Послеродовая депрессия

Добрый день! Мне 24 года, ребенку 1.10. Забегая наперед, я подозреваю что у меня затяжная послеродовая депрессия или какое другое расстройство на фоне этого. О своей беременности я узнала за 2 дня до свадьбы. Да, с мужем мы хотели ребенка и даже пару раз пытались. Но в моменте поймала себя на мысли, что хотела бы еще поработать и доучиться. Что слишком поспешили с таким решением. Но было поздно. Беременности обрадовались все, даже я. Все 9 месяцев прошли как в сказке, муж меня баловал, создавал максимально комфортную обстановку, ушла в декрет раньше по просьбе мужа, что бы избежать стресс, ни в чем меня не ограничивал в рамках покупок ребенку. Покупала как нужное, так и ерунду под гормонами. Роды случились ровно на 41 недели, парные, довольно скорые, за 6,5ч. Ребенка отдали сразу, и сразу я окунулась в какой то ад. Он не спал, с ГВ не получилось, вся грудь в трещинах, врачи запретили давать грудь, ибо грудь не успевала заживать. В роддоме задержались, врожденная желтушка. Ребенок на смеси, пошли колики, я живу по наитию. Не было этого волшебного воссоединение мамы и ребенка, не было того волшебства о котором мне говорили, я ревела ночами, я жалела о том что когда то согласилась на это все. Молоко пришло на 5 день, но было довольно сложно совмещать смесь и молоко. Дома муж взял отпуск, что бы помогать. Месяц с мужем я как то морально вывозила, давал отсыпаться, все ночные дежурства на мне, ибо пыталась кормить. С первых дней меня нахлынула сильная тревожность, боялась просто всего: что грудью задавлю его и он умрет, что купая случайно уроню и он утонет, что я не так одену, переодену, сломаю что то. Опять слезы, усталость, ночные страшные мысли которые как снежная лавина нахлынет и не отпускает. С ГВ не вышло, пошел лактостаз, скорая и врачи увы помочь не смогла, настаивали сворачивать, пила антибиотики, пыталась делать запасы молока, но после случая, когда вернувшись с прогулки домой, я занесла ребенка и положила на диван, сама шустро побежала разуваться и снять куртку, в секунду упала в обморок, ударившись головой об косяк. Очнулась когда услышала крик ребенка, доползла, раздела и покормила уже на полу. Ревела, злилась. ГВ убрала, смесь. Осуждение родственников что я плохая мать- настоящая мама кормит грудью а не мукой из магазина. Среди моих знакомых все было хорошо, девочки были в восторге от декретных дней, они пархали от счастья. А я? Я улыбалась и говорила, что я тоже очень рада. Хотя это было далеко не так, я очень хотела сбежать, я хотела бросить ребенка, я хотела его куда то спрятать, будто бы это как то изменило положение дел. Я будто осталась одна, одна с новорожденным ребенком, без любви к нему, без сочувствия. Делала все, потому что должна. Это мой камень, мне его тащить. Вот так я думала об этом. К 3 месяцев ребенка вроде даже под привыкла, поймала себя на мысли что начала по матерински сюсюкаться, он мне стал дорог и ценен. Но мысли никуда не девались, как только наступали сложные недели, я просто мечтала выйти в окно или отравиться таблетками, мечтала, что когда нибудь утром я не проснусь и тогда мне станет легче. В итоге, мое состояние напоминало мне качели. Когда у нас не лезут зубы, нет регресса сна или скачка роста - мое состояние это норма, я не счастливая, но просто довольна что сейчас затишье, что могу спать чуть больше положенного, иногда могла позволить себе выпить или прогуляться с подругой. Только наступали сложности, я начинала орать, ругаться с мужем и разводиться, могла выместить злость на ребенке, прихлопнуть по попе в подгузнике, или чуть чуть тряхнуть, оставить его в шезлонге, выйти в подъезд, постоять, продышаться и захожу обратно. Потом сидишь и слезно просишь прощение у малыша, который совершенно не виноват, ему и так нелегко: зубы, перемены, рост, еще ему досталась психологически нездоровая мама, которая настолько слаба, что вымещает свою обиду и злость на малыше, на самых беззащитных Ночью я опять себя ем, грызу, что умудрилась поднять руку на ребенка. Время идет, вроде легче, ходит, бегает, садик. Болезни… И я понимаю что больше не вывожу. Хочу отметить, что мне очень повезло с мужем, он всегда поддержит словом и делом, он многие вещи берет на себя. Ему тоже очень сложно, у него служба, и не легкая. Но все равно очень старается, никогда не жадничал и всегда искали возможность что бы провести время вместе. Бабушки есть, но это очень редкая история, моя мама работает, свекровь больше любит сидеть с старшими внуками. Поэтому, ребенок с нами 24/7. Сейчас я перешла в какую стадию принятия ситуации и плыву по течению. Я закурила. Впервые за всю жизнь. Рвусь на работу, лишь бы сменить обстановку дома. Хотя муж очень просит посидеть до 3х лет. Все истерики ребенка, выходки, я практически игнорирую, я готова терпеть то, что он бьет меня или кидается чем то, готова переждать его истерику, в случае сильного наплыва злости я ухожу на кухню и курю. Жду пока успокоиться, или меня отпустит. Лишь бы его не тронуть, или еще чего. В такие моменты меня действительно накрывает, как затуманивает рассудок, трясутся руки. Долго думаю о том, что все же из меня вышла отвратительная мать, я не смогла наладить ГВ, умудрилась позволить эмоциям взять вверх и прихлопнула ребенку по попе, ору на него, допускаю мысли о смерти как ребенка, так и своей. Мечтаю, что бы он как можно быстрее вырос. Потому что мне будет легче, даже здесь я думаю о себе… Муж знает о моем состоянии, я раньше скрывала это, считала позором, ведь каждая мама априори должна любить своего ребенка. И я люблю, но как будто неправильной любовью Я давно хотела кому то об этом рассказать, но каждый раз стирала и старалась не углубляться, потому что вспоминая это, меня будто телепортом возвращает в это время и становиться погано на душе. Сейчас же, находясь на очередном длительном больничном с ребенком, где умудрилась слечь и я, имея трудности с выходом на работу ( мне сказали, что меня не ждут, и сократят через несколько недель после выхода) и просто не имея каких либо моральных ресурсов на жизнь, понимаю, что кажется, я нуждаюсь в помощи и готова это признать