Что вас беспокоит?
Ребенку 1год и 8 месяцев
Здравствуйте! Ребенку 1.8 В плане развития никаких вопросов нет, невролог им очень доволен, разговаривает, развивается не по возрасту в хорошем смысле. Очень смышленый, жизнерадостный малыш, постоянно улыбается, не устраивает истерики на ровном месте. Но проблема в контакте с детьми. Раньше до 1.3 все было хорошо, после этого его случайно сын друзей(с инвалидностью) ударил в глазик. Заметила после этого случая, что сын начал его бояться, и других деток тоже. Сейчас у него страх перел другими детьми, при этом ко взрослым сразу идет на контакт. Не контактировали какое-то время с детьми вообще, только на площадке, но не близко. Вчера пошли в гости к друзьям, где девочка чуть старше сына, у него была истерика пока мы не собрались уходить домой. Когда понял, что мы уходим, пошел с ней на контакт, показал пока, разрешил себя погладить и поцеловать в щечку. Подскажите, не знаю как вести себя дальше и как выходить из этой ситуации? Если насильно его заставлять контактировать, боюсь, что это обернется еще большей проблемой. Но и не знаю перерастет ли он это самостоятельно?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваш малыш действительно умница, и его страх после неприятного случая это абсолютно нормальная реакция. Дети в его возрасте очень чувствительны к негативному опыту, особенно если он был связан с физической болью или испугом.
Я бы не советовала настаивать на контакте с другими детьми. Не нужно. Ваш сын уже показал, что может идти на сближение, но только когда чувствует себя в безопасности. Вчерашний визит отличный пример! Он смог подойти к девочке, когда понял, что контроль ситуации у него в руках. Это важный шаг.
Попробуйте мягко расширять его зону комфорта. Например, гуляйте на площадках, где дети не слишком активны, или приглашайте в гости одного малыша, а не шумную компанию. Дайте ему время наблюдать со стороны, привыкать. Если видите, что он напряжен, просто будьте рядом, держите за руку, говорите спокойным голосом.
Истерики это его способ сказать, что он пока не готов. Не ругайте, но и не уходите сразу. Можно попробовать отвлечь, переключить внимание. Со временем, когда он убедится, что другие дети не причинят ему вреда, страх начнет уходить.
Главное не давить, но и не избегать контактов совсем. Нужен баланс. Малышу важно чувствовать вашу поддержку. Вы уже все делаете правильно, просто будьте терпеливы. Он обязательно справится! 😊
Кстати, его реакция на взрослых показывает, что проблема именно в детях, а не в общении вообще. Значит, дело именно в том инциденте. Дети забывают плохое, но медленнее, чем нам кажется. Дайте ему время, и все наладится. Удачи вам! 🌟
Кристина Айговна, он пошел на контакт только когда понял, что уходим и только на руках папы. До этого плакал все время, пока девочка была в одной комнате с нами. Стоило ей отойти, он сразу спускался на пол, бегал и подходил ко всем взрослым. Сегодня к нам пришли в гости друзья, без ребенка, он сразу в слезы, видимо подумал, что будет ребенок. Через некоторое время понял, что только взрослые и вел себя как обычно, активничал и веселился
Ваш малыш четко дает понять, что его страх связан именно с присутствием других детей, а не с людьми вообще. Это важный момент! Он не против общения, но детский контакт сейчас для него зона дискомфорта, и это нормально после пережитого испуга.
То, что он успокаивается, когда понимает, что ребенка нет, говорит о том, что тревога у него заранее включается, как защитный механизм. Это как если бы мы боялись пауков и начинали нервничать, заходя в комнату, где однажды видели паука даже если его там сейчас нет.
Если совсем перестать сталкивать его с детьми, страх может закрепиться. Но и насильно заставлять играть травмирует. Лучше мягкие, дозированные встречи.
Вчера он пошел на контакт, когда понял, что может уйти. Это ключ! Пусть он всегда знает, что в любой момент может отойти, вернуться к вам на руки.
