Загнала себя в угол. Не понимаю как двигаться дальше

Мне кажется как будто все пошло не так еще с самого рождения. До развода родителей я запомнила только папу с ремнем в руках. После развода вечно плачущая мать с ее попытками устроить личную жизнь. Она часто приводила мужчин домой и особо нас с сестрой не стеснялась. Отец же пытался устроить личную жизнь с женщиной к которой ушел. Мама после развода часто срывалась на нас. Я понимаю что ей было тяжело, ведь папа начал жизнь с чистого листа в отличие от мамы. Устроить личную жизнь намного тяжелее когда на тебе еще двое маленьких детей. Она постоянно кричала на нас с сестрой. В начальной школе я помню себя достаточно энергичным ребенком. Могла постоять за себя если на меня наезжали одноклассницы, но помню как завидовала своей подруге потому что мама собирала ей каждый день бутерброды в школу. Где то в 3-4 классе моя мать забеременела третьим ребенком. У нее совсем потекла крыша. Она приходила с животом в школу и при учителях и одноклассниках листала журнал с оценками и орала на меня за то что я недостаточно хороша по ее мнению. Я убегала в слезах потому что мне стыдно. Или я помню как ее не устроила прическа с которой я ушла в школу и она пришла так же с криками и орами начала при всех меня переплетать. Я плакала в кабинке, а девочки в туалете обсуждали эту «конченную мамашу». Ой это было ужасно. Но потом она забралась в долги и уехала в другую страну спихнув меня с сестрой на отца и на бабушку. С отцом тоже пришлось не легко. Я бы даже сказала что с тех пор что то во мне сильно изменилось. У мачехи только только родился второй ребенок поэтому я понимаю почему мне были не особо рады. Сейчас пока пишу это понимаю, что толком никто меня не хотел рядом с собой видеть. Не суть. За год я слетела с катушек настолько, что от одиночества начала придумывать себе выдуманных друзей. Замкнулась в себе и ни с кем не разговаривала. Начала наносить вред себе. А когда сломала стул пыталась покончить с собой, потому что было страшно. Потом объявилась мама. На фоне золода со стороны отца и мачехи мама казалась мне куда ближе. И во время пандемии я сбежала из дома отца и вернулась к маме. Мы голодали, но я обрела ту свободу что не было у отца. Я могла рисовать на стенах, ложилась во сколько хотела. У меня появились друзья. Но от своей привычки к самоповреждению я не смогла уйти еще долго. Все в целом было не плохо пока я не пошла в 9 класс. Со мной что то пошло не так. Я не хотела выходить из дома из-за постоянных истерик которые возникали на пустом месте. Из-за истерик я пристрастилась к сигаретам. Я успокаивалась когда курила. Плакать больше не хотелось. Так вот в школу я особо не ходила, но мне нужен был хороший аттестат поэтому я хитрила. Мазала жгучим перцем горло и брала справки с ОРВИ и отправляла домашку учителям через школьный портал. Помню что были конфликты с учителем химии. Она открыто издевалась надо мною. Дело в том что, я хотела поступить на врача и посему планировала сдать химию, чему она Рада не особо была. Ну и мама зачем то доливала масла в огонь, жалуясь на меня, что я бестолковая дочь и вообще подделываю справки лишь бы в школу не ходить. Постоянно были мысли о суициде. Я не понимала что со мной происходит. Мама не могла мне помочь, но делала явно хуже. Потом когда справки перестали делать я начала пить таблетки. У меня несколько раз был передоз от бисакодила (знаю звучит смешно). Хахах я помню была настолько овощной что писалась под себя, а мама думала что я начала употреблять. Помню как лежала в луже собственных экскрементов и как мама дала мне пощечину. Больно не было. Просто было обидно. И вот уже февраль. Очередная ссора с мамой и тут внезапно звонит папа!!!!! Я так обрадовалась!!!! Думала что сейчас утешит, приголубит, поможет советом. Но ему наябиднячила на меня мама. Пол года не общались. Разговор начался с наезда на меня о том что я дефектная и плохая дочь. Конечно же я разозлилась. От обиды я ему сказала что ненавижу его и заблокировала. Он со своей мамой пророчил мне смерть в канаве отпередоза, а поступлю я в лучшем случае по из словам в какое нибудь задрипанное ПТУ. Обидненько. И ВСЕ, КОНЕЦ!!!!!! папа на выпускной не приехал, не смотря на то что у него был отпуск. Меня это расстроило, на балл аттестата 4,7 порадовал))))) в итоге я пришла к выводу что если останусь в школе до там я реально скисну, поэтому пошла в колледж. Поступила в московский медицинский колледж. Мы с папой по прежнему не общаемся и я очень из-за этого переживала. Не хватало папы мне. Бабушка говорила что он меня любит, но сильно на меня обижен. Но я ведь тоже обижена(((( короче Новый год, плохая компания, первый раз напилась в слюни и мне впервые за долгое время стало все равно на отца. Но он как на зло объявился. Но наши отношения никогда не будут как раньше. Из плохой компании я ушла благодаря парню с которым я там познакомилась. И вот второй курс парня забирают в армию. Кризис в отношениях. Расставание летом перед третьим курсом. Короткая интрижка. Страх разоблачения. Возобновление отношений С парнем из армии. Страх разоблачения. Возвращение парня из армии. Все ништяково. Мы съехались. И ВОТ МЫ ПЕРЕШЛИ К СУТИ. Мы с парнем поругались и я решила пойти к маме домой. Но кто бы мог подумать что мне там будут не особо рады. Сестра сидела обособленно, явно не желая со мной разговаривать, а мать все говорила, что это я виновата, что я должна кричать на парня и доказывать ему что он не прав. Если он не понимает значит не достаточно громко кричу. Короче я поняла, что нет у меня дома. И мне обидно стало пипец, что моя мать пытается от меня избавится. Я наговорила ей всякого. Назвала ее шлюхой, зеровой матерью и женой. Мне за это стыдно если честно. Но одно я знаю точно. Будь что то серьезнее, исход был бы таким же. Меня бы так же выперли. Мне было страшно. Я не знала куда идти. Явно не к отцу. Явно не к парню. Я звоню подруге и тут я вижу как на встречу мне идет парень. Оказывается он искал меня. Хотел чтобы я вернулась. Тогда я и решила что мне не нужен ни отец, который все говорил про какую то любовь, которая вроде на словах есть, а на деле ее нету, ни истеричная мать, ни бабка которая затирает про единство семьи, НИКТО. Кроме Егора. Из петли меня в 9 классе вытащила подруга. И в тяжелые моменты от меня отворачивались все родственники кроме моего парня. Но иногда меня пугает это одиночество. Кажется будто я должна быть ближе с семьей, но я ничего не чувствую к ним. Зачем? Стоит ли мне мириться с ними? И может если вся моя семья гавно, то я на самом деле гавно?