Что вас беспокоит?
Поведение сына
У сына резко началась дикая проверка границ, всех, кто его окружает, в возрасте примерно 2,10, он каждый раз что то делал специально, и смотрел реакцию, смеялся. Заходил все дальше и дальше во вседозволенность. Потому что максимум, что я делала, это разговаривала с ним, и тормозила его в моменте. Как только я не тормозила его, каждый раз могло произойти что то опасное, и каждый раз примерно одинаковое поведение, разноса и разрушительства, смеясь и ожидая реакции, будто с вопросом "а что мне за это будет ? Мама снова просто поговорит? А что, если я повторю? И каждый раз он повторял именно запретные действия, каждый раз смеясь и смотря реакцию, и будто не понимая границ и уходя во вседозволенность. И каждый раз я объясняла, но он тут же мог попросить играть, после вытворенного, вкусняшку и тд, и все будто было также, и он будто понимал, что ну и ок, творю что хочу, ничего не будет. Просто поговорят и все В итоге, мною было пройдено 3 невролога, 3 центра с нейропсихологами, и после того, как я озвучила все ситуации, показала видео и прочитала заметки, с описанием ситуаций, которые творит сын, вот тогда все врачи ахнули и сказали, да, у ребенка интеллект не 3,5 летнего ребенка, а 6-7 летнего и он делает все это умышленно, осознанно, с шантажом, который присущ ребенку более старшего возраста, потому что реально понимает, что ничего за это не будет. Только разговоры. Сколько бы внимания ему не давали, как бы с ним не играли, он может взять что то вытворить эдакое. Самая большая проблема началась в саду. Потому что там нет меня, там кроме стульчика наказаний нет, творю что хочу, и чувствую себя королём. Все равно же ничего не будет за это. Воспитатели не знают, как на него воздействовать. Переговорила с воспитателями, заведующей и психологом сада, и еще раз после разговора с неврологом пришли к общей теме, что сын осознанно оказывается все это делает, с целью быть со мной. Он оказывается даже сообщает об этом воспитателям. В то время, как всех собирают на прогулку в раздевалке, он начинает сползать со скамеек, бросаться ботинками, на себя со шкафчиков тянуть полки, или вот хватать рядом сидящих детей. Без причины, за лицо, или волосы. И потом резко говорит, позвоните моей маме, вроде того, чтобы она меня забрала за то, что я творю. Он сначала плачет, где моя мама, а потом резко говорит я вам тут все разнесу. И мне говорит, мама я хочу чтобы ты дома сидела и не работала. И вот он может начать себя так вести на акробатике, в бассейне с тренером, если ему не дают чётких последствий, в виде удержания, наказания, последствий, то он идет дальше. (Рассыпет специально мел для рук на акробатике, толкает детей и тд) и сообщает, что вот, хотел чтобы ты пришла и конечно круче дома в машинки играть сидеть. В саду Они сажают его на стульчик, а он встает и снова что то делает. Также в группе, когда они лепят, они подтвердили. Что он безумно умный, все делает, все знает, отвечает, рассказывает, но вот ему резко например через 5 минут что то не интересно, и он берет и швыряет стул, или доску от пластилина в сторону детей, не важно даже в кого Это же, не нормально... Выходит, когда он без меня, он явно, с определённой целью, осознанно все это делает, и даже сообщает об этом, позвоните маме, с целью, чтобы за разнос и его деструктивное поведение я его забрала с сада, и он понял, что сделал меня. А в саду, твори что хочу, все равно безнаказанность, грубо говоря, но это же неправильно. Также я провела аналогию на акробатике. Он мне даже говорил, что вот, почему мы не ходим на акробатику, где с мамой надо заниматься, опять же, творит дичь там, куда я его отдала без себя, в деструктиве и разрушении. Также, когда дедушка его купает, когда я попросила, он творит дичь, и говорит, позови маму, чтобы она меня купала, выходит снова добивается цели, творю что хочу, мне ничего за это не