Что вас беспокоит?
Чувство вины
Добрый День. Помогите справиться с чувством вины, возникшим после смерти бабушки. Ее не стало 11 декабря. Ей было 87 лет. Никогда не пила лекарства, всегда отрицала эту историю… с сердцем проблемы были уже много лет, последние годы прослеживались моменты деменции. Сдала она буквально за месяц до ухода.. вызывали ей скорую несколько раз , она отказывалась от госпитализации. Становилось все хуже. Уговорили хотя бы пройти минимальные обследования. Сдали кровь и выяснилось, что у нее очень плохие показатели по почкам. Почечная недостаточность 4 стадии, на грани диализа. Врач настаивал уже на приеме, что надо ехать по скорой. Она снова отказалась. Дело в том, что у нее всю жизнь был сложный характер и ругались мы часто, сколько я себя помню.. и с мамой они вздорили всегда.. и так случилось, что уже во всей этой обстановке, зная ее болячки мы с ней поругались за неделю до ее ухода… и теперь мне кажется, что я только усугубила все… хотя уже на следующий день после ссоры мы общались, я ее помыла, она просила меня с чем либо ей помочь… в больницу уговорили все же поехать.. и она попала уже в реанимацию и пробыла там 6 дней и ее не стало. но это чувство просто съедает…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мои соболезнования. Чувство вины после утраты близкого естественно, особенно учитывая ваши сложные отношения с бабушкой. В любом случае вы не несёте единоличную ответственность за её уход. Болезнь прогрессировала и её отказ от лечения играл ключевую роль. Ссора скорее всего не повлияла на исход. Позвольте себе горевать и вспоминать хорошие моменты. Скажите,что заставляет вас чувствовать себя особенно виноватой? каким был характер вашей ссоры?
Спасибо за слова поддержки. Ссора не была долгой. Но на эмоциях. Я высказала недовольство, она накричала… я даже извинилась ( что бывало очень редко) и следующие два дня мы не вспоминали это.
Муж говорит, что я занимаюсь ерундой. Что мы всю жизнь ругались… но я ругаю себя за то, что понимала, что бабушка совсем плоха и я могла бы смолчать, но не смолчала…
Простите себя за эту ссору,ведь вы извинились,а главное любили бабушку. Постарайтесь принять тот факт,что вы сделали всё,что могли в рамках тех обстоятельств. Сосредоточьтесь на добрых воспоминаниях,это поможет пережить утрату
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования. Вам важно понять, что ваша ссора не стала причиной ухода. Её состояние было крайне серьёзным, и отказ от помощи был её осознанным выбором, с которым пришлось считаться. Вы сделали всё возможное в тех обстоятельствах: уговорили на обследование, ухаживали, помогали даже после размолвки. Это говорит о вашей заботе.
Чувство вины — часть горя, особенно при сложных отношениях. Она знала, что вы её любите. Дайте себе время горевать. Попробуйте написать ей письмо, сказав всё, что не успели. Если чувство будет невыносимым, обратитесь к психологу, работающему с потерей. Вы не виноваты.🙏
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что чувство вины говорит не о вашей реальной вине, а о сильной боли и невысказанной любви. Такие мысли после ухода близкого человека с непростым характером встречаются очень часто. Вам важно понимать, что ее уход был следствием давней и серьезной болезни, а не ваших действий. Тело просто не выдержало. Вы сделали максимум в тех условиях, которые она сама допускала, уговаривая лечиться и обеспечивая уход. Позвольте себе горевать но без этого груза. Вспоминайте не только последнюю неделю, а всю жизнь. Наверно, там найдутся моменты тихой поддержки или простого совместного молчания, которые тоже были частью вашей связи. Эти воспоминания помогут постепенно уравновесить остроту последнего конфликта. Дайте себе время🙏
Спасибо за слова поддержки. Я умом понимаю, что бабушке 87 лет и были диагнозы нелеченные… но какое то иррациональное чувство…. Что могла бы я тогда и промолчать, проглотить… уже тогда, в момент ссоры я себе внушила, что бабушке станет хуже от этого… хотя следующие два дня она даже не вспоминала об этом мне…и мы отвезли ее в больницу. Ее определили в отделение кардиологии, сказали, что неделю побудет там. Обследуют. А в итоге на следующий день ее перевели в реанимацию с полиорганной недостаточностью.