Еще Играйте в "детский контакт" дома. Куклы, мягкие игрушки, книжки с детскими персонажами проговаривайте, как они дружно играют, обнимаются.
Ну и обязательно хвалите за любые мелочи. Сегодня он разрешил погладить себя? Уже победа! Акцентируйте на этом внимание "Как здорово, что ты показал девочке игрушку!".
Все обязательно наладится нужно время. Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте , Мария! Малыш получил негативный опыт, который закрепился в страхе. Вы с папой его "крепость" безопасности, поэтому насильно заставлять общаться, ни в коем случае , нельзя, тк с вами он должен чувствовать себя спокойно, а если начнете заставлять, повысится уровень тревоги у малыша. Сейчас вы можете начинать постепенно адаптировать малыша к общению с детками. Можно начать с ролевых игр (подключая игрушки), в которых вы будете проигрывать ситуации общения ( как общаться с ребенком, который подходит, как самому подойти к ребенку, что-то попросить, предложить игрушку и тд). На площадке можно с малышом вместе, напр, покидать мячик другому малышу, покатать машинки друг другу (для сынишки будет безопасное расстояние, и вы рядом). Только старайтесь, Мария, когда видите , что малыш затревожился, не закреплять эту тревогу (пожалели, взяли на руки, ушли с площадки и тд), отойдите в сторону на то расстояние, где малышу будет спокойнее , и объясните , что с ним хотели поиграть, или просто мимо проходил другой ребенок, что никто не причинил ему вреда, мама рядом и тд. Можно пригласить к себе (привычная и безопасная обстановка для малыша) в гости друзей, у которых ребенок плюс-минус возраста вашего сынишки, и устроить совместные игры (дети+родители), где в процессе будете просить малыша дать игрушку другому малышу, попросить у него игрушку, построить вместе башню из кубиков и тд). Любой момент взаимодействия обязательно отметить похвалой. Если контакт с ребенком будет налажен, займите позицию наблюдателя, не вмешивайтесь, но будьте рядом, чтобы малыш чувствовала себя спокойно. Также можно найти развивающие центры (с психологом), где проводят групповые занятия вместе с родителями.
Принятый ответ
Здравствуйте не переживайте, все пройдёт со временем, конечно он запомнил ту ситуацию, но не в какие заболевания оно не перейдет. Просто он насторожен теперь. Насильно заставлять не нужно . А между делом, пробовать можно, не акцентируйте свое и его внимание на этом.
Принятый ответ
Здравствуйте , давить на малыша сейчас не стоит, принуждать к общению с детьми тоже. С большей долей вероятности он самостоятельно справится с этой проблемой , негативный опыт забудется и контакт с другими детками будет возобновлен. Обязательно поощряйте за любой положительный контакт с детьми
Принятый ответ
Здравствуйте Мария!
Испуг вашего ребёнка, при случайной полученной небольшой травме, вполне объясним и понятен. Это нормальная защитная реакция на угрожающую ситуацию и негативный опыт полученный от коммуникации с другими детьми. Но жизнь продолжается и всегда интересно общение со своими ровесниками. Поэтому этот случай быстро забудется и положительные эмоции от общения быстро возьмут верх. Вы пишите, что сын очень жизнерадостный и смышлёный. Это черты характера помогут ему самому справляться с возникающими
Здравствуйте!
Ваш малыш пережил стресс, и сейчас ег поведение говорит о защитном механизме, о формировании временной настороженности. Сейчас желательно действовать мягко, без давления, чтобы не закрепить страх.
Со временем негативный опыт сотрется, малыш также будет дружелюбен, контактен и социален в достаточной для его развития меры.
Принуждать к общению не нужно, но можно находится рядом с детьми, предлагать поиграть, предлагать самому выбрать игрушки, подружку или друга. Ни в коем случае не стыдить, не говорить таких фраз, как "иди, не бойся, ничего страшного", потому что ему пока и правда страшно.
