Что вас беспокоит?
Супруга "другой" человек
Женаты 10 лет. Дочь 3 года. Как сформировать то что беспокоит, не понимаю, вот смотрю на текст и не могу понять истинную причину беспокойства, попробую "вывалить" все... Познакомились с женой в 2015 году, мы из разных городов, при общении выяснил, что она была замужем, вышла в 18 лет замуж по глупости, что муж был тиран и практически насильник, встречалась с ним с 16ти лет, в 18 вышла замуж в 20 развелась, мы познакомились ей было 27 лет. Мне как то стало жалко ее, что она так обожглась, полюбил ее и мы съехались жить вместе, в 2017 поженились. Она прекрасная хозяйка, хорошая мать для нашей дочери. Мы крайне мало ругались, жили хорошо, но "постель" была всегда камнем преткновения у нас, я никак не мог ее "разогреть", мне все время казалось, что секс для нее "механика" без чувств. Думал, что со временем все наладится и она станет более активная и раскрепощённая. У меня на этом фоне начались проблемы с эрекцией и просмотром порно. Начал думать, что дело во мне, что я не могу ее удовлетворить, шли годы, 2 замершие беременности, потом рождение дочери, все стояло на месте, секс был, но как будто без чувств. Дочь подросла, ей 3 года и тут я просто взорвался, сидел с этим внутри себя все это время, обговорили все, сказала что в постели она была не активная всегда, не только со мной, что оргазм получает только клиторально и то не всегда, что при сексе чувствует только механические движения внутри, что считает секс пустой тратой времени. Меня хватил удар, то есть она все время врала мне, шла со мной в кровать потому что так надо. При знакомстве обсуждали тему секса, говорила в ответ, что тоже очень любит это дело, спросил зачем говорила, говорит "а что я должна была говорить" что мне это не надо и что для меня это пустая трата времени, спросил, зачем тебе тогда вообще отношения, говорит, чтобы рядом был любящий человек и все такое. Обсудили все моменты и решили что секс станет чаще и вроде все наладилось...Изначально знал, что была замужем, что после были ещё отношения, но черт возьми зачем,если ей вовсе не нужен секс )) Мы очень близки и взгляды на жизнь похожи, даже едины. Второй мой удар, в отношениях после первого мужа(о которых я знал) теперь выяснилось, что она была в роли любовницы женатого человека, причем она изначально знала, что он женат, он ей говорил, что с женой рвать не собирается, но она пошла на связь с ним на 2 года, вопрос зачем если не за сексом??? Он то точно шел за ним к ней и она это прекрасно понимала ) Я теперь на распутии, с одной стороны в постели все наладилось, с другой стороны появилось куча новых вводных и осознание, что я живу с "другим" человеком, не с тем с кем я знакомился изначально а после женился. И мысль, что я похож на осла....
Принятый ответ
Андрей, здравствуйте. То, что вы описываете - кризис доверия и идентичности, не только сексуальной близости.
Вы пережили двойную потерю: образа жены и собственных ожиданий. Важно это признать. Её прошлое, вероятно, сформировано травмой первого брака, что могло исказить её отношение к сексу и близости. Её ложь — часто защита от стыда или страха потерять вас.
Дайте себе время принять новые факты. Не требуйте от себя мгновенных решений.
Обсудите не её обман, а «как нам восстановить искренность». Спросите: «Что для тебя интимность? Как нам её вернуть?».
Травма жены и ваша травма недоверия требуют работы с психологом, специализирующимся на сексуальных отношениях и последствиях насилия.
Вы — человек, который любит и хочет быть любимым по-настоящему. Сейчас важно выйти из тупика обвинений и вместе искать путь к подлинной близости.
Я все понимаю, но мой образ жены основан на ее рассказе о себе и моих наблюдениях за человеком, если из наблюдений моих ничего не поменялось, то к ее рассказам добавилось много красок, которые перекрасили ее рассказы в иной цвет и теперь ощущение, что это другой человек ) Может прозвучит грубо, но похоже как купить авто на вторичном рынке, продавец расписывает все плюсы и ты покупаешь, доехав до дому и выйдя утром и присмотревшись ты понимаешь что купил не то что тебе рассказывали...
