Что вас беспокоит?
Вопрос психологу
Здравствуйте Мой муж до меня жил с женщиной и растил дочь 12 лет, далее разошелся и сошелся со мной (с дочерью всегда поддерживал общение и виделся, никогда не отворачивается от нее, в последнее время она особо не идет на контакт, может подростковый период, она и в школу толком не ходит, и друзей нету, вообще ни с кем не общается и толком не общалась за всю свою жизнь). У нас родился сын, и при ссорах муж может назвать сына именем дочери, а так в принципе только «сын» называет . Почему так происходит? Это на подсознании, из-за чего?? Или подскажите с кем я могу обсудить этот вопрос, благодарю.
Здравствуйте! Что вас именно беспокоит? Что муж мало уделяет внимания сыну?
Думаю, вряд ли поведение связно с дочерью , возможно, муж не адаптировался еще к малышу. Или же , если общение с дочкой для него было очень важно, а сейчас оно сократилось , он может переживать по этому поводу, но это далеко не значит, что он меньше любит вашего общего сына!
В целом, он проводит время с ребёнком? К старшей дочери часто тянется ? Много ли у него проблем на работе ?
Думаю, дело не в подсознании, а просто в паттерне общения с детьми или другими факторами.
Пробовали ли вы разговаривать с мужем на эту тему ? Проявлять свое беспокойство?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вашу тревогу когда в ссорах муж называет сына именем дочери, это действительно может резануть слух.Во-первых, подростковый возраст дочери очень важен,она сама в замешательстве, не знает, как строить границы, поэтому и школу пропускает, и с людьми не общается. Ваш муж, наверное, чувствует эту дистанцию больнее, чем кажется. Когда он называет сына именем дочери, возможно, это не специально, а как эмоциональный сбой в моменты стресса мозг иногда подменяет близкие образы. Например, если он переживает, что теряет связь с дочерью, а тут еще новые конфликты в семье. Может, в его голове смешиваются тревоги не повторится ли история? Не отдалюсь ли я и от этого ребёнка? Но это не значит, что он меньше любит сына. Скорее, он как человек, который несёт на себе груз прошлых переживаний и сейчас пытается не уронить всё сразу. Хотя, конечно, такие промахи ранят особенно если сын это замечает.
Как он реагирует, когда вы ему об этом говорите? Смущается, не замечает или злится? Чаще ли это происходит, когда дочь не отвечает на звонки или есть новости от неё? Было бы полезно всё же поговорить с семейным психологом не для лечения, а чтобы просто выговориться в нейтральной обстановке, один-два раза помочь расставить мысли по полочкам. Если искать, то лучше специалиста, который работает с семьи с детьми от прошлых отношений они тоньше чувствуют эти нюансы,не корите себя за то, что не знаете, как реагировать. Очень важно выговариваться, это часть терапии так скажем .
Здравствуйте. То,что муж иногда называет сына именем дочери может быть связано с разными факторами. Возможно это действительно подсознательный момент связанный с тем,что имя дочери прочно закрепилось в его памяти. Или же это может говорить о его переживаниях по поводу дочери, ене замкнутости и проблем в школе. Как часто происходит такая путаница? Замечали ли вы подобные ошибки в других ситуациях, например с именами друзей? Как ваш муж реагирует когда ошибается? Обсуждали ли вы с ним его переживания по поводу дочери?
Принятый ответ
Екатерина, доброго вечера!
Скажу вам сразу, что муж не путает сына и дочь, не любит его меньше, или сын представляет для него меньшую ценность, нет, ни в коем случае.
Здесь речь может идти, действительно, о глубине невысказанных, возможно подавляемых чувств, связанных с дочерью: чувство вины, обида, беспомощность, непрожитая боль в связи с сокращением общения с дочерью. Кроме того, возможно, ему бы хотелось видеть ее другой, более контактной, обрашеной к миру, открытой, его может быть настораживает ее отстранённость от мира.
Это искренняя ошибка, продиктованная внутренним конфликтом, он переживает.
Ваш муж, скорее всего, находится в состоянии стресса из-за этой ситуации, и вот эта ошибка может быть маркером его собственного страдания.