будет, я достиг цели, мама купает. И также со своими правилами, она подтвердила, что он злится даже, когда внимание не ему в группе, но опять же, повторюсь, это же надо как то искоренять Не нормально, что когда не делают по его, он берет и уходит в деструктив, бросает вот доски, конструктор, или стулья Мне предложили, содействие, в плане, что я договариваюсь с ним, что вот, если ты не разрушаешь ничего в саду и не обижаешь детей, то тогда, например я тебе даю то то и то, например, как бонус доп выходной. А то он получается понимает, что он творит что хочет, максимум на стул посадят, а забрав его с сада он поймёт еще больше то, о чем говорил невролог, что он всех сделал. Проблема в том, что я не понимаю, почему когда я обращалась к психологам, каждый раз мне говорили, что надо просто разговаривать, нельзя лишать, нельзя наказывать, а сына несло дальше. Сын уже обследован с ног до головы, сделаны все исследования, и вот все неврологи мне подтвердили, что он просто безумно умный сообразительный ребенок, и он делает это умышленно, осознанно, просто понимая, что все равно все будет по его правилам, а мама просто поговорит, но она будет также после вытворенной дичи, играть, будет после делания запрещенного и разноса читать, давать вкусняшку, мультики, и все как обычно. И вот, я стала после этого вводить лишения и последствия, говорить, что вот, Максим, если ты сейчас продолжишь, мне придётся уйти/нам придётся выйти с площадки, с игровой, забрать у тебя это, мы не будем слушать сказку, и стала после этого давать понимать, что теперь я не могу играть, что я расстроена, что пока я вкусняшку дать не могу и тд, потому что ты сделал то и то, опасное, и вот я ввела последствия и лишения и сразу ребенок поменялся и стал тормозиться. Но почему то по прежнему порой попадаюсь на психологов которые начинают говорить, что вот, нельзя лишать, нельзя последствий. Парадокс. Хотя я против крика, против шлепков, я за естественные последствия ! Которые как и в мире, если так делать, тебя выведут с автобуса и тд. Вопрос с садом в том, что как все таки можно попробовать повлиять на таке протестное поведение там ? И деструктив? Сыну очень зашло доска мотивации, и звёздочки за хорошее выполнение правила. И вот хотелось бы понять, как выйти теперь с этой вседозволенности и научить ребёнка действовать в границах, какими последствиями ? Как понять, кто все таки прав, те, кто говорят что он такой, потому что я мягкая, никогда не наказывала и не лишала, не применяла последствий, а только разговорами решала проблемы, или все таки он просто не может себя сам контролировать и есть причины его поведения, и наоборот нельзя наказывать, можно сделать хуже, испортить отношения только. Но если это так, то как в принципе тогда решать проблему, чтобы сын не заходил дальше? И он делает действия не из злости, не из агрессии, а порой резко, без причины даже, когда даже никто не может предугадать порой. Будто по приколу. И улыбается и ждет реакцию. Но как действовать с таким протестным поведением, которое уже порой опасно для окружающих, когда я не справляюсь сама, где найти поведенческую терапию и в ней разобраться ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Врачи не подозревали у Ребенка сдвг?
Если поведение не проходит, значит, это не связано с кризисом 3 лет и причина - либо будущее сдвг или есть проблемы в воспитательной системе , где демократия была не демократией , а вседозволенностью , где не было границ от взрослого, и еще причина такого поведения может быть в том, что дома не все покойно и ребенок отыгрывает так реакцию на стресс , тревогу и протест , тем более он хочет к вам и тянется к вам , требует этого в саду.
Работать нужно в таком случае и вам с психологом и Ребекку с детским психологом над выстраиванием границ.
Можно вводить санкции: не включу мультик, например, не куплю игрушку. Нельзя наказывать едой, играми.