Здравствуйте. Похоже, Вас больше всего задело не само прошлое, а несоответствие между образом жены в Вашей голове и реальным человеком, который теперь открылся..И это замечу нормально чувствовать себя обманутым!!но хочется спросить, а что для Вас сейчас самое болезненное ее прошлые связи или ощущение, что долгие годы в интимной жизни не было искренности?На самом деле, очень важно то, что после разговора в постели что-то сдвинулось. Это хороший знак!Возможно, она и раньше сама не до конца понимала свою природу, стыдилась этого, вот и пряталась за удобными ответами. Прожив травму в первом браке, она могла просто отключиться от своего тела, превратив секс в механику для безопасности…А роль любовницы иногда выбирают не для страсти, а для подтверждения своей нужности, но без обязательств настоящих отношений. Это сложно.Сейчас Вы стоите перед выбором, можно ли принять эту новую, более сложную версию любимого человека?? С одной стороны, есть общий быт, ребенок, тепло. С другой обида и недоверие. Продолжайте разговаривать, но уже не о технике, а о чувствах. О том, что Вас ранило. И спросите себя, готовы ли Вы строить будущее с тем, кто она есть сейчас, а не с тем идеалом, который был в начале? Ведь люди меняются и открываются постепенно. Это трудно, но возможно, если есть уважение и желание быть вместе. 🙏
При разговорах о сексе и не только, она всегда апеллировала воспитанием, что оно ей не позволяет то или иное, часто осуждала кого либо за аморальное поведение, мне было близко ее мнение в этом вопросе. Теперь вопрос, о каком воспитании может идти речь, если ты с лёгкостью сама примеряла шкуру любовницы и тебя все устраивало, как мне на это реагировать? Ощущение что вся жизнь с ней сплошной обман, пусть и прикрытый добрыми намерениями...
Горько когда слова человека расходятся с его поступками. Часто осуждение других это подсознательная попытка обелить себя. Ваша обида абсолютно понятна. Реагируйте честно скажите ей прямо об этом противоречии. Спросите, как она сама это объясняет.? Только её искренний ответ, без оправданий, поможет вам понять, есть ли шанс вернуть доверие.
Добавлю, скорее всего для нее это была не физическая потребность, а попытка почувствовать себя желанной, получить эмоциональную близость без обязательств, которых она боялась после травмы. Или способ самоутверждения. Повышения самооценки после пережитого в браке, ощущение что я нужна, и за это ощущение она могла подписаться на ту роль любовницы не любя секс. За крохотные гроши внимания со стороны мужского пола. Спросите ее об этом напрямую.
Гроши ли это внимания или просто гроши в прямом смысле... Уже боюсь думать и ковыряться в этом, истощен морально...
Вы про деньги?Скорее всего, речь не о деньгах, а о дефиците самооценки после тирана. Ей нужно было подтверждение, что она хоть кому-то ценна. Но это не оправдывает скрытность. Дайте себе паузу. Вы не обязаны ковыряться в этом сейчас.
На внешность жена очень красивая и, как говорит, не была обделена вниманием, про травму первого брака она говорит, но не считает что это было как то сильно травмирующим и сильно повлияло на нее
Часто психика защищает нас, приуменьшая травму. Внешняя красота и внимание не лечат внутренние раны, а иногда даже усугубляют ощущение. Возможно, ее поступки это итог той травмы, о которой она сама боится говорить или даже признаться самой себе.
Кристина Айговна а вы ведёте консультации в рамках сайта этого? Они личные или групповые с женой могут быть? Как сексолог
Да, веду, и как психолог и как сексолог. Только личные, подробная информация на моей страничке. Формат асинхронной переписки, цена указана за 24 часа открытого диалогового окна со мной.