Именно это иррациональное чувство самая тяжёлая часть горя. Оно цепляется к последним событиям, пытаясь найти причину там, где действовали законы природы и возраста. Вы промолчать не могли, это была динамика ваших многолетних настоящих отношений. Важно, что после ссоры вы помирились, помыли её, отвезли в больницу. Это и есть настоящая забота, а не мимолётный конфликт.
Принятый ответ
Здравствуйте. Если бы Ваша бабушка могла Вам сейчас что-то сказать, что, как Вы чувствуете, было бы самым важным для нее? Вот простить или что-то другое? Чувство вины после потери нормальная часть горя, особенно когда отношения были сложными. Вы же знали ее характер десятилетиями и все равно заботились..Мыться помогали, уговаривали лечиться. То, что поругались за неделю, это просто случайность, стечение обстоятельств, а не причина. Ее организм был уже сильно истощен годами болезни, почки отказали((Это объективная тяжелая медицинская реальность, а не следствие ссоры. 100%. Ваша ссора была просто эпизодом в долгой истории ваших отношений, где были также и помощь, и общение не забываете об этом . Смерть бабушки наступила из-за болезней, а не из-за вашего слова. Поверьте, она точно помнила вашу заботу, а не последнюю размолвку. Попробуйте написать ей письмо и сказать все, что не успели. Мне кажется, это может помочь выпустить часть боли.
Спасибо за слова поддержки. Бабушка до последнего была самостоятельной и полностью обслуживала себя сама даже не смотря на ухудшение здоровья. И только последние дни просила помочь в каких то бытовых вещах.. никогда не хотела быть нам обузой
Я не знаю, что она могла бы сказать…Я в этой же ссоре успела даже попросить у нее прощение, что делала крайне редко раньше…но она ничего не ответила.
Я почему то уже в момент ссоры внушала себе, что бабушке станет хуже из за этого…
То, что она сохраняла самостоятельность до конца и не хотела быть обузой, многое говорит о её характере..Вы успели попросить прощения, и это очень важно, даже если не было словесного ответа. Причина была в болезни а ее молчание могло быть просто усталостью.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите, пожалуйста, соболезнования по поводу смерти бабушки. Все что вы описали, говорит о том, что вы ни капли не виноваты в том, что произошло. У бабушки был сложный характер, она отказывалась лечиться, следить за своим здоровьем. Вы от себя делали ВСЕ зависящее, что бы помочь ей.
А то, что вы поругались с ней за неделю до ее смерти НИКАК не повлияло на ее уход. Наверняка вы и раньше ругались, и бабушка не воспринимала это настолько остро, чтобы это как -то могло сказаться на ее здоровье. Люди с похожим характером обычно не настолько эмоционально воспринимают происходящее.
Сейчас старайтесь чаще разговаривать сами с собой, и в ответ на чувство вины отвечайте себе: "бабушка прожила долгую жизнь. Я делала для нее много. Та ссора НИКАК не повлияла на произосшедшее. Бабушка ушла не в обиде на меня (ведь после этого вы нормально общались.)"
Вам нужно время. Вы еще переживаете период острого горя,и в этот период любая мысль об ушедшем человеке воспринимается болезненно.
Все будет хорошо, удачи Вам!
Спасибо за слова поддержки. Бабушка до последнего была самостоятельной и полностью обслуживала себя сама даже не смотря на ухудшение здоровья. И только последние дни просила помочь в каких то бытовых вещах.. никогда не хотела быть нам обузой
Я в этой же ссоре успела попросить у нее прощение, что делала крайне редко раньше…но она ничего не ответила.
Вот видите, вы все правильно сделали. Раз ссора произошла, оставалось только попросить прощения. Вернуться и отмотать назад время, чтобы ее не допустить вы не можете, увы. Поэтому постарайтесь отпустить чувство вины.