Я просто не понимаю, как вести себя уже в моменте сложившихся ситуаций. Что вот, например, муж ведет сына купаться в ванну, чтобы там поиграть, и промыть нос, а сын начинает ломать кран и смеяться, хотя уже не раз спокойно обьясняли, что так делать не стоит, и что нечем будет мыть руки, он ломает тянет и смеется, далее муж злится, он берет хватает шторы, они падают, сын еще громче смеётся, хотя вот, хотели уделить ему внимание и поиграть. Но умыться, промыть нос и почистить зубы Надо нам ! Родителям. И сказать щас выйдешь с ванны мы не можем. Затем муж отводит его на диван, он сидит, просит отпустить, затем возвращается в ванну и делает снова разнос. И ты просто не понимаешь как себя вести
Сдвг нет, сказали больше проблема в понимании последствий и границ. Но обьяснила, что мешает их использовать
Уже полгода в поиске психолога и не понимаю, как найти того, кто направит, как реагировать и как начать решать эту проблему
Психолог детский обязательно вам нужен (и вам и ребёнку).
Не бойтесь строго говорить: если ты сейчас не прекратишь так делать, мы вынуждены будем завершить купание и выполняете свое обещание
Проблема в том, что ребенок со мной в целом переключается, а вот в саду воспитателей не устраивает, что его надо переключать, ибо некуда. И вот это его поведение, никто не может принимать за норму. Что он в принципе такое творит
И предугадать это нельзя. Это порой импульсивно будто, без причины, хоп, дети там сидят, играют, завтракают, и вот он уже бросил тарелку и смеется и ждёт реакцию.
И вопрос конечно, как попасть на психолога, который поймет проблему и запрос, а не будет снова советовать гладить по голове, а те, кому я говорю, вот, я за последствия естественные начинают пугать, вот такими текстами "нельзя наказывать, нельзя так говорить, нельзя последствия, ты ему создаёшь фрустрацию, и тревогу, это только ухудшиь ваши отношения"
Катерина , когда дома появится правило , тогда будет такое же и в саду. В саду воспитатель тоже должен давать это правило , обычно с этим проблем нет.
Алина Николаевна, но в саду за нарушение правила ничего не следует. А дома я не наказываю и не буду, так как я не присутствую в саду в этот момент.
И воспитатели говорят, ну есть правило, но ему это не помогает, ничего не будет за нарушение. Ну посидел на стуле, встал, и дальше делаю
Катерина , к сожалению, все зависит от воспитателя тоже! Тогда начать дома вводить правила , да наказывать за сад не имеет смысла
Принятый ответ
Здравствуйте. Вашему сыну требуется последовательность, чёткие границы и ясные последствия, особенно в саду. Разговоры не работают, нужны действия. Доска мотивации это хороший инструмент. Попробуйте вместе с садом разработать систему бонусов за хорошее поведение и штрафов за плохое. Важно чтобы последствия были понятны и неизбежны. Ищите поведенческого терапевта специализирующегося на детях с высоким интеллектом
Я просто не понимаю, как вести себя уже в моменте сложившихся ситуаций. Что вот, например, муж ведет сына купаться в ванну, чтобы там поиграть, и промыть нос, а сын начинает ломать кран и смеяться, хотя уже не раз спокойно обьясняли, что так делать не стоит, и что нечем будет мыть руки, он ломает тянет и смеется, далее муж злится, он берет хватает шторы, они падают, сын еще громче смеётся, хотя вот, хотели уделить ему внимание и поиграть. Но умыться, промыть нос и почистить зубы Надо нам ! Родителям. И сказать щас выйдешь с ванны мы не можем. Затем муж отводит его на диван, он сидит, просит отпустить, затем возвращается в ванну и делает снова разнос. И ты просто не понимаешь как себя вести
В моменте когда сын игнорирует объяснения и продолжает деструктивное поведение, попробуйте переключить его внимание. Вместо угроз и уговоров предложите альтернативное занятие в ванной, например игру с водой или забавную историю. Если это не поможет, спокойно но твёрдо выведите его из ванной, объясняя, что играть в ванной можно только если соблюдаются правила. Главное сохранять спокойствие, чтобы не подпитывать его смех,а чётко обозначать границы дозволенного
Проблема в том, что ребенок со мной в целом переключается, а вот в саду воспитателей не устраивает, что его надо переключать, ибо некуда. И вот это его поведение, никто не может принимать за норму. Что он в принципе такое творит
И предугадать это нельзя. Это порой импульсивно будто, без причины, хоп, дети там сидят, играют, завтракают, и вот он уже бросил тарелку и смеется и ждёт реакцию.