А жена может написать Вам тоже? Чтобы Вам была понятна вся картина, к примеру напишем Вам синхронно в один день и Вы имея информацию и с моей и ее стороны выстроили бы для себя всю картину целиком с разными мнениями от двух человек из одних отношений
Принятый ответ
С каждым из вас получится индивидуальная работа. Конфиденциальность в индивидуальной работе священна. Но вести параллельно два индивидуальных диалога соблюдая конфединцеальность невозможно неэтично и неэффективно. Как альтернативу, я могу предложить вам либо вашей жене индивидуальные сессии с фокусом на личную терапию.
Спасибо
Здравствуйте!
Вы поделились очень глубокими и интимными переживаниями и естественно это важно и для вас и в отношениях. Но почему именно сейчас поднялся этот вопрос, что произошло?
Вы уже 10 лет вместе, есть ребёнок. Кроме секса в отношениях есть то, чтобы хотелось изменить?
Вы делились с супругой своими переживаниями, что сейчас внутри много вопросов, есть беспокой? Вы ведь два любящих человека и когда одному плохо это касается двоих и супруга может помочь поддержать Вас и вместе разобраться.
То что Вы описываете может иметь разные причины и супруга ведь не говорить могла наоборот из за большой любви к Вам, чтобы не обидеть, а может и разочаровать боялась. И для многих женщин секс это продолжение тепла и внимания, это лишь продолжение любви между двумя людьми, а не главное, чем это чаще является у мужчин. И все что было до Вас мало ли какие причины, переживания, травмы побуждали ее к тем поступкам. Мы ведь не те кто были, а те кто сейчас и теперь наши поступки говорят за нас.
Если сейчас Вы видите со стороны супруги поддержку, внимание, желание идти навстречу это ведь главное и показатель любви. А уже то что хотелось бы улучшить или изменить точно можно разобрать вместе, не нападать друг на друга, а помочь каждому найти такие решения, чтобы было тепло и уютно вместе.
Чтобы Вы хотели сейчас, что для вас важно и как видите решение тогда этого вопроса?
10 лет потому и осел ) секс был все 10 лет, но как будто без страсти, вообще без страсти, почему долго, жизненные факторы, переезд на ПМЖ на юг, 2 выкидыша и ещё одна беременность удачная, рождение дочери, сложите эти факторы и вычтите из 10ти лет не так и много останется откровенно свободного времени . Кроме секса скорее все устраивает, но она всегда как то холодна. Всегда апеллировала воспитанием, что оно ей не позволяет какие то вещи в жизни, поддерживал ее в этом, нравственность и все такое, где ее воспитание было, когда она себя на любовницу подписала?
Принятый ответ
Понимаю, что Вас волнует ее недоговорённость, что многое не открывала. Но у всех же свои "скелеты в шкафу" и ошибки прошлого. С Вами ведь такого не было, верно?)
А там юность, возможно серьёзная травма психики, мало ли что толкнуло ее в любовницы- может как раз страх серьёзных отношений или чувствовала себя" плохой... недостойной " и стремилась это подтвердить- понятно не осознанно, это все теории)
Но смысл не в этом. Прошлый, опыт на то и опыт, чтобы мы делали выводы. И живём мы не с тем человеком, который был, а с тем, который с нами сейчас, который любит, уважает и заботится. Ведь есть и обратная, картинка: можно быть скромной и порядочной и "согрешить" потом в браке.
А то что в сексе не раскрывалась- может быть и психологическая травма, отсюда- как будто мне хто и не нужно. Да и не хотелось Вас ранить- потому что любит!) Вот ведь сейчас, открылась не много, а Вы уже расстроились очень, а она возможно и боялась Вас тогда потерять.
Но это все теории прошлого. Вы сейчас любите жену? Если есть чувства, то не дайте им погибнуть в сомнениях и тревожных мыслях- поделитесь с ней, поговорите, не обвиняя, а рассказывая, что переживаете, попросите вместе с этим разобраться. Может именно эти признания и сделают вас еще ближе, новый шаги навстречу помогут улучшить отношения, а ей- раскрыться) Не торопите себя с выводами, да Вы точно имеете право на все эмоции, на сомнения и все же- вместе все возможно преодолеть, когда по настоящему в паре есть любовь.