Можно утешить, можно поговорить о его переживаниях, можно предложить варианты разрешения ситуации, как то поддержать, высказать понимание.
Можно помочь ему направить энергию с самобичевания на конструктивные действия по помощи дочери и себе, например, обсудить вариант психолога для дочери, или рассказать о подростковом возрасте и его особенностях, что отчасти это нормальное для подростка поведение, и что дело не в нем, подсказать, чтобы учился с дочерью быть старшим другом, учился договариваться и т.д.
Здравствуйте Екатерина!
В первые годы жизни ребенка, примерно до 7 лет, различия в подходах отцов и матерей к воспитанию проявляются довольно отчетливо. Эти различия коренятся как в биологических, так и в социокультурных факторах, формируя уникальный опыт для ребенка. Матери, как правило, более склонны к проявлению эмпатии и эмоциональной близости. Они чаще интуитивно понимают потребности ребенка, проявляют нежность и заботу. В силу естественных факторов, таких как беременность и кормление грудью, между матерью и ребенком устанавливается особая связь, способствующая формированию чувства безопасности и безусловной любви. Мужское влияние больше сводится к условной любви, воспитывая в детях чувство ответственности. Женщина проявляет безусловную любовь.
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что волнует то, что муж не называет сына по имени и иногда может назвать именем дочери? Вы говорили с мужем об этом? Как сейчас у него обстоят дела с дочерью? Возможно очень волнуется за нее, скучает и хто сказывается. В остальном: забота о сыне, ваши отношения все у вас сейчас спокойно, хорошо?
То что девочка замкнута это может быть и возрастные моменты. Если Вас волнует ее поведение - вы жена, любимая, женщина своего мужа и естественно волноваться о нем и его дочери. Поделитесь этим с ним - может как раз поможете ему снять волнение и вместе найти решение и помочь ребёнку.
Не бойтесь делиться, с мужем своими мыслями, волнениями - вы семья и волноваться друг за друга, поддерживать и вместе решать вопросы -нормально!
Самого Вам доброго в наступающем новом году!! 🎄 🎉🎊
Здравствуйте, Екатерина, понимаю Вас, это действительно, тяжело, видеть то, как муж ещё дистанцируется от Вашего с ним общего ребёнка, при этом слышать и то, как он может назвать ребёнка именем дочки и обращаться словом "сын". Муж может переживать по поводу дочки, испытывать чувство вины и думать о ситуации и не знать и понимать причины и держать в себе переживания. Но это не отменяет и Ваших переживаний. Вы сейчас уязвимы, потому что только стали мамой и отношение мужа расстраивает и, возможно, пугает неизвестностью. Это не означает, что он не любит сына или что стремится на самом деле быть в той семье. Это может означать, что ему тяжело и что он испытывает большое напряжение. Вы можете, например, попробовать поговорить с ним, но не через обвинение, а узнать его переживания, например, "я заметила, что иногда называешь сына именем. Меня это немного беспокоит. Мне кажется, это может быть из-того, как сильно ты переживаешь за дочь и ситуацию с ней. Давай поговорим об этом. Как ты себя чувствуешь в связи с этим всем?" Т.е. предложите ему выговориться, узнать его состояние. Спросите, как он переживает её отдаление, проблемы в школе. Дайте ему возможность выговориться, проговаривание снижает внутреннее напряжение и дает ему чувство, что он не отвергаем и осуждаем, а может быть понят. Предложите ему перейти от переживаниям к действиям, например, обратиться к психологу по поводу дочери и своего состояния, чтобы он мог разобраться в своём чувстве вины, напряжении. При этом подкрепляйте ситуации его положительного контакта с сыном, когда, например, видите, что и мужу и ребёнку хорошо, проговаривайте это. И Вы тоже можете обратиться к психологу, чтобы помочь пережить это время и этот период.
Цель: не обвинить, а проявить заботу и понять, что у него на душе.
Добрый день.
По имени совсем не называет?
С дочерью видится или не уделяет ей внимание?
Нужно разговаривать с мужем и выяснять причины у него. Поговорить с ним, задать вопросы.
Как он относится к сыну в целом?
Похожие вопросы по теме
- 4 Февраля 20259 ответов
- 15 Февраля 20253 ответа