Поведение ребёнка в саду может быть проявлением потребности во внимании или способом справиться с тревогой. В данной ситуации рекомендуется исключить медицинские причины и обратиться к психологу для оценки. Воспитателям следует разработать систему поощрений за хорошее поведение и обучить ребёнка альтернативным способам выражения эмоций, например через рисование или игры. Совместные усилия помогут найти подход к ребёнку и снизить частоту деструктивных эпизодов
Принятый ответ
Здравствуйте, Катерина. Предположу, что у вашего сына так остро проходит кризис 3-летнего возраста. Он касается большинства детей, но там, где родители мягкие, где в семье царит вседозволенность, как правило, этот период проходит сложнее. Плюс ещё высокое умственное развитие ребенка играет роль: телом и возможностями он ещё маленький, а мысли уже как у 6-7 летнего ребенка. И этот диссонанс может выливаться вот в такое вот поведение.
На мой взгляд, вам важно оставаться ему другом, показывать, что вы на его стороне, но в то же время постараться быть твердой, придерживаться одной линии поведения. Он действительно щупает границы. И если границы родителя проминаются, поддаются - он чувствует неустойчивость, тревогу. Поэтому вам важно держать границы, чтобы помочь тем самым в первую очередь ему. Если сын будет чувствовать с вашей стороны твердость и спокойствие , то этот кризис закончится быстрее.
Возможно, вам стоит походить на психотерапию, чтобы в ней научиться самой быть спокойнее, устойчивее.
Удачи вам! Этот сложный период обязательно скоро закончится.
Я просто не понимаю, как вести себя уже в моменте сложившихся ситуаций. Что вот, например, муж ведет сына купаться в ванну, чтобы там поиграть, и промыть нос, а сын начинает ломать кран и смеяться, хотя уже не раз спокойно обьясняли, что так делать не стоит, и что нечем будет мыть руки, он ломает тянет и смеется, далее муж злится, он берет хватает шторы, они падают, сын еще громче смеётся, хотя вот, хотели уделить ему внимание и поиграть. Но умыться, промыть нос и почистить зубы Надо нам ! Родителям. И сказать щас выйдешь с ванны мы не можем. Затем муж отводит его на диван, он сидит, просит отпустить, затем возвращается в ванну и делает снова разнос. И ты просто не понимаешь как себя вести
Катерина, в моменте должно быть четкое правило: если балуется и плохо себя ведет - никаких поиграть. Не работает с ним переключение внимания. Значит, тупо берете, несете в ванную, чистите ему зубы, относите в кровать. Все. Вскакивает бежит обратно в ванную - берете и несете снова в кровать. У него должно рано или поздно отложиться: "когда я плохо себя веду - родители не дают мне никаких эмоций, ни хороших, ни плохих." Только тогда, когда он поймет, что не получает от вас никаких эмоций, плохое поведение сойдет на нет. А сейчас ему интереснее и веселее только становится, когда ему вас на эмоции удается вывести, и баловство продолжается, увы.
Примерно поняла...спасибо !!! А как быть, если помимо игры в ванной, он потом как ни в чем не бывало просит играть просто в игры, спрашивает, а вкусняшку дашь ? А синего трактора включи (ритуал на ночь)
И получается, будто лишился одного, зато тут же заменил на другое. Лишился этого, но тут же получил торт сказку и игру со мной не в ванной
А я расстроена краном и в целом душа не лежит играть после этого.
