Что вас беспокоит?
Чувствую себя виноватой
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 39. У меня была подруга , Лера ,единственная за всю жизнь, с 5го класса школы. Я к ней сама подошла на переменке, чтобы подружиться, т.к. она держалась особняком от класса. Я тоже не тусовалась со всем классом, держалась отдельно. Наверное это потому , что мы обе - чувствительные натуры. Но она больше интроверт, всё в себе переживает, а я - экстраверт, мне важно выговариваться. И я часто о своих переживаниях , проблемах со своей подругой делилась. Но, т.к. я более ранимая, плаксивая, и пессимист к тому же, часто её напрягала. Мы , скорее всего из-за этого, часто ссорились, мириться я сама подходила к ней первая. В 9м классе она ушла из нашей школы, ей было там тяжело морально, да и , чтобы экстерном закончить оба класса. Связь наша разорвалась, но по моей инициатива потом лет через 10 потом опять сдружились. Я снова опять с ней часто долилась своими переживаниями и она меня поддерживала , выслушивая и говоря добрые слова понимания. При этом я всё время чувствовала, что сама она редко делиться сокровенным и что ей мой пессимизм надоедает .Я говорила, что постараюсь быть оптимисткой . По моим инициативам мы ездили заграницу, а потом она тоже начала проявлять её и пригласила меня в российский город поехать с ней и стала приглашать на прогулки. Потом, когда у меня началось еще больше проблем (операция, зависимость одна), она отстранилась и стала мне намекать, что я раздражаю её и она может меня возненавидеть. В телефонном разговоре сказала, что ей надоело быть мусорным баком (выслушивать меня) и что мне самой не интересна моя жизнь. Но это не так, я ей сказала, что готова в ответ всегда её выслушивать. И я тоже помню о моментах её болей и моральных, и физических в жизни. Не всё, да. Я часто действительно, эгоисткой была в отношениях. Но выговаривалась ей для поддержки, а не для того, чтобы её использовать и она мне реально помогала. Потом, правда, начала учить жизни и обижалась, что не следую её советам. Также мне сказала, что ей не подойдет, если я в обмен на то, что она меня выслушивает, буду ей в благодарность тем же отвечать и поддерживать добрыми словами, конечно, тоже. Потом по совету психолога , я ей написала снова (в соц.сетях) и извинилась. Она мне ответила, что сама была со мной груба. Переписывались нормально, даже была надежда на встречу, а потом она мне насчет одной моей ситуации в жизни высказалась очень грубо и я ей написала об этом, что мне неприятно, а она написала, что это только мое видение. Я ей сгоряча написала, что наша дружба держалась только на мне , а она со мной ради скуки только общалась. И вот недавно опять стала чувствовать себя виноватой перед ней. Как мне просить себя за навязчивость и то, что надоедала подруге, но при этом не писать ей и не возвращаться к ней, потому что я ей делаю больно только?
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Ситуация неприятная , но давайте посмотрим и с другой стороны. В отношениях всегда два человека и если другой выбирает терпеть , когда он не готов выслушивать , боится остановить друга в разговоре - разве это ваша вина?
Думаю, вы высказывались , потому что она не отказывала , верно?
Ну она понимала, что, если мне выскажет, то ранит меня и просто делала это намеками, пока её это окончательно не достало.
Анна , ответственность была и на вас и на подруге , очень важно ее разделять, тогда и ваша вина снизится.
Как вам кажется , чтобы вам помогло снизить вину?
Пока 2 варианта на примете : найти дело своей жизни (которое бы помогло не зацикливаться на людях), найти подругу , с которой мы бы смогли искренними всегда. Но это всё длительные процессы. Из быстрых : почитать/послушать книгу о самопомощи для тех, кому одиноко и кому нужно выговариваться.
Анна , третий вариант - консультация психолога (закроет сразу эти два варианта), но в не в тестовом формате!
Можно почитать Бабич «внутренняя опора»
Здравствуйте. Анна, почему вы считаете, что дружба держалась только на вас ? Какие конкретно ваши действия причинили Лере боль ? Попробуйте простить себя за прошлые ошибки , признавая их как опыт. Сосредоточьтесь на настоящем,как вы можете стать более самостоятельной и поддерживать себя без подруги? Чего вы ждёте от этого вопроса?Эти вопросы помогут вам увидеть ситуацию шире.
