Что вас беспокоит?
Ссоры с мужем из-за невоспитанности и поведения его ребенка от первого брака
Здравствуйте, уважаемые доктора! Прошу Вас помочь! С мужем мы уже 6 лет, Сейчас я беременна, 36 неделя, детей от предыдущего брака нет, у мужа есть - сын 8 лет 2 классник Дело в том, что у меня и мужа постоянные ссоры из-за невоспитанности и поведения его сына! Ребенок живет 5 дней с матерью(не занимающаяся им в принципе, ведущая не совсем нормальный образ жизни) на 2 выходных муж забирает его к себе, по мимо этого все праздники, выходные, каникулы, включая летние- ребенок у нас. Мой муж сейчас судится с БЖ по вопросу определения места жительства его ребенка с нами по причине того, что ребенок не развит, очень отстает от школьной программы, ничего не хочет делать на уроках (2 класс), не управляемый, визжит, орет, катается по полу, раскидывает мусор, за собой не может убрать , постоянно врет, даже если его, как говорится, на горячем словить- будет брехать до истерики, в общем - невоспитанный ребенок!!! Эти все моменты мне действуют на нервы! Всю беременность я на жутком стрессе, опять таки, из-за этой же причины, то с тонусом, то с давлением Муж этого не понимает, считает, что я предвзято отношусь к его ребенку, и делаю мужу мозг Не единожды поднимался разговор о том, что необходимо что-то предпринимать, что я не вывожу морально, на что муж говорит(на позапрошлой неделе), что Я ДОЛЖНА изменить свое отношение, что ребенок не виноват, что так воспитан, итд, и что муж ничего не может изменить за 2 дня , которые ребенок у него проводит и решение вопроса муж видит так: пока суд не определил местом жительства для ребенка дом мужа, муж , соответственно, не «будет прессовать» ребенка, тк это бессмысленно, поскольку, муж считает, как только ребенок от него уезжает, то возвращается в эту ассоциальную среду Я все это понимаю, я понимаю переживания мужа, тактику поведения мужа тоже могу понять, но говорить мне, что я должна что-либо должна предпринимать - я считаю , что это перебор Я максимально поддерживаю мужа, отношусь хорошо к его ребенку, но я не железная, и меня напрягает поведение его сына С каждой неделей ссоры все жестче и затяжнее, вчера легли смотреть фильм, ребенок сто раз дергал вопросами, смеялся, как истеричка, прыгал на диване, когда я спокойно попросила вести себя немного потише, то все мимо ушей Вечером я сказала мужу, что я не выдерживаю морально происходящее, что как он и хотел я отношение меняю, при этом сказала правду, что с каждой неделей его ребенок все невменяемей, произошел снова скандал, муж снова стал мне говорить о том, что я не понимаю происходящего, что я долблю мужу мозг, на его вопрос мне : «Что я должен делать» я ответила из глубины души, что я искренне не знаю, что не бывала в таких ситуациях, и не знаю, как мне это выдерживать на таком сроке тем более, но муж как будто бы не понимает о чем речь или делает только вид, что не понимает и стал предлагать, что по приезде ребенка будет отводить бабушке (живет в одном дворе с нами) и там будет проводить с ним время, чтобы ребенок не появился на моих глазах / но это бред и я объясняю это мужу, но он не раз так делал - предлагал что-то а потом выставлял меня в ужасном свете Кроме всего вышеперечисленного муж не раз мне говорил, что Я ДОЛЖНА ПРЕДПРИНИМАТЬ ЧТО-ТО, поскольку меня тригеррит это… Добавляет постоянно: «ты же знала, что есть ребенок», так я и не против, я никогда не препятствовала ни общению, ни его визитам и нахождению с нами, но чем старше его ребенок становится- тем не адекватнее он растет, вчера, обсуждая это, я снова услышала, что я эгоистка, повышенный тон, что ребенок не виноват и я просто решила сделать мужу плохо по причине того, что меня нервирует его ребенок, но это абсурд!!!! И доказать и донести до его мозга и восприятия невозможно!!! Вчера решили, что сегодня обговорим вдвоем, что и как, но все переросло в еще худший скандал, до истерики моей, я уже не могу сдерживаться, я все крушу, кидаю, от безысходности он меня не слышит, либо вид делает, я ему одно, он переворачивает и жительства другое!!!! Говорит про мой эгоизм - на что я высказала за всю беременность, как и что было, какие были поступки по отношению ко мне, но он все равно непробиваем - переворачивает все, оборачивая на меня вину! Я не выдерживаю и говорю ему напрямую, за что и почему я вынуждена всю беременность терпеть ссоры, унижения