И бывает же такое, что в принципе вот, хоп, и уже произошло, уже есть факт поступка, сломал вещь, или что то кинул, разнес, опрокинул, и не было момента предупредить даже...уже вот свершилось
И как быть, с поведением в саду ? Воспитатели говорят, что они в принципе не понимает даже, в какой момент он что то сделает. Вот сидит с детьми, все ок, завтракает или играет и хоп, бросил, хоп, стулья начал разносить и ждать реакцию, посидел на стульчик тут же встал, взял ботинок зашвырнул, взял мальчика по приколу схватил за лицо и смотрит глазами реакцию ждёт. И в целом без причины. Воспитатели даже не знают, что это может произойти и когда. Хоп и это уже факт ! Уже случилось. И когда мне после забора это выливают как ушат грязи, я просто иду обратно домой как в тумане и не понимаю, как реагировать. Считаю некорректно его наказывать за то, что он что то сделал, так как меня даже там не было, и также не могу с ним общаться играть и давать ему то, что он просит, как ни в чем не бывало. За такое поведение. И тут же в голове, ой, вот, говорят же лишая чего то, наказывая, я потеряю контакт с сыном ...отношения ухудшаться и тд. Появится только тревожнлсть от лишений. И я мечусь...
Катерина, у него сейчас психика ещё не зрелая, он быстро все забывает, переключается. И если вы историей с краном расстроены ещё долго, то он ее моментально забыл, поэтому и ведёт себя как ни в чем не бывало. То есть, для него странно, если он в хорошем настроении, просит синий трактор, а вы обижены и не разговариваете с ним.
Я понимаю, что это сложно звачит, но сейчас вам нужно попробовать придерживаться такой линии поведения: когда он ведёт себя плохо - вы не даёте ему эмоций. Когда он ведёт себя хорошо - вы с ним доброжелательны.
Тогда у него выработается понимание, что ему невыгодно вести себя плохо. Что мама хорошая и добрая, когда ОН хороший.
Что касается сада - тут, увы, ситуация вам неподвластна. Вас нет рядом, поэтому вы никак не можете повлиять на сына. Поэтому снимите с себя ответственность - пусть воспитатели приложат усилия и разруливают все эти ситуации, в конце концов, их этому учили в институтах, это не "левые" люди. Не волнуйтесь, пожалуйста, ваш сын наверняка далеко не единственный из группы,с кем им не просто. И другим мамам тоже выговаривают наверняка.
Сын скоро подрастет, и вам обязательно станет легче. Я понимаю, что сейчас этот период кажется вам очень сложным, но, поверьте, он скоро закончится, и вы даже не будете о нем вспоминать) все будет хорошо!
Принятый ответ
Здравствуйте!Ваш сын не плохой он осознанно манипулирует.Он не тестирует границы, как двухлетка, а стратегически провоцирует швыряет стул в саду, чтобы его забрали к вам. Для него ваши разговоры фон мама сердится, но играет через 5 минут значит, всё нормально. Врачи правы он мыслит как 6летний, понимает, что ничего не будет, и использует это, чтобы контролировать ситуацию. Это не злость, а попытка получить ваше внимание на своих условиях.Почему просто поговорить не работает?
Если нарушения не ведут к последствиям, ребёнок продолжит их. Как сотрудник, который нарушает правила, но остаётся на работе. Вы правы, вводя естественные последствия (бросил мел не играешь в акробатику). Это не наказание, а обучение жизни в автобусе драться нельзя выйдут. Некоторые психологи путают чёткие правила с жёсткостью. Вы на правильном пути.
Что можно сделать.Красная карта вместо стульчика.
При агрессии 5 минут в тихой комнате без мамы пропуск игры. Не как наказание, а как условие: Вернёмся, когда будешь готов играть по правилам.Система плюсов и минусов.Пусть сам убирает звезду за плохое поведение и возвращает её, извинившись. Так почувствует связь действий и последствий. Альтернатива манипуляциям.Скажите, Хочешь побыть со мной? Скажи спокойно Мама, пойдём домой. Если будешь ломать игрушки я не приду.Спасательный жетон. Пусть в саду может уйти в тихий уголок, если взрывается от шума или толпы
Вы не слишком мягкие вы искали решения в одиночку. Улучшение после введения последствий доказывает, что вы правы. Границы это безопасность, а не жёсткость. Ребёнок перестанет бунтовать, когда поймёт мир предсказуем благодаря вашим правилам. Он чувствует себя защищённым.