Потому что я почти всегда сама писала или звонила, или мирилась, или предлагала, ка провести время, поэтому на мне. Она инициативу очень редко проявляла.
Навязчивость ей причиняла боль и то, что я не меняюсь и то, что она ранее говорила, что не может дать мне ту дружбу, которую я хочу, а мне было больно это принимать. Книги о самопомощи могу читать. Ждала поддержки и рекомендаций.
Здравствуйте!
Понимаю как важна для Вас эта дружба, раз столько лет Вы постоянно ищите поддержку, внимание со стороны подруги. И то, что и она- пусть и с моментами ссор-возвращается!-говорит, что и вы очень важны для нее! Почему появляется чувство вины?да, может и есть с Вашей стороны какие то более навязчивые разговоры, может Вы не всегда считываете-готова ли подруга сейчас Вас выслушать(может у нее очень тяжело в данный момент на Душе и она физически не может принять то о чем Вы просите)-но это нормально- говорить друг другу о своих переживаниях-и учиться прислушиваться к тому- когда близкий человек говорит- что вот сейчас ему больно, а тут- пока не готов к общению. И это не значит- что вы не нужный друг другу!Это и есть настоящая дружба- через годы научиться принимать друг друга и знать ранимые части- помогать проходить трудные периоды) И вы не виноваты, что говорите правду, это нормально!Если Вам дорога эта дружба- не торопите разрывать отношения-просто начните анализировать-где может надо менять темы, о каких темах -может и не всегда стоит делиться)-а где есть то- что точно вас объединяет!!!Вы ведь не просто так столько лет вместе- вы уже стали частью жизни друг друга)
Анна, здравствуйте!
Изначально, хочется сказать, что делиться своими переживаниями с другими- это нормально, более того для здорового психоэмоционального фона-это именно те люди вне семьи, которые могут действительно помочь добрым словом и даже молчанием.
Для того, чтобы в будущем смягчить эти моменты в Вашем взаимодействии осознанно старайтесь "разбавить" истории личных переживаний нейтральными темами, например, не касающимися ни Вас, ни подругу-отсюда будет профилактироваться эмоциональное выгорание-так бывает и может быть-Вы близкие люди и часть ресурса на поддержку другого человека может расходоваться-отсюда в благодарность следует его осознанно подпитывать отвлеченными темами- хобби, музыка, питомцы, личные отношения, новости из общества.
Вы действовали верно-главное Вы были самой собой, и то, что сейчас Вы хотите что-то улучшить в Ваших отношениях и задаёте вопросы специалистам-вызывает только похвалу и уважение/говорит о многом.
Также не следует исключать вариант-в моменты, когда по-настоящему тяжело на душе обращаться за помощью и поддержкой к специалистам, например, психологу-такой вариант может быть даже более результативным, так можно получить помощь от профессионала и как раз в этом случае это нейтральное лицо, которое от и до способно принять Вас такой, какая Вы есть и поддержать Вас-предмет и интерес вашего взаимодействия.
Дружба-взаимодействие двух людей-и в этой системе, чтобы её поддерживать-крайне важна прозрачная коммуникация-будьте честны с подругой в своих мыслях и переживаниях на счёт Ваших отношений/проговоривайте сложности и главное хвалите/подкрепляйте взаимодействие добрым словом, обязательно говорите как для Вас важна дружба для того, чтобы на долгие годы сохранить этот контакт. Даже в дружбе бывают кризисы-это нормально.
Анна, здравствуйте!
Ваша потребность в эмоциональной поддержке встретилась с привычкой подруги держать дистанцию. Вы выговаривались, но подруга не всегда давала понять, что она перегрузилась. Общение - процесс обоюдный, не стоит брать всю вину на себя, Анна.
Есть ли у вас сейчас другие источники поддержки, кроме этой подруги? Получалось ли вам когда-то делиться переживаниями с кем-то без чувства вины? Сейчас вы чувствуете к ней вину или все же сожаление о потере связи?
Что касается вопроса о прощении себя. Оно начинается не с оправданий, а с признания факта: вы действительно иногда были навязчивы, потому что нуждались в опоре и это нормально. Это не делает вас плохим человеком, это говорит о дефиците навыков саморегуляции и устойчивости.