Здравствуйте. Примите искренние соболезнования. Бабушке было 87 лет — это почтенный возраст. У неё были хронические, прогрессирующие заболевания (сердце, почки, деменция), которые не лечились годами. Почечная недостаточность 4-й стадии — это критическое состояние, говорящее о том, что организм исчерпал ресурсы. Она самостоятельно и сознательно отказывалась от медицинской помощи и госпитализации. Это был её выбор, основанный на её характере, страхах или философии жизни. Вы сделали для неё всё, что было в ваших силах в рамках её согласия: вызывали скорую, уговаривали, обследовали, мыли, помогали. Последняя ссора не стала причиной смерти. Причиной стали объективные, многолетние заболевания. Ссора была эпизодом в долгих, сложных, но всё равно родственных отношениях.
Чувства (то, что происходит в вашей душе сейчас): Естественная боль утраты. Вы потеряли близкого человека. Незавершённость отношений. Сложные отношения с элементами конфликта всегда оставляют тяжёлое наследство — массу невысказанного, непрощённого, недосказанного. Чувство вины — это попытка вашей психики найти контроль в ситуации полной беспомощности. Нам легче поверить, что мы «что-то сделали не так» (и тогда, теоретически, могли бы это исправить), чем принять жёсткую правду: мы были бессильны перед лицом старости, болезней и свободной воли другого человека.
Почему чувство вины так сильно «съедает»?
«Если бы не я...» — это ловушка мышления. Вы мысленно переписываете сценарий: «Если бы не поругались, она бы собралась с силами, согласилась на лечение и выжила». Это иллюзия. Её тело было изношено, а характер неизменен. Ссора могла повлиять на её эмоциональное состояние в тот день, но не на необратимые процессы в почках и сердце. Гнев, обращённый на себя. В сложных отношениях всегда есть два полюса: любовь и раздражение/злость. После смерти человека злость не на кого выплеснуть, кроме как на себя. Вы злитесь на себя за то, что не смогли быть «идеальной внучкой» в последние дни, и эта злость превращается в ви
Спасибо Вам..!
Всегда рада помочь, если остались вопросы пишите. Желаю Вам скорейшего обретения внутреннего психологического комфорта.
Здравствуйте, примите мою поддержку...всю жизнь бабушка боролась за своё право распоряжаться своим здоровьем. Да, возможно, это было с её стороны заблуждение, недооценка своего состояния, но, это было в первую очередь её отношение к своему телу, здоровью и к себе и то, что могли Вы и её родные - это пытаться убедить её относится иначе (а это Вы и делали), но и уважать её выбор и решение, за которые она так боролась. Она жила и руководила своим здоровьем так, как она хотела. И она прожила свою жизнь и прошла свой путь так, как он могла и хотела. Возможно, ей было важнее провести свою жизнь так, рядом с близкими, а не в стенах больницы, капельниц, уколов и т.д. И поверьте, сейчас, она свободна от переживай, страх, тревоги, от бренности своего тела и чтобы она оставила с Вами? чувство вины? или она отпустила бы Вас и просила бы отпустить её и простить её? Возможно, Ваше чувство вины сейчас спасает Вас от чувства обиды к ней и от чувства бессилия, ведь Вы не могли заставить её заботиться о себе, дайте себе время. Вы делали всё, что могли...
Здравствуйте!
Мои вам соболезнования. Сколько бы лет не было покинувшему нас родному человеку, какой бы длинный и насыщенный путь он не прошел, нам всегда очень горько отпускать не сколько его, сколько отрывать себя от тех прекрасных лет, которые нас связывали. И чувство вины закономерно возникает почти у всех людей переживающих утрату, какие бы отношения их не связывали с умершим, всегда будет казаться, что не додали, не долюбили, сделали не так, поступили неверно.
Это абсолютно нормальная и, к сожалению, мучительная часть горевания, особенно на первых его этапах, на фазе торгов с судьбой: а все ли было так, как надо?
