Что вас беспокоит?
Ревность, обман
Разошлась с мужем, собрала его вещи. Он ушел. Это случилось на фоне очередного обмана по поводу, где он сейчас находится. При этом он пытался назвать меня именем другой женщины. С ней он переписывается и общается уже в течение года, объясняя это работой. Но градус общения выше ( на днях увида от нее сообщение "ты приготовил?", в этот время он собирался готовить первое). Утверждал, что минимизировал общение с ней, но по работе общаться придется. Только вот после разрыва нашего написал мне, что с ней общался. Мы год пытались восстановить отношения, но периодически натыкалась на обман с его стороны. Сейчас ушел, возвращаться не собирается, хочет жить для себя. На второй день написал, что хочет забрать документы из нашей квартиры. Попросила оставить ключ, согласился. Я живу в подъезде с ее мамой, приходится здороваться с ней. Мы в маленьком посёлке. Возникло желание рассказать ей о ее дочери. Не знаю, правильно ли это
Здравствуйте. Желание рассказать маме разлучницы понятно,но приведёт ли это к желаемому результату? возможно это лишь усилит вашу боль и вовлечет вас в чужую драму. Что вы хотите получить рассказав ей? уверены ли вы,что её реакция принесёт облегчение? Постарайтесь направить энергию на себя,на восстановление и на то,что действительно принесёт вам пользу
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что разговор с мамой этой женщины сейчас только осложнит вашу жизнь. Вы правда хотите тратить свои душевные силы на объяснения с посторонним человеком? Это отвлечет вас от главной задачи. А главное сейчас это ваше собственное восстановление после тяжелого расставания. Вам нужно сфокусироваться на себе а не на них. Он сделал свой выбор и ушел что в конечном итоге даже хорошо кстати говоря. Вам больше не нужно жить в этом тумане обмана и постоянных подозрений. Прямо сейчас вы свободны от этого. Проживая рядом вам будет непросто но я уверен что достойное молчание и сосредоточенность на своих планах дадут вам куда больше сил чем любой конфликт. Постарайтесь минимизировать контакты в подъезде. Дайте себе время просто побыть в тишине и отдохнуть от всей этой долгой истории. Ваше спокойствие дороже.
Здравствуйте! Понимаю как вам больно и неприятно! Но вы сделали верный выбор , выбрав себя и свою жизнь , а не жизнь в обмане.
Рассказать маме о дочке - ваше желание мести , которое даст лишь секундное удовольствие, но не решит проблему, не изменит вашу жизнь , не изменит мужа и тд.
Вы сейчас будете горевать , это естественно, дайте возможность этим чувствам Быть.
Здравствуйте.
Желание рассказать ей все, пусть даже из лучших побуждений, выглядит очень понятным на фоне всей этой боли и предательства. Сильно сомневаюсь, что такой разговор принесет Вам настоящее облегчение(( хотя сначала может показаться иначе. Проживая в одном подъезде, Вы рискуете создать невыносимую атмосферу постоянного напряжения и косых взглядов, а ее мама вряд ли станет Вашим союзником. Скорее всего, она просто поверит своей дочери, а Вы окажетесь в роли неудобной соседки, которая устраивает сцены. Сейчас Вам нужно беречь свои силы и свою психику, а не ввязываться в новую драму Он уже сделал свой выбор, ушел и, к сожалению, показал свое истинное лицо(( Гораздо важнее сосредоточиться на себе, позволить себе отгоревать эти отношения и построить новую жизнь без этого обмана.
Здравствуйте! Сочувствую вам, сейчас в вашей жизни непростой период. Но. Все зависящее от себя для того, чтобы исправить ситуацию, восстановить здоровые отношения с мужем вы сделали, и старались целый год. И раз ничего не получилось, то вы приняли правильное решение закончить отношения. Это лучше,чем жить во лжи и недоверии.
По поводу ее мамы: понимаю ваше желание как-то отомстить этой девушке за причиненную вам боль. И тут нет однозначного вопроса на то, стоит ли сообщать обо всем ее матери. Задайте себе вопрос: почувствуете ли вы себя лучше, сильнее, если расскажете все ее матери? Или, наоборот, вы таким образом дадите почувствовать ей свою уязвимость и слабость?
Исходя из ответа и стоит поступать. То есть, разговор с ее матерью должен быть обдуманным поступком, а не минутной слабостью.
Здравствуйте!
Я понимаю, что вы ищете любые способы как то повлиять на ситуацию, вернуть мужа в семью, ваше желание вполне естественно, что говорить.
Маму женщины вы вероятно, хотите использовать как дополнительный рычаг воздействия на нее, но рассказав матери о том, что ее дочь общается с женатым мужчиной вряд ли цель будет достигнута. Реакция и матери, и женщины, и вашего мужа, который об этом может узнать, может быть совсем иной, чем вы ожидаете.
Мать может сказать это не мое дело, разбирайтесь сами, или скажет, я на стороне дочери, мне все равно на твои чувства. И даже если пристыдит дочь, то та, в свою очередь, узнав от нее, что вы рассказали о ее отношениях с вашим мужем, может рассказать ему, причем в самом выгодном для нее свете, что еще больше оттолкнет мужа от вас.
Проблема семейного кризиса, который нашёл разрешение в общении мужа с другой, в его уходе кроется не в отношениях с этой женщиной, она глубже и она между вами с мужем, к сожалению, внутри семьи. Ваши усилия , направленные во вне, на разговор с матерью, или даже с самой женщиной, к сожалению, будут неэффективны, гораздо продуктивнее попытаться наладить диалог с мужем и все же выяснить от чего и к чему он ушел, попытаться понять что между вами было и есть не так, что он решил выйти из отношений
Здравствуйте, Юля, понимаю насколько сейчас Вам тяжело и невыносимо от боли и обиды, Вам хочется с кем-то разделить свою боль, Вы видите её маму и Вам хочется рассказать ей - чтобы и ей было больно, чтобы она знала, поговорила с дочерью и может быть тоже выразила свою боль, но, даст ли это Вам на самом деле освобождение от Вашей боли? или может создать новое напряжение, ведь Вы с ней живете в одном подъезде? решит ли отношения с мужем? Сейчас Вам тяжело и Вам важна и нужна поддержка, можете ли Вы довериться своим близким или подругам, чтобы Вы могли выговориться? как дальше видите свою жизнь?
Похожие вопросы по теме
- 10 Сентября 20233 ответа
- 15 Февраля 202416 ответов
- 19 Августа 20247 ответов
- 30 Марта 20251 ответ