Вы можете:
1) видеть, что ваша потребность в поддержке была абсолютно нормальна, но распределена неравномерно;
2) отделить ошибку от личности: вы не плохая, вы действовали в рамках своих возможностей;
3) научиться давать себе то, что раньше пытались получить только от подруги: поддерживать себя, искать помощь у разных людей, включая специалистов;
4) признать, что не всякая связь обязана продолжаться, даже если в ней было много ценного.
Прощение себя станет возможным, когда вы позволите отношениям завершиться, не возвращаясь в цикл вины и попыток что-то доказать. Это и будет проявлением заботы о себе и о ней.
Сергей, нет, у меня сейчас нет никого, кроме психологов знакомых. Я чувствую вину, если делюсь переживаниями, когда мне в ответ начинают давать советы или говорить/ намекать, что я навязчива , ну или указывать на мои недостатки. Если честно, больше жалею о потере связи, т.к. психологи - это не подруга всё же, а мне нужна подруга.
Принятый ответ
Анна, понимаю, вам сейчас особенно одиноко, и потеря единственного близкого человека ощущается как пустота, которую хочется заполнить. Но важно заметить: вы не виноваты в самой потребности делиться. Это нормально, мы все делимся. Проблема возникала там, где не было взаимного согласия на такой формат общения и где ваши переживания встречались не поддержкой, а раздражением.
Сейчас для восстановления вам важно не возвращать именно эту дружбу, а научиться выстраивать связь по новым правилам: где ваши эмоции не нагрузка для других, а нормальная часть общения, и где вы заранее обозначаете границы. Очень важно обозначить границы общения, т.е. заранее предупредить собеседника о том, что вы хотите.
Спасибо! Сергей, не подскажете, если сможете , книгу для сверхчувствительных людей, которым нужно выговариваться периодически и поддержка ? Мне книги нравятся о самопомощи. Хотела бы научиться самоподдержки. Чтобы не зависеть от других людей, а опираться на себя больше.
Принятый ответ
Да, Анна, конечно. Рекомендую:
1. Э. Эйрон. «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире». Одна из самых хороших книг для людей, которые чувствуют себя слишком чувствительными. Помогает принять свою интуицию, чувствительность, и научиться использовать её как силу, а не считать бременем.
2. Ф. Мидал. «Дар сверхчувствительности. 34 упражнения, которые помогают»практическое пособие. Эта книга даёт инструменты для самоподдержки, снижения эмоционального напряжения, устойчивости.
3. Т. Зефф «Сверхчувствительные люди».
4. И. Ло «С меня хватит! Как жить с эмоциональной чувствительностью».
Анна, доброго дня!
Вы рассказали очень трогательную историю многолетней дружбы,в которой, на первый взгляд, чувствуется ваша обоюдная искренность, откровенность и честность друг с другом, вы не вуалировали ваши истинные чувства и были обе максимально открыты, да она была непростой, с трудностями, но все же подлинной
Слова Леры о том, что вы ей «надоедали» и что она «устала быть мусорным баком» могут ранить,я верю, что вас они задели, но важно понять, что это скорее отражение её собственных границ и эмоциональных ресурсов, а не объективная характеристика вас как человека или друга.
Дружба это ведь взаимная поддержка, а не односторонний груз и вы делились своими переживаниями, потому что доверяли ей и нуждались в поддержке. И это естественно в близких отношениях. Если бы вы не делились, возможно, вы бы чувствовали себя одиноко, тогда зачем друг, если с ним пусто и тоскливо. А ваша открытость это проявление доверия, а не ,надоедание, и чувствительность и эмоциональная открытость это не повод для порицания и обвинений не повод для критики. Хороший друг принимает нас такими, какие вы есть, включая наши слабости и трудности, и если Лера не могла это принять, то это ее виденье дружбы, не более того, вы ни в чем не виноваты. Возможно, Лера сама испытывала внутренние трудности и не могла справиться с вашей открытостью.
Анна, вы проявляли инициативу в примирениях и встречах, что говорит о вашей искренней заинтересованности в дружбе.,эо не навязчивость, а забота и желание сохранить связь.
Что касается чувства вины, важно отделять свои действия от реакции другого человека. Вы делали то, что считали правильным, искали поддержки у близкого человека. Это нормально.
