Что вас беспокоит?
Ретроспективная ревность
Здравствуйте! Муж страдает ревностью к прошлому. Ему 38, мне 36, в отношения чуть больше года, в браке один год. Практически сразу он стал ревновать и расспрашивать о прошлом, после расспросов ему становится чуть легче, но не надолго, говорил, что всегда мечтал о непорочной девушке, идеальных отношениях, думал что у нас будет так, но не может справиться с собой, и в последние месяцы, положение ухудшилось, его накрывает практически каждый день, он говорит, что ему сняться сны с сексом со мной и с бывшим, он представляет меня с ним вместе, и ему стало сложно со мной заниматься сексом из-за этого, недавно он захотел увеличить член. К врачу или психологу идти категорически отказывается , я сама понимаю что у него ОКР, ему необходимы антидепрессанты, но он боится их принимать, так как они влияют на потенцию, возможно есть препараты, которые минимально бы влияли на потенцию? И как можно справиться с проблемой, если он сам не хочет общаться к врачу
Принятый ответ
Здравствуйте, по практике к сожалению если человек сам не желает решить подобную проблему, то помочь не выйдет . Если же он решить хочет, но опасается побочных эффектов мед терапии , то они все носят временный характер и решаемы, да и в целом встречаются не часто, из ад, которые редко дают побочный эффект на потенцию: тритикко, золофт, феварин. Очень важно посетить очно врача психиатра и настраиваться на психотерапию.
Принятый ответ
Здравствуйте. А он вообще хоть что то делает, чтобы изменить свое состояние, кроме расспросов вас???
Попробуйте сместить фокус с его больных фантазий на реальные дела!! Пусть ваши совместные планы и бытовые заботы заполнят его голову. Ревность к прошлому это его внутренний враг, а не ваша вина.. Не давайте ему детали, это как дрова в костер подбрасывать…((
Насчет препаратов-Только психиатр подберет дозу. боязнь таблеток понятна, она часто сильнее самой ревности.
Главная беда в его перфекционизме и идее непорочности, это не лечится расспросами, это рушит ваш брак.. Тут нужна жесткая граница!! либо он работает над собой с психотерапевтом КПТ направления, либо вы перестанете быть его утешителем. Иначе его кошмары станут вашими буднями навсегда!
Кристина Айговна, он только читает книги на тему ревности, он говорит что ему нужно все узнать потом станет лучше, хотя я понимаю, что это не так
Вы правы легче не станет. Попробуйте сказать ему раз и навсегда прошлое закрыто. Его страх не уйдет от новых фактов, только усилится. И не уйдет от книг..или психотерапия или никак.
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, вы уже поняли, что его отказ от помощи это главная стена. Без работы с психиатром таблетки вы не получите, а эффект от них действительно сложно предсказать. Договоритесь не обсуждать прошлое совсем, но каждый раз когда его накрывает, он пишет эти мысли на бумагу и рвет ее. Это просто техника заземления. Еще я уверен, что физическая активность до изнеможения его спасает. Пусть бегает или отжимается до усталости, когда начинаются видения. Вы не должны лечить мужа, вы его жена а не врач! Ваша задача обозначить что так жить нельзя. Если он выберет свои фантазии, а не семью, наверно, вам придется принимать другие решения.
Артур Эрениович, раньше ему было легче от каких-либо забот, он отвлекался, а сейчас с его слов, он ни при каких обстоятельствах не может отвлечься, даже когда чем-то занимается. На расспросах он настаивает, чтобы я отвечала, он вычитал, что нужно говорить об этом, а я должна ему помочь
Я уверен, он путает полезное с вредным. Проговаривать травму нужно с психологом, а не выуживать интимные детали у жены. Это не помощь, а медленное разрушение!Его мозг привык к дозе страдания, и отвлечься уже не выходит. Скажите ему твердо эта игра убивает брак. Вы не его врач, вы его жена.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваши отношения с мужем в напряжении из-за его мыслей и вы хотите это исправить и помочь вашему браку.
Действительно то что вы написали похоже на окр. К тому же есть дисморфофобия на фоне высокой тревоги. Сама фраза о непорочной женщине врятли обсессия.это скорее «вредная» установка из прошлого которая идет корнями из его окружения, семьи, религии. Возможно это нарциссическая или избегающая часть.
К сожалению пока ваш муж сам не замотивирован,то помочь ничем нельзя.более того, ваши ответы на его расспросы могут еще сильнее подкреплять компульсию.вы являетесь внешним регулятором его эмоций. Вот эта тревога стала основным языком вашей близости.
