочь:
1. Четкие границы. Спокойно обозначать, что вы готовы обсуждать только в уважительном формате и прекращаете разговор, если начинаются насмешки или игнорирование.
2. Разделение зон ответственности. Определить заранее, что делаете вы, что он, и что происходит, если кто то отказывается выполнять свою часть.
3. Эмоциональная опора на себя и внешние ресурсы: друзья, личная терапия, навыки саморегуляции, чтобы снижать тревожность.
4. Терапия для пары, если муж готов хотя бы попробовать. При устойчивом отказе это тоже важный показатель.
И еще: чувствует ли он ценность ваших отношений? Если да, то можно улучшать взаимодействие между вами, если нет, то нужно думать о защите себя и своего психического состояния.
Добрый день! Такое поведение было всегда когда есть повод для конфликта ( с точки зрения супруга) , думаю что моя ошибка в том что когда это произошло в первый раз я не отстояла свои границы. В отношении родных - человек крайне положительный . Ценны ли эти отношения для супруга я не знаю , судя по его поведению нет.
Похожие вопросы по теме
- 22 Октября 20181 ответ
- 5 Февраля 20232 ответа
- 24 Июня 20247 ответов