Что вас беспокоит?
Взаимоотношения отца и дочери
Здравствуйте. Отец забрал ребенка (4г.7мес.)из соц.центра круглосуточного пребывания детей.Ребенок пробыл в нём 8 месяцев.Причина:отсутствие официального представителя по месту жительства:мама исчезла не известно куда, а бабушка состоит на учете в пнд .Ребенок ранее воспитывался мамой и бабушкой,с братьями (10 и 14лет).Ребенок до этого про отца не знал, познакомился только при передаче из соц.центра.Взаимоотношения отца и дочери трудные:часто замечания игнорирует(встает, руки сцепляет в кистях и опускает голову и молчит или просто сидит и смотрит в одну точку), часто бывает, что после замечания плачет, с последующим ором(психует), если голос немного громкий и строгий.Такое поведение наблюдается ко всем мужчинам: например, замечание дяди-игнорирует. Ко всем женщинам без исключения идёт:запросто может заговорить и обнять, не плачет, не боится. Жену отца на второй день по новому месту проживания начала звать мамой.Отец пытается наладить отношения,но тщетно. Сам может вспылить,повысить голос,поставить в угол или показать ремень.Иногда пытается с ней поиграть, но чаще это заканчивается слезами и плачем.На игровой площадке,качелях контактирует с отцом охотнее, просит покатать. "Маму" слушается почти всегда, если только не упрямится.Когда переодеваться, купается, ходит в туалет спрашивает не увидит ли её папа в таком виде. Нет информации как ребенок воспитывался до этого.
Здравствуйте, Карина.
Вы описали очень непростую ситуацию.
Что происходит с девочкой? Ребенок потерял всех значимых взрослых (маму, бабушку, братьев) и привычную среду. 8 месяцев в учреждении это огромный срок для 4-летнего ребенка, у нее сформировались свои способы выживания. Ее психика пережила тяжелый стресс. Мир для нее стал непредсказуемым и опасным. Ее поведение (замирание, уход в себя, игнорирование, а затем истерика) -это реакции на стресс. Это не упрямство и не плохое воспитание. Возможно, в ее опыте мужчины ассоциировались с чем-то пугающим, агрессивным. Даже просто строгий голос может запускать эту реакцию.
То, что она тянется к женщинам и быстро называет жену отца "мамой"- это попытка восстановить привязанность.
Вопросы о том, "не увидит ли папа" ее при переодевании или в туалете, говорят о нарушенных границах тела и, возможно, о чувстве стыда. Это важный сигнал, который требует особого внимания и бережного отношения. Это может быть следствием опыта в учреждении или более ранним.
Отец находится в сложной ситуации. Он хочет наладить отношения, но действует из своей картины мира (дисциплина, наказания, строгость). Проблема в том, что его методы (повышение голоса, угол, ремень) для травмированного ребенка не являются воспитанием, а являются повторной травматизацией. Они подтверждают ее бессознательный страх: мужчины опасны, кричат и могут причинить боль.
Сейчас важно не учить ее правилам, а дать ей почувствовать себя в абсолютной безопасности, особенно рядом с отцом. Полностью отказаться от агрессивных методов: крик, угол, ремень. Они разрушают и без того хрупкие шансы на доверие. Нужно объяснить отцу, что эти методы не работают с нею.
Вы заметили, что на площадке контакт лучше. Это важно. Максимально увеличьте время позитивного общения без требований: во время игры, катания на качелях, совместном рисовании, спокойных прогулках за руку, чтении книг. Цель создать новые, положительные ассоциации с отцом. А "мама" сейчас главный помощник в этом.
Марина Владимировна, хотелось бы уточнить, когда просят ребенка одеваться или убирать игрушки, или кушать -она может также замереть и просто стоять, опустив руки и совсем не реагировать на какие либо слова, даже на мотивацию ( например, доешь кашу и пойдем кататься на качелях или слепи из пластилина фигурку и пойдем гулять), соответственно ребенок затем начинает плакать, так как ей говорят: раз ты не съела, то гулять не пойдём. Позже, допустим, на следующий день, спрашивают: почему ты не сделала то, о чем просили, отвечает- " Потому что" , " Не хочу". То есть в подобных ситуациях вместо того, чтобы сразу сказать: я не хочу делать это, ребенок ведёт себя по другому. Какое решение принять в подобном случае? Вы также написали, что " Нарушены личные границы тела , есть чувство стыда" , то есть , возможно, со стороны мужчины были какие-то контакты интимного характера? Также при общении с отцом, например, за ужином, когда он ей что-то говорит, она может стесняться, " строить глазки", застенчиво улыбаться или смеяться, словно ей неудобно, протягивая руку за едой, смотрит молча, как бы ожидая реакции. Как правильно вести себя в подобном случае отцу?
Спасибо за уточнение. Давайте разберем ситуации.
Ситуация с замиранием и последующим "не хочу". Это поведение ребенка с травмированной нервной системой. В момент просьбы (одеться, убрать) у нее срабатывает стрессовая реакция. Ее мозг и тело воспринимают даже такую просьбу как угрозу (возможно, из-за прошлого опыта, где просьбы сопровождались криком, непредсказуемостью). В этот момент отключаются "высшие" функции мозга, отвечающие за речь, логику и планирование. Она физиологически не может ответить, она парализована страхом. Когда давление продолжается (не пойдешь гулять), накопленный стресс выливается в истерику -это способ нервной системы разрядиться. На следующий день, в спокойном состоянии, ее мозг пытается задним числом объяснить то, что с ней произошло. Она не лжет. Она действительно не хочет, но причина глубже:она боится процесса выполнения просьбы, т.к. он ассоциируется с опасностью.
Что делать? Снизьте давление в момент замирания, не настаивайте, не уговаривайте. Создайте "мостик". Можно сказать: "Я вижу, тебе сейчас сложно начать. Давай я помогу сделать первый шаг. Я положу тарелку ближе" или "Я начну убирать эти кубики, а ты те". Дайте ей выбор в мелочах, чтобы вернуть чувство контроля: "Какую кофту хочешь надеть красную или синюю?", "С чего начнем уборку с машинок или с кукол?"
Что касается вопроса о нарушении границ тела, то похоже на опыт неадекватного внимания к телу со стороны мужчины в прошлом или жизни в учреждении, где не было личного пространства и где процедуры гигиены могли проводиться грубо, без уважения.
Поведение девочки за ужином показывает, что она хочет контакта, одобрения, внимания отца, но одновременно ей страшно и неловко. Отцу важно быть спокойным, его реакция должна быть мягкой, важно улыбаться, без сарказма, без резких движений.
Можно комментировать ее состояния без оценки, например: "Я вижу, ты немного стесняешься. Это нормально. Я тоже иногда стесняюсь". Задача отца сейчас не воспитывать послушную дочь, а заработать ее доверие, показав, что он безопасный взрослый. Все остальное (послушание, правила) придет позже, как следствие этой безопасности.
Важный шаг в данной ситуации -это обратиться к детскому психологу. Специалист даст диагностику состояния девочки, объяснит отцу, что происходит в голове у его дочки, обучит взрослых конкретным техникам взаимодействия.
Марина Владимировна, спасибо, вы очень помогли разъяснить вышеописанные ситуации и лучше понять ребёнка, а также способ взаимодействия отца с ним
Похожие вопросы по теме
- 2 Декабря 20181 ответ
- 7 Февраля 201923 ответа
- 18 Июня 20224 ответа
- 16 Октября 20244 ответа