Конечно, иногда бывает так, что пути людей расходятся, по жизни мы теряем друзей, приобретаем новых, такова динамика человеческих отношений, и чтобы не возвращаться к Лере и не мучиться чувством вины, примите, что у каждого человека есть свои границы и возможности для дружбы, временной ресурс, желание быть рядом, общность взглядов, интересов, и если Лера не готова или не хочет поддерживать вас сейчас, это её выбор. Позвольте себе быть доброй к себе и признавать, что вы достойны дружбы и поддержки. Сфокусируйтесь на себе, на своих интересах, на новых знакомствах и отношениях, где вас будут принимать такими, какие вы есть.
Спасибо огромное , Роза, за то, что поняли меня.
Принятый ответ
Анна, конечно, сложно не увидеть в ваших намерениях желание сохранить отношения, крепкое дружеское общение, скрепленное годами, прожитыми вместе ситуациями, переживаниями, а не навязчивость. Но что поделать, подруга стала как то иначе воспринимать ваши посылы, мотивы, действия. Все мы меняемся, и жаль, что ее переосмысление вашего союза пошло по такой вот колее, колее дистанцирования, усрдя вас друг от друга. Это все про нее, не про вас.
Пожалуйста, рада поддержать🍀
Здравствуйте !Видится, что ваша дружба была похожа на хрупкий мост вы обе шли навстречу друг другу, но по разные стороны пропасти. Вы с потребностью в поддержке через откровенность, она с потребностью в покое и границах. И когда ваши проблемы стали тяжелее (операция, зависимость), мост не выдержал. Лера, наверное, чувствовала, что теряет силы, а вы, в свою очередь, восприняли её отстранение как предательство. Но здесь нет виноватых просто ваши эмоциональные ресурсы оказались на разных уровнях.
Вы пишете, что чувствуете вину за навязчивость. Но давайте честно когда человек болен (физически или душевно), ему нужно выговориться это не эгоизм, а выживание. Проблема не в том, что вы делились, а в том, что Лера не могла быть вашим спасательным кругом вечно. Возможно, ей не хватало своих ресурсов или навыков, чтобы поддерживать вас в такие моменты. А когда она сказала про мусорный бак это скорее крик её собственной усталости, чем оценка вашей личности.
Как простить себя, но не возвращаться к ней? Если бы вы услышали эту историю от подруги, как бы вы к ней отнеслись? Стали бы корить её за навязчивость или, скорее, пожалели, что ей пришлось так одиноко? Есть ли сейчас в вашей жизни люди, с которыми вы можете говорить по душам, не боясь перегрузить их?
Прощение себя начинается с признания вы делали то, что могли в тот момент. Вы не использовали Леру вы искали опоры, как любой человек в беде. Но сейчас важно перестать винить себя за то, что Лера не справилась с этой ролью. Возможно, ей тоже нужно простить себя за грубость, как и вам за слишком много слов. Если решите не возвращаться к общению это не слабость, а уважение к её границам и к себе. Но перед этим попробуйте написать письмо (не отправляя его), где скажете Лере всё, что накопилось благодарность, боль, извинения.
Спасибо, Вячеслав. К сожалению, в моей жизни только дальние родственники, психологи и друг , который тоже зависим (от игры), а с ним опасно. Есть еще отец, но ему тоже тяжело меня выслушивать. Женского общения нет, кроме психолога - женщины, но это не подруга, конечно.
По поводу писем много раз слышала про этот вариант и дневник. Но почему-то мне лень писать для самой себя часто. Нужны зрители, обратная связь.
Анна, спасибо, что открылись. Чувствую, как вам сейчас тяжело когда вокруг одни профессионалы и люди, которые сами на грани, хочется крикнуть где мои живые подруги? И эта лень писать в дневник она такая понятная! Если честно, я сама бы тоже не стала строчить в пустоту, когда душа просит скажи мне, что я не одна. Это не лень, это ваша натура говорит не нужно диалог а не внутренний монолог!