и оскорбления и все это через его ребенка И складывается ощущение, что я просто молча должна все это терпеть и молчать, чтобы не нервировать мужа, и ощущение, что он готов отказаться от меня с нашим ребенком, что я и озвучила сегодня, на что слышала только маты, крик в свою сторону , хотя я говорю правду!!! А муж считает, что я начинаю это все на росном месте Но неужели я должна это все терпеть, в то время, как мать этого ребенка гуляет, отдыхает, итд Я больше не выдерживаю Муж говорил, чтобы я ему предложила варианты решения проблемы, для начала я предложила ответ ребенка к психологу (либо неврологу) тк ходит в кровать периодически в этом возрасте, что-то ни то с нервами, предлагала наказывать за вранье, за повышение голоса на отца, бабушку и тд, мне было сказано, что я узурпатор, и страдальцы в этой ситуации только он и его ребенок За всю правду, которую я озвучила мажу , я выслушала очень обидные оскорбления, маты в свою сторону А я ни разу не опустилась до этого за всю ссору, я понимаю, что это его ребенок, я понимаю, что ему тяжело но я не знаю, что делать мне, как быть Помогите, мне, пожалуйста Такими темпами рухнет семья Я прошу прощения, возможно путаница по тексту, я просто сижу в слезах пишу это
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Вероятно, ключевой конфликт сейчас не в мальчике, а в том, что вы с супругом оказались по разные стороны баррикад. Он, защищая сына, возможно из чувства вины, перестал быть вашим партнером.Мне кажется, вам стоит полностью отказаться от обсуждения недостатков ребенка. Это тупик. Вместо этого настаивайте на разговоре о ваших общих правилах дома для всех. О безопасности, уважении, тишине после определенного часа. Это не нападение на сына, а защита вашего пространства.
Я уверен, что вам критически нужен сторонний авторитет. Не для ребенка, а для вас как пары. Попробуйте найти семейного психолога и предложите мужу пойти на консультацию как последний шанс договориться до рождения вашего малыша. Если он откажется, это тоже будет ответ. Пожалуйста, начните планировать свое возможное временное проживание в спокойном месте. Ваше состояние сейчас важнее любого конфликта!
Здравствуйте, Артур !
Я буквально вчера говорила о том, что необходимо организовать «правила дома» так скажем, на что мне было сказано, что это повлияет на психику ребенка, а то ж он отдыхать приезжает к отцу, а тут я - змея, которая не может лечь спать а 12 часу ночи, потому, что ребенок за папой скучает и орет, как бешеный
Да, Вы правы, я предлагала семейную терапию, в следствие чего мне было сказано, что он и его сын нормальные и в терапии нуждаюсь я
Спасибо Вам за ответ!
Вы сделали уже все разумные шаги, и учитывая его реакцию, наверно, пора перейти от диалога к действиям для своей защиты.
Сосредоточьтесь сейчас только на себе и будущем малыше. Организуйте себе пространство покоя любым способом. Если муж считает ваши базовые потребности прихотью, это говорит о неуважении.
Мой совет временно разделите быт. Поезжайте к тем, кто может вас поддержать. Это не конец семье, а необходимый шаг, чтобы остыть и заставить мужа осознать серьезность проблемы. Иногда только реальная потеря, а не слова, доносит суть. Берегите себя.
Спасибо 🙏
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте. А скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы обсуждать всё это в спокойный момент, когда ребёнка нет рядом и нет конфликта? Слушайте, честно говоря, Ваш муж ведёт себя ужасно. Перекладывать на беременную жену ответственность за свои проблемы с ребёнком это просто недопустимо((Он явно загнан в угол чувством вины и беспомощностью, но выливает злость на Вас, а это уже эмоциональное насилие! Крики и маты при Вашем состоянии это вообще за гранью.Жаль, но Вы не сможете изменить его сына, да и не Ваша это задача…Изменить мужа тоже вряд ли получится, пока он сам не захочет. Понимаю, что рухнет семья, но под угрозой уже Ваше здоровье и здоровье Вашего малыша. Настоятельно советую Вам срочно позаботиться о себе. Может, есть возможность на время уехать к родным или близким подругам? Вам нужна передышка, чтобы ясно всё обдумать без давления🙏
Здравствуйте, Кристина🌹
В последнее время только и разговоры о ходе судебного процесса, о поведении его ребенка, о том, что учительница и пед совет будут принимать решение об оставлении его ребенка на второй год
Все разговоры только об этом!