Добрый вечер! Ни на какого « осла» вы не похожи и дело не в вас и даже не в вашей жене! Дело просто в ее физиологии ( если вы в постеле все делаете правильно) т.е делаете все то, чтобы и ей тоже было хорошо, а не только вам. Это первое. Второе/ зачем вы вспоминаете о том, кто у нее был ? Ну был и был, у вас тоже кто то был …Третье- очень и очень много женщин для которых секс не так уж и важен в жизни, увы. У мужчин это самое главное, а у женщин нет🤷♀️Поэтому, отлично , что вы говорите на эту тему, обсуждаете проблемы вместе , она вам устраивает , как хозяйка и как мать! Как вариант можно сходить к сексологу вместе , можно написать вам на этом сайте сексологу и поговорить с ним, что и как делать! И еще , каждая женщина ищет рядом мужчину, надежную опору, любящего , хочет создать семью и порой это не сводится только к сексу!
Первое/к сексологу ходили, результатов нет.
Второе/ был и был кто либо у нее это как раз мое дело, это не про то что она человек и имеет право на жизнь до,конечно имеет полное право жить так как хочет, разговор про то, что зная все то что знаю сейчас, врят ли были бы вместе
А когда вы начали встречаться, она была супер секси? Страстная ?
Принятый ответ
Сексологи разные,как и врачи и психологи
Нет не была супер страстная, это правда. Но мы с разных городов, поэтому виделись наскоками было мало времени понять в чем дело(стеснение, нераскрепощенность, травма первого брака) съехались очень быстро.
Добрый день. Мне кажется, ваша главная боль сейчас даже не в сексе, а в утрате доверия к общему прошлому. Создается чувство, будто 10 лет вы жили с незнакомкой, и это горькое открытие. Понимаете, люди часто конструируют себе удобную версию партнера, особенно когда сильно хотят верить в любовь. И ее прошлое как любовницы, и ее нынешние откровения это части одного целого. Она, наверно, сама долго не могла или боялась признаться в своих истинных чувствах к интимной близости, возможно, из-за травмы 1-го брака. Я уверен, что ее ложь вначале была не злым умыслом, а защитой и страхом потерять вас. А это огромная разница.Ваше смятение абсолютно естественно. Но смотрите,после честного разговора что-то изменилось к лучшему. Это важный шаг. Теперь вам предстоит решить, сможете ли вы принять эту новую правду о человеке, с которым делите жизнь. Не торопитесь. Дайте себе время пережить эту обиду. Подумайте, что для вас важнее идеальный образ из прошлого или реальная женщина рядом, которая, несмотря на все, старается меняться.
Образ из прошлого и женщина сейчас рядом это один и тот же человек. Сложно что то принять и поменять после 10ти лет брака. В голове засел обман, что она, хоть и криво, но симулировала удовольствие, что это ей вообще не надо оказывается. Но и появились вопросы, зачем ей нужен был секс в других отношениях до меня, если он ей вообще по ее словам не нужен...
Где правда? Она говорит одно и ее следующий рассказ опровергает сказанное...
Правда, скорее всего, в её внутренней путанице. Она могла пытаться через секс с другими получить то, чего не хватало
а именно уверенности, ощущения контроля, простого человеческого тепла без глубины, которую она, возможно, боялась. Слова могли меняться, потому что и её собственное понимание себя было искажено травмой. Сейчас она, возможно, только сама начинает в этом разбираться. Важно то, готова ли она сейчас к абсолютной честности с вами.
Я бы сказал, готов ли я к этой честности и нужна ли она мне вообще впреть...
Принятый ответ
Вам нужно время, чтобы решить, хотите ли вы этой правды. Помните, что честность нужна не для того, чтобы оправдать прошлое, а чтобы построить настоящее.
Похожие вопросы по теме
- 27 Января 20237 ответов