Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем и свекровью.
Здравствуйте! В браке 3 года, недолго жили со свекровью вместе, она сейчас в Волгограде, а мы в московской области. Так вот мы взяли ипотеку и живём здесь, собирались потом свекровь оттуда забрать, продать эту квартиру и купить дом и жить всем вместе. Потом они поругались из-за мелочи и не общались 2 недели и муж сказал не будем жить вместе с ней. Потом они помирились и мы решили не продавать эту квартиру, чтобы она тут потом жила, а мы в дом переехали. Поругались они первый раз в жизни и в тот наш приезд в Волгоград она очень плохо относилась ко мне и нашему ребёнку, тоже первый раз такое было. У нас квартира без ремонта и мы хотели недавно переклеить обои, но решили начать делать кухню и купили плиту и тумбочки, а обои летом. В общем сегодня не знаю как зашёл разговор, но муж говорит: "А, кстати, мы с мамой решили, не клеить обои здесь, она переедет, потом поклеим, зачем деньги тратить, лучше ипотеку быстрее погасить". Т.е. когда мы съедем. И обои стоят 10-15 тыс, у нас однушка, много не надо, с учётом того, что он вчера ходил в баню с другом на весь день и примерно 15 тыс потратил, т.е. на это не жалко, а на обои вдруг стало жалко. Я в шоке, думаю как сказать, чтобы не поругаться. Сказала так: "До того, как твоя мама сюда переедет, пройдёт 3-4 года, а то и больше, я бы хотела с нормальными обоями жить все это время, если она потом захочет, пусть переезжает и переклеивает на свой вкус". Говорю не так это и дорого. Ну он особо ничего не ответил, ни да ни нет. И вот я что-то так взбесилась, не могу успокоиться. Решили, со мной не посоветовавшись, и интересно, кто это придумал, я не стала уточнять, иначе бы могла выйти ссора. Вот что говорить в таких ситуациях, чтобы они меня в известность ставили тоже сразу. Так же было и с туалетом на улице в Волгограде. Она хотела туалет на улице,(в доме есть), тоже без меня решили. Я когда узнала сказала свое мнение, что будет запах во дворе из-за жары(они хотели недалеко от того места, где шашлыки жарим), спустя время муж сказал, что не будут делать, но также я потом извинилась и говорю делайте туалет, мы там не живём, по сути мне пофиг. Она живёт в нашем доме, т.е. она как бы не хозяйка на 100% там. И мне хочется, чтобы со мной тоже советовались, а не перед фактом ставили. Он вроде не маминькин сынок, но в такие моменты кажется, что такой.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а часто ли Ваш муж так неожиданно меняет планы после общения с мамой? Сразу вижу корень проблемы в ощущении что Ваше мнение вторично. Очень обидно когда важные решения принимаются за спиной(( Это вопрос уважения а не просто обоев или туалета. Постарайтесь выбрать спокойный момент и объяснить мужу свои чувства без претензий. Говорите от я. Мне больно и неприятно когда наши общие планы меняют без моего участия. Я чувствую себя не хозяйкой а гостьей. Давайте договариваться что любые изменения мы сначала обсуждаем вместе. Нам жить здесь несколько лет и я хочу комфорта. Вы имеете полное право на это. Важно мягко но твердо обозначить свою роль в семье. Он возможно даже не осознает как это выглядит со стороны. Главное не нападать а говорить о последствиях Кстати его реакция на такой честный разговор многое покажет. И Будьте готовы что может потребоваться не одна беседа.
Здравствуйте! Нет, это первый раз
Принятый ответ
Добрый день. Вы правы требуя чтобы советовались. Я уверен что стоит говорить не о его маме а о ваших с ним договоренностях. Прямо скажите что чувствуете себя чужой когда решения уже приняты. Попросите его впредь сначала обсуждать идеи с вами а уже потом с матерью. Объясните что это вопрос вашего статуса в доме и уважения. Возможно ему просто не пришло в голову. Постепенно выстраивайте свои границы спокойно и последовательно. Это требует времени но необходимо для здоровья вашей семьи. Удачи вам.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Заметьте, как вашего мужа кидает из крайности в крайность: то "жить с ней не будем", то "мы с мамой решили".