Многократно были разговоры в тихом и спокойном русле, но, как только я прошу мужа решить ситуацию так, чтобы было всем комфортно- сразу крик в мою сторону, сразу разговор о том, что ни муж, ни ребенок не виноваты в ситуации, а я, как муж говорит, БЫЛА БЫ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, закрыла бы на все глаза, помогала бы в воспитании, не заводила разговор о том, что мне что-то неприятно и тд
У меня такая разбитость в душе, кошмар просто
Да, я завтра планово ложусь до 28 на капельницы и потом уеду домой к себе, хоть это и неподалеку от места его дома, но после таких движений я по три недели отхожу
И я никогда не опускаюсь до оскорблений, матов и прочей черноты в его адрес, как он мне сегодня сказал, что я сама виновата, что такие слова в меня летят ….
Пора признать горькую правду. Ваш муж выбрал позицию, где вы враг, мешающий его борьбе за сына. Его слова ужасны и не имеют оправдания. Вы не виноваты в том, что требуете уважения и покоя.Поступок с отъездом единственно верный сейчас. Отойдите и дайте ему побыть одному с его проблемами, без вашей поддержки. Увидит, какова реальность. Но прошу вас используйте это время не для тоски, а для жестких размышлений о будущем. Человек, который так говорит с беременной женой, не готов быть партнером. Берегите себя и малыша, вы сейчас главный приоритет.
Спасибо большое!
Я оказалась в роддоме из-за стресса, а этот человек сказал, что я сама себя до этого довела и я мразь, которая ему треплет нервы… У меня все по полочкам и сложилось….
Картина стала для вас очевидной и теперь появится ресур для себя 🙏берегите себя.
Спасибо 🙏
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Вы беременна и вам нужна сейчас поддержка и опора , а не долженствование со стороны мужа.
Ребёнок - сейчас подсвечивает вам , что между вами нет контакта. Каждый из вас в стрессе и важно сейчас с мужем сместить фокус внимания с ребёнка на ваши отношения.
И уже спокойно вам сказать о своих чувствах и просто сказать, что вы не справляетесь с ребёнком мужа и что вам нужен отдых и спокойствие.
Как бы вы хотели видеть ситуацию с мужем сами? Что для вас было бы комфортно?
Алина, здравствуйте!
Я бы хотела видеть ситуацию в позитивном ключе- отсутствие ссор, конфликтов, отсутствие напряженки, радость в ожидании общего ребенка а ни постоянные разговоры о суде, неуспеваемости в школе, о том, какой бедный несчастные его ребенок
Хочу спокойствия
Я устала становится на место всех, проглатывать все
Юлия , понимаю ваши переживания! Конечно , вам хочется спокойствия. Но ситуация мужа сейчас острая и ее , я так понимаю , на паузу поставить нельзя. Но скоро это закончится.
Попробуйте мужу просто установить границы , что с ребёнком вы проводить время не готовы. И что вам нужно время с ним вдвоем и только вдвоем. Это и вам даст ресурс
Говорили и об этом, на что я услышала, что разорваться он не может, и ребенка видит только по выходным , а мне должно бы б достаточно того, что вечера проводим вместе
И эти часы проходят так: он на телефоне с сыном, в телефоне в игре, и до моего выхода в декрет так было и сейчас
Единственное, мы вместе ужинаем и все
Выходные у мужа- дела по дому (частный дом), посиделки с друзьями и его ребенок, а мне он сказал, что не обязан сидеть со мной рядом
Юлия , мне жаль, что муж не ставит вас в приоритет. Так было всегда ? Или стало?
Вероятно, он избегает всех проблем , отсюда защита и агрессия.
Ну и конечно , то, что позволяет ребёнку - не равно любовь и не забота.
Ситуация непростая и требует помощи специалиста. В идеале и как вашей паре , так и мужу с ребёнком.