Можете в игре знакомить игрушки, проигрывать ситуации завязывания дружбы, хвалить, если все таки ему удалось подойти и пообщаться, показать свои игрушки другому и т.д.
И главное, не тревожьтесь сами, детки считывают напряжение, если оно возникает у взрослого.
Все наладится, не сомневайтесь!
Здравствуйте! В целом, ситуация вполне нормальная. До 3 лет не все детки контактируют с детьми.
Ребёнок боится детей, тк их поведение не совсем предсказуемо, нежели взрослых. В 2,5-3 года начинается уже сильный интерес к детям. Ваш ребенок еще в симбиозе с вами. Поэтому не ставьте задачу общения с другими. Играйте около детей , рассказывайте , комментируйте , читайте книги про дружбу , уберите тотальный акцент с этого и все нормализуется!
Когда знакомитесь в гостях- пусть ребенок сидит на руках у мамы или папы. И знакомитесь издалека пока. Если ребенок отказывается , объясните другому ребёнку , что пока вы не готовы знакомиться, а своему - поведение другого ребёнка и мотивы.
Здравствуйте! Похоже, ваш малыш пережил травматический опыт (удар в глаз), который мог стать причиной формирования страха перед детьми. Это не редкость: даже небольшая боль или испуг в таком возрасте могут оставить след, особенно если эмоциональная реакция была сильной. Важно понять, насколько глубоко закрепилось это переживание, и как оно влияет на его текущее поведение.Позитив: Ребенок сохранил контакт с взрослыми, что говорит о его общей эмоциональной зрелости и безопасности в отношениях с близкими .Тревожные сигналы: Страх, перерастающий в истерику, указывает на то, что эмоциональная память связывает детей с болью или дискомфортом. Однако факт, что он начал взаимодействовать с девочкой в гостях, демонстрирует потенциал к преодолению страха при ощущении контроля (например, зная, что может уйти в любой момент)
В таких ситуациях рекомендуют:
Не форсировать контакт. Насильственное вмешательство может усилить тревогу. Лучше действовать через «погружение в безопасном темпе»: Начинают с наблюдения за детьми издалека (например, сидя на лавочке, пока другие играют).Через игру «прорабатывайте» ситуацию: например покажите кукольный сюжет, где герой переживает страх, но находит способ успокоиться .Создавать позитивные ассоциации: Приносить в гости любимые игрушки ребенка, чтобы он чувствовал себя увереннее. Хвалить за малейшие шаги (например, взгляд на другого малыша без плача).Работать с вашим напряжением .Дети чувствуют тревогу родителей. Если вы будете спокойны и терпеливы, это передастся ему. Если страх сохраняется более 3–4 месяцев, усиливается или сопровождается другими изменениями (например, отказ от общения с близкими, нарушение сна), стоит обратиться к детскому психологу. Сейчас же ситуация выглядит как временная адаптационная реакция, которую можно скорректировать.
Здравствуйте,Мария, всё верно, насильно заставлять общаться не стоит, если видите, что ребёнку не комфортно, уходите, переключайтесь на других детей, другую деятельность. Ребёнок столкнулся с ситуацией, когда его ударил другой ребёнок, мог закрепиться страх. Сейчас нужно не фиксировать ребёнка на общении, показывайте сами своим примером, то, как Вы общаетесь с другими людьми. При этом, в его возрасте в пределах нормы дистанцироваться от контакта с другими детьми, так как это период симбиоза с Вами, т.е. его контакт с окружающими людьми через Вас, когда он в безопасности. Вы можете быть рядом, не оставляя его одного в ситуации коммуникации или игры с кем-то, быть как посредник, постепенно, ребёнок будет расти и Вы сможете уже отделяться, отслеживать как сын реагирует на других детей. Дайте ему время пройти период выхода из симбиоза с Вами, а с окружающими контактировать через Вас.
Похожие вопросы по теме
- 4 Июня 20191 ответ
- 16 Ноября 20194 ответа
- 11 Марта 202015 ответов