Что вас беспокоит?
Парень сказал не звони и не пиши , правильно ли я делаю что звоню и пишу ему всё равно
Встречались с парнем , с ним ребёнок у нас . Расписаны не были . Праздновала новый год с подругой , он сказал что не хочет с нами быть на новый год , он праздновал с родителями ,я решила праздновать с подругой и с сыном .Позвонила сказала что ухажу спать , пожелали друг другу спокойной ночи , я оставила телефон на зарядке на кухне а сама пошла спать с маленьким сыном два года . Он звонил названивал , я не слышала . Можно было телефон поставить на зарядку в зале , но я побоялась сына разбудить . А парень отец ребенка звонил , хотел проверить с кем я может я не одна . Ну я оставила телефон на кухне , сама не слышала как он звонил , легла с сыном спать .На утро просыпаюсь , пропущенные звонки от него Написал чего выключила телефон не отвечаешь , я забыла его предупредить что телефон у меня в другой комнате будет на зарядке . Написал я всё понял , не звони и не пиши , ты мне надоела . Я утром не стала навязываться , сказала что спала и больше не чего не стала писать было обидно за слова его . надеялась он позвонит или напишет , за четыри дня не слова не сказал не появился . Я решила написать спросила как дела у него , что нового он ответил нормально дела , потом на другой день позвонила , он сказал нового не чего , спросил как сын и всё больше от него не слова . Я всё навязываюсь , прова ли я что писала и звонила ему , ведь он написал мне не звони , не пиши
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Дайте ему пространство:
Он чётко обозначил границу («не звони, не пиши»). Уважайте её, даже если она кажется несправедливой. Перерыв может помочь обоим остыть.
Сфокусируйтесь на себе и ребёнке:
Вложите энергию в то, что приносит радость: уход за собой, хобби, время с сыном. Это поможет восстановить эмоциональный баланс.
Проанализируйте отношения
Задайте себе вопросы:
Часто ли партнёр реагирует резко без попытки обсудить проблему?
Чувствуете ли вы поддержку в сложных ситуациях?
Есть ли взаимное уважение в коммуникации?
Готовьтесь к диалогу (когда он будет возможен):
Если партнёр выйдет на связь, предложите спокойно обсудить:
Его чувства и опасения.
Ваши границы (например, право на личное пространство).
Как избегать подобных конфликтов в будущем.
Примите любой исход:
Если партнёр продолжает дистанцироваться, важно осознать: здоровые отношения требуют усилий с обеих сторон. Ваше достоинство не зависит от его реакции.
Не вините себя!
Вы не обязаны постоянно отчитываться или подстраиваться под необоснованные подозрения.
Ваше право — заботиться о сне ребёнка и распоряжаться личным временем.
Попытка прояснить ситуацию после резкой реакции партнёра — это здоровая коммуникация, а не «навязывание».
Ангелина Евгеньевна, я ему написала , позвонила один раз за пять дней , от него же не слово , обидно осознавать что мы ему не нужны , у него много друзей , пока мы вместе были он с ними бросил общение потому что он очень часто с ними проводил время каждый вечер было время такое у него . Мне это стало не нравиться , он прекратил общение . Написал смс что он теперь с друзьями своими общается , собрался с ними гулять ехать . Решил начать жизнь с нового листа , без меня и без сына . Очень обидно , трудно поверить что он нас вычеркнул со своей жизни
Принятый ответ
Здравствуйте. Ох уж это задетое мужское самолюбие! Вы прекрасно справились без него на новый год, спокойно отпраздновали, легли спать и совсем не "страдали" (на что он, скорее всего, рассчитывал). Ну и "добили" его тем, что не взяли трубку, что в его глазах выглядело как пренебрежение. Сейчас Вы уже сделали шаг ему навстречу (написали, позвонили), теперь мяч на его стороне. Поэтому пока возьмите паузу. Если Вы сейчас продолжите навязывать общение, это будет выглядеть как оправдание за то, чего Вы не совершали. Занимайтесь собой, сыном. В любом случае, он выйдет на связь сам (у Вас общий ребенок, куда он денется). Успокоится и выйдет. И вот тогда спокойно скажите: «Мне было обидно слышать такие слова в праздник. Я спала с сыном, и это нормально. Если ты хочешь быть со мной, нам нужно доверять друг другу». Вы не сделали ничего плохого, так что не корите себя без повода.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия.
С Вашей стороны - ожидание здоровых, взрослых отношений, а с его стороны - детское поведение (ободки, манипуляции). Странно, что за то время, что у Вас обоих есть ребенок, Вы до сих пор не живёте вместе, то есть по сути отношений близких и нет, а только ради ребенка. Поэтому уточните чего он сам вообще ожидает от отношений или это будут только отношения родителей ребенка.
Татьяна Евгеньевна, у нас с ним долгая история из за чего мы не вместе , когда забеременела . Делал предложение , он живёт с родителями ему 39 лет , просто жить с родителями я отказала , я хочу жить отдельно от родителей . Делал предложение , у меня родители есть и у него родители , сказал пусть родители твои приезжают ко мне до мной к нему и знакомятся с его родителями , я считаю это не правильно , парень должен приехать с роднёй своей к невесте и познакомиться тут не смогли договориться и о свадьбе были споры как проводить её . Потом я не стала соглашаться на предложение его . Потом родила , ему друзья сказали что гулящяя я , ребёнок не его . Мне скрывать не чего ребёнок это его он побежал в суд судиться и не разу не приехал посмотреть на сына , только друзьям своим поверил . Потом он приехал через долгое время написал приехал , посмотрел на сына ,завизались отношения , ну ему не нужна не я не сын . У него друзья есть и больше не кто не нужен , это я чувствую он нами даже не интересуется
А что ему от Вас тогда нужно? Чтобы Вы были зависимы от него?
Татьяна Евгеньевна, нужно что бы согласилась на его условия , нужно записать его отцом ребёнка и ехать жить к нему домой к его родителям , тогда может быть отношения наладиться
Вас такие условия не устраивают, что вполне понятно.
Взрослые люди ищут компромисс (а ещё не живут в таком возрасте с родителями, исключение - уход за престарелыми и немощными родителями), а не ставят условия.
Татьяна Евгеньевна, я каждый раз пытаюсь взять себя в руки и уйти от него и каждый раз не могу уйти , какая то привязанность , мысли грустные
Этот человек надолго останется в Вашей жизни, потому что он является отцом ребёнка. Но только Вам решать как они будут идти в дальнейшем
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Конечно, ваш парень вспылил и приревновал. Вы не виноваты в том, что он так отреагировал. Вы сказали ему правду , дальше выбор за ним. Вы можете лишь предложить поговорить с ним , обсудить ваши и его переживания, если вы этого сами хотите. Но сейчас парень наказывает вас молчанием , что недопустимо в отношениях. Возьмите паузу , а после поговорите с ним!
Принятый ответ
Здравствуйте. Поведение вашего молодого человека выглядит как эмоциональное манипулирование с целью вас наказать. Ваши же действия не являются «навязыванием». Это совершенно нормальные попытки восстановить общение после конфликта. На данный момент проблема кроется не в ваших попытках наладить контакт, а в его незрелой и манипулятивной реакции на бытовую ситуацию. Для конструктивного союза требуется обоюдная ответственность, которой в данной ситуации не наблюдается.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад3 ответа
- 4 часа назад1 ответ
- 9 часов назад1 ответ
- Вчера в 17:0514 ответов