Давайте подумаем вместе а что если поискать пространство, где можно говорить и сразу получать отклик, но без риска перегрузить кого-то? Например онлайн группы поддержки (не анонимные, а где люди с похожими переживаниями). Там можно писать коротко сегодня тяжело, хочу услышать, как вы с этим справляетесь и получить ответы без чувства вины. Это не замена подруге, но как тренировка для связи.Короткие голосовые сообщения в соцсетя (да-да, даже в том же Telegram). Например, найти паблик с поддержкой, где принято делиться у меня сегодня провал, но я горжусь, что встала с кровати. Там и ответят, и не осудят за многословие. Вы пишете, что психолог женщина, но это не подруга. А пробовали с ней обсудить именно эту боль что вам не хватает зрителей в жизни? Иногда терапевты помогают найти неочевидные пути может, она знает группы, где можно осторожно примерить общение без страха. И вот вопрос, который сама себе задайте (устно, без дневника!).Если бы я могла один раз выговориться незнакомому человеку в кафе что бы я сказала первым делом?Попробуйте проговорить это вслух, глядя в зеркало. Иногда, когда мы представляем, что перед нами внимательный незнакомец слова сами находятся. А потом… может, запишите голосом на диктофон и послушайте как будто это говорит другому вам. И да, про вашего друга-игромана вы правы, что дистанция с ним защита. Но мне интересно а есть ли в вашей жизни хотя бы один человек, с кем можно договориться о коротких сессиях давай 15 минут поговорим только о тебе, потом 15 обо мне? Даже с тем же психологом можно так попробовать. Вы не должны быть одиноки в этом. Просто пока не нашли свою волну, где вас услышат. А пока может, стоит разрешить себе
не искать идеального слушателя, а просто ловить моменты, где вы чувствуете О, здесь мне не стыдно сказать правду? Даже если это будет комментарий под чужим постом в инсте. Вы ведь экстравертка значит, в вас столько энергии для общения! Просто она пока бьётся в тишину.
Спасибо огромное за такой подробный ответ. Всё обдумаю. Но комментарии сразу нет, потому что там могут критику написать, там обычно очень много злых комментаторов - троллей. Причем даже , если пишешь добрые комментарии. А уж со своим несогласием точно кучу хейта посыпиться. А отбиваться не умею.
Мое почтение , конечно нужно время , чтобы так скажем переварить информацию, поразмышлять, обдумать.
Здравствуйте, похоже, что у Вас с подругой разное ожидание от человека (друга) рядом. Вам важно делиться своими переживаниями, да, это конечно, не радостные и положительные эмоции, а гораздо тяжелее, но, она обозначила, что так она не видит отношения и что, например, обмен если Вы делитесь своими переживаниями, а она своими тоже не приемлем для неё, т.е. для неё дружба проявляется и выглядит иначе и в этом нет ни Вашей , ни её вины. Ведь важно понимать и принимать друг друга , в каких бы отношениях Вы и она ни находились, не пытаться переделать, доказать что-то друг другу, а принять и уважать и если Вы или она чувствуете, что не можете дать друг другу больше, то Вы можете ранить друг друга обидными словами, после просить прощения, но ведь это не изменит Вас и её. Возможно, сейчас и Вам и ей и правда больно, Вы ждете принятия и поддержки, но она не может Вам этого дать, а она ждет иного - меньше Ваших переживаний и, возможно, если Вы обе сможете принять это, то сможете сохранить отношения, но, для этого, наверно, предстоит сделать между Вами и ею чуть больше дистанцию, например, не дружескую, а может приятельские отношения, когда Вы не так близко к ней и уже нет потребности делиться с ней чем-то более глубоким для Вас. Т.е. Вам вместе важно найти ту дистанцию, при которой Вы сможете сохранить отношения, если Вам обоим важно присутствие друг друга в жизни. А если важна именно дистанция и именно Дружба, то, каждый из Вас будет пытаться видеть другого в той роли,в которой у каждой выступает друг и снова Вы будете ранить друг друга.
Я не только о грустном говорила. Часто и о хороших моментах и что ценю нашу дружбу и очень благодарна ей.
Здравствуйте, Анна!
Вина - чувство разрушительное. Это хорошо. что вы задумались об этом и решили избавиться от этого чувства. В глобальном плане было бы очень полезно поработать с психологом над своей самооценкой. Это позволит в будущем выстраивать отношения более гармонично.
Сейчас попробуйте задать себе вопрос: могу ли я отвечать за поведение другого человека? В моей ли зоне контроля ее восприятие ситуации?
Похожие вопросы по теме
- 17 Мая 20243 ответа
- 27 Декабря 20243 ответа
- 3 Августа 20256 ответов
- 16 Декабря 20258 ответов