Я просто не понимаю, как вести себя уже в моменте сложившихся ситуаций. Что вот, например, муж ведет сына купаться в ванну, чтобы там поиграть, и промыть нос, а сын начинает ломать кран и смеяться, хотя уже не раз спокойно обьясняли, что так делать не стоит, и что нечем будет мыть руки, он ломает тянет и смеется, далее муж злится, он берет хватает шторы, они падают, сын еще громче смеётся, хотя вот, хотели уделить ему внимание и поиграть. Но умыться, промыть нос и почистить зубы Надо нам ! Родителям. И сказать щас выйдешь с ванны мы не можем. Затем муж отводит его на диван, он сидит, просит отпустить, затем возвращается в ванну и делает снова разнос. И ты просто не понимаешь как себя вести
Понимаю вашу боль, когда сын ломает кран, смеётся, а папа злится это как попытка потушить пожар спичками. Давайте разберу конкретно вашу ситуацию с ванной, без теории, только то, что работает прямо сейчас.Что можно делать в моменте, когда он ломает кран.Не объясняйте. Не кричите. Не шутите.В этот момент он ждет вашей эмоции злости папы, вашего испуга. Чем громче реакция тем веселее ему. Скажите спокойно, без интонации Ты сломал кран сегодня не умываемся. Выходим.И сразу выключите воду, уведите его, даже если он смеётся. Никаких если... то..., никаких угроз только факт. Не возвращайтесь, пока не успокоится.Если он вырывается и снова бежит к крану хватайте его без слов, отнесите в комнату, посадите на диван. Если плачет/просит скажите когда перестанешь ломать вернёмся. Даже если он успокаивается через минуту подождите 2,3 минуты, чтобы он сам связал поведение и последствие. Свяжите последствие с его выгодой.Не говорите ты плохой, поэтому не будем мыться. Скажите ты решил, что кран ломать веселее, чем умываться. Значит, сегодня не умываемся. Завтра попробуем снова. Так он поймёт если я разрушу потеряю то, что хочу (игру в ванной, ваше внимание).Почему это работает.Вы не наказываете вы убираете возможность нарушать правила. Раньше он думал Я сломаю кран папа рассердится, но потом мы поиграем. Теперь связь чёткая сломаю игра кончилась. Навсегда сегодня. Для умного ребёнка это страшнее крика он теряет контроль над вашим временем.Как избежать эскалации с папой.Договоритесь заранее с мужем, если сын начинает папа молча выключает воду и уводит его, без разговоров. Его задача быть роботом, не человеком. Если он злится вы берёте ребёнка, а папа уходит в другую комнату. После конфликта обсудите с мужем когда ты кричишь ему смешно. Давай будем как пара бортпроводников спокойно, без эмоций, только действия.
Что делать, если надо промыть нос/почистить зубы?Замените надо на если... то ДО начала. Перед ванной скажите сегодня у нас игра, если кран целый промоем нос и поиграем в кораблики. Если сломаешь игра закончится, и нос не промоем. Если всё равно сломал не настаивайте на процедурах. Лучше пропустить раз, чем ввязываться в битву. Завтра скажите вчера кран сломался нос не промыли. Сегодня попробуем ещё? Так он сам захочет сохранить кран. Перестаньте бороться за сейчас. Ваша цель не умыть сегодня, а чтобы завтра он сам остановился у крана и вспомнил если сломаю игра пропадёт. Для этого важно, чтобы последствие было быстрым, неизбежным и связанным с его выгодой (игрой, вашим вниманием).
Примерно поняла...спасибо !!! А как быть, если помимо игры в ванной, он потом как ни в чем не бывало просит играть просто в игры, спрашивает, а вкусняшку дашь ? А синего трактора включи (ритуал на ночь)
И получается, будто лишился одного, зато тут же заменил на другое. Лишился этого, но тут же получил торт сказку и игру со мной не в ванной
А я расстроена краном и в целом душа не лежит играть после этого.