Ваше чувство вины это не доказательство вашей истинной виновности, а свидетельство глубины вашей любви и невыносимой боли от потери, и это универсальный механизм нашей психики, который включается почти у всех в в горе. Он затихнет по мере ухода вас от дня смерти бабушки в будущее, по мере рубцевания горя.
Ссоры, примирения, помощь это ткань живых, настоящих связей. После смерти обрывается возможность «исправить» прошлое, и вина становится формой невыплаченного эмоционального долга. Вы вините себя не за ссору, а за то, что эта ссора теперь последняя глава в книге ваших отношений, и её не переписать.
Вот поверьте, вы сделали максимум в рамках её воли перед ее уходом: уговорили на обследование и госпитализацию. Это великое дело, уговорить человека в 87 лет, когда упрямство и категоричность повышены в своих проявлениях, но вы смогли.
Вы были частью её долгой, сложной, полной жизни. А сложный характер и ссоры это ведь тоже часть правды о близости, только посторонним людям мы всегда вежливы. С самыми родными мы настоящие, и ваша бабушка ушла, зная именно такой вас - настоящей, которая может и поругаться, и прийти на помощь. В этом и есть подлинность отношений.
Пожалуйста, будьте к себе милосердны. Чувство вины это всегда искажённое эхо любви, которое со временем, когда острая боль утихнет, станет тише и превратится в светлую память.
Спасибо Вам большое..!
Пожалуйста, примите мою поддержку!
Добрый день.
Примите, пожалуйста, мои соболезнования в связи с утратой бабушки. Потеря близкого — это всегда боль, это всегда травма. И сейчас ваше чувство вины — это способ, который выбрала психика, чтобы справиться с гореванием. Это случается часто, хочется думать о том, что мы могли на что-то повлиять. А могли ли на самом деле, можем ли мы влиять...
Вы описывайте очень тёплые и трепетные отношения между вами и бабушкой. О том, что вы заботились о её здоровье, указывали ей на необходимость того, что надо пройти обследование и позаботиться о самой себе. Вызывали скорую, но на всё это шёл бабушкин отказ. Иными словами, она сама принимала здесь решение. Могли ли вы здесь что-то сделать ещё? Этот вопрос, скорее всего, возникает у вас, и ответ на него — нет, мы не можем идти против воли другого человека, даже если нам очень сильно хочется, даже если мы убеждены в своей правильности.
Здесь не приходится говорить об истинной вине, виновности в каких-либо действиях или бездействиях, в большей степени здесь невротическая вина, искусственно созданная.
Давайте с вами разберёмся, какое действие со своей стороны вы считаете виновным?
Вы отмечаете тот момент, что за неделю до её ухода вы с ней поругались, но на следующий день она спокойно обращалась к вам с просьбой, она позволила вам помыть себя и попросила о помощи. Всё это свидетельство о том, что какой-то обиды на вас бабушка не затаила. В чём же тогда вы себя вините?
Виню в том, что могла бы промолчать и не высказывать свое недовольство… не выводить не на ругань… причина ссоры была даже не в последних событиях, а старое прошлое, упрек в мой адрес, старые обиды. И я не смолчала, пытаясь отстоять свою точку зрения ( за что услышала кучу всего…) а надо было не реагировать просто… обычно раньше мы могли долго не общаться после ссор, а тут уже просто у нее не было сил. И на следующий день никто эту тему не поднимал вновь ( но я очень переживала)
Здравствуйте!
Примите искренние соболезнования, понимаю вас, три года назад умерла наша бабушка.
Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя.
Наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, слушать тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.
Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить близким или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.
Ваши чувства сейчас сложные и трудные для восприятия. Жить с этой виной не надо. Поговорите мысленно с бабушкой, если хотите, сходите в церковь и закажите традиционные для подобных случаев службы. Они помогают многим просто очистить душу и отпустить из своего сердца ушедшего человека.
Похожие вопросы по теме
- 7 Сентября 202217 ответов
- 22 Мая 20235 ответов
- 12 Декабря 202315 ответов
- 8 Мая 202416 ответов