Муж застрял в эдипальной стадии и ор соревнуется с мифическим бывшим и даже хочет победить его увеличив член.это собственная подавленная сексуальность и фантазии которые он проецирует на вас и они вызывают в нем чувство ужаса. Он сталкивается с тем что идеальные отношения это миф и это тоже его пугает.
Вы действительно можете подтолкнуть мужа на изменения.но будьте готовы что вначале это вызовет у него гнев и усиление симптомов.в следующий раз когда он начнет вопросы вы говорите спокойно «я люблю тебя и выбрала быть с тобой.обсуждать прошлое я больше не буду.это вредит нашим отношениям».
Конечно лечить нужно антидепрессантом у психиатра. Вы можете сказать «мне больно смотреть как ты мучаешься.нашей паре тяжело.давай искать выход.я поддержу тебя».
Не все препараты плохо влияют на потенцию.более того чаще всего проблемы с потенцией уже есть на фоне тревоги и препарат наоборот помогает восстановить потенцию
Принятый ответ
Здравствуйте. Медикаментозная терапия не всегда вызывает снижение либидо или нарушение потенции, если же подобный побочный эффект возникнет , возможно назначение в качестве корректора триттико. Обычно ответы на расспросы лишь подкрепляют его навязчивый цикл. Единственным эффективным решением является очное посещение психиатра для назначения антидепрессантов и прохождения психотерапии, так как важно донести до него, что его тревога уже вредит интимной жизни сильнее, чем возможные побочные эффекты лекарств. Вам необходимо занять жесткую позицию и полностью прекратить отвечать на любые вопросы о прошлом, так как это не помогает мужу, а разрушает ваши отношения. Если он продолжает отказываться от лечения, вы можете предложить формат семейной терапии как общую меру по спасению брака, однако без его личной мотивации и медикаментозной поддержки справиться с биологическим сбоем в работе мозга будет невозможно.
Здравствуйте!
Сложно сказать ОКР именно диагноз ли у него на самом деле, судя по всему это своего рода механизм по работы со своей тревожностью и конечно это никак не облегчит, он просто в дальнейшем будет находить что-то еще и так по кругу к сожалению.
Насильно в данной ситуации к сожалению мил не будешь, да и не один специалист без согласия смотреть не будет, поэтому тут только пробовать разговаривать, донести до того, что нужна помощь со стороны для справления с этим состоянием.
Понимаю, что Вам нелегко в этой ситуации, но идти на подобное требование смысла просто скорее не имеет.
Попробуйте дать книги для чтения:
Алексей прибытков - "когда мысли лезут в голову";
Роберт Лихи - Свобода от тревоги;
Добрый вечер!
Да, мужу нужно очно обратиться к психиатру и начать лечение, если он не справляется со своим состоянием, врач подберёт препараты под его запрос в том числе. А Вам важно поддерживать мужа, быть рядом, не делать акцент на интиме, чтобы его не травмировало это, а он спокойно мог лечиться. Также мужу важно подключать психотерапию, КПТ, можно онлайн.
Вам важно не говорить мужу про секс с бывшим, т.к. ему лучше не становится, а направить его к психиатру, возможно, сходить вместе. Говорите с мужем через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
В отношения вносите романтику, общее хобби, совместные прогулки, просмотр фильмов, чтобы муж понимал, что Вы рядом, любите его любого.
Вам также нужно позаботиться о себе, переключаться на свои хобби, соблюдать режим труда и отдыха.
Здравствуйте. Действительно антидепрессанты имеют такой побочный эффект, как снижение либидо. Но есть препараты с более мягким эффектом. Данные препараты назначаются врачом на очном приеме и они рецептурные. В вашей ситуации давить не стоит, но разговор о том, что ему нужна терапия нужно провести. Сделайте это мягко, не говорите ему диагнозы, говорите о чувствах "я вижу как ты мучаешься, я чувствую как мы отдаляемся друг от друга, давай сходим к психологу, а затем к психотерапевту, начнем с разговора, беседы". Когда он начинает обсуждать вашу жизнь до него, мягко обрывайте "ты мне дорог, но сейчас я не хочу об этом говорить". Главное в разговоре не защита, а факты "да это было, но сейчас я с тобой , тема закрыта".
Похожие вопросы по теме
- 13 Февраля 20212 ответа
- 3 Июня 20231 ответ
- 20 Июня 202312 ответов
- 25 Июля 202311 ответов