И как быть, с поведением в саду ? Воспитатели говорят, что они в принципе не понимает даже, в какой момент он что то сделает. Вот сидит с детьми, все ок, завтракает или играет и хоп, бросил, хоп, стулья начал разносить и ждать реакцию, посидел на стульчик тут же встал, взял ботинок зашвырнул, взял мальчика по приколу схватил за лицо и смотрит глазами реакцию ждёт. И в целом без причины. Воспитатели даже не знают, что это может произойти и когда. Хоп и это уже факт ! Уже случилось. И когда мне после забора это выливают как ушат грязи, я просто иду обратно домой как в тумане и не понимаю, как реагировать. Считаю некорректно его наказывать за то, что он что то сделал, так как меня даже там не было, и также не могу с ним общаться играть и давать ему то, что он просит, как ни в чем не бывало. За такое поведение. И тут же в голове, ой, вот, говорят же лишая чего то, наказывая, я потеряю контакт с сыном ...отношения ухудшаться и тд. Появится только тревожнлсть от лишений. И я мечусь...
Про ванную и замену.
Когда он после запрета на игру в ванной тут же просит трактор или вкусняшку это не хитрость, а его попытка вернуть контроль. Он усвоил если я устрою скандал получу что-то другое. Но проблема не в нём, а в том, что границы размыты. Например, вы говорите нет ванной, но сразу даёте трактор для него это одно целое скандал равно новая игра. Что можно сделать. После запрета не предлагайте альтернативу сразу. Скажите в ванной играть нельзя. Я подожду, пока ты успокоишься, и тогда спрошу, что хочешь. Дайте минуту молчания. Если продолжает просить мягко: сначала тишина, потом решим.
Выдайте себе паузу. Если вы расстроены краном скажите честно мама сейчас не может играть. Мне нужно 5 минут подышать. Поставьте таймер. Это не предательство вы учитесь регулировать эмоции вместе.Про сад и внезапные вспышки.Воспитатели правы в 2 года дети часто действуют спонтанно но это не без причины. Чаще всего триггер перегруз (много шума, детей, запахов) или невозможность выразить потребность (хочу уйти от шума, боюсь этого мальчика). Когда он хватает за лицо или швыряет ботинок это как крик что-то не так, но я не знаю, как иначе!Как реагировать после сада.
Не наказывайте за то, чего не видели. Вместо этого вечером, в спокойной обстановке, покажите сегодня в саду было сложно. Давай покажем, как держать лицо аккуратно (возьмите его ручку и мягко прикоснитесь к вашему щеку). Это не наказание тренировка.
Спросите у воспитателей. А что происходило до вспышки? Может, его потревожили во время еды, или начался шумный праздник. Иногда триггер переход от одного занятия к другому (например, после завтрака сразу убирают столы).Про ваши сомнения.
Вы правы наказания и лишения действительно могут усилить тревогу. Но последовательность не то же самое, что жёсткость. Например: Если он швырнул еду уберите тарелку без слов. Если в саду схватил ребёнка вечером вместе покажите, как обнимать. Это не лишение а ясность так нельзя, но я помогу сделать по-другому.
Когда воспитатели выливают ушат грязи попросите их кратко писать в чат одним предложением сегодня в 10:30 уронил стул, не сел за стол. Так вы не будете в тумане, а сможете заметить закономерность. И да идти домой в шоке нормально. Но перед входом в квартиру сделайте 3 глубоких вдоха. Это не про игнорирование проблем, а про то, чтобы войти к нему не с пустотой, а с ресурсом. Вы не мечетесь вы ищете баланс между границами и теплом. И это очень трудно. Но даже если сегодня вы только скажете мама устала, давай полежим тихо это уже шаг.
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень круто, что вы ввели четкие границы и последствия, это именно то, что было нужно вашему умному сыну. Он проверял мир на прочность и нашел его простите бесхребетным вот и разошелся. Главный вопрос с садом. Там система должна работать без вас, увы. Договоритесь с воспитателями о едином и простом алгоритме. Например, после первого нарушения стул тайм-аут на 3 мин. строго. После второго изоляция в другом кабинете с нудным занятием под присмотром. И сразу вам звонок. Вы забираете его, лишая дома чего-то значимого, мультиков или игры. Без эмоций, просто правило. Звездная доска это отлично, но награждать надо только за реальные достижения за целый день в саду. Ребенку с таким опытом и интеллектом нужна железная логика последствий, иначе он просто не поверит в границы. Вы не портите отношения, вы их спасаете, давая ему надежный и предсказуемый мир.
