Что вас беспокоит?
Муж хочет развода, я нет
Добрый день. С мужем вместе 18лет, из них десять лет в браке. Двое детей дошкольного возраста. Последнее время муж нервозен, агрессивен, после работы предпочитает тыкаться в телефон и пить пиво. Сообщил, что хочет развестись, так как я не слышу его и не понимаю, якобы воспринимаю его как ресурс. Сказал, что он эмоционально закончился, ничего не хочет. Говорит, что еле сдерживает вспышки агрессии и однажды может не сдержаться. Примерно год назад он сменил работу, говорит, что ее ненавидит, но работает, так как она закрывает материальные потребности. В свою очередь я начала работать, когда младшему ребенку был годик с небольшим, чтобы материально поддерживать семью. Я сообщила , что разводиться не хочу, так как он мне дорог и не безразличен. Все его "истерики", случающиеся периодически, я проживаю в себе и молча, такой у меня склад характера. Очень волнуюсь за детей, так как они сильно привязаны к отцу. Никакую форму терапии муж не приемлит. Сегодня целый день сидит в комнате и ни с кем не общается. Я не понимаю как мне поступать. Я даже мысли не допускала о разводе никогда. Вероятно в этом и была ошибка.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Карина! Очень хочется поддержать вас в этой непростой ситуации. Судя по всему, речь идёт не о кризисе в отношениях, а личностном кризисе вашего мужа. И его глубина становится угрозой семье. То, что вы не допускали мысли о разводе вряд ли можно назвать ошибкой. Скорее это ваша ценность верности, семьи, отношений.
Возможно, сейчас стоит допустить мысль, что путь к сохранению семьи может лежать через временное согласие с его требованием, чтобы он почувствовал, что его, наконец, услышали. Это не значит, что нужно уходить или инициировать развод.
Дать ему пространство. Мужская депрессия часто проявляется не плачем, а гневом и агрессией. Его сидение в комнате сейчас как способ восстановить свой ресурс и контроль над ситуацией.
Его слова о том, что его воспринимают как ресурс похожи на попытку достучаться, что он чувствует себя инструментом (звеном семьи, решателем проблем и т.п), а не человеком со своими чувствами и потребностями. Очевидно, что вы, работая с малышом на руках, явно не воспринимали его только "как ресурс", вы были партнером. Но ваша реакция, привычка реагировать на подобные проблемы, проживать всё в себе и молчать, беря ответственность на себя, думая, что разгружает этим его, не была принята прпвильно. Возможно, наоборот стала для него доказательством, что его не слышат, т.к. в качестве поддержки нужна была эмоциональная реакция, вовлеченность, возможно, даже конфликт, чтобы почувствовать живой контакт. Ваше молчание он мог интерпретировать как равнодушие. Это очевидно не так, но таково может быть восприятие с его стороны.
Сейчас он не способен обсуждать отношения, делать это и не нужно, потому что такие разговоры могут только усилить конфликты и истощать вас обоих.
Стоит перестать уговаривать его против развода. Сейчас это выглядит как подтверждение его ощущения, что его не слышат. Возможно даже вашу фразу о том, что вы не хотите разводиться,потому что он вам дорог, он воспринимает как "мне дорог ресурс, который ты даёшь". Лучше в этом случае транслировать: "Я слышу, что ты хочешь развода, потому что тебе очень плохо. Мне жаль, что ты в таком состоянии. Давай для начала просто направим внимание на то как помочь тебе самому?" Судя по всему, его измучила работа, стрессы, "эмоционально закончился"- значит человек выгорел и никакие решения в таком состоянии точно принимать не нужно. Нужно выбираться из этого состояния.
Ещё раз повторюсь, дайте ему пространство. Если он инициирует разговоры, лучше говорите о работе, а не о семье. Говорите о том, что видите, как на него влияет работа. Что вы готовы обсуждать варианты, если нужно взять паузу, снизить траты- всё это можно обсудить. Что его здоровье, он как человек для вас важнее , чем его функция в семье. Если это так, это стоит спокойно транслировать, озвучить, без давления и уговоров.
Ты нужен, и ты свободен выбирать, что делать дальше. Я вижу, что тебе тяжело. Я дам тебе время. Я и дети здесь, если понадобимся.
Главное сейчас остановить взаимные обвинения. Его агрессия и ваше молчаливое страдание это две стороны одной медали непонимания. Объясните детям (на их языке), что папа очень устал, поэтому грустит и злится. Но это не из-за вас, он вас любит, и вы его тоже. Но сейчас ему нужно восстановиться.
И, конечно, вам самой нужна поддержка и забота. Вы не сможете быть опорой, если сами на грани. Найдите свои точки опоры, что сейчас может вам помочь, что наполняет (помощь близких, занятия, которые нравятся, хобби, психолог и т п). Ваша задача не доказать мужу, что он неправ, а мягко, терпеливо помочь ему увидеть, что выход есть не только через разрушение семьи. На это потребуется время, и есть риск вашего собственное эмоционального выгорания. Поэтому будьте добры, сострадательны и заботливы по отношению к себе обязательно, не забывайте об этом.
Идеально было бы обратиться к психологу самостоятельно, и потом, когда спадет накал, рассмотреть возможность парной терапии. И в первую очередь решать проблему эмоционального состояния, выгорания.
Похожие вопросы по теме
- 29 Апреля 20202 ответа
- 17 Июня 20201 ответ
- 10 Декабря 20201 ответ
- 5 Февраля 20211 ответ