Что вас беспокоит?
Недопонимание в отношениях
С молодым человеком находимся в отношениях два года , на данный момент находится в армии уже как два месяца . До армии у нас были разногласия и сейчас остались и все одно и тоже . Запрет на общение со всеми с кем нахожусь, на учебе, на работе , не важно . И я чувствую что меня не ценят , потому что, чтобы я не делала чтобы провести время вместе это по ощущениям обесценивается , обратной связи нет . Как будто я вытягиваю эти отношения и щас я не понимаю какое у меня отношение к нему , как перестать себя загонять и понять что на самом деле?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Конечно вы не понимаете, своих чувств так как ваш парень в армии , а вы одна. Хочется любви, внимания и всего всего. Поэтому у вас такие мысли , что вы не знаете что происходит. Если он вас контролирует , то это не значит, что не любит вас, а скорее наоборот, боится потерять. Сейчас вам нужно жить, заниматься своей жизнью, общаться с ним , поддерживать его. А когда вернется -решите, что делать. Только не сейчас, когда он далеко и поверьте ему наверное тяжелее . Если конечно хотите быть с ним!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Запреты в отношениях не допустимы , это ведет к обесцениваю ваших потребностей и ведет к выгоранию в отношениях.
Пытается ли ваш парень вас услышать?
Почему вы останьтесь в отношениях ? Может есть положительные моменты ?
Когда был не в армии тоже контролировал в плане общения ? А сам общается с друзьями?
До армии тоже самое было , сам общается с друзьями , может уехать из дома в три часа ночи потому что им надо помочь, а как у меня аналогичная проблема то нельзя
Он слышит только на какое то время , но потом все повторяется
Не знаю что останавливает , но я все еще с ним
Да, это недопустимо, это контроль, даже если он просто контролирует из-за ревности, тревоги.
Если вы не слушаете его, что он делает ? Он угрожает , что отношения завершит или обижается / наказывает молчанием?
Возможно, есть страх остаться одной?
Когда поступаю так же как он , сразу крики и ссора
Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу хотя бы на 1 сессию. У вас прослеживается зависимость эмоциональная , которая как раз мешает разрешить вопрос с конфликтами и запретами молодого человека.
Так же рекомендую книгу «без тебя меня нет» Майрон
Нужно искать страхи, которые мешают вам позаботиться о себе в таких отношениях и выбрать себя.
Попробуйте на листе расписать плюсы и минусы будущего этих отношений
Принятый ответ
Здравствуйте! Запрет на общение с другими людьми вызывает настороженность, обычно это приём абьюза, желание ограничить партнёра. Что вас связывает с молодым человеком? Когда вы пытаетесь поговорить с ним, обсудить, что для вас важно, например: общение с подругами, совместное времяпровождение, его внимание, как реагирует молодой человек? Прислушивается ли к вам?
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши слова говорят о двух ключевых проблемах: Контроль и ограничение свободы.Запрет на общение с окружающими (даже в учебе/работе), это тревожный сигнал. В здоровых отношениях доверие и уважение к личным границам партнёра, основа. Такие требования часто связаны с неуверенностью или страхами человека, но они не оправдывают подавления вашей автономии.Эмоциональное выгорание.Вы описываете, что ваши усилия обесцениваются, а обратной связи нет. Это создаёт ощущение односторонних отношений, где вы вытягиваете всё в одиночку. Такое переживание, признак того, что баланс взаимности нарушен. Что может происходить:Возможно, ваш партнёр переживает стресс из-за армии и пытается контролировать то, что может (ваши контакты), чтобы чувствовать себя в безопасности. Но это не делает его действия здоровыми для вас.Ваши сомнения в чувствах к нему естественная реакция на длительное эмоциональное напряжение. Вы не «загоняете себя» вы реагируете на реальные ситуации, которые ранят.Как вы себя чувствуете физически, когда обсуждаете с ним эти темы? (Тревога, усталость, опустошённость?) В такой ситуации рекомендуют :Поговорить с ним честно, но без обвинений. Например: Мне важно чувствовать себя свободно в общении, потому что это часть моей жизни. Как мы можем найти баланс, чтобы оба чувствовали себя в безопасности?Обратить внимание на ваши потребности. Вы имеете право на уважение, доверие и эмоциональную поддержку. Если после разговора ничего не меняется — это не ваша вина. Дайте себе разрешение на паузу.Иногда дистанция помогает понять, что отношения приносят больше боли, чем радости.