Я просто не понимаю, как вести себя уже в моменте сложившихся ситуаций. Что вот, например, муж ведет сына купаться в ванну, чтобы там поиграть, и промыть нос, а сын начинает ломать кран и смеяться, хотя уже не раз спокойно обьясняли, что так делать не стоит, и что нечем будет мыть руки, он ломает тянет и смеется, далее муж злится, он берет хватает шторы, они падают, сын еще громче смеётся, хотя вот, хотели уделить ему внимание и поиграть. Но умыться, промыть нос и почистить зубы Надо нам ! Родителям. И сказать щас выйдешь с ванны мы не можем. Затем муж отводит его на диван, он сидит, просит отпустить, затем возвращается в ванну и делает снова разнос. И ты просто не понимаешь как себя вести
Здравствуйте, Катерина, понимаю Вас, действительно, бывают сложные ситуации, когда ребёнок привыкает к недостроенным границам, они вроде и есть, но, на самом деле ребёнок не привыкает ни к каким последствиями и в итоге получает то, что он хочет и это поведение начинает закрепляться. Да, ребёнок может действовать манипулятивно, но, это всё-таки не развитие ребёнка 6-7 лет (его мозг ещё физиологически не так развит), а манипулировать дети учатся очень быстро, особенно в отсутствии последствий. Как и описали - только разговор и всё, а что дальше? Здесь нужно тактически разрабатывать шаг за шагом систему последствий и реагирований, Разбирать конкретные ситуации, Ваши шаги - слова, действия и реакции/ слова, действия, реакции сына и уже вводить новую систему реагирования, чтобы восстанавливать иерархию Родитель-Ребёнок и постепенно закреплять новое реагирование и поведение, давая ребёнку возможность адаптироваться. Также, важно быть в контакте с нейропсихологом, чтобы отслеживать нуждается ли ребёнок в дополнительной коррекции и быть в контакте с неврологом. Ситуация сложная, но урегулировать её возможно, для этого потребуется более прицельная работа с психологом со стороны родителей и, возможно, окружающих взрослых, которые контактируют с ребёнком.
Здравствуйте, Екатерина! Вы всё очень хорошо и правильно анализируете, делаете. Если по неврологии нет никаких со стороны врачей вопросов, то стоит продолжать тормозить не просто разговором. В 3, 4 года для ребёнка слова — абстракция. Пробуйте установить чёткие границы, нет, нельзя, стоп. Переключать, если слишком разбесился на более спокойное занятие, работу с пластилином, пазлами, брусочками, кубиками, поделать дыхательную гимнастику для детей. Не позволяет манипулировать.
Я просто не понимаю, как вести себя уже в моменте сложившихся ситуаций. Что вот, например, муж ведет сына купаться в ванну, чтобы там поиграть, и промыть нос, а сын начинает ломать кран и смеяться, хотя уже не раз спокойно обьясняли, что так делать не стоит, и что нечем будет мыть руки, он ломает тянет и смеется, далее муж злится, он берет хватает шторы, они падают, сын еще громче смеётся, хотя вот, хотели уделить ему внимание и поиграть. Но умыться, промыть нос и почистить зубы Надо нам ! Родителям. И сказать щас выйдешь с ванны мы не можем. Затем муж отводит его на диван, он сидит, просит отпустить, затем возвращается в ванну и делает снова разнос. И ты просто не понимаешь как себя вести
Попробуйте строже быть. А как реагирует на бабушку-дедушку?
Показывайте как конструктивно выразить злость (порвать бумагу, использовать шарик антистресс). Моменты сгладятся, если будет найдена причина (физиологическое — одно, манипуляции с целью привлечь внимание — другое).
Похожие вопросы по теме
- 3 Сентября 201917 ответов
- 12 Октября 201911 ответов
- 15 Декабря 20191 ответ
- 8 Марта 20208 ответов