Тк вы уже немало сделали , пояснили, но муж лишь избегает ответственности и впадает в защитную реакцию. Последний вариант - это то, что вы можете нарисовать ему перспективу отношений , если все останется как есть
Так стало с того момента, когда суд стал затягивать процесс по его иску, прям до невыносимости
Но и ругань из-за его ребенка была, но не в таких охватах….
Ну, вот все же стресс тоже дает свое - вся семья в напряжение и сброс идет через конфликты , к сожалению.
Тут и некая пауза тоже может помочь
Здравствуйте. Похоже муж не готов признать проблему или идти на компромисс. Как вы думаете, почему он так реагирует? Возможно он чувствует вину или бессилие? Попробуйте сосредоточиться на заботе о себе, ограничьте общение с сыном мужа, делегируйте обязанности мужу,чтобы снизить воздействие стресса. Если муж не готов к изменениям, возможно вам следует рассмотреть возможность временного проживания отдельно,чтобы сохранить своё здоровье. Каковы ваши личные границы в этой ситуации? где та грань,за которую вы не готовы переступать? Ищите поддержку у близких и не бойтесь обращаться за профессиональной помощью
Яна, здравствуйте 🤝
Он глух только к вопросу, поднятому мной в этой теме, он готов в прямом смысле меня разорвать за ту правду, которая есть, за то, что я позволила скмзать ему о том, что я не выдерживаю морально нахождение его неадекватного ребенка, при этом помогаю мужу всем, чем могу, даже по отношению к же ребенку
А муж считает, что я должна
Я многократно предлагала семейную терапию - он дословно сказал, что терапия необходима только мне, что он и его сын нормальные, а меня назвал нецензурно
Юлия, отказ мужа признать проблему и идти на терапию говорит о сильном страхе. Он вероятно боится увидеть правду о ситуации с сыном и своей роли в ней. Его гнев это защита от чувства вины и бессилия,которые могут возникнуть,если он взглянет на проблему открыто. Вам нужно обозначить свои границы, сколько вы готовы выдерживать,чтобы сохранить себя
Юлия, доброго дня.
Вы отлично рефлексируете, видите ситуацию со стороны, и не совсем понятно, почему отец не хочет заниматься воспитанием ребёнка в те два дня, что он с вами.
Не ругать, не наказывать, но объяснять, внушать вечное, доброе, показывать и рассказывать, как можно себя вести, а как нет, обозначая, что наше поведение не должно беспокоить других людей, что есть правила поведения в семье, в обществе, что есть время и место для игр.
Не совсем понятно, почему для того, чтобы воспитывать, транслировать интроекты суд должен дать разрешение, скажем так. Ребёнок должен знать, что такое хорошо и что такое плохо, и если мать не занимается развитием ребёнка, формированием его личности, то как раз отец и должен озадачится этим, пусть даже на выходных и на каникулах. Иначе как будет развиваться мальчик: матери некогда, у отца своя какая то идейность по этому поводу, а время идет, и скоро он уже подростком у будет с таким то багажом.
Очень нелогичное поведение у мужа: ребёнок педагогически запущенный, но пока я живу не с ним, не имеет смысла мне вмешиваться, пусть растет пока вот так, а ты терпи. Так выходит?
Потом такая причина будет, возможно: он растет без матери, его нельзя травмировать и говорить об обязанностях, предъявлять требования, внушать нормы поведения тоже нельзя. Как муж себе представляет жизнь с младенцем при несколько шумном поведении старшего ребёнка?
Сейчас муж занимается попустительством, и это вредит всей семейной системе и вам, и ребёнку. И конечно, если у мальчика энурез нужно заниматься и с психологом, и с неврологом консультироваться это и есть любовь и забота о ребёнке, которая проявляется на деле, а не на словах.
Сочувствую вам очень, вы максимально понимающая, но если отец избрал позицию отрицания проблемы, избегания, то вам будет тяжело бороться.
Ребёнка надо не жалеть, а воспитывать это истина, она непреложна, иначе жалость даст не очень приятные плоды.
Роза, здравствуйте 🌹да, он придерживается именно такой позиции, Вы все правильно поняли и описали
Я ему об этом же и говорю, но в ответ, только нецензурная лексика в мой адрес, при этом он оправдывает свое поведение тем, что он бедный устал и я его вывела на мат
У меня сил нет больше …
Муж считает, что нет смысла им заниматься два дня, тк, якобы, ребенок за эти дни ничего не запомнит!!!!