Вы не одни в этом. Если чувствуете, что не справляетесь обращаются к психологу (даже онлайн). Иногда внешний взгляд помогает увидеть то, что скрыто за эмоциями.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы чувствуете — полная опустошенность, отсутствие ценности и непонимание своих собственных чувств — это абсолютно нормальная реакция на отношения, в которых нет взаимности, а есть контроль и обесценивание. Давайте разберемся, что происходит и как с этим быть.
Что происходит в ваших отношениях?
Жесткий контроль и изоляция. Запреты на общение — это не про «сильную любовь» или ревность, это про желание полностью контролировать вашу жизнь. Здоровые отношения строятся на доверии и уважении к личному пространству партнера. Здесь его нет. Это тревожный признак абьюзивного поведения.
Обесценивание ваших усилий. Вы «вытягиваете» отношения в одиночку. Вы стараетесь, чтобы проводить время вместе, а в ответ — холодность или отсутствие реакции. Это истощает и убивает всякую мотивацию. В партнерских отношениях усилия должны быть взаимными.
Эмоциональная пустота. Вы пишете, что не понимаете, какое у вас теперь отношение к нему. Это ваша психика защищается. Когда мы долго не получаем тепла, поддержки и благодарности, наши чувства просто «остывают». Это естественный процесс.
Как перестать себя загонять и понять, что на самом деле?
Вам нужно сместить фокус с него и его потребностей — на себя и свои чувства. Задайте себе не вопрос «Что с ним? Люблю ли я его?», а следующие вопросы:
1. Что я чувствую, когда думаю о наших отношениях?
Составьте честный список. Например:
Страх (что он будет злиться, если я нарушу запрет).
Одиночество (я одна в этих отношениях).
Усталость (от необходимости постоянно стараться).
Обида (мои усилия не ценят).
Скука (одни и те же ссоры и запреты).
Облегчение (когда его нет рядом, и можно дышать свободнее).
Скорее всего, вы не найдете в этом списке много радости, счастья или чувства защищенности. Это и есть ответ на вопрос «какое у меня отношение». Отношения — это про чувства, а не про долг. Если от них вам в основном плохо, значит, так и есть — этим отношениям нечего дать вам кроме боли.
2. Что эти отношения дают МНЕ?
Вы описали только то, что вы даете (энергию, время, подчинение запретам) и что вы не получаете (ценность, обратную связь). А где ваша выгода? Где ваше счастье? Где поддержка? Здоровые отношения должны быть источником сил, а не чёрную дыру которая их высасывает.
3. Какой я вижу свою жизнь без него?
Попробуйте представить:
Вы можете спокойно общаться с коллегами и одногруппниками без страха ссоры.
Вам не нужно никого «вытягивать» и постоянно доказывать свою любовь.
Ваша энергия будет тратиться на учебу, хобби, встречи с друзьями и на саму себя.
Страшно? Или, возможно,... свободно?
Что делать дальше? Практические шаги
Воспользуйтесь паузой. Его отсутствие — не трагедия, а возможность. Возможность отдохнуть от контроля и оглядеться. Перестаньте вытягивать эти отношения. Перестаньте первой писать, выспрашивать, пытаться наладить контакт. Посмотрите, как изменится ваше состояние, когда вы перестанете биться головой о стену.
Верните себе свое пространство. Начните постепенно нарушать его несправедливые запреты. Общайтесь с коллегами, одногруппниками. Восстанавливайте социальные связи. Это ваша жизнь, и только вы имеете право решать, с кем вам общаться.
Проведите честный разговор с собой. Ответьте на вопросы выше письменно. Часто, когда мысли переносятся на бумагу, все становится на свои места.
Готовьтесь к тяжелому, но необходимому разговору. Когда он вернется, вам нужно будет четко и твердо обозначить свои границы: «Я не буду больше подчиняться запретам на общение. Мне важно, чтобы мои усилия ценились. Если тебя не устраивают мои условия, значит, мы не подходим друг другу».
Важно: если его реакция на вашу попытку отстоять себя будет агрессивной, обвиняющей, манипулятивной («ты меня не любишь», «я же тебе запретил») — это окончательно подтвердит, что эти отношения нужны только ему, для удовлетворения его чувства собственности. Вам в них нет места.