Похоже, после той крупной ссоры он испытывает сильное чувство вины перед матерью.
И теперь неосознанно пытается "задобрить" её.
Видимо ему проще отказать вам, чем снова расстроить маму или спорить с ней.
Вы для него, так скажем, безопасная, вы "своя", поворчите и простите.
А отношения с мамой это - зона риска.
Проблема не в том, что он маменькин сынок, а в том, что он до сих пор не отделил ВАШУ семью от родительской.
Когда он говорит "мы решили", он психологически сливается с матерью, исключая вас из этого.
Возможно, они не советуются, потому что боятся вашего "нет" или аргументов, как было с туалетом.
Проще поставить перед фактом, чем договариваться. Подумайте, не воспринимает ли муж обсуждение с вами как лишнюю сложность?
Не спорьте про деньги. Спросите его о другом: "В какой момент ты решил, что желание мамы сэкономить важнее моего комфорта в доме, где я живу каждый день?". Вопрос не про ремонт, а про приоритеты.
Ему нужно вернуть ответственность
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, вас можно понять в ваших чувствах, вы ничего сверхъестественного не требуете, а просто хотите, чтобы учитывали и ваше мнение, хотите участвовать в семейных советах, а не принимали какие-то решения единолично или не поставив вас в известность, не приняв во внимание и ваши пожелания. В данном вопросе вы несколько фрустрированы, сталкиваетесь с преградами и испытываете чувство эмоционального дискомфорта: досаду, обиду, грусть. Возникает ощущение, что с вами не считаются.
Собственно, этот вопрос можно легонько без давления с мужем проговорить из позиции Я сообщений. Обсудите с мужем ваши чувства, ваши переживания, он может быть, не догадывается, что вас трогают подобные ситуации и вы также хотите принимать участие в решении хозяйствено-бытовых вопросах, вопросах ремонта, обустройства жилища.
Вот посмотрите примеры Я сообщений:
Мне иногда становится немного грустно и будто бы я "не в теме", когда важные решения по дому (по ремонту/каким то планам) принимаются без моего участия. Мне очень важно чувствовать себя частью нашей команды. Давай в следующий раз советоваться?
Или:
Я заметила, что вы с мамой решили не клеить обои. Но я бы очень хотела участвовать в таких выборах. Для меня дом -это наше общее пространство, и хочется всем уюта, вместе выбирать вещи, тогда я чувствую, что мы создаем уют вместе. Это делает меня счастливее.
Или:
Я чувствую себя ненужной и немного обиженной, когда решения о нашем быте принимаются без моего мнения. Мне кажется, что мой вклад и мои идеи не важны, и это ранит. Я ценю, что ты много делаешь, но для меня советоваться -это знак уважения и партнерства. Давай все же договариваться?
Самое главное это дать понять, что это не атака на его инициативу, или его идеи, а потребность в чувстве общности и уважении в вашей паре.
Принятый ответ
Здравствуйте. Необходимо спокойно,но твердо донести до мужа,что принятие решений касающихся общего дома и быта требует вашего участия. Попробуйте так: "мне важно,чтобы решения касающиеся нашей квартиры мы принимали вместе,я чувствую себя некомфортно,когда узнаю о них постфактум. Давай договоримся,что будем обсуждать такие вопросы?"