Я просто в шоке
Принятый ответ
Юлия, если вы сможете, если предположительно, не нарвётесь на грубость, не натолкнетесь вновь на стену непонимания, то попробуйте тихонько предложить вместе сходить к психологу, получить рекомендации о стиле воспитания, о том, что эффективно , а что нет сейчас в отношении ребёнка и взаимодействия с ним.
Если не будет кричать и вновь нападать на вас, то можно и на нас сослаться.
Юля, я верю, что вы обессилены, что сил на внушения, объяснения, разборы ситуации сейчас у вас в столь уязвимом положении нет, что самой до себя сейчас, хочется тишины и покоя. Но попробуйте с позиции заботы о ребёнке, не давления, если получится поговорить. Не я устала, а давай ему поможем, и тогда и нам будет легче, мы ссорится не будем, будем стратегически едины.
Ну, ведь очевидно, что энурез надо лечить и возбудимость посмотреть, только ли в невоспитанности дело и педзапушености, ведь может быть там СДВГ прогрессирует и это точно требует врачебной оценки и работы с психологом.
Здравствуйте! Примите мою поддержку, конечно Вам тяжело-Вы, в положении, сейчас уже такой срок- зочется, понимания и спокойствия. И наладить отношения с ребенком мада действительно процесс длительный и участие мужа точно необходимо- он его отец!Видимо ситуация уже дошла до высокой ноты и трудно услышать друг друга, а он из за чувства вины, что ребёнок живет без него, да еще и в таких сложных условиях не готов слышать больных для него слов. Уверена, сто он и сам видит проблемы ребёнка, но ему трудно это признавать. Сейчас ваша задача беречь себя и малыша, об этом и поговорите с мужем. Что Вам нужна его помощь создать спокойную обстановку помочь приготовиться к рождению ребёнка. Поговорите с ним по душам: о том, что Вы правда видите какой он хороший отец, как переживает за ребёнка, что вы его всегда поддержите- теперь вы семья! И что в поведении его сына точно нет вины мальчика, но вы как родители должны помочь ребёнку восстановить и нервную систему, укрепить новые привычки-это важно для него в первую очередь,для его умения коммуницировать, дальше развиваться-теперь вы вместе отвечаете за него и его воспитание. Предложите начать с невролога-ведь мальчик проходит непростой опыт развода родителей это серьёзный стресс,а если еще и условия проживания сложные-вдвойне.Врач поможет поддержать его нервную систему,это уже снимет часть вопросов-он в большинстве своем может не иметь ресурса поступать иначе( это и ночное недержание, гиперактивность и возбудимость и тд.).Хорошо бы и вместе пообщаться с детским психологом-получить рекомендации как сейчас выстраивать отношения, какие сделать общую тактику в поведении с ребёнком,чтобы у него не было дополнительного стресса,а наоборот наладить и его психику и отношения в семье-это все для,вашей семьи-муж ведь хочет, чтобы жили все вместе.
Юлия, здравствуйте!
В вашем случае отмечу сразу несколько моментов. Первый - это поведение ребенка. По описанию оно действительно выходит за рамки нормы для 8 лет и похоже на последствия запущенности, хронического стресса и отсутствия границ. Это не про плохого ребенка, а про ребенка с нарушенной регуляцией и, вероятно, с психологическими и неврологическими трудностями.
Второй - позиция мужа. Он находится в сильном внутреннем конфликте и защищается отрицанием, агрессией и перекладыванием ответственности на вас. Оскорбления, мат, обесценивание, переворачивание фактов это эмоциональное насилие, независимо от причин. Беременность делает вас уязвимой, и ваши реакции сейчас это реакция психики на перегрузку, а не эгоизм.
Вы не обязаны терпеть. Вы не обязаны менять отношение, когда нарушаются ваши границы и безопасность. Вы имеете право на покой, особенно на таком сроке.
Ребенку нужна помощь специалистов, но без участия отца это невозможно. Вам же сейчас нужна защита себя, а не решение всех проблем семьи.
Были ли раньше эпизоды агрессии и унижении со стороны мужа до беременности? Есть ли у вас физическая возможность временно дистанцироваться, пожить отдельно?
Готов ли муж идти в семейную терапию, или он категорически отказывается? Есть ли у вас поддержка: родные, друзья?