Краткий итог: Ваши чувства вас не обманывают. Вас не ценят, вами пытаются управлять, и эти отношения истощают вас. Сейчас у вас есть шанс, находясь на расстоянии, переоценить всё и принять решение, которое нужно именно вам, а не ему.
Вы не обязаны «вытягивать» отношения, в которых вас одну не поддерживают. Вы заслуживаете отношений, где вас ценят, уважают вашу свободу и где любовь проявляется в заботе, а не в запретах. Если остались вопросы, пишите.
Здравствуйте.
То, что вы описываете — это признаки эмоционального насилия (запреты на общение) и обесценивания. Вы тянете отношения в одиночку, а ваш партнер лишь устанавливает правила. Армия здесь лишь усугубляет ситуацию, но не является её причиной.
Ваша неуверенность в чувствах — закономерная реакция на постоянное пренебрежение. Вы не можете хотеть того, что приносит только боль и контроль.
Чтобы понять свои истинные чувства, задайте себе вопрос: «Что останется от этих отношений, если я перестану их „вытягивать“?». Если ответ — лишь пустота и запреты, это говорит само за себя.
Ваша задача — не разобраться в его отношении к вам, а защитить себя. Перестаньте вытягивать отношения. Переведите общение в нейтральный режим («как дела?») без усилий и ожиданий. Это снимет напряжение и даст вам ясность. Вы заслуживаете партнерства, а не роли надзирателя.
Здравствуйте! Ваши переживания оче понятны:отношения для любви, спокойствия и радости вмниз. Да мы учимся быть вместе, будет и тяжело, и ссоры это нормально-но это моменты, в оторых совместно идут навстречу и учатся стать ближе. Но если вы "как в клетке", теряете сами себя, не можете проявлять себя и свои интересы, если вас не слышат, а требуют только свои условия-тут сложно говорить об отношениях, тут история скорее в одну сторону. Подумайте, есть что то очень ценное, важное, что связывает вас, сто держит в таких отношениях-таково ли вы хотите для себя и с чем вы точно не согласны, не готовы смирчться ? Подумайте что хочу сейчас на что готова-оставаться ли в таких отношениях или выбирать то что для меня важно? Попробуйте с чуткостью и вниманием отнестись к вашим пережи, к тому, что говорит Ваше сердце)
Здравствуйте, попробуйте прислушаться к тому, что испытываете Вы в этих отношениях - напряжение? боль? давление? ограничение? страх? тревогу? ...всё это первые звоночки к тому, что Вашу личность начинают деформировать, ломать и подстраивать, происходит отвержение Вас и Вы можете соглашаться и ломать себя, чтобы в ответ получить любовь, но всё это не является любовью, это власть над Вами, это контроль, это ограничение, где за награду дается иллюзия любви. И всё это продолжает разрастаться, прислушайтесь к себе, только Вы сможете освободить себя из этого и не через путь изменения его, не пытаться донести, показать, объяснить, так Вы будете втягиваться в это ещё больше и будет дальше формироваться зависимость, а только дистанцироваться от этого источника, от него.
Ты описываешь ситуацию, где твой парень ставит запреты и контролирует, а ты оказываешься в положении, когда нужно оправдываться и постоянно доказывать, что твои чувства настоящие. Это очень выматывает, потому что отношения превращаются не в поддержку и радость, а в постоянное напряжение. Когда нет обратной связи и ценности твоих стараний, внутри рождается пустота, и от этого естественно возникает вопрос: а зачем я вообще держусь? Чтобы перестать себя загонять, попробуй временно убрать из головы его ожидания и прислушаться к себе: нравится ли тебе быть рядом с человеком, который запрещает и обесценивает? Чувствуешь ли ты себя счастливой и спокойной, когда думаешь о нём? Ответы на эти вопросы и покажут, какое у тебя на самом деле отношение. Иногда мы держимся за сам факт отношений, а не за то, что они нам реально дают. Попробуй позволить себе честно признать свои чувства — это и будет первый шаг, чтобы разобраться.
Похожие вопросы по теме
- 17 Ноября 20215 ответов
- 9 Октября 20231 ответ
- 23 Октября 20231 ответ