Здравствуйте, понимаю Вас, конечно, Вам неприятно, что муж ставит как бы перед фактом, опираясь на его позицию с его мамой, а не с Вами. Т.е. это говорит о том, что он не проводит с ней границы между собой и своей семьей и ею, продолжая оставаться с ней в отношениях в позиции ребёнка. И когда возникают эти ситуации, то Вас, естественно, это выбивает. Но, Вы видите, что в целом, муж живет с Вами, что жить с мамой он не планирует, т.е. изменения происходят, но, остаются ещё подобные ситуации. И здесь Вы можете действовать мудро, т.е. не уходить в обвинения мужа, говоря ему о том, что он "маменькин сынок". Муж озвучивает, что он что-то решил с мамой...дайте время себе успокоится, после проговорите так, как Вы и сделали - Вы очертили, что в этой квартире жить ещё Вам и что Вам хотелось бы жить в более комфортных условиях, а не ждать несколько лет, а если его маме будет нужно, то она сможет переклеить или сделать другой ремонт. Т.е. тем самым Вы вносите себя и показываете, что есть и Вы и ещё Ваше мнение и позиция. Можете проговорить с мужем, что то, что касается Вас в том числе, что Вы хотели бы обсуждать с ним, и опираться в решении вместе с ним, что это касается и Вас в том числе. Пробуйте не делать акцент на его маме, не опираться на неё, а говорить именно от себя и регулируйте эти моменты. Вы уже сказали про обои, через время напомните и внести эту покупку в бюджет.
Здравствуйте!
Хорошо, что Вы озвучиваете свою позицию и к Вам всё равно прислушиваются. Да, Вы бы хотели, чтобы к Вам прислушивались больше, но для этого нужно сказать прямо, что Вы хотите от близких. Свекровь говорит с сыном, советуется с ним, они сами решают вопросы, а Вы чувствуете себя неуверенно в такой ситуации, как-будто Ваше мнение не имеет значение. Возможно, с обоими произошло тоже самое, свекровь сказала своё мнение, а муж принял это мнение, а когда Вы сказали, что хотели бы поклеить обои, то он вроде бы и согласился, значит, прислушивается к Вам. Вам важно сказать мужу, как бы Вы хотели, чтобы было, говорить своё мнение. Объясните мужу, почему для Вас важно, чтобы обои были поклеены. Муж слушает маму, а Вам важно не обвинять мужа, а говорить ему своё мнение, направлять его так, как Вам было бы удобно. Да, мама важная для него женщина, но и Вы его жена, Вам важно чувствовать себя значимой в семье, не ставить себя на последнее место. Если Вы будете заявлять о себе, говорить, как бы Вы хотели, чтобы было, то к Вам будут прислушиваться, а если будете молчать, то муж или свекровь ничего не спросят у Вас, будут делать так, как удобно свекрови. Муж прислушивается к Вам. Проводите границу. Говорите с мужем без обид и обвинений, используйте "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". И обязательно хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. Когда поклеите обои, то похвалите мужа, замечайте то, что он делает для Вас, как хорошо стало в квартире.
Доброго времени суток.
За 3 года брака муж не советовался всегда с Вами по любым вопросам или это касается только вопросов, связанных с мамой (в данном случае из-за квартиры)?
В чем проявлялось ее плохое отношение к Вам и ребенку?
Как поступает муж, если со стороны мамы одно мнение, с Вашей стороны другое мнение? С чьим мнением чаще соглашается и придерживается больше? Совпадают ли мнения у Вас с мужем по другим вопросам?
Возможно, у Вас муж разрывается между вами, мамой и своим мнением.
Есть ли обида на мужа из-за того, что с Вами не советуются, а решают за спиной?
Попробуйте прямо сказать спокойно мужу о том, что Вам хотелось бы тоже участвовать в подобных обсуждениях. Сказать, что это важно для вас, вы тоже часть семьи и хотели бы, чтобы Ваше мнение тоже бралось в расчет.
Похожие вопросы по теме
- 30 Октября 20211 ответ
- 8 Февраля 20226 ответов
- 14 Июля 202421 ответ
- 25 Апреля 18 ответов