Сейчас ваш приоритет - вы и ребенок, которого вы носите. Если муж не готов слышать вас и прекращать агрессию, это уже кризис отношении, а не проблема поведения сына.
Здравствуйте, Сергей!
Я многократно предлагала семейную терапию, но в ответ слышала, что я дура, что мне необходима терапия одной ….
У меня есть свое жилье, и родители есть
А от мужа я хочу уйти, тк всю беременность на стрессе….
Здравствуйте, Юлия!
Я психолог, специализируюсь по детско-родительским отношениям. Мальчик живёт на две семьи: в семье мамы низкий уровень опеки, контроля и поддержки, в семье папы демократичное воспитание со стороны папы. Поведение мальчика здесь вполне объяснимо, у него просто нет ни авторитета, ни поддержки, ни понятной семейной структуры. Никаких рамок и опоры. В такой ситуации ребёнок становится нервным и неуправляемым. Спокойствия можно ожидать только тогда, когда ребёнок получит родительское принятие, любовь и понятную чёткую структуру семьи, когда он будет чувствовать опору в семье. Сейчас её судя по Вашему рассказу нет. Ребёнок то там, то тут, и нигде им не занимаются.
Очень важно, какие у Вас складываются на фоне всего этого отношения с мужем. Скоро Вы сами станете мамой, а Ваш муж должен быть поддержкой и для Вас и для малыша, который родится. Мы с Вами исправить мужа не можем. Можем только научиться выстраивать границы и здоровые контакты с членами семьи.
У меня создалось впечатление, что принятие сына мужа Вам даётся тяжело. Я понимаю, когда у ребёнка отсутствуют рамки поведения, с ним действительно сложно наладить контакт. Как и Вам, так и Вашему мужу. Получается мальчик отверженный со всех сторон. Конечно, в первую очередь Ваш муж и мать его сына несут ответственость за развитие их ребёнка. Однако Вы теперь тоже в этой семейной системе, Вы и этот мальчик члены одной семьи. Ваш будущий ребёнок придёт в эту семью, а сын мужа будет старшим братом ребёнку, которого Вы сейчас вынашиваете. В результате Вам всё равно придётся выстраивать отношения со всеми членами семьи и как-то налаживать контакты. В заботу о малыше входит также создание здоровой атмосферы дома. Насколько Вы готовы взять на себя ответственность за гармонию в таком варианте семейных отношений?
Добрый день, Юлия!
Да, у ребёнка могут быть проблемы и ему нужна помощь детского психолога, детского невролога, возможно, детского психиатра в том числе, нужно понять, что происходит с ребёнком, исключить все причины со стороны врачей. И конечно, ограничить стрессы у ребёнка, должна быть добрая атмосфера в семье. Вы для ребёнка не мать и не обязаны заниматься ребёнком мужа. Вы можете мужу подсказать, что можно сделать, но муж сам решает, как быть, что делать дальше. А Вам сейчас важно подумать о себе, о беременности, окружать себя позитивными моментами, меньше стресса, больше положительных событий, общаться с людьми, которые дарят Вам хорошее настроение, купить себе одежду для беременных, заниматься хобби, гулять, слушать успокаивающую музыку, соблюдать режим труда и отдыха.
У мужа сейчас может быть чувство вины по отношению к ребёнку, он может не видеть проблемы, которые видны Вам со стороны. В семье должны быть правила, обязанности, где каждый их соблюдает. Эти правила можно составить с мужем и объяснить ребёнку. В семье важно каждого уважать, Ваши границы, Ваши желания тоже должны учитываться, Вы жена! Говорите с мужем через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Говорите о проблеме и сразу предлагайте решение, спросите у мужа, какое решение он видит дальше, что планирует делать с сыном. Да, суды, переживания тоже влияют на мужа, но и о Вас не стоит забывать, Вы тоже много что принимаете и терпите. Мальчику нужна помощь и когда будет оказана помощь, то и отношения между Вами всеми будут другими, всё изменится.
Если Вы с мужем не можете найти понимание, есть ссоры, то предложите обратиться к семейному психологу, можно онлайн.
И помните, сейчас Вам важно меньше стресса, а больше позитивных моментов в жизни.
Похожие вопросы по теме
- 5 Декабря 201929 ответов
- 6 Октября 202014 ответов
- 28 Сентября 202133 ответа
- 29 Сентября 202111 ответов